- Жена сбежала к моему лучшему другу !
- Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
- Теперь стал !


- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни ?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой
заниматься сексом потише !


Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне,
либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Три блондинки беседуют:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась, что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затра*ал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Тра*аться и спать.

2085-й год. Перекресток. На красный свет, стоит "Запорожец". Вдруг резко ему, в задний бампер, мощно, врезается современный, крутейший автомобиль. Водитель "Запорожца", "прийдя в себя" от случившегося, не спеша, вышел из своего авто, подошел к авто виновника аварии и в открытое окно ему говорит:
Мужик, раритет, 1985-й год, ручная сборка, родная покраска... Ты прикинь, на какие "бабки" ты попал!

Ну что, друзья! С днем космонавтики всех!

Уже с Марса...
Почему российская космическая отрасль фактически прошла точку невозврата?
https://weekend.rambler.ru/rea ...

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Женщина работающая на фармфабрике в цехе по выпуску
"цитрамона", никак не может отказать мужу.

И так, бывает:))

https://rutube.ru/video/c2d368 ...

Дело было в Москве, в Медведково прошлым летом. Ехал я как-то на маршрутке от ст. м.Медведково до Мытищ... Но суть не в этом... У водителя, как всегда орет "Радио "Шансон", водила летит Пегасом, ну а чтоб не расстраивать пассажиров и изредка останавливаться в районе, нужном пассажиру, водилы вешают объявления, типа как в этот раз: "Водитель глухой! Остановки требуйте громче и заранее!" И вот едет за спиной у водилы старушка-божий одуванчик и нервно так смотрит через плечо водителя на дорогу, пытаясь угадать необходимое место остановки... И вот лицо старушки озаряется счастьем, она наклоняется к водителю и прямо в ухо орет ему со всей дури - "У светофора остановите, пожалуйста!" Водила от испуга жмет по тормозам, все пассажиры смещаются с насиженных мест и оказываются кто на полу, кто друг на друге... Водитель не был джентьменом и потому сказал старушке все, что джентьмен бы никогда даже не подумал :-)) К мнению водителя присоединились мнения пассажиров, однако сильно побледневшая старушка не растерялась и возразила, что водитель - глухой, и вот, мол - у него об этом даже крупными буквами написано!!! На такой железный довод водителю ответить было нечем, как и пассажирам... После этой истории таблички о глухих водителях, по крайней мере на этом маршруте я больше не замечал...

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком....
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»...
Ежегодно, 12 апреля толпы пьяных космонавтов купаются в фонтанах....
К пьющим космонавтам приходит не только белка, но и Стрелка....
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо ....

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Можно ли, работая, нажить себе состояние? Да запросто… Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии..

Новый директор проинструктировал секретаршу по работе и спрашивает-вопросы есть?
Та говорит- соски солью натирать? Зачем? Бывший с пивом любил.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните... выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сидение а сама садится назад. Таксист не оборачиваясь говорит:
- Ну, куда эту сучку повезём?
Дама возмущённо:
- Это не сучка, а кобель!
- Ну, так я его и спрашиваю!...

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: Аннет свободна? Нет, занята. Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: А может, я на что-нибудь сгожусь? Да больно мордочка у тебя неказистая... Какую бог дал. Вот он дал, он пусть и е@#т!

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

Учебник. Задача. У Алеши-27 сантиметров, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы.Сижу и думаю-с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

В туалетах Пекина бумагу выдают аппараты с
технологией распознавания ... лица.

http://glavnoe.ua/news/n305492


ЗдОрово! Только как быть страдающему расстройством
и попавшему второй раз в ту же кабинку?:))

Заходить к камере задом)))

Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп...Кадило это вам, бл@дь, не брошюрки!

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

Чему их там сейчас в МГИМО учат?..)))))))

Выполню копию картины "Черный квадрат" Малевича, - дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоиться...

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... две! Да ну нафиг...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь

запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение,

вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

http://images.vfl.ru/ii/149292 ...

Так ведь электроника и зад запомнит:)))

(С)
Когда Растроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён.

Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.

Просьба Гилельса выглядела так:
"Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену".

Просьба Растроповича выглядела совершенно иначе:
"Поскольку я абсолютно здоров и еду в на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой".

Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей.

Ещё из цикла "Леня прислал":)

(С)
ЯЛТИНСКАЯ ЛЕГЕНДА

В Ялте на переговорах Сталина, Черчилля и Рузвельта, прямо во время беседы, Рузвельт написал что-то на клочке бумаги и передал Черчиллю.Тот прочитал, сжег в пепельнице ,нацарапал ответ и передал Рузвельту . Он прочитал, смял и тоже бросил в пепельницу ,стоявшую рядом. Он не курил, поэтому бумажка осталась целой. Как только Высокие Стороны вышли из-за стола, охрана схватила этот смятый листок. Там было написано почерком Черчилля:"Старый Орел не вылетит из гнезда!"

Ясное дело - готовится покушение на тов.Сталина. На всякий случай проверили, не цитата ли. Библия, Шекспир Диккенс, " Алиса".Нет.Стало еще яснее.Покушение!
Старый орел - это Сталин.Гнездо - дворец в Ливадии.Сменили охрану.Усилили наблюдение. Привели все, что надо, в боевую готовность. Однако никаких неприятных неожиданностей не было. Высокие Стороны спокойно разъехались по домам.
Через много лет один советский переводчик, который тогда был в Ялте, оказался
рядом с Черчиллем:

-Я спросил у него, что он имел в виду своей загадочной и угрожающей запиской.
Тот ответил:
-Ерунда, в сущности. Рузвельт написал мне:" Мистер Черчилль, у вас расстегнута ширинка". А я ему ответил, чтоб он не
беспокоился.
"Старый Орел - не вылетит из гнезда!"

Ну это уж на третьем заходе думать надоть...))))

Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

:))

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в своё оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить…

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

В медицинском институте.
Профессор читает лекцию.
- Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы
потратила при ходьбе на 5 км.
Студентка (задумчиво) - Я бы все шла и шла...
Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы
он потратил на разгрузку одного вагона угля.
Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков!
Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.

На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель (П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса... (видит студента (С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему (две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу (температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца (2 градуса).Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: Ау птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими (птица).Не мудрствуя лукаво С выдает:- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ...ать, чтоб перья летели.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

...будут возить в товарных.
=====
навяело: «Решено - хороним стоя, по пояс и взявшись за руки, чтобы еще и на оградке сэкономить".

Убил... )))

Убил... )))
=======
шо, тянет туда же: ...в хоровод? :)))