В последние годы жизни у Юрия Борисовича было немало поводов для грустных раздумий и тяжелого душевного состояния. Отношение на радио к живой легенде становилось все более и более прохладным. По сути, его почти отлучили от эфира, все реже и реже давали читать разного рода тексты, не говоря уже о наиболее важных правительственных сообщениях. Причиной подобного рода перемен стала меняющаяся политическая атмосфера в стране. Время требовало новых голосов - менее торжественных, менее официозных.

Голос Левитана, который будоражил людей, вызывал тревожные ассоциации, напоминал о годах священной борьбы с фашизмом, тогдашним правителям уже был не нужен. Этот голос стал для них лишним, даже опасным. Единственное, что Левитану позволили - это занятия с молодыми дикторами по искусству речи и участие во встречах с ветеранами войны… Юрий Борисович болезненно воспринимал свою невостребованность. Несколько раз он попадал в больницу с микроинфарктами…
Работа на радио, специфика профессии всегда давала Юрию Левитану возможность быть в эпицентре самых важных общественных событий, встречаться со множеством выдающизся людей страны: политическими деятелями, военачальниками, учеными, артистами, писателями, режиссерами. Он был близко знаком с Качаловым, Царевым, Бернесом, Жуковым, Покрышкиным, Гагариным. Ему было что вспомнить, что рассказать. Всякий раз при встрече я напоминал Юрию Борисовичу о его долге - взяться за написание книжки. Он соглашался: «Да, ты прав, это надо сделать». Но ежедневная занятость на радио и необыкновенная личная скромность, доходившая порой до застенчивости, видимо, не давали ему возможности осуществить этот замысел.

В конце лета 1983 года я заглянул к нему домой. Юрий Борисович встретил меня радостной для него вестью:
- Еду в качестве почетного гостя в Белгород на торжества по случаю 40-й годовщины первого победного салюта.
И добавил:
- Даю слово, сразу же после возвращения засяду за книжку воспоминаний. Поможешь?
Увы, замыслу этому так и не суждено было сбыться. В тот августовский день стояла неимоверная жара. Левитан плохо себя чувствовал. Но отказываться от выступления на митинге в деревне Бессоновка не стал - не хотел огорчать ветеранов. Закончив говорить, Юрий Борисович с трудом сошел с трибуны: страшно щемило в груди. Врачей рядом не оказалось, помочь было некому. Пока вызвали «скорую», пока довезли до районной больницы в поселок «Октябрьский», время было упущено. Как потом выяснили, у Левитана случился еще один, третий по счету инфаркт. Юрий Борисович, мучаясь от боли, прилег прямо в коридоре больницы на кушетку. Встать с нее он уже не смог. Остановилось сердце. Это произошло 4 августа. Ему было всего лишь 69 лет. Так закончилась целая эпоха. Эпоха по имени Левитан.

Знойное азербайджанское лето. Я техник-лейтенант состою в группе обслуживания 3 эскадрильи
по СД. Утро начинается с физзарядки. Инструмент примитивный донельзя.Кувалда!
Выкатываешь самолётное колесо и кувалдой керачишь вкруговую пока резина не отстанет от
обода. Вроде бы в группе числились два солдата,практически не появлялись наряды,санчасть...
Был сверхсрочник убёг,демобилизовался. Я бы тоже охотно демобилизовался,но нельзя.
Вспоминаю как на стажировке старшина техник самолёта привел сына на стоянку.
Я говорю наверное техником будет. А отец отвечает: Я ему сошью кепку с таким козырьком,
чтоб неба не видел. У меня такой кепки не было.Долблю второе колесо,на ум приходят,
лирические стихи-И комэска технаря обозвал скотиной....

Потом подъезжает машина с балоннами,закачиваю воздух,в системе закачки манометра нет.
На глазок вдуваю 11 атмосфер. Одного солдата убило ребордой,перекачал. Сейчас когда
меняю резину на СТО и вижу эту немудреную технику думаю об убогости и нищете нашего
тогдашнего бытия.
Приходит инженер полка навесил трюнделей, 25 борт в полёте потерял магниевую створку
с передней стойки. Как будто я летал,я терял. Озадачил топать на склад и получить.
На складе меня ждет встреча с старшиной Удодом. Один раз уже виделись.Приехали на склад
старшина морщит не вспаханный мыслями лоб играет в шахматы с солдатом.Капитан ходит
вкруг,заискивающе теребит Гриша надо...В ответ:-Погодь,тебе вечно надо.
Я молодой горячий говорю капитану,а ему прикажите. А он отвечает:-А потом вообще не
получишь. А фишка в том что старшина служит в Обато и у него свой полковник,командир
отдельного батальона аэродромного обслуживания. Значит плетусь по жаре,до склада не
близко..Причапал,старшина в этот раз был свободен,поколебавшись и видно меня пожалел,
сказал-ладно пошли искать твою створку. Нашли большой ящик,полный комплект створок
самолёта АН-12--ну вот -забирай. -Что всё?-А то! А на фиг мне надо,куда я это добро
дену где буду хранить,но старшину это не...знобит.А куды хочешь.Ползу в полк к иженеру
полка. Инженер полка у нас по происхождению от сохи и еще комплекс Наполеона,рост метр
с кепкой на коньках,а гонору,гонору.

У него же в столовой технорма,но питался за пыльной плюшевой занавеской (фильм "Дайте
жалобную книгу")с комполка. Доложился,так и так и никак. Приказывает мне разукомплектовать,
створку получить и принести. А она така маленькая,да еще с дырками грудной ребенок донесет.
Удод не выдает или усё или ничего. Я Гриша,Кичигин приказал. Да пошел твой Кичигин на...
Приблизительно если в слове МИР сделаете три ошибки,то получите это слово.
Ну что Гриша,так и передать? Так и передай. Ну понятно,что придя в кабинет к инженеру
полка я с порога не брякнул,а стою переминаюсь с ноги на ногу,как жених не решающий
сделать девки предложение. Ну получили?--Не,не получил. А что он говорит? А он говорит
пошел ....Вот если бы гипотетически я ему в зопу воткнул шило,был бы такой эффект.
Я его догнать не смог, когда он побежал в штаб батальона. Из кабинета командира ОБАТО
слышался десятиэтажный мат. Я скромненько притулился в уголке коридора.Наконец дверь
распахнулась оттуда вывалился шариком инженер-полка и протягивая руку в мою сторону,как
плохой провинциальный актёр завопил-Вот техник у вас уже неделю ошивается....
С достоинством вышел полковник ОБАТО,красавец мужчина,высого роста с красивыми усами,
любимец женщин. На щеках Удода цвели розы. Крупный мужчина он сразу стал меньше ростом,
потерял сановную вальяжность ЗАВ СКЛАДА,и превратился в запуганного,суетливого человечка.

Теперь мне уже надо было поспешать за старшиной,временами он переходил в галоп и под
нос бормотал,ну ты даешь,ну ты даешь,совсем дурной,ой дурной. Добежали до склада.
Удод с остервенением руками разломал ящик....а створки не нашел.Зип мы получили из
Сещи вместе с самолётами,ну и кто то скомуниздил про запас.
Иду,докладываю:-Нема!
-В описи есть?
-А в наличии нет?
-Нет!
--Всё ясно говорит подполковник-- Удод её украл и пойдёт под суд.
Интересно думаю зачем она Удоду? В России её можно было приспособить
под русскую печь,заслонку или еще чего,а тут??

Ну парень ты попал,на склад можешь больше не ходить.
А я и не ходил месяц,потом взял бутылку спирта,
огурцы соленые и кружка у Гриши нашлась.
И так мы задушевно её мамочку водочку оприходовали,
любо дорого. И был у нас с Гришей мир и взаимопонимание,
что нехрен выпендриваться перед человеком со значком ВУ.
Некоторые ошибочно переводили военное училище,а
правильно-вечный узник. Три года без просветной жизни,
а потом один просвет на всю жизнь.

Вот люблю хохмы,сам не прочь подурачиться. Даже при переезде границы.А с ними
шутить не советую. Поставьте барсетку на просвет. Не хочу! Вижу делают брови
домиком и завернут не фиг делать. Перестраиваюсь:-У меня там два пистолета,
лица у стражников светлеют,а разрешено провозить только один ствол,понимают
черти юмор.
Еду автобусом из Питера в Москву. Автобус транзитный конечная цель Элиста.
Художник явно секс маньяк первую букву Е умудрился выполнить в виде мужского
21-го пальца. Полавтобуса перегорожена люди устроили себе купе,но это не
моё дело,но почему мы не отправляемся.Уже темнеет а мы стоим. Водители перегова
риваются ждут какого то Петю.Звонят по телефону-Петя еще не пришел.
Подходит ко мне водитель:--А вы не Петя? Значит в лицо Петю не знают.
-Буду Петей. Да говорю- Петя. Ну слава Богу поехали Петя нашелся.
Когда придурок Петя нас догнал на такси,они на меня наехали,а я как Швейк
отвечал,что хотел им сделать приятное,и сколько бы мы еще ждали этого Петю.

На границе с Украиной стоим в автобусе Ecolines по проходу идет офицер,
а я как раз из пакета налил стакан молока и ему протягиваю угощаю.
Он от меня шарахнулся,понятно водку предпочитает молоку.

Читал в интернете,как в поезде лукавый проводник выдавал миграционные
квитки(сейчас загранпаспорт треба).
--Слухайте громадяне вот цей листок докУмент строгой отчетности.
Бесплатно выдаю только один.Хто спортит,будет у меня покупать
за грОши.Хто не уверен,я его заполню за деньги конечно.
Хто заполнил мене на проверку,мужчина вот шо вы написали,а?
У вас машина е? Так треба указать! Прийдется вам переписывать.
А жизнь застроховали? НЕТ?? Так как же вы дальше поедете???

Юмор, наравне с ТОРОЙ, и помог евреям выжить. Был у меня сослуживец, тогда ещё капитан Юра Матюхин - стопроцентный русак. Так вот, однажды на политзанятиях офицеров на вопрос "что движет прогрессом ?" он ответил : "лень, страх и евреи".

Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным
> мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и
> плоскостопие.

Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
> - Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться...
>
>
> Напутствие внуку от бабы Баси:
> - Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну
> лягушку, а не переспать со всем болотом...

Сёма, я ушла к гинекологу!
> - Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
>
>
> - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки
> даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
> - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать
> только при зачатии!
>
>
> Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё
> равно от мужа.
>
>
> - Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от
> подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
> - Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

> В Одессе фраза:"Ну не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто
> не собирается.
>
>
> - Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не
> представляешь, они даже жмут приятно.
>
>
> - Рабинович, что это Вы прикупили?
> - Сервиз на 24 персоны!
> - Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...



На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...







— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…







Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.







— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?







— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.













Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли
собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.

Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пь янь, бля ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Гулять так гулять...(цензура)

Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Цензура не пропускает. Короче попугай выругался и улегся.
Жена сказала,но точно как ты.

Кстати огромных осетров доставляли к царскому столу,предварительно в жабры закладывали
паклю смоченную в водке.

Этот попугай,точно как лейтенант Боря.Напьется и начинает нас воспитывать:Всё пьете и
пьете. Материтесь и материтесь.Какие вы все б л я не культурные.Поэзией не интересуетесь,
с приличными барышнями не встречайтесь. Всё по "лебедям и по лебедям".
Боря,уйди сам такой.
-Да,я такой!
-А почему?
-Из за вас,как учил Карл Маркс бытие определяет сознание.
-Не кажется Фридрих,ну этот друг Карла.

Список Геринга...

Это не ошибка, список, действительно, не Шиндлера, а Геринга. Правда, не Германа, а его младшего брата - Альберта.
Как причудливы бывают линии людских судеб! Но они неслучайны. И никак не бессмысленны. Не согласна с приведенными здесь строками Оиара Хайяма. Все очень даже осмысленно несмотря на горький уход. Только вопросы почему и за что - это совсем уже другая история...

Трудно представить себе более непохожих братьев, чем братья Геринг. Герман, ближайший сподвижник фюрера, инициатор массовых убийств, и антифашист Альберт на личном счету которого 34 спасенные жизни.

0н помогал покинуть Германию многим евреям и оказывал помощь
участникам чешского Сопротивления. Громкая фамилия зачастую выручала Альберта Геринга, но она же cтaлa его проклятием. Сегодня о нем почти никто не знает. Его история слишком невероятна, чтобы быть правдой. Но исторические исследования и собранные документы указывают на то, что это был необыкновенный и незаурядный человек.

Младший брат нацистского преступника Германа Геринга спасал евреев. В годы Второй мировой войны сотни евреев и
диссидентов выжили благодаря этому предприимчивому бизнесмену, использовавшему для достижения своих целей как подкуп, так и свою фамилию. А главное - родственные связи.

С детства два брата отличались друг от друга как день и ночь.
Родившийся в 189З году голубоглазый Герман был драчуном и задирой, тихий и застенчивый кареглазый Альберт родился два года спустя, в 1895-м. Крестным отцом братьев стал барон Герман фон Эпенштейн, немецкий еврей, принявший католичество.

Глава семьи Генрих Эрнст Геринг занимал дипломатическую должность в немецких колониях в Африке и нечасто бывал дома. Многие историки считают, что настоящим отцом Альберта был Эпенштейн, чья связь с матерью братьев, Франциской Геринг
ни для кого не была секретом.

Герман пошел учиться в военную академию, а Альберт решил стать инженером. Впоследствии Герман говорил: "Брат - моя полная противоположность. Он никогда не интересовался ни политикой, ни военным делом. Альберт всегда казался отшельником, я же любил шумные компании. Он меланхолик и пессимист, а я верю в лучшее. И все же он неплохой малый".

Во время Первой мировой войны Герман снискал славу
бесстрашного летчика и начал восхождение к вершинам власти, Альберт же получил несколько фронтовых ранений, после войны выучился в Мюнхене на инженера, был трижды женат.

С приходом к власти Гитлера в 19ЗЗ году обстановка в Германии резко изменилась. Альберт, всем сердцем ненавидя нацистов, переехал в Вену, где получил работy на киностудии. В течение следующих шести лет проведенных в австрийской столице, Геринг никогда не cкpывал своей ненависти к Третьему рейху. Тем не менее после вторжения нацистов в Австрию в 19З8 году он прожил в Вене еще целый год. Тогда же его брат Герман стал правой рукой Гитлера, благодаря чему Альберт никогда не испытывал прямой угрозы со стороны СС или гестапо. Но конфронтаций с
нацистами в его жизни было предостаточно, несколько раз он даже
попадал под арест.

В один из летних дней 1938 года Альберт стал свидетепем безобразной сцены. Эсэсовцы потехи ради заставили евреек чистить мостовую зу6ными щетками. Альберт опустился на колени рядом с женщинами и тоже начал скрести улицу. Солдаты потребовали от него предъявить удостоверение личности и, прочитав фамилию, быстро свернули свое развлечение.

Вскоре после этого на глазах у Альберта нацисты окружили пожилyю еврейку и повесили ей на грудь табличку с надписью "Я - еврейская свинья". Альберт не задумываясь оттолкнул солдат и освободил женщину. Его забрали в гестапо, но благодаря заступничеству Германа быстро выпyстили.

Может показаться странным, что один из руководителей рейха, убежденный нацист помогал братy-антифашисту, но факт остается фактом: несмотря на серьезнейшие идеологические разногласия, братья пронесли через всю жизнь теплую привязанность друг к другy, "Герман сказал, что если я хочу защищать евреев и помогать им, это мое дело. Но я должен быть максимально осторожным, потому что это могло создать ему, учитывая занимаемое им положение, огромные проблемы", - рассказывал Альберт,
давая показания на допросах после окончания войны.