Общий | Авторские | Сослуживцы | В прессе |
![]() |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
13.07.2017 19:23 |
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
|
Сергей_67
Старожил форума
|
14.07.2017 15:58 |
- Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее! |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
14.07.2017 19:26 |
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
14.07.2017 19:33 |
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так нежно, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь вынимаем клюшку изо рта, берем ее в руки и продолжаем занятия. |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
16.07.2017 15:31 |
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
сухуми
Старожил форума
|
16.07.2017 23:05 |
|
Нагваль
Старожил форума
|
17.07.2017 21:00 |
|
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
18.07.2017 19:50 |
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот, например, - ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало. — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А насчёт женщин ты как? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!... |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
18.07.2017 19:56 |
Мастер класс, ввиду нового закона о запрете нецензурных слов.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая пи@да", а "наивное отверстие"))) |
лелик2
Старожил форума
|
19.07.2017 18:40 |
|
Variant
Старожил форума
|
19.07.2017 22:02 |
Пришло время государевым дочкам замуж выходить. Позвал старшую, а та и молвит: не серчай , батюшка, но меня к девкам тянет. Пригорюнился государь и с надеждой позвал младшую дочь. И эта признается, что ей с девками интересно и приятно. И воскликнул в отчаянии государь: да кто ж в дом настоящего мужика приведёт ?!
И раздался из дальней комнаты голос сына: я приведу, батюшка ! |
Часто летающий
Старожил форума
|
20.07.2017 12:47 |
Женский словаpь
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
20.07.2017 14:26 |
Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: Да на эти деньги можно только козу снять. Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: Ну классно! А сосед отвечает: Да что тут классно? Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
|
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
20.07.2017 21:46 |
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
— Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно... Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь! — Живу в Челябинске... А вдруг? . . |
![]() |
Dmitry235 форум
Старожил форума
|
21.07.2017 08:49 |
Всех с пятницей!
Завтра мой коллега впервые в жизни полетит на самолете. Вот, специально, для него я стащил с соседней ветки это видео: https://www.youtube.com/watch? ... |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
21.07.2017 22:34 |
Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее. Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: Ты что здесь пьешь? Пивко. Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает шофер: Юрий Петрович, а вас что, не нашли? Кто? Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
|
Часто летающий
Старожил форума
|
22.07.2017 23:38 |
Охотнику на заметку
Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему наcpать. И cpет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро cpешь, он поскальзывается и падает. Обоcpанный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. |
сухуми
Старожил форума
|
23.07.2017 17:04 |
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет! — Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? |
лелик2
Старожил форума
|
27.07.2017 11:19 |
Октябрь 1974 г.
Брежнев читает отзывы западной прессы о "Бульдозерной выставке": "...чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют..." и т.д. и т.п. Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками, выдерживает МХАТовскую паузу, и гневно кричит: — Ну что за дебилы!!! Загнившее, зажравшееся, самодовольное стадо! Это же перформанс!!! Как же они не понимают?! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания, дерзкий прорыв в навий мрак антимира!!! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!!! Эпатировать и шокировать!!! Боже, какие же они грубые, примитивные, бесчувственные и бескультурные амёбы! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?! |
Variant
Старожил форума
|
27.07.2017 15:52 |
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор: А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы? Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской. Ф к Р: - Вы не брали часики у американки? Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень! Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны! А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно! Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы! Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя! Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница! А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500. Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500. Р к ф: - А хрена ей не дать? Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами! |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
27.07.2017 18:28 |
На форуме: -«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: — Это зачем еще? Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня тра*нете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я тра*ну вас обеих! Олег 40 лет: — Тра*ни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество? Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу тра*аться». Олег 40 лет: — Ну так давайте я тра*ну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: — А я кого тра*ать буду? Олег 40 лет: — Ты Светлану! Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)) Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: — Я поддерживаю! Ольга 30 лет: — Я тоже! Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания |
Общий | Авторские | Сослуживцы | В прессе |
Реклама на сайте | Обратная связь |
|