Не, это просто ужас какой-то!)))
Пилотяга, добро пожаловать, про нашу курилку с регистрацией знаете?

Pilotiaga, спасибо за рассказ ))))) Жестокий, однако, у вас товарищ... Можно еще на ветке ИДИОТЫ В АВИАЦИИ продублировать - там много таких историй, иногда с удовольствием почитываю.

2 Pilotiaga:
Дочитаешь, сходи сюда:
http://www.kazan-ru.de/frm/
Не живут здесь больше...
Рассказ - супер !
Пакса была-бы в восторге !

2Pilotiaga


ПисшЫте еще. ЗДЕСЬ. Нравиц-ц-ц-а! :-)

Пишите, пишите)) И здесь, и у нас!

Спасибо за добрые слова участников такой популярной ветки.., раз обещал - выполняю...
Расскажу об одном случае "перевоспитания"... Место действия - то же самое, Гвардейское (под Симферополем, ТУ-16К-10), 1970 год. Я тогда был праваком, старлеем, жил ещё в общежитии. Был у нас лейтенант из группы РЭО, армянин, точное имя его мало кто знал, но все звали его Ара. У него была особенность, - он всегда был голодный и ходил по комнатам и натурально выпрашивал что-нибудь поесть, не брезговал и просто что-то стибрить со стола, когда никто не видит. Сколько ни выговаривали ему на эту тему, ничего не помогало. И мы рещили "поправить" его... Купили тортик, три четверти съели, а четверть отдали для "воспитательных целей", т.е. подняли верхний слой и обильно присыпали...да, да - толчёным пургеном (не помню сколько, но "вполне достаточно"). Затем вернули верхний слой на место, положили, как приманку на стол... И вот вбегает наш Ара в комнату (привычки спрашивать за дверью разрешения войти у него не было), быстро оглядывает комнату, торт сразу "на автосопровождение". С ходу начинает, - я сегодня пропустил завтрак, голодный, как волк и всё такое, короче, мысль его простая - давай этот кусок сюда, а потом я вроде как верну (ага, сейчас - дождёшься). Мы, конечно, сделали вид, что никак нельзя, это мы вчетвером скинулись, осталась только доля четвёртого и он сейчас придёт. Для усыпления бдительности мы ещё минут 10 стойко "защищали" чью-то долю, потом мы как бы "уступили" (говорим ему, ну чёрт с тобой, ешь, только быстро, вроде как мы - не видели)... Он в одну минуту слопал и говорит, - мне надо в Симфер к подруге. Мы не ожидали, что он "скроется" от наших глаз, по авиационному от "контроля результатов удара". Пришлось мне взять на себя этот самый "контроль" и я пошёл незаметно за ним, хотя и дел в Симфере никаких не было. Короче, сели в автобус, народу много, он впереди, а я у задней площадки. Ехать 18 км, минут 40 (много остановок). Сначала всё было спокойно, где-то в середине дороги он заволновался, сначала просто стоял и дёргался в каких-то конвульсиях (ну я то догадывался - в каких), через несколько минут начал прорываться вперёд, расталкивая стоящих пассажиров. Местность пошла совсем открытая, нет ни кустов, ни деревьев (перед аэропортом Симферополь). И вдруг он кидается к водителю, хватается за руль, а точнее ложится на руль и руки водилы и орёт истошным голосом водиле "Стой!". Тот тормозит и кроет нашего Ару трёхэтажным матом, может быть и дал бы ему хорошенько по морде, но автобус ещё двигается по инерции и надо управлять. После остановки Ара рвётся в дверь и кричит "Дверь, дверь", водила её, наконец, открыл и, нарисовалась, "картина достойная кисти Айвазовского"... Он вылетает из автобуса (вокруг вы помните, - ничего), он на ходу снимает штаны, ещё "в движении" приседает спиной к автобусу, из него вылетает струя, а он сидя уже "в позе лотоса", машет позади себя рукой водиле - типа "проезжай".!? Весь автобус, наблюдая эту сцену, просто "лежит" от хохота... Но главное, то ли он осознал что-то, то ли ещё по какой-то причине, но он почти перестал ходить и просить всё подряд, как голодный волк, вобщем, - почти исправился человек...

Забредший...:
Желтая карточка!

To: Admin! За что так сурово-то?

Pilotiaga:
Сурово - это бан.
Некрасиво давать ссылки на другие Форумы. Было говорено неоднократно.
На других Форумах за такие ссылки сразу кислород перекрывают на неделю!

2 Pilotiaga, насчет последнего рассказа: н-да-а, суровые вы мужики. Шоковая терапия, так сказать )))

Admin:
Pilotiaga:
Сурово - это бан.
Некрасиво давать ссылки на другие Форумы. Было говорено неоднократно.
На других Форумах за такие ссылки сразу кислород перекрывают на неделю!

Наверно, нужно удалить ссылку. Каллен просил этот адрес убирать )))

Маленькая разбойница:
Михаил просил один раз убрать ссылки на ваши фотографии. Они убраны.
"Забредший...:" настойчиво продолжает это делать. В соответствии с Правилами Форума я провел разъяснительную беседу в виде желтой карточки.
Бегать и "убирать" по веткам ссылки сложнее, чем один раз предупредить.

А, ну ясно, вам виднее...

Надеюсь, инцидент с "Забредшим" будет исчерпан и ысё обойдётся спокойно... А пока суть да дело, расскажу ещё один случай из жизни (я рассказываю только то, чему был свидетель, а в других случаях так и говорю, с чьих слов я это знаю, или что это - авиационная байка). Назову условно этот эпизод (а точнее - его наш авиационный народ так уже назвал): "Как бортмеханик помогал взлетать".
Итак, наш полк ТУ-22х на лето 1979 года перебазировался из гарнизона Саки (Крым) в соседний гарнизон Октябрьское из-за ремонта нашей ВПП. В выходные весь л.с., который был свободен, убывал домой, кто автобусами, а кому надо срочно, - на полковом АН-2 (10-12 чел). Пилотировал его обычно сам ком.полка полковник Иванов, на месте второго пилота бортмеханик Коля Почтарук. Сегодня в числе пассажиров и я... Идём к самолёту, с нами летит и планшетиска Оксана. Иванов в хорошем настроении, он разговаривает с ней, шутит, смеётся и даже (!?) предлагает Оксане сесть на место второго пилота. Я расположился за креслом командира, а б.м. Коля Почтарук за "своим" рабочим местом. Начинается взлёт. Хвост уже поднят, скорость 130-140 (может я чуть-чуть и ошибаюсь), шеф начинает брать штурвал, чтобы оторвать самолёт от полосы, но... штурвал не идёт. Иванов опять пытается взять штурвал, но штурвал - не идёт... Иванов бросает быстрый взгляд на правый штурвал и сразу понимает, - почему он не идёт. Он упёрся в пухлые коленки Оксаны, т.к. она их держит плотно сжатыми (не так, как держат ноги пилоты)... Он быстро поворачивается к Коле и красноречивым взглядом сигнализирует - "срочно помоги свободному ходу штурвала"... Коля бросает быстрый взгляд на правый штурвал и только сейчас понимает, во что он упёрся... Он хватает Оксану за коленки и начинает энергично раздвигать ей ноги (только так можно дать свободный ход штурвалу, ведь он проходит между ног пилота).., а времени очень мало, т.к. скорость хоть и небольшая, но и полоса тоже - не бесконечная, а самолёт уже минул половину. Оксана, не понимая что ситуация - опасная, воспринимает эти действия механика совсем по - другому... Она хлопает своими ручками по рукам б.механика с видом - "как же нахально он ведёт себя, да ещё в присутствии полковника!?"... Но момент очень серьёзный и механик "прикладывает все силы" и, конечно, раздвигает ноги Оксаны... Самолёт отрывается от ВПП и энергично уходит вверх буквально с "последних плит", как говорят лётчики... Сначала - напряжённая тишина, самолёт набирает немного высоты, потом раздаётся гомерический хохот всех, кто видел эту сцену (командира, мой и Колин).., а Оксана залилась густым румянцем... Затем она тихо встала со своего сиденья и молча ушла в салон... С тех пор женщины больше не просились лететь самолётом, а лётчики потом часто просили Колю рассказать, как он "помогал взлетать" полковнику Иванову...

2 Admin
Сорри :-))) Бес попутал :-)

2 Pilotiaga:
Про коленки - супер !!!
Был свидетелем как у сильно пышногрудой дамы в декольте, по недосмотру, упал окурок в дего, в декольте...
Видимо не сразу к телу прижался...
Один из свидетелей пытался достать...
Ситуация вернулась под контроль только когда окурок соприкоснулся-таки с телом девушки...
По крайней мере она поняла истинную причину деяний...
:-)))

Pilotiaga, )))))) А ведь я тоже мечтаю попасть в кабину... Теперь призадумалась, стоит ли ))))))

А что значит: "Хвост уже поднят"?

2 Маленькая разбойница
Ан-2, когда стоит, опирается на колёсико под хвостом. Носовой стойки у него нет.
А когда взлетать надо, то на разбеге, сначала "хвост поднимают", а уже потом основные стойки от земли отрываются.

А ведь я тоже мечтаю попасть в кабину... Теперь призадумалась, стоит ли ))))))

Брючный костюм и некоторые знания спасают ситуацию :-)))

Маленькой разбойнице! Я желаю тебе "попасть в кабину", но при нормальных обстоятельствах...
И второе, маленький "аэродинамический ликбез". Хвост уже поднят - означает именно то, что сказано. Самолёт АН-2 имеет трёхстоечное шасси с хвостовым колесом и поэтому стоит под углом к горизонту с поднятым носом и ОПУЩЕНЫМ ВНИЗ хвостом. Это в принципе отлично от большинства современных пассажирских самолётов.Они все имеют переднюю стойку, а не хвостовое колесо (и стоят горизонтально). Отсюда и разница в методике взлёта. Самолёт с хвостовым колесом при взлёте на разбеге сначала "устанавливают" в горизонт для более энергичного набора скорости, ведь самолёт, стоящий наклонно имеет большее аэродинамическое сопротивление и поэтому разгоняется медленней, чем стоящий горизонтально, (а это значит, что надо именно поднять хвост, т.е. "дать" штурвал от себя (когда аэродинамическая эффективность" руля высоты позволяет это сделать) , а уже затем создают взлётный угол, т.е. "берут" штурвал на себя.

Pilotiaga:

Вы так хорошо объяснили про хвост, что даже я поняла!Спасибо вам большое))) Доступно и просто))))

Всем привет)))
Рассказики улыбнули, да и вообще, атмосфера тут у нас мне нравится!
Птичкиной отдельное трям.

А что у вас тут на ветке нет пилотов что ли? Любой из них объяснил бы вам всё, что вас интересует относительно самолётов... Ну что ж, придётся вспомнить былое.., чтобы ветка не скучала.
Весна 1967го года, грунтовый аэродром Соль-Илецк (южнее Оренбурга 100 км), с-т ИЛ-28. Инструктором у меня был "самый главный воздушный хулиган" в полку капитан Пичугин. И вот летим строем "клин", он ведущий, я и Валера Сесоров ведомые. Режим - радиомолчание, т.е. ведущийй команды подаёт покачиванием крыльев, покачал, значит - "внимание, сейчас будет маневр", а затем плавненько сам маневр... И вот - сигнал "внимание", мы поплотнее к нему, а он разворачивается поперёк маршрута да ещё снижается.!? Хоть и уходим с маршрута, но делать нам нечего, мы как цыплята за курицей, куда он, туда и мы. Снижаемся на предельную высоту (я бы сказал, ниже всякого предела), несёмся на какое-то село и низко и на оборотах проходим над ним. Успеваю заметить, как на скотном дворе мечутся обезумевшие коровы. Делаем повторный заход, да ещё ниже... Представляю, какого там внизу: 3 реактивных самолёта ИЛ-28 (6 двигателей почти на полных оборотах) на предельно-малой высоте и 600 с лишним км.час скорости... После третьего прохода мы набираем высоту и выходим на ЛП (линию пути), дальше всё как обычно... Это - преамбула, как говорят на ветке, а сейчас будет полная "амбула". На другой день сидим на разборе полётов. Вбегает встревоженый и какой-то вздрюченый комэска п.п-к Яцковский и спрашивает, кто вчера был в районе села....? Мы переглядываемся, смотрим на Пичугина, он делает вид, что не слышит, роется в планшете и т.д. Комэска: "Хорошо, посмотрим плановую.., так к-н Пичугин, ко мне в кабинет". В кабинете начинается разговор на повышеных тонах, переходящий в крик. Через 10 мин выходит наш кэп весь красный, понурый, получил очередной строгач (у него их много и все за воздушное хулиганство). Спрашиваем, что случилось? Он нехотя рассказывает, что в результате наших проходов в коровнике этого села многие коровы с перепугу отелились мёртвыми телятами, из села позвонили в РАЙКОМ ПАРТИИ (были тогда такие), оттуда - Командующему Оренбургским ВВАУЛ генералу-майору Куличеву, а тот дал "прикурить" нашему комэске, ну и дальше рикошетом Пичугину. Мы спрашиваем, зачем мы над тем селом 3 прохода делали? Он говорит: у меня там подруга живёт и как-то спьяну пообещал ей устроить небольшое "шоу", вот и устроил... Шоу, конечно, удалось на славу, его подруге девчата проходу не давали, познакомь с теми летунами да и только, о нем в селе вспоминали потом много лет, но...горбатого, говорят, - могила исправит. Так оно и случилось в прямом смысле слова. Через 4 года после нашего выпуска нам в полку читали очередную сводку лётных происшествий. Среди прочего там говорилось, что недалеко от Оренбурга разбился самолёт ИЛ-28, пилотируемый к-ном Пичугиным по причине возд.хулиганства... Жаль, конечно, и его и экипаж...

Что-то наша ветка "замерла", уснули все, что ли? В таком случае пора будить, а как.., конечно очередным рассказом сооответственно названию ветки... Итак, июль 1974го года, мы перегнали ТУ-16К-10 с АС Гвардейское (Крым) на ремзавод под Ленинград (тогда Перербург так назывался). Самолёт сдали, а вот парашюты тогда были "имуществом части базирования", т.е. подлежали возврату. Мы их с самолёта сняли, уложили в парашютные сумки и стали ждать прибытия транспортного борта... День - нет, два - нет, "сели" на телефон и нам сообщили: по каким-то причинам (сейчас на помню - каким именно) транспортного борта не будет, получите проездные в строевом отделе завода и своим ходом домой... А мы в лётном обмундировании, т.к. рассчёт был возвратиться быстро и на "транспорте", да ещё с парашютами.. Но, делать нечего, приказ есть приказ и, преодолевши все трудности покупки билетов летом в Крым.., мы находимся в Пулково у трапа пассажирского ТУ-104 на рейс Ленинград - Симферополь. Пассажиры стараются побыстрей проникнуть на борт, толкаются и лезут прямо по нашим парашютам (в сумках разумеется)... Наш КОУ Гегечкори (кстати, - грузин по национальности) без какой-либо "задней" мысли говорит одному мужику, который ломится прямо по ним: "Эй, мужик, по парашютам-то не ходы, нэлзя" (ну может не точно, но смысл высказывания такой)... Я то этого момента не заметил, а дальше "процесс" стал уже неуправляемым...Мужик, озираясь на наши сумки, начинает сообщать другим пассажирам, что ребятам-то парашюты выдали, а нам мол - ничего не дали.!? Толпа перестала рваться в самолёт, пошло брожение, потом из лайнера вышли и те, кто зашёл раньше, по толпе идёт ропот: им-то дали парашюты, а нам почему-то нет, не полетим, пока всем не дадут! Дежурная волнуется, говорит, что никаких парашютов пассажирам не дают, но её не слушают, никто в самолёт не идёт... Тогда она вызывает дежурного по аэропорту, тот прибегает и, быстро оценив ситуацию, отводит меня в сторону и говорит: " Или Вы немедленно уговариваете пассажиров занять места в самолёте, или будете платить за ВСЕ купленные пассажирами билеты..." Вот тут-то я не на шутку "загрустил". Надо быстро принимать решение, причём - "командирское"... Высказал, конечно, моему "любимому" Гегечкори по полной программе, но тот от испуга вообще не соображает... Тогда говорю ребятам, давайте срочно переубеждать пассажиров, но не в том, что пассажирам их не дают (это уже не поможет, т.к. обратного не докажешь, ведь вот они - парашюты), а в том, что наш грузин "пошутил" и это - никакие не парашюты, а просто наше военое обмундирование..! И мы принялсь натурально пинать наши парашюты со словами "...да какие это парашюты, вы что парашютов не видели?". Как мы поняли, никто и вправду парашютов не видел в жизни, да ещё мы усиленно пинаем эти сумки... И наш расчёт оправдался.., среди пассажиров пошёл ропот - "...и правда, какие же это парашюты, смотри как они их пинают, небось были бы это парашюты, они бы их не пинали.." Вобщем, попинали их минут пять и... пассажиры полезли в самолёт, а за ними и мы... Вот так (уже в который раз) меня "доставал" мой грузин...

Доброй ночи)))))
Мы есть, просто мы виртуально присутствуем)))
Интересно, а парашюты после пинания приняли?

То: Каллен! Слава богу, вы есть, а то как-то слишком виртуально присутствуете...
А парашютам ничего не случилось. Их по прибытии сдают в парашютный класс, где их сначала раскрывают, просушивают, а затем ПЕРЕУКЛАДЫВАЮТ заново, при этом, конечно, осматривают!

Интересно, а не стрёмно прыгать с парашютом, который кто-то укладывал ???
Я вроде-как слышал, что спортсмены (по-крайней мере), завсегда сами себе парашюты укладывают, и никому эту операцию не доверяют.

Есть у меня в семье парашютистка, надобно ее спросить)))

Забредший. Действительно, спортсмены укладывают каждый свой парашют. В строевых частях, где парашютов множество (например, в ТУ-16 - 6 членов экипажа, а в ТУ-95 от 9 до 11, а в полку обычно 30 самолётов, вот и посчитайте сколько парашютов), есть специальная парашютная группа, которая переукладывает все парашюты полка (там работают исключительно специалисты по парашютам), причём строго по графику (по-моему, не реже 1 раза в месяц, даже если самолёт не летает), т.к. их надо ещё периодически (при каждой переукладке) просушивать. Каждая переукладка заканчивается росписью уложившего парашют. Лётчики (ну и, конечно, штурманы, операторы, радисты и т.д.) в строевых частях ничего сами не укладывают, иначе они "такое понаукладывают", что лететь будет страшно.!? А после наших пинков (а мы рассказали парашютчикам об этом) их нада было обязательно переуложить.

Вот примерно этим я и интересовался, а то не дай Бог, аварийное покидание, а тем все перепутано-замотано после пинков...

Раз уж завязался разговор о парашютах, то расскажу о своём первом парашютном прыжке... Как ни крути, а ветка-то Авиационная! Это было в апреле 1966 года. Мы, курсанты Оренбургского лётного училища, на аэродроме готовимся к первому прыжку... Уже одеты парашюты (за спиной – большой и довольно тяжёлый ранец, - это основной, спереди поменьше – запасной). Перед посадкой в самолёт нас осматривает инструктор... Но вот проверка закончена, всё нормально, звучит команда «В самолёт!». Мы, 12 курсантов, забираемся в самолёт АН-2. Взревел мотор, самолёт идёт на взлёт..! Все мы в сильном нервном возбуждении и скрыть это невозможно... Это и понятно – сейчас нам предстоит шагнуть в бездонную пропасть, что, вобщем-то, противно природе человека... Мы сидим по 6 человек у левого и правого борта соответственно нашему весу, – тяжёлые будут прыгать первыми, лёгкие - за ними. Самый лёгкий это я, поэтому мне прыгать – последним. Передо мной – Лёша Блинов. Он очень нервничает и, глядя в иллюминатор, всё время что-нибудь спрашивает: «А где мы должны приземлиться?», «Как определить направление ветра?»... Он задаёт вопрос и, не получив ответа, задаёт новый, и всё время вскакивает со своего места... Но мне не до него, да и не знаю я ответов на его вопросы... Но вот звучит сирена и команда «Приготовиться». Первая шестёрка встаёт и по команде «Пошёл» ребята бросаются в дверь с такими лицами, словно это – амбразура пулемёта... Вот поднялась и наша шестёрка, четверо уже, мелькнув ногами, исчезли в двери... Я иду за Блиновым, но что это..? Из его ранца за спиной вываливается груда парашютного шёлка... Лёша этого не видит, не чувствует и идёт к двери... Парашют белым шлейфом тянется за ним по всему самолёту... Я стою в полной растеряности и не знаю, что делать..? Инструктор тоже не видит, но держит руку поперёк двери (это самый последний контроль). Наконец, инструктор заметил, что что-то не так... Рука поперёк двери останавливает Лёшу. А он, мыслено уже выпрыгнувший из самолёта, ничего уже не соображая, рвётся в дверь... Какое-то время идёт молчаливая борьба под жуткий шум мотора и сумашедшие порывы ветра. Наконец, инструктор, перекрывая шум мотора, кричит – «Коооляя..!». Оборачивается второй пилот и ошарашенно смотрит на борьбу у двери... «Тащи его за парашют, - кричит инструктор, - посади на своё место и прикрути парашютом, чтоб не выскочил, а то он что-то не в себе»... Второй пилот, оттолкнув меня, тащит Лёшу к себе. Лёша, ничего не понимая, пятится расставив руки и выпучив глаза... Так он и «проследовал» задним ходом мимо меня к месту пилота... «А ты ещё здесь?», - кричит инструктор... « Кому это он..?», - пытаюсь понять я... И тут я понимаю, - это он мне... «А ну бегом, марш..!», - приказывает он мне и показывает на дверь... Я, как сорвавшийся со старта спринтер, бегу мимо него прямо в дверь... И...оказываюсь как бы в другом мире... Сначала – оглушающий рёв мотора и такой удар ветра, что перестаю соображать... Затем чувствую, - лечу куда-то и не за что схватиться, вижу свои ноги на фоне горизонта, потом меня начинает крутить... Сильнейший рывок за спиной... и вращение прекращается, потом хлопок над головой и я повис на стропах... Это раскрылся парашют..! И тут наступила абсолютная тишина... Самолёт, со своим грохочущим мотором, улетел, а земные звуки сюда не долетают... Я один в бескрайнем небе..! Меня вдруг захлестнуло безудержное веселье, я пел и кричал всё, что приходило в голову... Говорят, - это нормальная реакция после сильного нервного возбуждения... Но вот приближается земля.., я лихорадочно вспоминаю, как правильно приземляться, и через несколько секунд - хлоп.., я на твёрдой земле... кувыркаюсь через голову... Когда я встал на ноги и чуть огляделся, то заметил недалеко группу деревенских ребят. Оказалось, пока в самолёте шла «борьба», он далеко улетел от аэродрома и я приземлился возле какой-то деревни... Слышу шёпот ребят: «Вот это герой, прямо с неба прилетел»..! Пытаюсь сообразить, где здесь герой.., потом начинаю понимать, что герой – это я..! А, ну конечно, я и есть герой..! И, напустив на себя важности (так по моему мнению должен выглядеть герой), я подзываю ближайшего мальчишку. Он стремглав подбегает ко мне и я командую, - «собирай парашют в сумку». Он, польщёный таким доверием, собирает парашют, к нему бегут помогать остальные мальчишки... А «герой» пока приходит в себя...
Через полчаса за мной приезжает машина и мы уезжаем на аэродром, а нам вслед машут руками деревенские мальчишки, счастливые оттого, что так близко видели настоящего парашютиста – героя, спустившегося на их глазах прямо с неба...

Да, опять ВИРТУАЛЬНО присутствуют все, а РЕАЛЬНО - никого не видно... Видно, устали за неделю.., ладно пусть отдохнут малость...

Первый раз тут... И здесь банят! Я-то думал только на "судьбоносных" ветках.
Представляю, сколько админам работы: объявлять желтые карточки, ну и так далее.
Действительно, озвереешь. И смех, и грех. Неавиационное.)

Тутась мы))) недавно решили подсчитать, сколько раз на нашем замечательном форуме банили нашу компанию! Страшные цифры получились))) ну и разумеется, угадайте - кто в лидерах?))

У моей супруги по ее рассказу первый раз так примерно и было. Потом и на дереве висла, пару раз в плоском штопоре крутило, ноги как винт, наверху все запутывается... Вылезла как-то! Пару раз совсем экстремально, народ потом говорил, раскрывалась на 300-400м.

То: Каллен! Однако жена твоя - героическая женщина, даже после одного подобного экстремального случая чаще всего прекращают прыгать с парашютом, а она не один раз попадала в "ситуацию" и, как я понял, ещё не бросила это занятие! Здорово, сила духа и мужество какие!?

Щас уже не прыгает, но из авиации не ушла, она экономист по авиаперевозкам.
У тех, кто прыгает с парашютом, совсем другое отношение к жизни и к смерти, вот что я заметил...
А так - да, силой духа она отличается))) среди наших у ней прозвища "матриарх" и "КВС")))

Pilotiaga, спасибо за ликбез насчет хвоста, а рассказы ваши так и вовсе я люблю ))))

Мишко! Так Рыбкина прыги совершала! А ты молчал!

Ленко!
"Ну вы, блин, даете!" (С)
Я даже фотку ея за штурвалом Ан-2 размеШШал, после того как тов.Б-нов (Штурман) выложил полотно "Рыбкина у токарного станка"! Тогда это все перетиралось, забыла, штоле?)))

Каллен :

Ленко!
"Ну вы, блин, даете!" (С)
Я даже фотку ея за штурвалом Ан-2 размеШШал, после того как тов.Б-нов (Штурман) выложил полотно "Рыбкина у токарного станка"! Тогда это все перетиралось, забыла, штоле?)))

Блин! Курултаи помню, РусАллочку помню... Станка не помню. Где и когда перетириалось, ежели у нас "В Берлине", то найду, а ежели на этой ветке, то страничку будь добр, подскажи, а то несподручно как-то их ворочать, почти 300 ужо )))))

Там страничков не меньше))) но фотки все там, так что "chercher la femme"!

Теперь я знаю, чем мне заняться на выходные )))))

Спортсмены-парашютисты, кстати, укладывают свои парашюты далеко не всегда. Иногда им лень или некогда или даже они просто это не умеют (да, да сейчас уже не времена СССР!).
Подавляющее большинство из них это нисколечки не парит - "а запаска на что тогда?". Такое отношение, конечно, приходит со временем и после пары сотен прыжков)))
После прыжка иногда просишь укладчика уложить в следущий раз на "помягче" или, наоборот "на-побыстрей".
Использование по делу запасного парашюта по традиции отмечается "проставой" - ящиком пива на всех.

Несмотря ни на что...

Работа продолжается.
А значит требуется продолжение Руководства!
Изменение №53 вышло в свет!

Тем более, что Авторы ввели в строй нового Командира Воздушного Судна!

* * *

Нет КВС лучше нашего в мире!
Порет он страстно нас каждый полёт…
Но наши ошибки считает своими
И никогда, друзья, наоборот!

http://pyk-bo.narod.ru/

Всем желающим срочно ознакомиться в обязательном порядке!

Удачи в работе всем нам!

abuabmop

Вижу, что мои "случаи из жизни" кому-то всё же интересны... Маленькой Разбойнице, например! Так вот сейчас будет рассказ не из моей жизни, а из жизни (точнее - деятельности) прибывшего к нам в Саки (Крым) майора медицинской службы. До этого он служил военым хирургом в морском госпитале Владивостока. У вас, говорит, в авиации для меня, как хирурга, работы почти никакой, т.к. все в основном здоровые (особенно - лётный состав), вобщем не служба - лафа! За "бутылочкой бургундского", ну то-есть водки по нашему, он рассказывал много случаев из своей медицинской практики (там все наши юмористы сцены - просто "отдыхают"). Я же запомнил из них только три, но, случаи, на мой взгляд очень "нестандартные". Рассказы от его лица, я ничего не изменял.
"1й случай. Привозят ко мне из какого-то АГ(авиагарнизона) матросика на носилках, укрытого шинелью. Откидываю шинель - и смех и грех, на "конце" у парня - огромная гайка, "конец" распух, гайка - не снимается... Как потом выяснилось, во время обеда из ПАРМ (это авиаремонтные мастерские) все ушли на обед, а он остался. Чего уж он надел её на "конец", то ли от нечего делать, то ли ручки были шаловливые, я так и не понял, но главное - в этот момент он увидел журнальчик типа Плейбой. Нет бы гайку снять поскорее, не ждал беды.., но - случилось, сами понимаете... Итак, оглядев бойца, я понял, что хирург.инструментами тут ничего не сделать. Приказываю сопровождающим, срочно везите хорошие тиски и ножовку... Привозят, пристраиваем парня на кровати у стола прямо под тиски, они зажимают гайку в тиски, один начинает её пилить, а другой поливать на неё из чайника водой (гайка-то внутри нагревается), парень орёт от боли. Пилить пришлось долго, с двух сторон, т.к. первый распил не дал ей разогнуться. Вобщем обошлось, освободили парня от "обручального" кольца на "конце"...
2й случай. Привезли аналогично прапора. Откидываю шинель - тоже неплохо, у него в заднице торчит совок для сбора домашнего мусора... Оказывается, пришёл он домой пьяный в дупель, зашёл в туалет и сел мимо унитаза на мусорное ведро, из которого торчал этот совок с точёной ручкой. Мужик "зашплинтовался" на этом совке, упал и орёт в туалете, вытащить его не может (больно), но трёхэтажным матом крыть очень даже может... Жена кричит "Коля, Коля", но тот только ревёт, как раненый (в жопу) буйвол и матерится. Она зовёт соседа, тот вышибает дверь и они видят "картину Репина", он лежит на полу, а из жопы торчит совок и машет из стороны в сторону... Короче, пришлось бежать в гинекологию и просить там лопатки для расширения.., ну вобщем, вы знаете - чего... Вот этими гинекологическими инструментами и был вынут этот совок, обошлось и на этот раз...
3й случай. Привозят (аналогично) какого-то политрабочего, (старлея по-моему) - откидываю покрывало, вижу тут дело плохо - "конец" и всё вокруг него обварено кипятком, шкура слезла и...вобщем, смешного мало. Оказалось, он пришёл домой и сел писать заметку для стенгазеты, а был в трико. Жена, наливая чай (кипящий), случайно оступилась и опрокинула чайник ему на ..., сами понимаете куда... Мужик взвыл от боли, а жена, взвыла ещё больше, т.к. сами понимаете - порушила свою основу "любви"... Короче, тут требовалось оперативное вмешательство, - в операционную... Свареную шкуру удалить несложно но, этого мало, человека надо спасать в другом смысле - как мужика. А на дворе были пятидесятые годы, методик по наращиванию кожи ещё не было. Пришлось мне самому испытывать на этом бедолаге мои нововведения. Я стал брать с его бедра небольшие участки кожи и наращивать их на обвареный член... Вобщем, через месяца 3 или 4 я нарастил ему такой "рашпиль", что смотреть вобщем-то было страшно, но: во-первых, по другому я тогда нарастить его не мог, а во-вторых, на него не смотреть надо, а... Вобщем, он был рад и тому, что "получилось". Устраивали мужику перед выпиской сеансы, как бы это правильно сказать.., вобщем - сеансы "тренировки", на предмет, а будет ли "эта конструкция" действовать? На эти сеансы сбегались медсёстры со всех отделений... Короче, на носу Новый Год, я отпускаю его домой на "полигонные испытания", с условием - обязательно возвратиться и письменно изложить результаты "испытаний", ведь методика была ещё - новшеством... Приезжает наш политрабочий, привозит отчёт, основной тезис такой: эта штука для жены стала лучше "прежнего", т.к. "рашпиль" работал намного эффективнее! Я ему тогда сказал: "Ты уж сильно не распространяйся про это дело, а то все жёны начнут обваривать своих мужей, чтобы получить такой "результат".

Что-то опять все "ВИРТУАЛЬНО" присутствуют.., а вот реально - никого не замечаю... Чего бы это значило?

Я тут... Однако. . . Ваши рассказы с каждым разом все более откровенны :-).

Спасибо! Но кому конкретно? Гюльчатай, открой личико :-).

Оно слишком загорелое в данный момент, чтобы его открывать )))))

Прошу прощения, если "расссказы слишком откровенны", но так их мне рассказали... Ну хорошо, "возвращаюсь из Флота в Авиацию" так сказать... Условно назову этот случай "Восток - дело тонкое", я с тех пор это часто повторяю... Итак, лето 1967 года, г.Соль-Илецк (южнее Оренбурга 100 км), грунтовый аэродром, мы - курсанты летаем на ИЛ-28. Сегодня я в стартовом наряде, дежурю у края полосы с ракетницей и рацией. Делать-то ничего не надо, надо - не допускать, чтобы кто-то находился рядом с полосой. Но прямо за полосой казахи сажают арбузы... Никакой полосы безопасности за ВПП нет, сразу - бахчи!? Арбузы, надо сказать честно, отменные не размерами (до астраханских им далеко), они очень сладкие, но безопасности-то это не добавляет.!? По рации докладываю об этом РП. Он: "Гони их оттуда, пусть убираются". Легко сказать "гони", да трудно сделать. Они в упор меня не видят, делают вид будто не понимают по-русски, да и говорить со мной не хотят. Я опять к РП, так мол и так. Он, подумав, говорит: "Сделай им последнее предупреждение и, если не уберутся, дай красную ракету". Подхожу к ним, делаю ПОСЛЕДНЕЕ предупреждение, они - ноль эмоций, я даю красную ракету... Тут они притихли и смотрят на меня внимательно и на догорающую ракету (соображают, что же я им такого могу сделать..?). Я делаю важный вид, а сам думаю тоже, что же будет.!? Смотрю - едет дорожный грейдер с косым плугом под кабиной, за рулём солдат. Они (человек 15-16) выстраиваются перед грейдером, не дадим мол пахать наши арбузы. Да, думаю, восток - действительно дело тонкое... Но (теперь я часто повторяю эти слова из фильма "Белое солнце пустыни"), они - люди восточные, но и за рулём тоже сидит "не европеец" (то ли таджик, то ли туркмен, кто его разберёт). Он спокойно опускает плуг в землю и, не обращая на них внимания, включает передачу и ...вперёд, начинает пахать их арбузы (сразу за ВПП, поперёк неё и зигзагами вперёд). Какое было представление, просто умора!? Они падали в борозды, стояли "насмерть", но своевременно и очень проворно выскакивали невредимыми перед плугом. Не злорадствовал я, но возликовал в душе. Ну, думаю, нашлась на вас управа... Но, не устаю с тех пор повторять крылатые слова.., пять минут они показывали это "представление", а я ликовал.., но вдруг они, как по команде, отошли от грейдера и, издав какой-то боевой клич, кинулись...ко мне! Они наконец поняли, кто здесь главный "виновник" - я. Вот тут-то мне стало, мягко говоря, страшно. Да, у меня была ракетница, но не стрелять же в них... И я принял "грамотное", или как говорят, "командирское" решение... Да, да рванул что было духу, а они за мной и не отстают. Слава богу, что физподготовка в лётном училище на должном уровне... Поэтому, как говорят про спотрсменов, - "он оторвался от основной группы", я и "оторвался" (попробовал бы "не оторваться"...)!? Так они и гнались за мной до самого полевого старта, а там уже были "наши" и они (казахи) прекратили погоню... С тех пор многие курсанты, да и офицеры часто вспоминали, как я привёл на "хвосте" толпу разъярённых казахов в расположение части и, посмеиваясь, говорили: "Да, восток - дело тонкое, скажи, Серёга (так меня зовут)?"... А я с ужасом вспоминал свой "олимпийский" забег...

Серега, может, не очень в тему, но невольно вспомнился анекдот про замешкавшихся на старте эстонских спортсменов, которых сбили, совершавшие круг почета кенийские бегуны. Это я к чему: каждый из нас невольно перевоплотиться однажды в такого бегуна, когда за тобой толпа разъяренных преследователей. 2 Маска Зорро, теперь понятно! :-).

Маленькая разбойница! Вполне доходчиво...

Кстати, ничего, что я так фамильярно, вроде брудершафта не пили :-)? Я - Ленко, как меня любит величать товарищ бортинженер сей ветки, который сегодня где-то бродит. . .