В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Григорий, Анна, Василий.

Пустил только переночевать...
http://www.pixic.ru/i/c0M1A1s5 ...

Мужик приятелю жалуется.
- Вчера в лифте схлопотал от одной полногрудой дамы. Как в лифт зашли, я на нее декольте засмотрелся, глаз не ответси. А она мне нетерпеливо так: "Мужчина, ну нажимайте скорее!"
И тут что-то пошло не так...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Учитель спросил своих учеников:
Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
Нет, это невозможно.
Ученик:
А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
И как же?
Ученик:
Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

gorelektro

судить за рекламу отношений 7-ми отверстий!))))

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А ТЕПЕРЬ СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Ловись подлодка большая и маленькая)))

http://vk.com/photo-103514643_ ...

Димая Ловись подлодка большая и маленькая)))

Есть такая авиация. противоводочная...Тьфу, противолодочная. послужил-люди хорошие!

начальник

Димая Ловись подлодка большая и маленькая)))

Есть такая авиация. противоводочная...Тьфу, противолодочная. послужил-люди хорошие!

Че, тоже сетями тягают субмарины на лету?))

ДимаяЧе, тоже сетями тягают субмарины на лету?))

Угу. тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца. (С) Да нет, специфика очень, но классно. ядрен батон после них (ПЛА) крошить некому.

начальник
Понятно...а есть, как бы это сказать-авиация против подводной авиации?!)))

Только акулы.обученные в НАТЕ.

Такие?))) http://cdn.memecats.com/media/ ...

Димая Такие?)))
нас не запугать!!!!
Но хвост дрожит. (предательски)

начальник

Димая Такие?)))
нас не запугать!!!!
Но хвост дрожит. (предательски)

)))))))фигня война, главное табуретку далеко не уносить))))В смысле если акулы нападут))

начальник
судить за рекламу отношений
========
Предъявы пжста не ко мне, а на http://www.anekdotov-mnogo.ru

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Это в автобусе сфоткано если чо, я не пони!

Наглядный пример того, что означает выражение:
http://s015.radikal.ru/i333/16 ...

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

http://www.isok.ru/img/full/6c ...

http://www.isok.ru/img/full/7f ...

Нормальные условия труда это как то так-

http://prikolyuxi.ru/img/pyatn ...

Нормальные условия труда это как то так-

http://prikolyuxi.ru/img/pyatn ...



Ага))) Из этой же серии было:

- Рекс, фас!
- Щас...

- Рекс, фас!
- Щас...

http://gentlemanstory.net/wp-c ...

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
М-м, пожалуй, нет.
А коня на скаку остановишь?
И это вряд ли.
Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его.

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

1-я серия
http://radikal.ru/video/io3chqCB58
2-я серия 18+
Краткое содержание-дельфин нырнул, в строю остались одни мужчины.

Урок в школе для умственно отсталых:
Витя, сколько будет 2+2?
Пять тыщ!
Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
Вторник!
Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
Четыре.
%УЯССЕ!!! А как ты посчитал???
Ну пять тыщ минус вторник…

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.

1. "Бог его знает" — православный.

2. "Аллах его знает" — мусульманин.

3. "Черт его знает" — сатанист.

4. "Шайтан его знает" — мусульманин-сатанист.

5. "Пёс его знает" — тотемист-охотник.

6. "Хрен его знает" — тотемист-собиратель.

7. "Кто его знает" — интеллигент-агностик.

8. "%уй его знает" — все остальные, последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Кошмар, у меня муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами. На что он ответил: " Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...

Вроде было...)))


Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- %Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ%Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Хоть и не потеме, но хотелось бы узнать,
как "дразнят" этот прикольный самоль?
http://www.pixic.ru/i/r0w1l1Q7 ...

Тысяча извинений за ошибку
=======
не по теме

этот прикольный самоль?
http://www.pixic.ru/i/r0w1l1Q7 ...
===
Проект "Спираль". Прототип.