ГШ-23
Руками набирал?
========
Дануна) (руками...
Пусть еще FSO скопирует 23 главы
http://images.vfl.ru/ii/148949 ...

Пусть еще FSO скопирует 23 главы
.....
Там то же что у Я.Гашека в похождениях бравого солдата

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

- Что может быть общего между Интернетом и мужчинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет??!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для Вас.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялся, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Про караул. Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне: Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия? Никаких, товарищ полковник. Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда? Стой! Назад! А ему пох@р! Он уже лезет на внутреннее! Стой! Стрелять буду! На@рать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста! Ну, тогда открываю огонь на поражение. Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать? Ну что? Докладывать начкару. Неправильно, товарищ сержант. Как неправильно? Все согласно устава! Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава за@бешься отписки писAть! А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!

Один приятель подкалывает другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? друг? родственник?
— Нет. Просто мы будем квиты.

http://images.vfl.ru/ii/148959 ...

Супруги с большим стажем флегматично смотрят порну ху. На экране баба снимает с мужика трусы. Жена : -Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул ?

НДМ



http://s00.yaplakal.com/pics/p ...



Действительно надо плакать. Физику народ вообще не учил.... Максимум это ожог пальцев, ну и глазками денек помаяться и никак не ключ к другой жизни....

Из занятия по психологии:
Поздравительная открытка, которую получила студентка Татьяна:
Здравствуй Таня!
Хочу поздравить тебя с днём твоего рождения. Пусть ты встретишь его такой же красивой, цветущей и жизнерадостной, в кругу дорогих тебе людей.
В этот прекрастный день, желаю тебе счастья, удачи, и оставаться тебе такой же красивой и желанной.
Искренне твой. Владислав.

Вот перевод того, о чём писал молодой человек:
Привет стерва! Помнишь меня, ты испортила два года моей жизни. То драгоценное время, что я потратил на тебя, я мог… а ладно, как никак праздник.
Вот и ещё один год твоей жизни прошёл, и я надеюсь ты ещё не замужем. Ты так долго укоряла меня, что я не женился на тебе, так испорть нервы теперешнему хахалю. Хотя я всё же надеюсь, что ты встречаешь этот день с родителями.
Постарев ещё на год, ты уже не такая сногсшибательная тёлка, что была со мной. И чтобы найти своё счастье тебе точно теперь понадобится удача. Хотя и сейчас я не откажусь перепихнуться с тобой разок… другой.
Ну, хоть вспомни обо мне, я блин и сам никому не нужен. Владик.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, $б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, и еще всю ночь $бусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 5 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат!

— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?


Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!


На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.


Когда я была маленькой, . Принесла домой котенка, … а мама мне сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела



Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?


Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

http://savepic.net/9088084.jpg

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

Рецепт борща по-мужски:
Берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались! И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

Почему в России такие проблемы с автопромом? Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода? ВАЗы. Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Оптимист:
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
Пессимист:
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Вызывают космонавтов в политбюро и говорят:
-Американцы слетали на Луну, вы полетите на Солнце.
Космонавты:
-вы что, офигели, там миллион градусов жары!
Политбюро:
-Вы нас за дураков не держите, ночью полетите.

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.
Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой... Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.
-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - интернет в постель.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

Улыбнуло.
http://pikabu.ru/story/kvashen ...

Он тупо останавливался на красный...

Мне этот анек всегда нравился)))))))))))

Беседуют два воробья.

Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну
с зерном, и клевал бы, клевал….

Второй:
- А вот была бы у меня атомная бомба, я бы все
страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне.
И клевал бы весь день….

Летит мимо ворона:
- Эй, геополитики, там лошадь на дороге навалила,
быстрее полетели жрать, пока куры не прибежали.

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Приняты

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ...
И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица..
Штирлиц не выходил и не сдавался.
- Патриот.. - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно, не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную ручку..

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

- Эй, геополитики, там лошадь на дороге навалила,


прям как у нас на форуме )))

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда спишь, ты занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа и четверть слева от тебя.

Лето. Идет муравей, бревно тащит. Навстречу стрекоза - загорелая, в купальнике, счастливая...
- Стрекоза, ты куда?
- На пляж, загорать! Куда ж еще?

Осень. Идет муравей. В сапогах резиновых, в спецовке, опять бревно тащит. Навстречу стрекоза - опять счастливая, торопится.
- Стрекоза, ты куда?
- Бархатный сезон, на море улетаю!

Зима. Муравей, в штопанной телогрейке тащит очередное бревно. Навстречу стрекоза - в шубке, сапожках, румяная такая...
- Стрекоза, ты куда?
- Да вот видишь, зима, какие развлечения... Вот в дом отдыха писателей собралась.
- Слышь, стрекоза, ты там если Крылова встретишь... Короче, передай ему, что он му...к!!!

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -
но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Извините, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку, ...простите, чего?

Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

- Алло?
- Здравствуйте. Я вам из ФСБ звоню.
- Я догадался.
- Как?
- Вы дозвонились на мобильник, в котором нет симки и батарейки.

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

Привет ".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель, подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу: — Ты на лысых, что ли, перешёл?!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Сходя с весов, она видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения......