Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа \"Вести\" на канале \"Россия 24\".

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Почему с.перма в банке с.пермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Борщ, как направление искусства:
Кубизм: все продукты нарезать кубиками.
Импрессионизм: продукты не резать, а измельчить в мясорубке.
Романтизм: при подаче посыпать лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке вместо борща бумажки с названиями его ингредиентов.
Сюрреализм: в готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм: подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: сварить борщ из гнилой картошки и прочитать гостям лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы и залить кипятком. Варить 40 минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: налить в тарелку кипятка. Подавать охлажденным.
Поп-арт: приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм: налить в тарелку воображаемый борщ и сделать вид, что очень вкусно.

http://images.vfl.ru/ii/148640 ...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

-Аллё, это секс по телефону?
-Нет, это налоговая, но мы тоже можем...

Над постом ГИБДД со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой с ногами, то о старенькой с косой.

Она слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю.И поверьте, когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

Здесь обратно пропорциональная зависимость. Чем больше хапнул, тем меньше сидишь.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

Блондинка обращается к мужу: — Милый, ты ведь по ночам не ездишь? — Нет. А что? — Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности...

Нарик на машине таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика: Да... На таможне... Везу.. Не—а, пока не нашел.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

Разводятся волк с лисой.У волка спрашивают:
-Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой.
-Во-первых, она рыжая ;во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой;а в-третьих, родила поросёнка!
-Лиса, объясните своё поведение.
-Во-первых, не рыжая, а золотая;во-вторых, какое золото без пробы?;а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

8 февраля 2017 12:39, Новости
Генерал оторвал ручку двери на «Патриоте»: УАЗ назвал виновного.

Наверняка ручка:)

)))))))

http://images.vfl.ru/ii/148667 ...

http://images.vfl.ru/ii/148670 ...

женщины, как известно, тонко чувствующие существа.
Они тонко чувствуют свой статус: замужем и за мужем!

Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? Есть! Тока замёрзла вся нах@р.

Останавливает гаишник машину и спрашивает: А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: А я их наизусть помню!

http://images.vfl.ru/ii/148674 ...

А давайте проверим Вашу интеллигентность.
Вставьте недостающие буквы в слово: . У . Н Я
Ну и что? Только не говорите, что у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ".

Когда мужик начинает понимать что отец-то был прав, у него уже имеется сын, который думает что неправ его отец.

Чарльз Уадсворз

Обсуждают в Колесах новость о вездеходах.

Главная › Почитать › Новости › Авторынок

Пять машин в продаже, которым не страшны сугробы!!!
(С)
Лена 10 февраля в 11:38
Колёса спасибо за новости.
А то я вот думаю, куда же мне девать моих 18.5 лямов!!!.
А тут тааакая новость.

ВКО для Лена 10 февраля в 13:10
Переведи на счёт детского дома)

Griga для Лена 10 февраля в 13:17
Лена, поехали в лес я тебе город покажу

2JZ-GTE для Griga 10 февраля в 13:37
И ..... потом, тебя найдут весной грибники

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, п@здюлей давать почаще не забывайте!


В гараже за стаканом водяры беседуют два приятеля:
- Машина у тебя говно, работа хреновая - зарплата маленькая, квартиры нет, живёшь в гараже. Всё на столько хреново, что даже детям своим ничего дать не можешь!
- Как это ничего?! А пи@дюлей? Посмотри на современных подростков - многим этого в детстве очень сильно не хватало...

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ?!
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

История из жизни. Муж и жена собрались на курорт. Муж прибыл на место прямо из командировки на день раньше жены. В номере отеля он обнаружил компьютер с Интернетоми написал письмо жене, но ошибся адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. И вот она читает сообщение в своей электронной почте:

"Моей любимой жене. Я прибыл. И дальше текст:" Ты, конечно удивишься, но издесь есть компьютеры. Я благополучно долетел и зарегистрировался.Вижу, что все готово для Твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. А здесь жарковато....."

В общем , женщину еле откачали.

Китай. Ночь.
Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно,
говорит:
(Ж) - Мозна!
- Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?

Возвращается муж с работы, а ему у подъезда незнакомец: Привет рогатый... На следующий день история повторяется, а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой-то мужик говорит: Привет рогатый... Она ему: Да не обращай внимания, придурок какой—то. На следующий день у подъезда: Привет рогатый!Бл@! Да ты еще и ябеда...

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина.

И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.

А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

http://images.vfl.ru/ii/148692 ...

http://www.pixic.ru/i/N04173u5 ...

Супер))))

Совет от Деда Мороза: зимой организму требуется больше витамина "С".
Поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

— Абрам, а шо это у тебя презерватив такой потёртый?
— Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

Оцените свое нежелание находиться дома, по шкале - от одного до Фёдора Конюхова.

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в полиции:
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
Да? И что она потом с ней делает?
Вы не поверите!

https://www.youtube.com/watch? ...

Образовательное видео... Прикольная озвучка...)))

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй «Москвич»?!

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.