Кать, порвало

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Я не собираюсь искать гребаную ракушку, чтобы услышать океан! Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно.
Рядом стоит русский:
- Да, и у меня проблемы...
- Да у тебя-то какие проблемы?! Взял винтовку - и на фронт.

Разъярённая жена узнав о многочисленных изменах мужа врывается в комнату
Ж:-Я всё знаю!!!
М:-Да?И сколько притоков у Енисея?

Вариант: И какое давление в гидросистеме Ту-134?

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Женщина играет со своей маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

-Девушка, скажите, а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

Как говорят у нас в Припяти: не будем тянуть кота за рога!

"Делу время, а потехе час", - подумал Михаил Соломонович в 2 часа ночи, отложил перфоратор и взял скрипку.

— Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.Плоховато себя чyвствyю...
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хyже..

Нельзя ТАК. Порвало пополам!!!!

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - также печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Две подруги в баре , бухают. И тут одна говорит другой :
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура , это же зеркало...

Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.


WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.


– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.


Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

не так...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Вы опять забыли свозить свою бабу на море, сэр...

не так...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Собака Басков, сэр...

Лорд слуге:
- Джон, а что это хлюпает у меня в левом тапке?
- Овсянка, сэр!
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?"-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!"

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волосы дыбом встают!

Мать узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить. На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил 3, 14сдюлину в ухо. Просто батя накануне датый был, и нашего разговора не помнил.

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Парк. Он и она.
- Борис Маркович , а шо Ви все время молчите? Рассказали бы за шо нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Жанна Львовна, такой стеснительный...Ви б мне дали, да Я б и пошёл уже....

катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере

осень принц не едет
холодно к тому ж
я неотразима
ни в одной из луж

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

да ищу работу
девятнадцать лет
это же не повод
разводиться свет

раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица

я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране

выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём

- Пап, а пап, дай 500 рублей на конфеты!
- ...
- Пап, ну дай! А я тебе скажу - кто спит с мамой, когда ты в командировке...
- На тысячу! КТО????
- Я.

Испытание хостинга картинок
http://i82.fastpic.ru/big/2016 ...

Как-то после вечеринки возвращался домой в неслабом подпитии пешком, так-как автобусы уже не ходили, а на такси денег не было. Пару раз, подскользнувшись падал. И вот когда я в очередной раз падаю-встаю, сзади слышу равномерное гудение мотора (явно УАЗик, подумал я). И точно. Машина меня обгоняет и из неё выскакивают, в количестве 2 шт. менты и приглашают меня пройти в машину. Что делать? Сажусь в машину. Естесствено "волки" начинают меня обшаривать (якобы в поисках наркотиков). Но похлопывая меня по груди в области внутреннего кармана натыкаются на что-то массивное. И так, с подозрением спрашивают: "Это чито у тибя такой?". Я не подумав им говорю: "ВИНЧЕСТЕР". Они дружно отпрянули от меня. Кто-то пытaлся потянуться к кобуре. Я тут же поднял руки и говорю: "Это такая электронная штучка от компьютера". Естественно пришлось медленно доставать "винт" из кармана и показывать. Начались всякие расспросы. Где, что, откуда, куда? Но уже с интересом. После этого меня отпустили. Мораль истории такова: "При виде явно тупого мента - копьютерные штучки нужно называть своими именами".

Дерьмо, как и радикал с рекламами...

Дерьмо с рекламами..
=========
К Valentin_N это не
относится

Кто не матерится за рулем, тот не внимательно следит ЗА ДОРОГОЙ!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
— Еб@т? !!!
— Нет, просто сидит!

Валентин, не могли бы Вы мне черкнуть в почту?
Есть вопросы. 2302113собачкамайлтчкру

Нос зачесался — печень вздрогнула.

Мужьям на заметку: Любая жена — как кукла-неваляшка, если ее не трогать, сама успокоится!

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро бл@, кофе с майонезом пью...

С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".


Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...




Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Дорогие девушки!
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

В случае победы Трампа впервые в Америке...

А в случае победы Клинтон, Бил смело может сказать: да е\б\а\л я вашего президента...