А че, по человечески эта блонда потямкает в самоле.
http://www.pixic.ru/i/50j1T0V6 ...

Как быстро летят годы, и как медленно тянется рабочий день!

Преступники вернули украденную сумочку уборщице Газпрома , когда узнали ,что отмывает она не полы, а деньги и убирает не кабинеты, а конкурентов. И чем Вы занимаетесь в баптистской секте? - баб тискаем. Фраза доктора - до свадьбы заживет - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Dmitry235
uq2g
К сожалению, не у всех есть доступ в однокласники
=======
А там не надо иметь доступ, достаточно жмякнуть по зеленой полоске
"присоединиться" и откроется куча картинок.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
Что у вас?
Покушение на убийство. Мужчина 38 лет; его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
А жену его вы задержали?
Нет, пол еще мокрый...

- А шо, Софочка, Ви, таки, пойдете со мной в музЭй?
- А шо, Фима, слово "рЭсторан" Ви, таки, не выговариваете?

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “Москве”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

2 Водилка

"Да всего пару слов..."
И суббота удалась!!!!! :)))))

Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
Он тебе так понравился?
Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Почему вы постоянно ссыте в лифте?
Бл@, в нём реально страшно...

- Я по натуре философ. И мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру.
- Но едите вы все-таки, как я вижу, черную икру!
- А какая разница...

-Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок.

- Сын мой, ты отрекся от сатаны ?
- Не могу, святой отец. У меня с ней трое детей.

Коротко о себе: проще убить сразу!

- Почему ты до сих пор не побрился ? Мы же идём в театр !
- Я брился.
- Когда ?
- Когда ты начала одеваться.




- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак ?
- Да.Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал ?
- Не знаю, кто это говорит, но я согласен.

Челябинские шахматы.
http://www.pixic.ru/i/M0Y1t0Q6 ...

А разыгрывают челябинский гамбит?

ТПА
челябинский гамбит?
..........
Неа, челябинкий дебют
четырёх коней)
==========
http://www.pixic.ru/i/00q1K0K6 ...

Конечно же челябинСкий
-------
"гравировал" спешно на работе с планшета.

Суровый у вас планшет. Поди, на челябинском тракторном выпущен.

ТПА
Поди, на челябинском тракторном выпущен.
.......
Неее, у дядюшки Ляо брал 10, 1" год назад за 6 рэ.

http://www.pixic.ru/i/T0n1X0n6 ...

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoбственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал Еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный Еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

Вот интересно, это пьяный я или фотоаппарат?!

http://cs626319.vk.me/v6263190 ...

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит бабка и ``Цып-цып`` кидает зеpно. Петух бpосает
свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (кpестясь):
- Боже! Hе дай так оголодать!

Объявление:
Купила котенка-британца, а у мужа на него оказалась аллергия.
Может кто возьмет? Он хорошенький! Рост 182 см, водит машину, работает в солидной фирме менеджером.

На День Победы чиновники хотели посадить дерево.
Но, по привычке, распилили...

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег... То ли тихо говорю... то ли х*ёво слышат!!!

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
— При разговоре с людьми затекает шея.

При разговоре с людьми затекает шея.
------
Никогда такой проблемы не было.

Джуль, это анекдот)))

При разговоре с людьми затекает шея.
==
..остальное- подтверждаю. Тчк.
:)))

Мой комментарий относится к тем, кто воспримет за истину.

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы: Можно добавить мало едят.

Там еще что то было... Типа , можно поставить кружку пива на голову )))

еще что то было...
==
Это из другого анекдота.) Но привести его здесь-..)

У человека шея затекла, а ему кружку пива на голову.Нелюди.

Боюсь после такого "подвига", кружка нечаянно разобьется об голову автора.

Боюсь после такого "подвига", кружка нечаянно разобьется об голову автора.

Подвигом будет допрыгнуть )))

Подвигом будет допрыгнуть )))
------
И не такие высоты покоряли и с этой в легкую справимся.))))

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, 6@я, и во сне разговаривала

И не такие высоты покоряли и с этой в легкую справимся.))))

Ну если только с такой приблудой передвигаться )))

http://tvshoper.ru/taburet-ckl ...

НДМ

Чтобы завалить кабанчика рост не важен.)))

Чтобы завалить кабанчика рост не важен.)))

В постель ? ))) Конечно !