А мне Монако не понравилась. Серенько там как-то... на любителя в общем. Чего и носятся все с этим Монако как баба с торбой непонятно. Так, всеобщий психоз.

Мне даже серенькое, оно нравится:)
Но мну, туда не пустят.
Придется жить, в Урюпинске:))

Алеуты Аляски отказались идти на президентские выборы. Они требуют, чтобы в их дома наконец-то подвели тепло!

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у неё -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

- Люб, а Люб!
- Ну чего тебе?:))

http://radikal.ru/video/SkxDwIeRjAa

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?! "

Жадность, она губительна...
http://youtu.be/thYM3jNmdUE

Проверка на музыкальность:)

http://radikal.ru/video/WYre3rrftuv

Двадцать секунд из мозга женщины:
"Блин, жмет правая туфля... надо сделать маникюр… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, где ключи? вот они…ооо, классные туфли… боже, какой мужчина!" (с)

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух.
"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой.. "Мля.., так и голову оторвать может.."

Сидят два зека в карцере. Ну, там вaтники, колтун в волосах... Один другого трахает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю...

Вы никогда не заработаете денег, если до сих пор счиатете, что их зарабатывают.

Знай солдат когда ты спишь, твой противник не дремлет. Спи больше,
изматывай противника бессонницей.

Имя загадочного банкира, подставившего Улюкаева,
скрыто под грефом "секретно".

Тестирование у психолога.
— Есть 4 вещи: авторучка, карандаш, линейка и ботинок. Ручка красная, все остальное зеленое. Что из них лишнее?
— Ботинок. Ручку, карандаш и линейку можно воткнуть в глаз психологу, а ботинок нет.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

А зачем ходить с пакетом? Я просто потом все покупки в машиночку сваливаю)))))

а из машины домой потом как таскать? ))

Это Херальд промазал:средний класс нынче ходит со стиранными пакетами.

Это Херальд промазал:средний класс нынче ходит со стиранными пакетами.

Пакеты недолговечные. Вот немцы уже давно внедрили полотняные сумки, дёшево и экологично.

У нас вообще в многих городах пластиковые пакеты запретили. В пожрачный магаззин со своимм пакетом, в тряпочном дают бумажный.

Водилка ответить


А зачем ходить с пакетом? Я просто потом все покупки в машиночку сваливаю)))))
22/11/2016 [15:05:54]

Правильно, че там..

http://saratov-164.ru/saratov/ ...

А сверху попутчиков:

https://www.vw-bus.ru/forum/pi ...

.... и домой!

http://womenparadise.ru/upload ...

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни.

Чтобы жить дальше - надо платить.

у меня на компе заблокировался и предупреждение "вредоносный сайт"

у меня на компе заблокировался и предупреждение "вредоносный сайт"

Не знаю. iPad открывает без проблем. Может он у тебя блондинок за рулем не пропускает?

Он у меня вообще ни одной юбки не пропускает. (со вздохом) у кого только набрался...

А сверху попутчиков:

https://www.vw-bus.ru/forum/pi ...

Кеша, понимобиль - это не маршрутка, попутчикофф не берём))))

Мой ещё и порнуху сам качает. Сволочь...

А я беру...

http://www.xa-xa.org/uploads/p ...

А я беру...

http://www.xa-xa.org/uploads/p ...

Это не пони, это зёбра))))))


Мой ещё и порнуху сам качает. Сволочь...

С кем поведёшься))))))

На полном серьезе: через "мордокнигу" файлами с раsширением .svg распространяется вредоносная программа. Открывать их нельзя!

"Мля.., так и голову оторвать может.."

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.

Оказывается понимобиль можно купить...Совсем недорого.

http://www.happy-giraffe.ru/co ...

Оказывается понимобиль можно купить...Совсем недорого.

И оборудовать))))

http://www.isok.ru/img/full/96 ...

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.
А поэтому, вы ... писаете на мои ботинки!

Оттуда же:)
Лёня присылает.
(С)

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Не. Главное, шобы он был закрыт.

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! ..... Тетя Софа умерла…

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

http://www.isok.ru/img/full/ef ...

Так вот у кого, кавказцы научились лезгинке:))

https://www.facebook.com/profi ...

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.