что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

Если вы в объятиях жены представляете себе другую женщину, то вы - мерзавец, развратник и похотливый самец.

Если же вы в объятиях другой женщины представляете себе жену, то вы -
примерный семьянин.

Жаркий летний день, середина 19-го в... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
– Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
– Здесь я, барин.
– Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
– Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
– Барин, я же говорил – покусает!
Барин задумчиво:
– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Встречаются два приятеля.

- Откуда у тебя синяк под глазом ?
- Подрался из-за любимой девушки !
- И много было нападавших ?
- Двое - жена и теща.



Муж поймал любовника на месте преступления и избивает его. Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, Вася !? Это же отец твоих детей !

Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Весы подойдут?

Все, пипец, пора к окулисту. Захожу в магазин, глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни х@ра не вижу...

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Harald

Встование с кален
Один «Адмирал Кузнецов» уничтожил российских самолётов больше, чем весь блок НАТО (2:0). Мы им покажем кузькину мать!!!
====

Лет сорок назад на "Радио Свобода" был аналогичный хрен.
Он озвучивал гаденькие анекдотцы на советскую злобу дня.
Что характерно - поменялось уже шесть правителей, а мое
отношение к подобному творчеству не изменилось!!!

Харальд, вы здесь - чужой...

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!

Цё там блатан? Масыны или девцёнки?

http://radikal.ru/users/Viktor ...

Если бы не радикал, даже посмотрела бы)))))

Маякни почту Юля - отправлю прямиком:))

Вить, я вас умоляю, вот, пользуйтесь на здоровье: http://www.isok.ru/
"Безотказный, как автомат Калашникова" (с)))))

Водилка

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Отец во времена своего студенчества состоял в Турклубе МИТХТ. Дело было, как я только что прикинул, где-то в 1963 или 1965. Приехал к ним на учебу сын какого-то африканского чиновника или короля или Бог кого знает, но шишки. Парень черный как трубочист. Потащили они его в поход. В общем слово за словом, парень в один из дней пропал. Поход благо был не сложный и не далекий. Обыскали они все деревни. Подняли на уши всех. Через пару дней приезжает грузовик с открытым кузовом, выходит водитель, опускается борт, и вышвыривает на землю тело. Все в ужасе! Помер! Скандал! ...

Ан нет, просто в стельку пьяный. Оказалось приставал к девчонкам в соседней деревне. Вместо того что бы настучать ему по голове, местные парни решили его просто споить. В общем как-то так.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Спасибо Юля! Учту пожелание:)

Водилка
как автомат Калашникова"
======
Не Юль, есть надежней и без намеком на рекламы http://www.pixic.ru
Загружаем, копируем, вставляем верхнюю ссылку.
http://www.pixic.ru/i/H03153u3 ...
А это уже фотка
http://www.pixic.ru/i/s0H1z3T3 ...

без намекоВ

Едет дальнобой по трассе и захотелось ему развлечься, а вдоль трассы стоят стоят девчонки с продажной любовью.
Подъезжает он к одной и спрашивает:
-Сколько минет стоит?
-Сто баксов.
-А чего так дорого?
-А ты бы за сколько сделал?

Не Юль, есть надежней и без намеком на рекламы http://www.pixic.ru

Ну да, нормалёк, лишь бы не радикал, он мне компы "вешает"))))

Водилка
компы "вешает"))))
^^^^^^^^^^^^^
Еще лет пять назад радикал был нормальным хостингом, а сейчас
от него не только у тебя висит комп.

Интересно, кто кого вывел гулять??
http://www.pixic.ru/i/70O153U3 ...

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да г@вно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

А по воскресеньям? По воскресеньям я баптист!
?????
-Баб тискаю...

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?..

Звыняйте! Комэска-Он сказал-Поехали! И запил водой!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!!

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.

Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.

Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на х%р с его проблемами.

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

вчера у мусорного бака
я встретил первую любовь
и захлестнуло вдруг былое
и уступил ей этот бак

я в этом городе проездом
скажите есть у вас места
где можно выпить тёплой водки
с неинтересными людьми

тут в офисе наркоконтроля
горит какая то труха
ох горе горе то какое
ха ха

влюбляйся ведь еще не поздно
влюбляйся в кать влюбляйся в лен
в оль в жень в оксану в николая
нет с николаем погоди


ну вот и кончились застолья
оксана встала на весы
и вместе с ними провалилась
к соседу ниже этажом


я вижу человек вы страшный
немолодой без перспектив
и я решила выйти замуж
за вас простите по любви

А почему вы с ней расстались-то? Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". И что? Убедила...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

:))

(С)
В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв.

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей, сообщает казахское издание «Экспресс К».

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.

«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат...

Сорри. Ни на пиксике ни на исоке нет загрузки для видео.

"Как не повезет, так уж не повезет":)

http://radikal.ru/video/dqyweUYtwX1

Нефартовый Ролдугин...
А на Кузнецове он концерт не давал, нет?

Херальд, не утомился еще своими соплями ?:)) тащишься ?:))

Viktor49A форум автора сообщения
ответить


Сорри. Ни на пиксике ни на исоке нет загрузки для видео.

"Как не повезет, так уж не повезет":)

http://radikal.ru/video/dqyweUYtwX1

-------

Это LOL. К у нас идет такая передача, набор из коротких юмористических сюжетов. Часто юмор вычурно-туповатый или черный.

Кастрюлька к голове прикипела-снять не может. И труселя кружевные жмут...

Короче говоря - зря я старался, да?:))

Нет не зря. Просто товарищ высказался типа "Вы не были на Таити?"

:))
ПОнял.