Общий | Авторские | Сослуживцы | В прессе |
![]() |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
29.09.2016 07:36 |
Сходил, значит, матрос в увольнительную на берег, бухал по-черному, трахался как морская свинка, глядь на часы - пора на судно. На бегу оделся, бежит и уже на бегу чувствует, чот совсем не так в организме - идти трудно, больно тянет внизу и все такое. Еле живой подбегает к своему кораблю, видит - боцман возле трапа отмечает вернувшихся. Уже ползком подползает к нему:
Товарищ боцман, плохо мне, болит все, в лазарет бы... Боцман внимательно так посмотрел на матросика, хмыкнул: Ну, еще б не больно салага, ты бушлат на яйцо застегнул... |
Хару Мамбуру
Старожил форума
|
29.09.2016 16:48 |
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, о%уел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... |
Variant
Старожил форума
|
29.09.2016 19:24 |
Блондинка покупает туфли. — Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные. Совет на женском форуме : "Насыпьте мужу в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение - значит, честный, если нет - то изменяет"… Первый комментарий: "Гори в аду, с#ка! Мой ни в чем не признавался! Сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"… |
лелик2
Старожил форума
|
29.09.2016 21:13 |
|
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
30.09.2016 10:48 |
Никогда перед Штирлицем не стояло столь трудной задачи: выйти на пенсию на Родине или стать пенсионером — ветераном Бундесвера...
|
сухуми
Старожил форума
|
30.09.2016 12:00 |
|
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
30.09.2016 12:29 |
Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? Это, сынок, они тараканов травят...
Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... А что тебе сердце подсказывает? Сердце подсказывает — не страдай х%*ней, муж узнает — убьет! А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? Умею! А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! А чтоб свекровь не пи*дела под руку! |
![]() |
Submarine форум
Старожил форума
|
30.09.2016 13:04 |
|
![]() |
котик форум
Старожил форума
|
30.09.2016 14:36 |
Никогда перед Штирлицем не стояло столь трудной задачи: выйти на пенсию на Родине или стать пенсионером — ветераном Бундесвера...
+100!)))))))) слабаг тот Штирлиц! - а мог бы поиметь и тех и этих :)) |
![]() |
Submarine форум
Старожил форума
|
30.09.2016 21:47 |
|
![]() |
Submarine форум
Старожил форума
|
30.09.2016 21:48 |
|
uq2g
Старожил форума
|
01.10.2016 16:00 |
Председателем Государственной Экзаменационной Комиссии был маршал Савицкий...
Госы на базе, у всех нирвана, все красивые в форме СБ (смерть блядям), полевая фуражка с "плевком судьбы", портупея, хромачи - естественно, с гармошкой (на гранях порезаться можно). 3 дня на подготовку к каждому экзамену (читай - беспробудной подготовки), ну и, соответственно, ЗАЛЕТЫ. Приводят с губы курсанта под конвоем на экзамен по научному коммунизму. Самая лояльная кафедра, где за одно только пролетарское происхождение трояк ставили без опроса сути билета. Грязный, небритый, без портупеи, птичек, и т.д... Взял он билет, и тут команда: "СССМИРРРРНААА!" - заходит председатель госкомиссии маршал Савицкий, герой ВОВ, личный позывной"ДРАКОН", в то время ещё сам летал (!) Курсак: "ТОВ. МАРШАЛ! КУРСАНТ ТАКОЙ-ТО ОТВЕТ НА БИЛЕТ ЗАКОНЧИЛ!!!" У всех от такой наглости шок недетский: ответов-то на вопросы вообще не было... Маршал, обращаясь к преподам: "Ну, как он?" Преподы: "Ну... на «хорошо» с натягом". Маршал курсанту: "За что на губе?" Курсант: "Товарищ маршал, наша доблестная краснопогонная комендатура гармошку на сапогах воспринимает как личное оскорбление! Хотя вы, товарищ маршал, в войну гармошку делали, чтобы в полете удобнее было карту в сапог засовывать! Мы, летчики, гордимся нашими традициями! А нас за это на губу...». Савицкий ухмыльнулся, сказал, чтобы поставили «отлично», отправил конвой восвояси, пожал курсаку руку и добавил: "ПОКА ЖИВЫ ТРАДИЦИИ, БУДЕТ ЖИВА АВИАЦИЯ".... |
uq2g
Старожил форума
|
01.10.2016 16:00 |
Председателем Государственной Экзаменационной Комиссии был маршал Савицкий...
Госы на базе, у всех нирвана, все красивые в форме СБ (смерть блядям), полевая фуражка с "плевком судьбы", портупея, хромачи - естественно, с гармошкой (на гранях порезаться можно). 3 дня на подготовку к каждому экзамену (читай - беспробудной подготовки), ну и, соответственно, ЗАЛЕТЫ. Приводят с губы курсанта под конвоем на экзамен по научному коммунизму. Самая лояльная кафедра, где за одно только пролетарское происхождение трояк ставили без опроса сути билета. Грязный, небритый, без портупеи, птичек, и т.д... Взял он билет, и тут команда: "СССМИРРРРНААА!" - заходит председатель госкомиссии маршал Савицкий, герой ВОВ, личный позывной"ДРАКОН", в то время ещё сам летал (!) Курсак: "ТОВ. МАРШАЛ! КУРСАНТ ТАКОЙ-ТО ОТВЕТ НА БИЛЕТ ЗАКОНЧИЛ!!!" У всех от такой наглости шок недетский: ответов-то на вопросы вообще не было... Маршал, обращаясь к преподам: "Ну, как он?" Преподы: "Ну... на «хорошо» с натягом". Маршал курсанту: "За что на губе?" Курсант: "Товарищ маршал, наша доблестная краснопогонная комендатура гармошку на сапогах воспринимает как личное оскорбление! Хотя вы, товарищ маршал, в войну гармошку делали, чтобы в полете удобнее было карту в сапог засовывать! Мы, летчики, гордимся нашими традициями! А нас за это на губу...». Савицкий ухмыльнулся, сказал, чтобы поставили «отлично», отправил конвой восвояси, пожал курсаку руку и добавил: "ПОКА ЖИВЫ ТРАДИЦИИ, БУДЕТ ЖИВА АВИАЦИЯ".... |
Остап Бендер
Старожил форума
|
01.10.2016 21:57 |
Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"! Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! |
Остап Бендер
Старожил форума
|
01.10.2016 22:03 |
Великолепный анекдот
> Однажды политика > сбила машина, он погиб и попал на > небеса. > Там его > встретил Апостол Петр и > сказал: > — Добро > пожаловать! Вы находитесь у > ворот Рая, но место, в котором вы > проведете вечность еще не > определено. Выбор будет за вами. > Согласно > правилам, вы должны провести > день в Аду и день в Раю, чтобы > потом сделать свой выбор. > — Зачем > все это? Здесь и думать нечего – > Рай, конечно! > «Мне > жаль, но правила есть правила», — > с этими словами Петр повел > политика в Ад. > Он вошел в ворота преисподней и > оказался на зеленой поляне для > гольфа. Рядом стоял шикарный > ночной клуб, из которого > повыходили его бывшие коллеги и > друзья. На них были надеты > шикарные костюмы, они смеялись, > жали политику руку и вспоминали > прекрасные дни на > Земле, когда все они вели > беззаботную жизнь и хорошо > зарабатывали на других. > Шампанское, икра, лобстеры, > танцы, красивые девушки… Да еще > и дьявол оказался дружелюбным > парнем! Но день подошел к концу, и > политику пришлось снова > вернуться к воротам Рая. > В Раю > тоже было неплохо: чудесные сады, > вокруг пушистые облака, ангелы > играют на арфах и льются > красивые песни. Через 24 часа к > политику > подошел Апостол Петр, чтобы > узнать его окончательный > выбор. > Тот > задумался на несколько > мгновений и сказал: > — Даже > не знаю… Никогда не думал, что > скажу это… Но я выбираю > Ад! > Петр > вздохнул и повел политика к > воротам Ада. Когда они пришли, > политик был поражен: гольфа нет, > клуба тоже, друзья варятся в > котлах, > вокруг ходят страшные чудовища. > Тут прибежал дьявол и положил на > плечо политика свою лапу с > огромными когтями. > — Я не > понимаю, — сказал политик. – А > что произошло? Вчера тут было так > классно: вино, девочки, пляски, а > сейчас мои друзья горят > в огне! Как же так? > Дьявол > усмехнулся и ответил: > — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал! |
![]() |
котик форум
Старожил форума
|
01.10.2016 23:18 |
Submarine
слабаг тот Штирлиц! - а мог бы поиметь и тех и этих :)) Дык, это уже двойное гражданство.)) ===== по Вашему у Штирлица был только паспорт гражданина СС? |
![]() |
Viktor49A
Старожил форума
|
02.10.2016 14:10 |
Подруга провожает подругу из поздних гостей.
Идут по полутемному парку. Из кустов выскакивает мужик, хватает подругу и тащит за собой. Та понимает, что дело принимает серьезный оборот, и судорожно вспоминает, что в таких случаях надо бы делать, кроме как упираться. Вспоминает, что надо бы кричать. Заорала, и, о чудо! Через секунду, мужик, козлом отпрыгнув от неё, скачками унесся по аллее, натягивая штаны на бегу. Подруга, ржет сложившись пополам, и выползшая из кустов товарка ничего не может понять, и обиженно тянет: Чё ты ржешь дура?! Меня там чуть не снасильничали. Благо, я его криком наверно всполошила. Та, икая от смеха, выдавливает: Ещё бы! Ты хоть помнишь, что орала? - Нет. А что я кричала? - Ур-рр-аа-ааа!!!! |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
02.10.2016 14:42 |
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель" Норвежская кухня: поешьте селедки. |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
02.10.2016 15:24 |
С наступлением часа "Волка" бойко заработал галантерейный отдел в одном из магазинов.
Публика расхватывала "Тройняшку". Кто один флакон, кто пару. Девушка, мне, пожалуйста, три коробки. Продавщица принесла, поставила на прилавок. Мужик открыл одну коробку и начал проверять как наклеены этикетки. Девушка, замените, пожалуйста, вот этот флакон, на нём криво наклеена этикетка. Публика стала возмущённо на него кричать. Козёл, не задерживай очередь! Ты здесь не один! И т.д. и т.п. Один из сочувствующих. Вам всем лишь бы нажраться, а человеку может на стол ставить. |
Valentin_N
Старожил форума
|
03.10.2016 09:59 |
Подслушанные дамские разговоры о компьютерах:
1) - Горе, а не машина! Вчера Ленка весь день текст в Ворде набирала... - ...А он завис, а она не спасла? - Да нет! Она и хотела спасти, нажала где-то не там - а он все и стер! Нет чтобы спросить! 2) - Ты представляешь, вчера мастер пришел, мышь его увидела - и сразу обе кнопки встали на место! |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
03.10.2016 10:51 |
Идет мужик мимо детской площадки, а в ней мелкий куличики лепит, решил мужик приколоться над мелким:
Мальчик, а не дашь дяде песочку? А те нахрена?!! Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем. Ну так че, будем брать, или базар разводить? Да я же пошутил! Тут один мля тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься... |
![]() |
Dmitry235 форум
Старожил форума
|
03.10.2016 12:22 |
Любитель авиации
Не пойму - на зеленой ветке есть тема "анекдоты" и "анекдоты и приколы №4". В первой - 8 постов и 1 тысяча просмотров. Во второй - 6 тысяч постов и 1 миллион просмотров. Выходит - либо приколы, либо №4 - в ТЫСЯЧУ раз интереснее???!!!8-)) Косят под марку. Даже аватарку и ту похожую взял)))) |
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
03.10.2016 14:37 |
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите. |
Александр Уклист
Старожил форума
|
03.10.2016 18:47 |
|
сухуми
Старожил форума
|
04.10.2016 00:39 |
Когда клеишь обои, главное – чтобы пузырей не было. А то помню, как-то клеили мы обои, взяли два пузыря…
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой. Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам... |
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
04.10.2016 13:21 |
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать:
"Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит! |
Valentin_N
Старожил форума
|
04.10.2016 13:29 |
Какое-то врямя был (с Божьей помощью) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на *катастрофические проблемы*. Мне всегда отвечать приходится со слов: *Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать*. Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. - Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали? - Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило. - Что потом? - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. - Сочувствую. Что потом? - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику. - И это не помогло???! - Увы, нет, да простит меня Господь. - Что же потом. - Потом я решила побеспокоить Вас... |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
04.10.2016 19:30 |
http://cs8.pikabu.ru/post_img/ ... Была картинка еще смешнее, аккурат по центру стояла Honda)))))) - Что же потом. - Потом я решила побеспокоить Вас... |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
04.10.2016 19:53 |
Жизненное:
Знакомый рассказал. Вчера весь день в шоке был. Услышал телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): - Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обоченки притормози... Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко… |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
04.10.2016 21:46 |
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? |
![]() |
HeliCap
Старожил форума
|
05.10.2016 03:27 |
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником, надо прое@ать автомат, саперную лопатку, нож, ремень и найти такого же распизд@@.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире. Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате". - Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие... - Знаю, для любви! - Нет. Для мелкой работы |
![]() |
HeliCap
Старожил форума
|
05.10.2016 03:35 |
СМИ: Командующим ВДВ вместо Шаманова станет Сердюков
http://mir24.tv/news/society/1 ... Напугали, цуки)), всего лишь однофамилец. Но я бы не удивился .... |
Общий | Авторские | Сослуживцы | В прессе |
Реклама на сайте | Обратная связь |
|
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел–посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы чё, серьёзно что ли?