Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

Пляжная фотосессия

https://www.youtube.com/watch? ...

саил
Проект "Спираль"
======
Спасибо саил!Гугля подробно
ознакомила с ним.

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности.

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Чуть с лисапеда не упал))))

https://pp.vk.me/c636719/v6367 ...

Ой...ну ладно, пусть и тут будет, вообще то к себе хотел на ветку закинуть, промахнулся чуток...бывает чо! И ЧЮ тут вообще не причем, сразу говорю))

Еврей потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла???
- Абрам, как ты можешь в такую минуту о таких вещах........ А вдруг ты не умрешь?..

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
"Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!"
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
"Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!"
Монашки, хором:
"Вали отсюда, трепло!"

Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Форумчане пасутся на одном сайте анекдотов? Хоть бы договаривались кто когда чего копипастит.

ПНХ !

Художник-копипаст обиделось?))

http://avivas.ru/img/news/2013 ...

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

http://www.pixic.ru/i/O0i191V7 ...

"Отмечал пятницу 13-е. Взял пару бутылок пива, посидеть, фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались..."

На самом деле, секрет здоровья и долголетия очень прост. Но... секрет - есть секрет!

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

"Этот СКР, как рыбаки на канале "Дискавери" - сперва рыбу поймают, а потом её же перед камерой и отпускают" (С)

Тут на серьёзной ветке про пилотскую усталость много было сказано, и навеяло... Извиняйте лётчики, наболевшее, паксовское, и исключительно к паксам! На серьёзной ветке с таким нельзя, потому к вам...

Пассажир, ты лучше брат подумай,
Ты подумай, ты ведь хочешь жить,
Как не только денег твоих суммой,
Как ещё пилоту услужить?

Если видишь ты пилота в пробке
Ты не прерывай его полёт,
Лишь тогда он бережно и ловко
Сможет приземлить твой самолёт.

Если в поликлинике районной
Видишь что пилот пошёл в раздрай
Не жалей ты жизни забубённой
И ему талончик свой отдай

Если скажем в тесном ресторане
Места экипажу не найти,
Если экипаж как ёж в тумане,
Укажи ты лётчикам пути

Если встретишь вдруг в метро пилота
Поспеши подняться с места ты
Потому как под землёй, без самолёта
Остро не хватает высоты.

Если твоя дочь с пилотом дружит
Проследи, чтобы покладистой была
Будь уверен, что пилот не тужит
Будет голова твоя цела!

Если есть жена, отдай пилоту,
Он тебе её назад вернёт,
Важно, чтоб он выспатый работал,
Удовлетворённо вёл полёт!

Пусть ты залудил вчера два плана
Но ведь сказано, что хочешь братец жить,
Так что не ленись, вставай с дивана,
Поспешай пилоту услужить.

Если у пилота забастовка
Встань с ним рядом
Встать и в ус не дуй
Ну а если нету забастовки,
Ты тогда её организуй!

Что есть сил оберегай пилота
Пуще глаза, как Кащей яйцо,
Потому как тяжела его работа
И опасна, … факт здесь налицо!

Я смеюсь,
но это смех сквозь слёзы
Все усталости по своему трудны
Так давайте просто и надёжно
Позаботимся о друге дружке мы

http://forum1777.ru/download/f ...

А я вот знаю, что пессимисты печалятся, что завтра всё будет дороже, чем сегодня, а оптимисты радуются, что сегодня всё дешевле, чем станет завтра!

Лозунг ”Задушим коррупцию” был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Ну и в честь сегодняшнего дня:

- Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров: — Ну, сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток от сапога!

http://www.pixic.ru/i/80w1x1x8 ...

Котяру видите?

https://pp.vk.me/c631824/v6318 ...

зх такое настроение пропадает!

...можно я вашего кота пну?

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю...

Если у вашей девушки болит голова, то попробуйте приложить ей ко лбу путёвку на Мальдивы.



У блондинки спрашивают подруги:

- Ах, какое очаровательное кольцо ! Дорого стоит ?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,
ипотеку, трех внуков и стакан воды...

«Уважаемая депутат Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте еще разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша».

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, тут я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь.

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-Когда доишь быка - он улыбается

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет - сидят в кабинетах

Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда

Ну и новогоднее;
http://happy-year.narod.ru/fla ...

Перебрать за 90 секунд))

https://www.youtube.com/watch? ...

(С)
Если хочешь ты добиться,
Чтоб девица без ума
От тебя была наутро,
Выбирай себе такую,
Чтоб и с вечера его
Тоже не было в помине.

:))