фубля... меня чуть Кондратий не хватил ))

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

Где же этот гад спрятался?

http://radikal.ru/video/fk8IlvIaYmf

Супруги смотрят "Нэйшнл Джеогрэфик".

За ланью гонится хищник - не то леопард,
не то геперд.
Жена: жалко лань...
Муж: что поделаешь, дикая природа.
Жена: эх, если б ты лань спас, я разрешила бы
завести вторую жену.
Муж, вжик!- и... исчез.
Жена смотрит телевизор, а та-ам:

http://radikal.ru/video/qsgUeaqNfHy

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

Жил-был на свете один очень умный человек, филолог по образованию, закончивший магистратуру с красным дипломом. Но иногда его грамотность была против него.Приходит он однажды на работу с огроменным синяком под глазом, начальник тут же вопрошает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек, самый умный в нашей фирме! Откуда это у вас?
- Да это... Ну понимаете, пили мы чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал нам байку рассказывать:
- "Был у меня, значит, в роте один х@й..."
А я ему говорю:
-Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того, ни с сего, грабитель в маске с автоматом, подбегает к кассирше:
- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!
Грабитель снимает маску:
-А дома мы не можем, а дома мы блюём...

Женское:

Вот вы говорите любовь! Думаете, любовь - это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете?...
Неееет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете...

Учения МЧС :))))
https://psv4.vk.me/c810525/u62 ...

Может так лучше
http://psv4.vk.me/c810525/u621 ...

Коты
http://s008.radikal.ru/i305/16 ...

Мой психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Ладно. А с письмом что делать?

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Искушенным водителям, загадка:
навскидку - сколько пассажиров
везет "Волжана"?:))

http://radikal.ru/video/1Ge0tsa1heT

Viktor49A
сколько пассажиров
везет "Волжана"?
-------
Я 17 насчитал.
А че они гармошку забыли взять?

Есть и гармошка:))

Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец , он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда….

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!

это случай при мне был в сберкассе
я этот случай опубликовал на форуме )))
а теперь как анекдот ходит

стоим в очереди, мужик на Крузаке приехал и через человека за мной стоял
телефон у него зазвонил
вот он что-то там говорил кому-то
очередь услышала:
- машина не едет? вчера говоришь заправляла... то-то смотрела... а то? всё равно не едет?
а потом он громко так: коврик из-под педали убери...
ну и положил трубку
очередь минуты 2 молчала, а потом как начала ржать ))))

//заинек и умничек в разговоре не было


Жизненное:
Знакомый рассказал.

Вчера весь день в шоке был. Услышал телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обоченки притормози...
Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Немного афоризмов:


Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.

Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Карликам надо низко кланяться.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.

Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.

Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей, то на долю каждого придется совсем немного.

Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Чаще всего выход там, где был вход.

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".

Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.

Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?

Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные.

Водилка ответить

я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!

Проблемы есть у всех, но плакаться - на другой сайт.

О, Водилка, новая ливрейка!!! Ты теперь лошадка?

О, Водилка, новая ливрейка!!! Ты теперь лошадка?

Я пони))))

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Вчера дискотека " Кому за 80" была сорвана ... пьяными 60-летними малолетками...

Если ссора не заканчивается бурным сексом, баба будет закатывать истерику снова и снова, пока мужик не догадается в чём дело...

Водилка ответить


Если ссора не заканчивается бурным сексом, баба будет закатывать истерику снова и снова, пока мужик не догадается в чём дело...

Мы вроде не ссорились... сказать ничего нельзя....

Водилка ответить


О, Водилка, новая ливрейка!!! Ты теперь лошадка?

Я пони))))

Классно ты, Юля, перевоплощаешься. А ты кем угодно стать можешь?

- Дорогой, хочешь я стану твоей рыбкой?
- Стань лучше раком...

Кеша, вы не в курсе, я давно пони)))) Да мы вроде с вами и не ссорились. Строго говоря, мы даже не знакомы... Но кого это когда останавливало)))))

.. Но кого это когда останавливало)))))

Золотые слова. Это вообще не повод для знакомства.

Дык, мы и знакомиться не собираемся))))

Штоб тут не запинали за длинный стих или песню,
я в отпуск свинчиваю на пару недель.
==========
Ядерный грибок висит, качается
под ногами плавится песок
Жаль, что радиация кончается:
Я бы посидел еще часок!

Но на этом песня не кончается
Мы построим новый полигон
Все, что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон

Медленно ракеты уплывают вдаль,
встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
лучшее, конечно, впереди.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
и забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри как весело кипит земля,
Там где был когда-то Вашингтон.

Может мы обидели кого то зря,
сбросили пятнадцать мегатонн.
Все, что после этого останется,
мы погрузим в голубой вагон.

Hа воcток yходит кpаcнозвездный МиГ,
В Лyвpе pазгоpаетcя пожаp,
Эйфелевой башни пpоpжавевший пик
C коpнем выpвал ядеpный yдаp.

Ядерный фугас летит-качается,
До земли уж километра три.
Зря душманы в горы забираются -
Не уйти им от взрывной волны.

Маpгаpита Тэтчеp пpоизноcит cпич:
"Мы накажем pyccких мyжиков !"
В это вpемя в Темзy падал Таyэp-бpидж
Под напоpом наших кpейcеpов.

Медленно pакеты yлетают вдаль
Унося свой ядеpный заpяд.
Hам ypана 235 не жаль,
пyсть полyчше тpyпы обгоpят.

Ядерный фугас летит качается
Скоро он наверно упадет
Он разрушит все, а что останется.
(пауза)
Гамма-излучение добъет.

Ядерный грибок растет, вращается,
В ход идет ударная волна.
От нее ты никуда не спрячешься -
Все равно найдет тебя она.

С бомбою китайцы доиграются,
Разорвут на части шар земной.
Ну а все, что от него останется,
Соберем в вагончик голубой.

Медленно pакеты улетают вдаль,
Возвpащенья их уже не жди,
И хотя китайцев нам немножко жаль,
Мы сотpем Китай с лица Земли!

Ядерный грибок стоит, качается
Жёсткость радиации растёт
Танки ФРГ отлично плавятся
Hахрена их делает завод?

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг

Вот пилот толкает от себя штурвал,
Истребитель устремился вниз.
По Китаю разливается напалм,
Гибнет хунвэйбинский коммунист

Колизей окутал ядовитый дым
Воды Тибра льются в котелки
Ты прости нас бывший вечный город Рим:
В такт шагам поют мотострелки

На осадном положении Тель-Авив,
Очень рано выключают свет
Укрощён шовинистический порыв
Залпом баллистических ракет

Ширится союз республик ССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.

Над Китаем гриб висит, качается,
Весь Китай смертельно поражен
Ах, как жать, что этот день кончается
Где бы взять уранчика вагон?

Вот открыт нейтрон в лаборатории,
Учёные работают в тиши.
В результате нет уже Претории,
В Тель-Авиве тоже ни души.

Люки шахт ракетных открываются,
И координаты введены.
Залпом сверхтяжелых баллистических
Превратим Европу в валуны!

Вот бомбардировщики рулят на взлет,
Отрываются от полосы.
Впредь не будут хвастаться на Западе
Тем, что у них больше колбасы!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив лишних двести мегатонн.
А на Диком Западе встает заря
Где стоял красавец Пентагон!

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль -
Сами напросились, дураки!

Ветер тучки темные уносит вдаль,
В них рентгены сотнями сидят.
Нам урана двести тридцать пять не жаль -
Пусть получше трупы обгорят!

Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний НАТО-вский солдат
Под пером сибирских блатарей.

Вижу горы и долины,
Вижу реки и поля.
Это русское приволье,
Это родина моя.

Вижу Прагу и Варшаву,
Будапешт и Бухарест.
Это — русская держава,
Сколько здесь любимых мест!

Вижу пагоды в Шри Ланке
И Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке,
Всюду мой любимый край!

Вижу речку Амазонку,
Крокодилов вижу я…
Это русская сторонка,
Это родина моя!

Недалече пирамиды,
Нил течёт — богат водой,
Омывает русский берег!
Русь моя, горжусь тобой!

Вижу Вашингтон в долине,
Даллас вижу и Техас
Как приятно здесь в России
Выпить вкусный русский квас!

Над Сиднеем солнце всходит.
Утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит.
С русским гимном в день войду!

Вот индейцы курят трубку
И протягивают мне,
Все на свете любят русских,
На родной моей земле

Водилка ответить


Дык, мы и знакомиться не собираемся))))
07/10/2016 [11:58:22]

Упаси бог!

Упаси бог!

http://www.isok.ru/img/full/74 ...

Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет...
Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя вые@у - а ты по беременности выйдешь?!

В 12 ночи Золушка превратилась в тыкву,
и только принц ни как не мог остановится.

18+
https://www.youtube.com/watch? ...

Маш, вы чё правда что-ль, расстались?
Ага, Зин.
Ну как же так?
А ты могла бы жить с человеком который пьет, курит, дерется и ругается
матом?
Нет конечно.
Ну вот. И он не смог.

Упаси бог!

http://www.isok.ru/img/full/74 ...

Ну, давай до тысячи, все равно сдачи нету.

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на кукуй тебе эти проблемы?

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.

Государство - есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
***
Чем думали при голосовании, в том и живем. Но это точно не сердце...
***
В России нет стихийных бедствий, в России есть правительство...
***
Всякий политик обязательно становится мерзавцем, но не всякий мерзавец становится политиком.
***
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
***
Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание - ее внесли в Камасутру.
***
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
***
Честность для политика - это как клеймо: профнепригоден!
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль что они не саперы!
***
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно разрешало ими пользоваться.
***
Молчание народа обходится ему все дороже и дороже...
***
Народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Человека выпустили из тесной камеры в просторную, и он сказал: СВОБОДА!
***
В графе "иждивенцы" написал: государство...
***
Не воруй - правительство не любит конкурентов!
***
Любовь, которая никогда не бывает взаимной? Любовь к Родине.
***
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
***
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
***
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
***
В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.
***
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
***
В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.
***
Говорят, что мы все делаем через задницу... Да нет... мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая - не тесно.
***
Лень простого русского человека это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Рычаги власти подозрительно похожи на стоп-кран.
***
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
***
Идиотизм российских законов компенсируется их невыполнением.
***
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
***
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
***
Патриотизм, что наш, что американский - обыкновенная пропагандистская чушь, призванная объяснить простым людям, почему они должны умирать.
***
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
***
Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?
***
Война - философский камень политики, поскольку свинец превращает в золото.
***
Все хотят жить за счет государства, забывая что государство живет за счет всех.

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал???

Не мог пройти мимо:
Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит бабушка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"

Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
3, 14дарасам морду набить....