Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Старожил
форума
FPD

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...



Ну очень !!!???

С форума айтишников:
1999:
— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
— Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
— Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
— А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Давайте пожалеем больную кошечку...

Животное (Кошка клептоманка) было уличено в краже 11 пар мужского белья и более 50 пар носков.

http://vk.com/photo-103514643_ ...

Вангую...

http://i.pixs.ru/storage/5/8/0 ...

В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.

2 Nebylov
...обнаженными до пояса...
***

Там не уточняется: сверху или снизу? :)

Как бы еще логическую цепочку выстроить с тропическим рыбным магазином...
Про клерка уж молчу )))

вот оригинал
In Liverpool, it is illegal for a woman to be topless except as a clerk in a tropical fish store
среди английских законов есть еще один: Беременным можно справлять нужду где-угодно, включая шлем полицейского.
http://www.theregister.co.uk/2 ...

норильск, самолет кружит по перрону
https://www.youtube.com/watch? ...

СеменычЕКБ

норильск, самолет кружит по перрону

Ну ни...себе!А какого ...он с пассажирами в такую погоду?!

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

http://cs543100.vk.me/v5431005 ...

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

— Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
— Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

Ежики услышали Макаревича...))

https://vk.com/photo-103514643 ...

Директор — подчиненным:
— Вот, вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
— Простите, чем в каком году?
— Чем в следующем!

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал…

Жизнь забавнее анекдотов: http://cs543108.vk.me/v5431085 ...

Птичка думает-Я теперь кто, уж или заяц?!))

https://pp.vk.me/c635101/v6351 ...

Сцука , он даже без намордника...

- Ну почему мужчин так тянет к дурам ?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

я трачу деньги на билеты
в музеи выставки балет
туда где знаю что уж точно
не встречу никого из вас

не трогай бабушку алеша
сейчас ей лучше отдохнуть
и не давай ей ключ от шкафа
в котором дедушка сидит

василий понял что елена
им больше не увлечена
когда она закрылась в душе
и там смеялась без него

вадим в хозяйственном отделе
своё хозяйство показал
его прогнала продавщица
но записала телефон

господь чтоб я в тебя поверил
подай мне знак с твоих высот
желательно в размере тысяч
двухсот

и как то сразу расхотелось
всем доказать что я герой
когда за первым не раскрылся
второй

звезда пленительного счастья
в которую так верил глеб
на завтрак масло сожрала всё
и хлеб

их было двое холодильник
заставил что то жадно жрать
потом мной силой овладела
кровать

билан мой бог оксана дура
здесь были лысый и карась
цой жив не трогай остальное
закрась

про загс я ляпнул шутки ради
не то здоровье плюс года
а вас уже вовсю пробило
на да

сквозь облака летит аркадий
летит отбрасывая тень
а также мать её вторую
ступень

степан с испугом замечает
что так и не достигнув дна
за лодкой чешет баттерфляем
княжна

я просыпаюсь раздражённо
а тут ты кофе варишь мне
как будто не ронял мой кактус
во сне

ты принесла кило пельменей
и панталоны цвета беж
а значит перейдён последний
рубеж

- У вас был гомосексуальный опыт ?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

однажды я перестроился, не включив поворотник.

У нас таких латентных сидоров больше половины )))

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать «Будь здоров!»

http://i9.pixs.ru/storage/4/3/ ...
https://pbs.twimg.com/media/Ce ...

Особенности национальной рыбалки))

https://www.youtube.com/watch? ...

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
- Да я... хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!!! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры папу по новой надувает!

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как...
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех!
- А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!

а-ля сухуми:-)

Вертел ее и так и этак,
Как Дездемону василиск.
Но не сумел спасти кассету
На диск.

С тобой ныряю я в пучины
Прелюбодейственных болот.
Ах, как прекрасен у мужчины…
Живот.

У Лены с Юлей грудь и ногу
Прикроет сладкой фиги лист.
Пока не перешел дорогу
Танкист.

любитель

а про вдв слабо? )))

- Гражданка Михельсон, расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново!!! Не изнасилование, а издевательство какое-то...!

Велик и могуч русский язык...
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Коза насмотрелась про ВДВ и...что то не предусмотрела))

https://www.youtube.com/upload

а про вдв слабо?

Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Кошка Шредингера:

Я скромно поправляла бантик,
Забыв про бизнес и лавэ,
И тут вдруг - на тебе! Десантник!
Из ВДВ.

— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся

Любитель авиации
Кошка Шредингера:
Я скромно поправляла бантик,
Забыв про бизнес и лавэ,
И тут вдруг - на тебе! Десантник!
Из ВДВ.

Иду, курю, смотрю, стоит.
Ибантик нервно теребит.
Поправил на башке берет,
И подошел... спросил: -одна?
Мамзель, хотите ли пивка?
Есть пару литров для "рывка".

И вы не глядя на меня,
Тихонько прошептали:-Да...

все же лучше:
"И вы, не глядя мне в глаза,
Тихонько прошептали:-да..."

королева в восхищении!!! ))))))

Все было не так...

Иду, курю, смотрю – стоит!
Не дожидаясь время Ч,
Налитый, твердый, как гранит,
Ну как с таким ходить ващще?

Ибанитк, ну твою же м@ть,
Расслабься, дай зеленый свет.
Не надо планы мне ломать,
Но гордо он ответил – НЕТ!!!