Скажем так это постановка...

http://tva.canoe.ca/emissions/lol/

IGR1

Скажем так это постановка...

У меня была такая мысль, но ... смех взял своё. Хотя,
на месте мужика, смеяться вряд ли пришлось бы:)

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась бомжиха , шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Полицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девушек с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Похоже, кенгуру поскакал к тренеру.

http://radikal.ru/video/OwOFjNelvJE

Так дайте ссылочку, к Вам, чтобы грузить видео:))

Viktor49A
Так дайте ссылочку, к Вам, чтобы грузить видео:))
\\\\\\\\\\\\
Виктор, там только для картинок, видео тоже нет.

http://www.pixic.ru/i/40w1r3T3 ...

Понятно. А я надеялся:)

2 Viktor49A
А я надеялся:)
***

А он надеялся - надел.
Но у всего есть свой предел!
Надеждой вскормленный юнец,
был вскоре послан под венец! (с)

Можно узнать отношение сего четверостишия
к моей скромной персоне?;)

2 Viktor49A
Можно узнать...
***

Sorry! Забыл добавить спасибо за подсказанную мысль! :)))

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам или по тесемкам?
Г@вном наружу, донеслось с того берега.

Порошенко требует ЕС наложить дополнительные санкции на Россию, за то, что они выпустили Савченко из тюрьмы...

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Все мужики. Женщины узнали тайну, которая
хранилась за семью печатями. "Русская
Мата Хари" смогла таки, достать экземпляр....

http://radikal.ru/video/rquf31AbRxD

Уважаемые, не пугайте долгим молчанием после моих постов.
Если я нарушаю привычную всем юморную атмосферу на ветке,
то обязуюсь прекратить постить всякую хрень, только скажите:)
П.С.
Похоже Юля уже намекала, да я долго соображал:) Звыняйтэ.

Если я нарушаю
====
Нене, нормально)) Просто своего нет, а чего просто комментить ?))
Кста, опера блокирует рекламу в радикале. Галочки в настройках хватает.

Понял. Спасибо, что ответили!:))

Уважаемые, не пугайте долгим молчанием после моих постов.
Если я нарушаю привычную всем юморную атмосферу на ветке,

Вить, вы ничего не нарушаете, не придумывайте))) Просто на этой веточке Димочкой особенно разговоры не приветствуются, это мы так - молчаливо одобрямс!))))

2Водилка:
Понял, Юля.Спасибо за разъяснение!:)

Немного черного юмора

https://www.youtube.com/watch? ...

вольный перевод: Ты знаешь Боб, однажды они закричат слишком поздно и мы все умрем)

Администратор форума

http://radikal.ru/video/1ng7UDM0GFD

Из старого.
Три сексуальных кошмара:
1 Палка о двух концах.
2 Из конца в конец.
3 По губам текло, а в рот не попало.

Умом Россию не понять, а другим местом больно

Почему в нашей стране спид так резко
стал распространяться?
Потому что все делается нашей стране
через жопу.

Пенсионерка из Перми, решившая не отдавать накопившийся долг в размере 2, 3 миллионов рублей, довела сотрудника коллекторского агентства до самоубийства. Как установили следователи, кредит должница взяла еще в 2012 году и решила его не выплачивать. За три года просрочки размер кредита вырос почти в семь раз и достиг суммы в 2, 3 миллиона рублей.

http://penzavzglyad.ru/net/194 ...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.
Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько по****** ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это кольцо?
-Сто тысяч.
-Кошмар.А вон то кольцо?
-Два кошмара, мадам.

Кот Абрамовича.
http://www.pixic.ru/i/O031n353 ...

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидopaсы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

Фигасе рай - где надо жрать кокосы))) Жесть какая-то))))

https://www.youtube.com/watch? ...

Баунти - строго говоря, это не совсем кокосы)))))

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
Товарищ маршал! Командир танкового корпуса лейтенант Сендерушкин!
!?
Положение спасает адъютант.
Шутит он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома.
Все разворовали, один корпус остался.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Где коррупция процветает? Ну не здесь же!
Вот выйдем отсюда, там она и процветает...

http://radikal.ru/video/8SuJ8xtKPWW

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Мусичка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная в двух вариантах: или от длительного отсутствия СЕКСА, или от отсутствия ДЕНЕГ!...
- Таки, я не понял, шо раньше РАССТЁГИВАТЬ - кошелёк или бруки?

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

"А платье у тебя не очень..." - сказала ей свекровь в день свадьбы.
"Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

— Пап, а купи мне iPhone 7.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал
"Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот — получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую ***дюлину. Ты что старый, совсем сдурел?! Мне-то за что? Я тебе блин сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...