Эстония, лес, узкоколейка. Один эстонец едет на дрезине, другой "голосует". "Скажжитте, до Таллина даалеко?" Нет, не дааллеко. Можно с ваами? Да.
Едут час, два, три.
"Скажжитте до Таллина даалеко?" Теперь уже дааллеко...

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

Ювелирный магазин.
Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
теперь вот ещё в эту коробочку.
Вы уверены? Во вторую коробочку?
Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон...
И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час:
А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть?
Замотайте всё это хорошенько.
Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Стою недавно около машины на парковке у супермаркета, на солнышке греюсь. На машине, на заднем стекле наклейка "Продаю. 4000$" и номер телефона. Тут подходит какой-то наглый мужичок и начинает долго распрашивать о машине. Я в технике не очень разбираюсь, что знал ответил, что не знал - сочинил. Ну мужику вроде машина понравилась, только говорит дорого, начал ладиться:
-Слушай, 4 тыщи дороговато будет. Давай за 3800, сделай скидку.
-Да бери - отвечаю, машина-то не новая.
Но этот скупердяй не унимается, там царапины нашел, там тормозные колодки стертые, там еще что-то. Я опускал, опускал цену, потом говорю:
-Слушай мужик, за 2600 если берёшь бери, нет - чеши отсюда.
Мужик ехидно заулыбался, сказал чтобы я подождал и что сейчас вернётся с деньгами и убежал.

А я пошел по своим делам в супермаркет. Не, ну а че я его ждать буду, машина не моя, хз чья вообще, пусть звонит и с хозяином и разбирается.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
Да женись ты, сынок, на ком хочешь!
В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

И все таки по поводу вмешательства русских хакеров в выборы в США мерикосы правы, есть фото главного хакера
http://vfl.ru/fotos/6b46625e15 ...

http://images.vfl.ru/ii/148408 ...

Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи.
Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе, Андрей Иванович придумал гениальную, как ему показалось, идею.
Надо, не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Не доехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать, тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что, мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он, заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да, на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и,
улыбнувшись, закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А, ну давай, отдыхай. Дорога дальняя. Я вот решил проводить тебя, а то
вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

Однажды отмечали с товарищем наличие лишних наличных у этого самого друга. И в баре познакомился с очень симпатичной молодой особой привлекательной наружности. Разговорились, то да сё... отправился провожать её до дом. К моему превеликому удивлению слишком быстро уболтал на чай. А дома закрутилось ещё сильнее.
Ещё не было и шести утра, как она меня разбудила толчком в бочину. Говорит, что уже пора бы мне пить свой недопитый холодный чай и убираться восвояси. Я очень удивился такой поспешности
— Почему? У нас ведь так всё здорово было?
— Понимаешь, у меня парень есть, только он в тюрьме сидит.
У меня внутри всё перевернулось. Понял бедняжку. Истосковалась по отношениям, теплу, поцелуям и прочему. Без вопросов начал собираться, но перед уходом спросил:
— А за что сидит парень? Долго ещё на киче срок мотать?
— Да, штрафы не оплатил. Два дня отсидел... Тринадцать осталось.

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии,
хотя человека, с которым это произошло не видел. Рассказал историю в травматологии сам потерпевший. Вечер, темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек. Ну,
сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице. Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?
Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову,
начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь никого не грабят, улица пустая, с чего бы он? А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю. Он еще и еще со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице...
Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал! А он: Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!!
Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо,
что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?


- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Из старых баек.
(С)
Один водила на "горбатом запоре" приехал в баньку к другу.
Своей не было. После баньки, друг предложил по "соточке".

- Я ж за рулем!- взмолился водила.
- Так до вечера ещё ого-го, пройдет - убедил друг.

Посидели-полялякали, обсохли. Жена друга пришла с дежурства,
чайку поставила. Опять посидели, покалякали за жисть.

Начал водила домой собираться, разомлев в обществе друзей,
т.к. сам, уже давно бобылем жил.
Сел на "запорь" и, поехал домой, забыв о том что выпил слегка.

Вывернул за поворот, а там! - Мать моя вся в саже! Гаишник
стоит, и палкой ему машет: Стоп!

Обомлел мужик и выходя из "броневика", зацепился ногой за
порог, грохнулся правда удачно - на колени.

Попытался встать, а ноги от страха не идут - только на коленках
и двинулся, пару шажков, в сторону мента.

Тот как увидел сие, аж подпрыгнул, и замахал руками: Стой! Не надо,
не надо! Езжайте, товарищ инвалид!

У мужика опять чуть сердце не остановилось, теперь от радости.
Пополз назад. Влез в "запорь" и поехал до дому, вне себя от счастья, что
пронесло.

А брюки - пришлось просить жену друга заштопать, на коленках, бо протер
немного, когда в следующий раз, к ним в баньку приезжал.
Но, от соточки стоически на этот раз отказался - второй раз, может ведь и
не такой жалистный, гаишник-то, попасться:)

Папа! Меня сейчас братик Женька изнасиловал! !
Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?
Конечно, руками в забор!

http://images.vfl.ru/ii/148424 ...

Лёня прислал:)
Из афоризмов Вуди Аллена.

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Можно дожить до ста лет. Если отказаться... от всего того, ради чего
хочется жить сто лет.

А это, из Михал Михалыча:)

Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. 

Никому не поставить нас на колени!  Мы лежали и, будем лежать!

А кто этот Мих.Михалыч?

А кто этот Мих.Михалыч?
===
http://jvanetsky.ru/data/text/ ...

А, вона че. Это который " отлично Константин- нормально Григорий. Больше ниччо не помнится. Ну да забавный дядька. Умеет и лизнуть, сохраняя как бы достоинство.

Михал Михалыч
(С)
Думаю, не ошибусь, если промолчу.


Любить водку, халяву, р_волюции и быть

му_аком – этого ещё не достаточно, чтобы

называться русским.


В какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах, а “я_ерная кнопка” – в
пластмассовом чемоданчике?

Кто его знает, может и правда-смешно.

это щас что такое было?? о_О

У вас аганьку не найдесса?

http://radikal.ru/video/LJ1O6AtFN5q

:))

пилот АСМ

Кто его знает, может и правда-смешно.
===
Кто вас знает, может вы и вправду - из СССР?:-)

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: Иди... Иди... У твоей старухи всё уже есть!"

- Ну, что мы все обо мне, да обо мне! Давай о тебе: ты кто?
---

Без всякого напряжения я могу как Цезарь, одновременно делать несколько дел сразу. Например: плохо выглядеть, хреново себя чувствовать и хотеть спать.
---

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило...
---

Я сразу не понравился ее родным... Особенно ее мужу.

Чем отличается сказка от реальности?
В сказке - кот в сапогах.
В реальности кот - в сапоги.

---

- Официант!!! Ну сколько можно?! Я уже два часа жду холодец!!!
- Все-все! Не волнуйтесь: уже поставили варить!


---

На древнегреческих фресках в Лувре изображен портрет Александра Македонского, взятый из Википедии!!! Ну совсем нас эти французы за лохов держат!!!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились часы и деньги...

- Ну. Как вам новые свечи от бессонницы?

- Замечательно доктор! Даже, иногда палец
из задницы не успеваю вытащить.

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Бгыг)))))

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Звонок на радио
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Олега в квашеной капусте
Нашли родители и он
Живет с небритой кислой рожей
И квасит каждый божий день




Я обещал на ней женится
Когда сойдет последний снег
Смотрю в окошко с беспокойством
Неужто все из-за меня

Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…

Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»

Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить не спеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой #опой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.

— Один??? Да их тут тысячи!

Не расстраивайся , если тебя никто не замечает. Из тебя может выйти отличный снайпер.

Оксане, дегустатору "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес"

http://images.vfl.ru/ii/148485 ...