Я нашла идеального мужчину – это медведь из мультика “Маша и медведь”.
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! – орет депутат, – да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, – отвечает таксист.
– Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Сегодня с мужем приехали забирать детей с дачи... Первым нам навстречу выбежал счастливый и радостный дедушка...

Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.

http://ochepyatki.ru/view_kart ...

И ВСЕ ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ!!!!!-КРИЧАЛ ЛЯШКО НА ЧЛЕНЕ ОБАМЫ!!!!!!!

Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кота...тот под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос: "Ты тоже где-то нассал?!!"

Она вчера второй знак прилепила. Ну, желтый восклицательный.
Зачем второй то?
Ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу.

Сын спрашивает у отца:
Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на тещу:
Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
http://savepic.org/6109840.gif

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

- Моня, вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть Фима, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.

Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://kaifolog.ru/uploads/pos ...

https://pp.vk.me/c624131/v6241 ...

https://pp.vk.me/c623916/v6239 ...

https://pp.vk.me/c624131/v6241 ...

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

Всё не так, ребята (с)))))))

НДМ

https://pp.vk.me/c624131/v6241 ...

А у меня такая же плиточка ))))))))
http://fotki.yandex.ru/next/us ...

Дим, табличку не забудь повесить)))))

Водилка

Дим, табличку не забудь повесить)))))

Как вариант.
http://www.inpearls.ru/comment ...

Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова..

Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
И какие призы???
Троих победителей выгнали на#ер...

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего иlrfrnljnfkr8я.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

http://savepic.org/6120032.jpg
http://savepic.org/6117984.jpg
http://savepic.org/6098528.jpg
http://savepic.org/6138467.jpg

http://s020.radikal.ru/i704/14 ...

уверены, что там одни девушки или показалось? :)))

http://www.autonews.ru/automar ...

почитали все, уверены? а единственный коммент почитали? :)))

Юль, там особо не поразвешиваешь. Там дверцы.

http://s020.radikal.ru/i711/14 ...

http://savepic.org/6188303.jpg
http://savepic.org/6184207.jpg
http://savepic.org/6173967.jpg

Dmitry235, :)) с этим можно и поговорить и поблагодарить.

http://s019.radikal.ru/i606/14 ...

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО!!!
КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!)))))

Кто дружит с радиоэлектроникой и знакОм с SMD компонентами
тот поймет юмор.
http://savepic.org/6172678.png
http://savepic.org/6166534.png

Хапуги !
http://savepic.org/6172678.png
У меня в 2 раза мощнее , а стоила в 10 раз дешевле.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было, поэтому взяли только водку.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?....

Два способа победить женщину в споре:
1)Заплакать первым
2)Притвориться мертвым!!!

НДМ форум автора сообщения
Хапуги !
У меня стоила в 10 раз дешевле.

http://savepic.org/6169694.gif

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зять ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь прокашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля...

Когда доверяешь на 100%, то значит тебя поимеют на все 200%...

Сегодня с мужем приехали забирать детей с дачи... Первым нам навстречу выбежал счастливый и радостный дедушка...

НДМ
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

анекдот звучит чуть иначе:
выборы депутатов
вышел перед народом честный человек - кандидат в депутаты, только стал что-то говорить,
из толпы кричит мужик: не слушайте его, у него дочь проституткой на Тверской!
кто-то мужику: ты что мелишь?! у него же сыновья.
мужик: а мне без разницы. мне главное в толпу вбросить

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Если внезапно умрет Путин, то Никита Михалков первым делом потребует у Фонда культуры деньги на съемки фильма "Покаяние", где он одновременно будет играть две роли - Навального и Ходорковского, а его дочь - Надежду Толоконникову.

После ДР Путина.
— Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
— Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
— Что делали?
- Выпивали.
— Потом?
— Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
— Дима посмотрел на карту мира и сказал: «Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая».
Да, говорю, Россия — большая, а Америка — маленькая. А тут заходите Вы и говорите: «А давайте-ка ё@@@м по маленькой!»)))

http://kaifolog.ru/uploads/pos ...

Это типа "наш ответ Чемберлену" )))

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

Когда на рыбалке кончается выпивка, приходится доставать удочки …

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

Дай ружье, я соседа грохну!
За что?
Да…блин… Я на рыбалку — он к жене… Я дома, он сука, сети мои проверяет….

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честнOй компании.

Два рыбака рассказывают:
— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
— А я такую, что одна её фотография весила 2 кг.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Доктор, доктор, как это называется?
Что как называется?
Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
Пиz&еж это называется!

Доктор, прошу вас, скажите что он будет жить
Будет, куда он денется
Правда?
Да, в наших сердцах…

У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
Между нами, дорогой, большая разница.
Какая же?
Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

http://savepic.org/6162283.jpg
http://savepic.org/6221674.jpg

Водка на охоте ,спасла больше животных , чем весь Гринпис вместе взятый ...

Дружба...
http://img-fotki.yandex.ru/get ...

спасли...
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://img12.nnm.me/8/6/9/3/4/ ...

Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

порой так хочется чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке.
погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит))))

Ничто в то раннее июльское утро не предвещало беды - ни пупырчатые хрустящие огурчики. ни огромная кружка тёплого парного молочка....

Я тут с кинологом познакомилась… ну такой парень внимательный… всю ночь мне за ухом чесал !