Контрофактные авто запчасти.
Прочитал большую статью.
Переплачиваешь за оригинальные
запчасти, а получаешь подделку.
А это опасно. ДТП на дорогах,
это не только качество дорог
(простите тафтологию),но
и запчасти. Написал комментарий
некто Алиев в СССР товары были
со знаком качества и за подделки
наказывали. Много он знает об
СССР . Покупаю паяльник со знаком
качества. Приехал домой включил
не нагревается. Я в магазин паяльник
на месячную проверку. Продавец-зачем
покупал такое г... и предложил купить
другой без знака качества. До сих пор
пользуюсь. А за тот бракованный вернули
деньги через месяц. На вопрос какие приняты
меры ? Промолчали.
Станьте прямо раскиньте руки в стороны,ноги
на ширине плеч и скажите -извините лучше
не можем. Так народ изображал знак качества.
Конкуренции не было. Ёе и сейчас нет.
И поражает фирмы изготовители не дорожат
своей репутацией.
Государь император призвал Филлипова поставщика
конд. изделий двору.
У тебя мерзавец в булочках тараканы.
Филлипов таракана в рот-изюм ваше величество.
Ей Богу изюм. Примчался на фабрику и стал
сыпать изюм в тесто. И до сих пор мы покупаем
булочки с изюмом.

Спору нет американцы умеют делать хорошие
фильмы и актёры превосходные.
Но почему они так изображают русских?
В одном их фильме увидел русские солдаты идут в атаку бородатые
лет под 60 одеты кто во что. На одних
пилотки ,на других зимние шапки.
Вы думаете там нет русских в голивуде?
Есть и много. Но это видение американского
режиссера и поправить его никто не может.
Апофеоз американской глупости появился
сегодня в твиттере -кадр из американского
фильма -"Революция"- На мавзолее с крупными
буквами ЛЕНИН стоит Ильич в кепке и произносит
речь. И не знаешь то ли смеяться то ли плакать.

Возможно у Войновича -открытие
памятника Ленину.
Упало полотно и люди увидели
на постаменте стоит Ленин одна
кепка на голове ,другая в руке.
Ох, уж это знаменитая кепка.
Сколько домыслов и споров
было об этой легендарной кепке.
Известно что Ленин приехал
в шляпе. Сохранились фотографии
приезда Ленина в Петроград.
Одна из версий . Когда вождь уже
был на бронивике кстати не тот
который показывали в кино.
Я все думал ,а как Ильич туда
забрался. А когда в мраморном дворце
увидел этот не большой автомобиль,
стало понятно ,на такой влезть легко.
Вернемся к кепке . Версия. Ленин энергично
размахивал руками и рабочий протянул ему
свою кепку. И Ильич в зажатой в кулаке
кепке -Провозгласил -Да здравствует
социалистическая революция. К приезду
Ленина революция уже произошла.
Февральская, император отрёкся от престола.
Ленин опасался ареста по приезде в Россию,
однако был встречен членами нового правительства,
которых о потом посадил в Петропавловскую крепость.

В 1963 году в училище появились женщины
военнослужащие . В штабе симпатичные, миловидные.
О них нечего сказать плохого не могу.
А вот рядовая слонявшаяся по всему училищу та себе
много чего позволяла но вышла замуж за лейтенанта ,
такой простой хлопчик ,деревенский , с моралью хороший
девка всем хватит.
Знаю в нашем гарнизоне женился лейтенант артиллерист,
на девице с плохой репутацией . Может так подумал нагулялась,
теперь будет хорошей женой. Вроде так и было.
Мужики еще те "ходоки" а жену подавай ему невинную.
В твиттере мужик правильно подметил как 8 марта на ТВ
или "Красотка" или "Интердевочка"-это что намёк?

8 марта был рабочим днем.
И соответственно у нас были
занятия в училище.
А я родился не 8 марта а чуть чуть
позже.
Вызывает меня полковник к доске,
а я решил попридуривать.
Не, не пойду.
Как это? - удивился преподаватель.
А у меня день рождения.
Полковник что называется "заржал"
Это как тебя угораздило?
-Да,так судьба индейка.
Ладно ,черт с тобой,сиди.

Заглянул сегодня на ветку где когда то
и сам отмечался.
Набросились дружно на хорошего человека.
И ведь прекрасно понимают ,что он только
выполнял команду данную сверху, реализовать
военное имущество ,что и успешно сделал.
А выше хвост поднимать не посмеют,
ищут стрелочника. Вот поэтому меня в этой
компании не будет. Ла реведери.

Упрямый родственник напомнил мне анекдот.
Жена позвонила Виктору сестру мою поздравил?
С чем? Сегодня праздник Пурим а я к нему
не имею отношения.
Жена долго возмущалась.
Анекдот.
Скажите пожалуйста где я могу видеть
Мишу Пизермана.
Ну пройдитесь по цехам .
Сами вы поц и хам и антисемит проклятый.

Делаю вывод модератор идишь
не знает. Я тоже.

Молодец полковник !
Поздравил женщин с Днем 8 марта
и предложил им сдать военкомату
уклонистов взамен пообещал
вернет им настоящих мужчин!

Увидел фото цена на огурцы и помидоры
на Сахалине.
Написал комментарий -- Проблема подарков,
решена купил молодец -огурец и хиляй в гости.
Но прогресс на лицо. В Петрограде в 18 году
и полену были рады.
И не раз и не два вспоминаю волшебное слово дрова!
А.Блок.

новости на мейл ру подросток в США
поймал гигантского голубого сома
Рекорд не зафиксировали ,отпустили.
Весил "гигант" аж 25 кг.
Когда я на Днестре вытащил сомика
на 12 кг 400 гр. народ не сбежался,
только не далеко сидевший диду,
сказал - Хороший сомик, я на прошлой
неделе на 40 кил узял. Сомы- речной кит.
Бывает до 300 кг. Крупные сомы не покидают
среду обитания ямы. Сомов ловил много.
От 1 кг до 10 кг. На 25 кг сома вытащили
днем ребята на моих глазах и потащили
продавать в ресторан. Думаю 50 рублей
им заплатили. Сам продавал по 2 рубля кг.
Евреи говорили это же курятина.

В Ленинградском регионе на сомов не охотился.
Читал водятся в Волхове.
Однажды ехал на такси вдоль Невы , в Невский
район. И таксист рассказал--Он ехал по этой
набережной и увидел на спуске парнишку.
Он вцепился в спининг и кричал помогите.
Он остановился, взял спининг но подтащить
не смог . А в этих местах на лодках были
рыбаки . И они пришли на помощь .Вытащили
сома на вскидку на 60 кг .
А они рекорд. Клали мы на этот рекорд с прибором.
Голубой кит. Я вам расскажу анекдот про голубого голубя.

Мэр напечатал объявление в газете.
Голуби загадили весь город, все памятники.
Кто избавит Хайфу от голубей город обязуется
выплатить миллион шекелей.
На призыв откликнулся старый еврей.
Он сказал я люблю свой город, денег
я не возьму , а от голубей избавлю.
И достаёт он из котомки голубого голубя,
подбросил и вслед воздев руки прочитал
молитву. И все голуби улетели вслед за
голубым.
Увидев такое чудо ,потрясенный мэр
спросил скажите уважаемый а голубого
араба у вас нет? Мы заплатим в десять
раз больше.

Посмотрел ловля на кастинговую сеть.
Не понятно почему её называют -американской.
Таким набросом сети пользовались многие
народы. Главное чтобы дно было чистое.
У нас называли парашют. Бросок и круг
сетки ложится на воду. Бросать тоже надо
уметь. Её усовершенствовали, упростили
заброс. Захотел купить в интернете.
Продают любые размеры из лесы из капрона.
Всё беру. Есть в лесу заброшенные водоёмы
можно карасей половить. Посидел подумал
а сколько мне лет. После пятого заброса
сам полечу за сеткой.
Сегодня из Питера получил сообщение
родственник за руль не садится. А он
моложе меня на пять лет. Ездят на дачу
на электричке. А машина у него большая,
дорогая. Сидишь высокого, глядишь далеко.
А на моей Хундаюшке старушке асфальт
прямо стелется под машину.

Мужики, конечно, те ещё ходоки. В далёкой юности как-то услышал: женщина не хочет, она уступает грязным
домогательствам. Посему во время службы занимался не только политпросвещением л/с, а и опросами
общественного мнения. Одна довольно симпатичная особа на мой вопрос о женском хотении переспросила:
а ты сам хочешь ? Отвечаю, конечно, а как же . Так вот, говорит, женщина хочет в сотню раз сильнее.
Так выпьем же за кибернетика(С).

Как говорится мужчине нужно количество,
а женщине качество.
И не важно красавица или уродина .
Как говорили не красивых женщин
не бывает, бывает мало водки.
В офицерской гостинице уже
не молодая и не красивая пользовалась
успехом у командированных "старичков".
Ладно расскажу как мы с приятелем
гуляли в женской компании.

Был у нас в народном театре Кировабадского
дома офицеров самодеятельный артист Ваня.
Странный товарищ. Он заикался, говорил с трудом.
А на сцене заикание пропадало . Ходил он всегда
в армейском ХБ и сапогах. Работал трактористом.
Возраста его не знаю, но за тридцать точно.
Был назначен Дед Морозом на Новогодний бал.
В 11 вечера его нашли в гримерной спал под батареей.
Больше его не назначали, я его сменил.
Однажды с ним произошел курьезный случай,
его задержал патруль в районе общежития текстильного
комбината.
Ваня предложил встречать праздник .Условия такие- с него
дамы, закусь с нас (я был с приятелем) выпивка.
Встретились на трамвайной остановке.
Ваня пошел в Дом офицеров выпросил костюм.
Пришли на хату. "девушкам " лет под 40.
Но деловые ,вымыли Ване голову, переодели
Мы сидим одни в соседней комнате тоскуем.
Позвали за стол ,да фиг с бабами напьёмся и домой спать.
Мы же еще мальчишки.

В разгар тоскливого веселья когда криворотая
подруга душевно пела " А мне мама целоваться
не велит" в комнату ввалился экипаж АН-12,
откуда прилетели я не помню.
Мужчин стало больше ,женщин мало.
Ваня- Сбрасывайтесь на такси ,баб привезу.
Долго ждали потом слышим детские голоса
топот на лестнице и появились дородные мамаши.
Рядом сидел со мной по моим лейтенантским меркам,
"пожилой" борттехник и положил он глаз на " пожилую
учителку" , а та со мной кокетничает, глазки подслеповатые
строит. Борттехник навалился на моё плечо и страстно
мычит -уступи. Я ему -Бог с тобой с тобой отец с радостью
отдаю "молодку". И как же мы радовались ,когда покинули
это застолье картошку с капустой и бабушек -старушек в придачу.

Письмо сержанта курсанта Тупенко до своей
Маруси.. Чую Маруся что в моих жилах начинает
течь охфицерская кровь. Сделай себе модную прическу как у моей знакомой горничной. Выкраси нашего кобеля
перекисью под болонку и выходи гулять с зонтиком
як благородная дама...

это мебельмаршала штоли?? действительно какой хороший человек, и не жадный, и ходок еще тот ))

бедная баба, видимо, никто удовлетворить не может )))

Александр, мои Вам поздравления!

Равнодушный к поздравлениям .
В телефоне выскакивают проздравления
от потребсоюза и кооперации . удаляю
не читаю. Гостей не будет и вечера не
будет. Отец отметил 75 лет, были гости.
На меня обиделся, не сел за стол.
Я папа пить бросил!
А от товарища Лишнего приятно. Спасибо, уважаемый,
На моей ветке вы не лишний .

это мебельмаршала штоли?? действительно какой хороший человек, и не жадный, и ходок еще тот .
Это в натуре русского человека топтать ушедшего в отставку или в бозе почившего.
Меня не приятно поразил такой факт из истории государства Российского.
Короновался очередной царь и правление предыдущего царя начинали хаять.
А ушедший был отец или родственник . Я пока был "мебель маршал"- знал мало,
ворчал много. Мы о политике на этом форуме не говорим. А на душе не спокойно.
А нам пенсионерам ,чего трепыхаться ? Как нибудь доживем.
Помню работал в охране ГСК . Пришел дед без малого сто лет. А гаражи не сносят?
-Дедушка а вы до завтра доживете.? Вам то чего волноваться?

Сложно сказать, откуда произошло выражение «конная авиация». Пока вопрос остается открытым, ясно одно: у человека, который произнес эту фразу, было чувство юмора.

«Молдавская краснокопытная, гвардейская конная авиация успешно отразила танковую атаку Приднестровских милиционеров.»*

Не помню название фильма. И фильм не помню
Запомнился такой эпизод.
Военный парад мимо трибуны лошади тащат
самолёты. Наблюдатель говорит- В воздухе
эффект был бы другой.
С ним соглашаются и добавляют у этих машин
нет двигателей. А так конечно ,в воздухе лучше.

А все же , поздравляю с днем рождения ! Желаю вам здоровья , и радуйте нас разными историями !

Присоединяюсь! Александр, желаю Вам здоровья, удачи по жизни и на рыбалке.
Как говорят - пеши исчо! Читаю постоянно с интересом!

Спасибо всем. Вечером ,перед сном подошла
жена ты доволен как прошел день рождения.?
Даже очень. Главное тихо. Гостей нет . И где
я их в Москве возьму ? Я без фанаберии
личный день рождения-это не праздник в масштабах
всей страны. Уезжаем из Тирасполя предложил
новой, совсем новой жене. Нет по возрасту ,как
у нас шутили Ленина помнит ,а для меня новая.
Жизнь продолжается в новом формате.
Дас предложил прощальный ужин отметить
в ресторане .Прощальный не с женой ,а с городом.
Как предчувствовали ,что надолго или навсегда.
Не догадывались ,что возвращаются времена
"Очакова и покоренья Крыма" . Заходим в питейное заведение
музыка есть? Оркестр надо заказывать отдельно.
Понятно. А драку заказать можно? Чтоб было всё как у советских
людей. - Драку? Вызовем милицию. Они еще и шуток не понимают.
Кстати, у них вскоре началась меж государственная драка.
Это называлось восстановление конституционного порядка.
Под шумок восстанавливающие пограбили фабрики.
Житель Тирасполя решил присоединиться к восстановлению.
Два раза удачно съездил привез на машине много вещей
из брошенных домов. А потом не повезло остался в Бендерах
навсегда .Де материзовался не машины, не мародёра.

Утихли все дневные страсти.
За окном трещат морозы.
На стоянке зябнет Хундаюшка.
Забрался в постель ,наушники
в уши и слушаю аудикнигу
хирурга Правдина ,вторую
часть. Не достаток один .
Монотоность убаюкивает .
А так глаза отдыхают и слушать
интересно. Восторг через край.
Шутка ли с края света Дальнего Востока,
врач переехал в Петербург.
То что в сельской, областной больнице
было нормой в Питере не проханже.
Не выдают экипировку, иди купи.
-А деньги на это выделяют?
-Выделяют, привыкай не задавать лишних
вопросов. Не приятно кольнуло когда его
упрекнули -Понаехали тут!
Но он быстро разобрался. Коренные петербуржцы
так не скажут . Это говорят жители российских
окраин, без году неделя живущих в городе и
в каждом вновь прибывшем видят конкурента
в деле освоения и приобретения различных
благ в Северной Столице!

Ленинградцы ко всем народам и иноверцам
относятся хорошо.
Эвакуированные в Среднюю Азию отогрелись там
душой и телом.
Едем в маршрутке. Водитель калмык на ломанном
русском -Первый день на маршруте. Дороги не знаю.
Могу предполагать -в других городах могут нагрубить.
Но не в Питере. Все пассажиры доброжелательно
подсказывали как лучше проехать.
Свояченице было 18 лет ,студентка. Послали под Лугу,
копать противотанковые рвы. Помните листовки-
Дамочки не ройте ваши ямочки ,придут наши таночки...
Бомбежка ,ночи холодные. Да и не привычно девушке
городской ворочать лопатой. Сбежала и решила добираться
в Рыбинск к маме . Мама успела эвакуироваться.
По дороге её подобрал табор .
Её в таборе кормили ,сажали в повозку. И довезли к маме.
И она всю жизнь была благодарна этим милым, не для всех
людям. Однажды цыганка попросила перепеленать
ребенка. Ольга впустила. . Стащили с плиты чайник с кипятком.
Ольга ,царство ей небесное не только не обиделась , а заразительно
смеялась. А когда слегка выпьет задорно кричала Ромалы ,чавело!
Не поленилась поехать в Бельцы посмотреть в театре Михая Волонтира ,
Будулая.

Правдин напомнил имя Мамлакат .
Эта девочка в 11 лет стала стахановкой.
Была награждена орденом Ленина .
Я не буду рассказывать о Мамлакат
и Гели Маркизовой почитайте википедию.
Этих пионерок знала вся страна о них
писали , фотографировали. Были фото
девочек с Сталиным -лучшим другом детей.
Что не помешало расстрелять папу Гели.
Даже скульптурные композиции были.
Читайте вам понравится это была наша
страна наша история.

Не затейливый анекдот .
В захолустном городе N,
строили памятник вождю
всех времен и народов.
Строительство шло медленно.
И случилось ,что памятник
уже не нужен , появился
другой вождь -верный ленинец.
И решили достроить памятник
Тарасом Шевченко.
И на открытии памятника Кобзарю.
Поэт вдруг сказал-
Диты, диты що вы наробили?
На грузинску ж... меня посадили.

А в Харькове рассказывали такой анекдот.
В юбилей памятник Тарасу Григорьевичу
Шевченко вдруг зычно крикнул -
Здорово ,казаки!!!
И харьковские казаки ему ответили-
Здгаствуйте!
Советую скачать мою любимую песню
"Когда еврейское казачество восстало..."

На пульсе прочитал о карьере Виктора Резуна.
Однокурсников поразило как их товарищ, не
блиставший в учебе а в спорте и подавно
поднимался по служебной

Виноват автоматом перескачил не дописав.
...по служебной лестнице.
Училище- два месяца ком. учебного взвода.
Перевод в штаб. Академия. Швейцария 4 года
и побег в 1978 году в Англию. Никто не
нашел заочного приговора Резуну. Это он
сам придумал ,чтоб пощекотать нервы обывателю.
Его подлые выдумки о том что Германия опередила
СССР на две недели обсуждается на ТВ.
Это говорил брехун Гебельс. Это же говорили и
немецкие солдаты. Более того как писали солдаты,
мы задавали вопрос где Красная Армия во многих
местах её не было ,что позволило немецким солдатам
почувствовать себя на приятной прогулке.
Офицеры участники 1 первой мировой не разделяли
солдатский оптимизм. Они знали русского солдата.
Возмущает что негодяй присвоил себе псевдоним
Суворов .На полках наших библиотек стоят его
книги. Пусть стоят ,но на обложке должна быть
надпись --Предатель и подонок. И вступление
рассказывающее о подлинной сущности негодяя.

В темноте лесной опушки штабная палатка, разогретая внутренним светом,
показалась Наконечному большим кристаллом. Он бесшумно вошел в нее и увидел
в сизой паутине табачного дыма одиноко сидящего начальника штаба полка.
Сергеев в глубокой задумчивости наклонился над большим столом и что-то
писал.
- Чем озабочен штаб, товарищ майор?
- Да так, мысль одну оформляю, командир. Вот восстанавливаю на карте
нашу государственную границу 1939 года. На этом рубеже, возможно,
сохранились старые оборонительные укрепрайоны. Если они целы и войска смогут
Это отрывок из книги генерал полковника Одинцова. Писал эту книгу предполагаю
"литературный негр". Рекомендовали как книгу от которой не оторваться.
В первой главе--Занятый повседневными делами командир понял ,что началась
война после того как юнкерсы отбомбились и улетели. При глубочайшем уважении
к автору читать книгу не буду. О тяжелых фронтовых буднях нужно рассказывать
сухо лаконично без литературной расцветки. Но это моё субъективное, может и
не правильное мнение. Книга называется "Испытание огнем" Михаил Одинцов, есть
желание читайте, найти её легко.

Маршалу Чуйкову командующему 62 армией в Сталинграде.,
помогал писать воспоминания Падерин Иван Григорьевич.
Падерин писатель ,воевал в Сталинграде.
Когда маршал обратился в очередной раз к Падерину
продолжить воспоминания. Иван Григорьевич запросил
50% гонорара ,мотивирую зрения ухудшилось и здоровье тоже.
Маршал ему отказал и они больше не контактировали.
В последнем издании книги маршала Чуйкова- Гонорар за книгу
передан (не помню).

Брат первой жены , моряк . Воевал на Черном море.
Издал книгу " На боевом курсе" . Он говорил чтобы
издать пришлось денег истратить больше на угощение,
чем он получил за книгу.
Отец мемуаров не писал. А для Николая Ивановича
Крылова для его книги "Не померкнет никогда" написал
много . Крылов под Одессой был начальником оперативного
отдела. Обстановку на фронте знал лучше всех.
На передовой не был ,да ему это было не нужно. У него
был штат направленцев находившихся в войсках.
Отец считал книгу Крылова лучшей из всех книг написанных
за оборону Одессы. И когда генерал полковник инженерных
войск Хренов обратился к отцу за воспоминаниями отказал-
Крылов всё сказал.

Кстати Хренов написал интересные воспоминания.
Он был и в Севастополе и под Ленинградом.
Под Ленинградом зная о пассивности финнов,
На линии фронта выстроили высокий забор,
сняли войска и бросили против немцев на
прорыв блокады.

Автор глубоко признателен боевым товарищам И. П. Безгипову, Ф. Н. Воронину,А. И. Ковтун-Станкевичу, И. Г. Королеву, Г. М. Коченову, И. А. Ласкину, Д. И. Пискунову, Н. К. Рыжи, В. П. Сахарову, Д. Г. Соколовскому, Г. П. Софронову, А. Т. Череватенко за помощь в работе над книгой, а также С. С. Воробьевой - за представленную возможность познакомиться с личным архивом В. Ф. Воробьева и И. Г. Драгану, участвовавшему в сборе и подготовке материалов.
Это аннотация к книге "Не померкнет никогда"

Меня весьма удивила популярность книг Резуна - Суворова, когда они стали появляться. Вроде много лет
прошло после войны, всё уже сказано в научных трудах и воспоминаниях полководцев. Хотя Маршал
Советского Союза С.К.Тимошенко отказался писать мемуары, заявив, что правды никто не опубликует, а врать есть
кому и без него. Хорошо помню, что советские историки находились в жёстких рамках, на исследование
отдельных тем требовалось специальное разрешение. Историческая наука контролировалась, как минимум,
несколькими высокими инстанциями. Училище, которое окончил Резун(встречал информацию, что с отличием),
называлось КВОКУ. "Если в сыне нету проку - отправляйте сына в КВОКУ, если сын ваш инвалид -
отправляйте в Морполит" - такие стишки были популярными в те годы. Два раза был на переподготовке в
этом училище, после службы в ВВС интереса это не вызывало. Недавно прослушал мысли Марка Солонина
в четырех частях о блокаде Ленинграда. Тут уже всё и всегда было ясно. И опять был удивлён тем, что
на один отрицательный отзыв приходится до сотни положительных, среди них есть и ленинградцы.

Прочитал замечательную статью о коменданте Берлина.,
Берзарине. 54 дня ему было отпущено на спасение жителей
города. Берзарин был удостоен звания почетного гражданина
Берлина . При слиянии был лишен. Но потом восстановлен.
Его имя увековечено в Берлине.
Погиб управляя немецким мотоциклом. Материалы о его гибели
засекречены до сих пор. Мы привыкли у нас всё секретят .
А полет Гесса в Англию ?. Англичане продлили запрет на
оглашение. И так ясно Гесс летел договориться о мире с Англией,
чтобы не было войны на два фронта. Этого Германия опасалась
и это случилось. И одна из причин крушения Германии-экономика
тоже рухнула, к 45 году Германия была банкротом.

Не знаю откроется хорошо нет извините.
https://www.myvocab.info/#

>> У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
>> человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?

>> Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
>> — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

>> — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
>> — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

>> — Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
>> — Модель? Цвет?
>> — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

>> Три еврея беседуют.
>> — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
>> — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
>> Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...

>> — Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
>> — Да, он мне уже об этом говорил.

>> - Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
>> — Я тебе даже облокачиваться не советую!

>> В одесском трамвае:
>> — Мужчина! Не потейте на меня!

>> — Роза Львовна, вы попрежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.

>> Письмо из Тель-Авива в Одессу:
>> Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить,
>> что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

>> Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
>> Сара не выдерживает: — Что ты делаешь?
>> — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

>> В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
>> На немецком языке – говорим по-немецки…
>> На испанском – говорим по-испански…
>> На французском – говорим по-французски…
>> На иврите – для евреев скидка…

>> - Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

>> Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!

>> Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

>> - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

>> - Ну что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

>> - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

>> Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

>> Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

>> Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

>> - Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

>> Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.

>> Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет: - Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

>> - Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!

>> Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит:
- Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?

>> Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

>> Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

>> - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом.

>> - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

>> - Яша, мы с тобой, таки самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

>> - Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

>> Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон: - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

>> - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

В Новой Зеландии чайка пыталась украсть еду
у мужчины. Воровку он поймал и отпустил.
Уж очень громко она возмущалась.
Балтийский завод. У причала судно под иностранным
флагом. Ночь. Я на вахте у трапа. С противоположного
борта забросил спиннинг. В этом месте ночью поймал
двух угрей. Перемазал руки ,одежду, змеи .
Прибежали матросы филипки хохочут и галдят фиш, фиш.
Смотрю спиннинг лежит на палубе . Ага есть рыба.
Пробую крутить катушку ,не крутится. Стал выбирать лесу
руками. Идет тяжело, сопротивляется и поднял на палубу
чайку. Леса замоталась за крыло. Отмотал, отпустил.
Фиш ,фиш...

Блинов не ем худею, принудительно.
Просить прощения хорошая традиция.
У всех просить прощения не буду,
персонально ,да. Скопом нет.
Был у нас в полку один чудик Саша Обухов.
Рядовой. Выпендривался ,пока по слухам не посадили.
-Товарищ ,капитан а почему мне не присвоили звание
ефрейтор? Всем старослужащим присвоили а мне нет.
-У вас сколько взысканий?
-20. А вы их снимите .
-Все.
-Да.
А давали по одному. И по одному будем снимать.

Повторюсь. Как писал один журналист Софья Власьевна
(Сов. власть) дама обидчивая.
А тут в части подпольная организация. Нет не молодая
гвардия а " Орден гроба господня". Организаторы и
члены тайного ордена сын полковника из органов
и Саша. Сын полковника доставал запрещенную литературу.
"Записки Пеньковского " фальшивка и "Майн кампф",
читали ,пили водку. Разослали членов славного ордена
по разным гарнизонам. Потом прилетели ребята из Тулы-
Нашего Обухова посадили. В военно-транспортной авиации
новости доходили легко, самолёты летали по всему союзу.

С микрофоном надо быть поосторожней.
Помните у Довлатова -Труженики полей
рапортуют ----и тут собака залаяла.
В наши дни попадают в пикантные
ситуации, горячатся а микрофон включен.
А потом секретарь оправдывается это я не
слышала, были посторонние шумы.
Адмирал Свиридов рассказывал Екатерине II,
о морском сражении увлекся и посыпал "терминами",
а потом взмолился -Матушка...
Царица улыбнулась -Адмирал я морских терминов не знаю.

Анекдот слышал от отца.
Офицеры расположились на постой
в барской усадьбе . Вечером были
приглашены отужинать с хозяйкой.
Приглашение было принято ,но попросили
Аркадия отчаянного матерщиника остаться
дома. Дабы не смущать барыню.
Офицер взмолился, поклялся ни ни. Уговорил.
Был представлен барыне как храбрый офицер
и отличный собеседник.
И Аркадий рассказывая хозяйке увлекся и
рявкнул -снаряд как 3,14з...ляхнет.
Хозяйка подвинула блюдо-Кушайте яйца.
А яйца вместе с кером оторвало.