- Молчи, женщина, твой день 8 марта!
- Молчи сам, твой день вообще 1 апреля - день дурака!

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей… тоже дерево…

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала.

В России две беды: -тся и -ться.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи*дел предыдущий рекордсмен.

В Африке своих обидчиков заносят в белый список…

Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубу на Новый Год.
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли прост*туткой дворника.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что она была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г*вном по жизни.

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии .
Учитель : Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель!
Девoчки встают уходят.
Вовочка: -Куда вы , шл*хи , там тoлькo фундамент заложили!

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Джигурда - один из немногих в Солнечной системе обладатель отрицательного IQ

По утрам на \\\\\\\\\\\\\\\"Казантипе\\\\\\\\\\\\\\\" было так тихо, что слышно как сужаются зрачки.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

1.Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!



2.Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит, дрочит.

Тут самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом спасся. Приходит к доктору

и говорит:

- Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в самолете остался.

- Ну и х#й с ним.

- Так х#й-то с ним! А я здесь!!



3.Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит

точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

Анекдоты про авиацию

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его.
Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

***

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

***

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто ?!
А диспетчер, тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай, куда ?!

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета

скинули весь груз - мало.

Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать

собой и выпрыгнуть.

Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"

выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,

выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из

самолета. Но этого мало.

Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает

в баре все,

что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.



5.Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:

- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку

и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.



6.- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще

не взлетели!



7.Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели

и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту

паники не было!

Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана,

а потом взлетим и полетим дальше!

Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита

и один из них говорит другому:

- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!



8.Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят,

ну и спрашивает он у стюардессы:

- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?

- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!

Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.

Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",

ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:

- Молодой человек, вы в самолете летели?

- Да.

- Так вот - ваш член под подушкой лежит.

- Это почему?

- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!



9.- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте

на резервном.



10.Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников

у стойки номер пять.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

На соседних сидениях в самолете летят адвокат и блондинка.
Адвокат представился блондинке и говорит:
- Лететь долго, давайте, чтобы не скучать, поиграем в простую и интересную игру.
Блондинка говорит:
- Ой я мне так спать хочется.
Адвокат не отступает от идеи поиграть:
– Вы увидите, это совсем легкая и простая игра. Мы по очереди будем задавать вопросы друг другу, если вы не сможете ответить, то платите мне 10 баксов, и наоборот если я не смогу ответить то заплачу вам 10 баксов.
Блондинка:
- Нет спасибо.
Адвокату очень хочется поиграть с блондинкой и он говорит:
- Хорошо, я предложу условия от которых вы не сможете отказаться, если я не смогу ответить на ваш вопрос, то заплачу вам 1000 баксов, а если вы то только 10 баксов.
Блондинка согласилась:
- Ну хорошо!
И они начинают играть.
Адвокат:
- Какая длина экватора?
Блондинка молча передает адвокату 10 баксов и задает свой вопрос:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а вниз спускается на четырех? Адвокат думал, думал, а за это время блондинка уснула. Он не хотел проигрывать и спрашивал у всех, смотрел в интернете но все равно не узнал ответ на вопрос.
Спустя целый час он разбудил блондинку и отдл ей 1000 баксов. Блондинка деньги забрала и опять дрыхнуть собиралась. Адвокат ёё расталкивает и говорит:
– Какой же ответ на этот вопрос?
Блондинка молча достала 10 баксов отдала их адвокату и уснула сладким сном.

На соседних сидениях в самолете летят адвокат и блондинка.
Адвокат представился блондинке и говорит:
- Лететь долго, давайте, чтобы не скучать, поиграем в простую и интересную игру.
Блондинка говорит:
- Ой я мне так спать хочется.
Адвокат не отступает от идеи поиграть:
– Вы увидите, это совсем легкая и простая игра. Мы по очереди будем задавать вопросы друг другу, если вы не сможете ответить, то платите мне 10 баксов, и наоборот если я не смогу ответить то заплачу вам 10 баксов.
Блондинка:
- Нет спасибо.
Адвокату очень хочется поиграть с блондинкой и он говорит:
- Хорошо, я предложу условия от которых вы не сможете отказаться, если я не смогу ответить на ваш вопрос, то заплачу вам 1000 баксов, а если вы то только 10 баксов.
Блондинка согласилась:
- Ну хорошо!
И они начинают играть.
Адвокат:
- Какая длина экватора?
Блондинка молча передает адвокату 10 баксов и задает свой вопрос:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а вниз спускается на четырех? Адвокат думал, думал, а за это время блондинка уснула. Он не хотел проигрывать и спрашивал у всех, смотрел в интернете но все равно не узнал ответ на вопрос.
Спустя целый час он разбудил блондинку и отдал ей 1000 баксов. Блондинка деньги забрала и опять дрыхнуть собиралась. Адвокат ёё расталкивает и говорит:
– Какой же ответ на этот вопрос?
Блондинка молча достала 10 баксов отдала их адвокату и уснула сладким сном.

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяется, завтра собирать начну".

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

Новые русские

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Вернулся он из командировки, а жена ему такую сцену верности устроила…!!!

- Ты без меня пока я в командировке не скучай.
Приезжает из командировки, а бабки у подъезда говорят ему:
- А жена то без тебя не скучала.

Вернулся мужик из командировки, проверил шкаф, под кровать заглянул – никого.
- Э-эх! И выпить даже не с кем!

- Все, я больше в командировки ездить не буду!
- Почему?
- Понимаешь... Сосед уж очень просил - не езди ты, говорит, больше в эти командировки... И другие соседи упрашивали тоже... Короче - весь дом просил....

- Пустяк, а приятно! Жена прислала телеграмму с курорта:
- И все равно, самый лучший - ты!

- Привел я недавно домой любовницу, а жена вернулась с работы раньше.
- И что, засекла?
- Угу, засекла. Три минуты тридцать секунд!

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

http://www.youtube.com/watch?v ...

Размещу ЗДЕСЬ...Не совсем по теме, но ВСЕ РАВНО О СМЕШНОМ И ДОБРОМ !
Ко Дню смеха 1 апреля 1967 года на экраны Советского Союза вышел фильм «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика». Главные роли в комедии Леонида Гайдая исполнили Наталья Варлей, Александр Демьяненко, Владимир Этуш, Юрий Никулин, Евгений Моргунов и Георгий Вицин.
...«Кавказская пленница» понравилась Леониду Брежневу и лента вышла на экраны по высшей категории проката, сразу завоевав популярность у зрителей. За год комедию посмотрели 76,54 млн человек.
А сейчас наверное миллиарда два просмотров ?! Или у меня плохо с арифметикой ;-)))

Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
***

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***

Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.


http://sadalskij.livejournal.c ...

Просто УЛЫБКА
http://inetsistemadohoda.ru/1a ...

;-) Ashera - тёщща ! - 100%

На синей ветке syntetic8989 развел-таки некоторых :-)))
Вот отжег, так отжег !!! МОЛОДЦА !+1000!