Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— Ты была со мной в самое трудное время... Когда меня уволили, ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили ты была рядом, когда мой бизнес прогорел ты была здесь, когда мы потеряли наш дом, ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим, ты оставалась со мной... Ты знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю подозревать, что ты, сука, приносишь несчастья!

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

похоже, ща еще подвалят;
...видать ещё не всё исправила:)))

Ноу-хау по Алма-атински:))

Это не ноу-хау, таких дофига ездит))) Плагиаторша!)))

Водилка:

Это не ноу-хау, таких дофига ездит))) Плагиаторша!)))


У нас впервые появилось. Видно подсмотрела:))

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой и плоский: Что курил Корней Чуковский?

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Из разговора по телефону:
Чем занимаешься, дорогой?
Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Утром девушка будила меня минетом. Я же, не проснувшись, начал бормотать во сне: "Сергей Петрович, ну что вы, ну не стоило"...

Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
Хочу сыграть.
Пожалуйста.
Только один раз.
Пожалуйста.
Поставлю на номер 1000 долларов.
Ого! Ну пожалуйста.
Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
Желаем успеха.
У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусилей. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусиля:
Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
М*дила! А на что хоть она поставила?

Viktor49A форум автора сообщения ответить


Дедка осматривает врач.
- Вы хорошо выглядите для своих 70-ти. Молодцом! В каком возрасте умер ваш отец?
- С чего вы взяли, что он умер? Ему 92 и он прекрасно себя чувствует.
- Здорово! А в каком возрасте умер ваш дед?
- Кто вам сказал, что он умер? Ему 115 на следующей неделе и он - женится.
- Обалдеть можно! А чего ему приспичило в этом возрасте?
- С чего вы взяли, что приспичило? По залёту, приходится блин...

- А чего ему приспичило в этом возрасте?
- С чего вы взяли, что приспичило? Его родаки заставляют.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, обязательно купим. Только это называется лаваш...

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежливо - смущенным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

На исповеди.

— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит "Сколько раз?" . Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Чего у тебя фингал под глазом?
Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
Оно тебе надо было?
Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Водилка - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума

Водилка ответить


У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежливо - смущенным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Мечтымечты... Где ваша сладость... (А.С. Пушкин)

Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти к своему приятелю (торгует компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом. P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и не используйте в конце дня сленг :))

Маска для лица:
берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем...
Лицо улыбается и свежеет!

Как-то, в такси, разговорился с водителем и он поведал мне историю одного незадачливого пассажира: тот снял трех подруг, поил их всех в кабаке, катал на такси, привез к себе в гостиницу, а там они дружно выпорхнули из машины, только их и видели.
И этот таксист у меня спрашивает: Вот на что надеялся этот пассажир? Он реально верил, что очаровал всех троих и они терпеливо будут ждать своей очереди на место в его постели?
Я не нашел что ему ответить.

Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:

- Пустите меня без очереди.

- Пошел, мужик, на х.й.

А он опять:

- Пустите, я больной.

- Пошел на х.й.

- Я больной, недоношенный, семимесячный.

- Тогда иди в пи.ду на два месяца.

А зачем рулетка? У нас весь кабель на заводе по метрам размечен.

лелик2
http://s015.radikal.ru/i331/16 ...

Ага, еще и горизонт завален!

Друзья, я тут некоторые посты забанил. Что собственно хочу сказать. Давайте поменьше мата использовать, ну или как-то его заменять или, хотя бы, не писать уж слова полностью. Ну, в общем, взрослые люди, сами все поймете. Я уже писал как-то об этом, но еще раз повторюсь. Во первых, правилами forumavia.ru запрещена публикация нецензурных материалов. Во вторых, ну давайте будем ответственнее. Нас могут читать люди, которые в силу возраста и умственных способностей просто впитают это и будут считать это абсолютно нормальным способом общения. Далеко за примером ходить не стоит - посмотрите на меня. Сам сейчас стараюсь избавиться от слов "паразитов" и словосочетаний, которые вошли в привычку в молодости. Если авторы постов хотят исправить и выложить свои труды ))) снова я это полностью приветствую.

Ну и с пятницей всех!

- Истина - в вине..
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли...

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Не знаю, было здесь или нет.
Приведи друга: http://s020.radikal.ru/i718/16 ...

http://www.pixic.ru/i/u0N1H2j9 ...
О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП…

Рассказ про три буквы. Не Ухо и не МИР.
А кто подумал плохое слово - тот не прав.
Надо сначала послушать:))

http://radikal.ru/video/AWrqW3SC7jh

Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:

- Пустите меня без очереди.

- Пошел, мужик, на х.й.

А он опять:

- Пустите, я больной.

- Пошел на х.й.

- Я больной, недоношенный, семимесячный.

- Тогда иди в пи.ду на два месяца.


Есть более интеллигентная версия


Очередь за билетами в кассу ж\д вокзала.В очереди тощенький интеллигент в очочках.Сквозь очередь проталкивается здоровый бугай, выкрикивая:
-Пропустите инвалида!Я недоношенный!Я семимесячный родился!Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очочки:
-Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение-послать товарища в ..... ещё на пару месяцев?

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Сойдёт

Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Сойдёт

Ни че так, Юлька, у тебя диапазон, - от трёх любовников до любовной попрошайки. Где же истина?

И специально для Водителя адской маршрутки - весёлая песенка)))) Ну для поднятия тонуса, таксть!))))

https://www.youtube.com/watch? ...

- Папа, а миллион: это много или мало?
- Смотря что, сынок, ты хочешь с ним сделать: заработать или потратить...

После лишения депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
=======
это ещё юная, а взрослая - когда внуки.