Мобильная версия
Войти

[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Ходоки в авиации

 ↓ ВНИЗ

Александр Коченов форум
Старожил форума
27.01.2019 17:46
Не тем еврей стал плох, что ест наш хлеб,

А тем, что проживая в нашем доме,

Настолько стал бездушен и свиреп,

Что стал сопротивляться при погроме!

И. Губерман. Величайший еврей всех времён и народов.
Мне Маркса жаль: его наследство
свалилось в русскую купель;
здесь цель оправдывала средство
и средства обосрали цель.


Не в силах нас ни смех, ни грех
свернуть с пути отважного,
мы строим счастье сразу всех,
и нам плевать на каждого.

Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно;
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.

Тут вечности запах томительный,
и свежие фрукты дешёвые,
а климат у нас - изумительный,
и только соседи х-вые.
Александр Коченов форум
Старожил форума
27.01.2019 17:47
Спасибо за Губермана. Но я читал у Алешковского-
Давно пора едрена мать умом Россию понимать.
А указанье только верить пора давно уже похерить.
Александр Коченов форум
Старожил форума
28.01.2019 07:27
Этот анекдот появился в 1963 году,когда
в армию стали брать женщин.
Почему женщин не охотно берут в армию?
- По команде -"ложись"-ложатся на спину.
Александр Коченов форум
Старожил форума
31.01.2019 16:03
Остроумный Вуди Аллен Нажми: Юмор 518 Изображение: архив С детских лет Ален говорил на идиш, в течение 8 лет учился в еврейской школе. Сейчас это влиятельный кинорежиссер, продюсер, актер-комик, сценарист, писатель, драматург. Считается, что именно он создал жанр «интеллектуальной комедии». Особенное место в его творческой деятельности занимает его родной город, воспетый в его картине «Нью-Йоркские истории». Вуди Ален – четырежды лауреат премии «Оскар», трижды «Золотого глобуса».
Александр Коченов форум
Старожил форума
31.01.2019 16:07
Остроумные высказывания Вуди Аллена • Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер. • Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы. • Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. • Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха. • Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили развестись.Багамы это две недели-развод навсегда.

Александр Коченов форум
Старожил форума
31.01.2019 16:09
Вуди Аллен - Жизнь задом на перед Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, cексoм и буxлoм.

Александр Коченов форум
Старожил форума
31.01.2019 16:11
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в oр гaз м! Автор: Вуди Аллен

Александр Коченов форум
Старожил форума
31.01.2019 16:14
Высокие отношения

Писатель Бунин привел в дом при живой жене молодую девушку. И сказал, что она будет с ними жить. Дескать, это его секретарша. И жене пришлось смириться: она была немолода, денег у нее не было и пристанища тоже. Она плакала, а потом смирилась. Сказала, мол, так Богу угодно...

Все смеялись и перешептывались, вопросы задавали обидные. А они так и жили втроем — высокие отношения! Представляю, каково было жене такое терпеть. Она любила мужа. Это еще обиднее, конечно. Но тут случилось вот что: Бунин расслабился, подобрел от такой приятной жизни и пригласил в гости одного маляра, который писал стихи. Бедного талантливого юношу Зурова. И жена писателя к юноше прониклась сочувствием и стала о нем заботиться.

Маляру очень понравилось гостить у Бунина. Кормят хорошо, обращение деликатное. Ну, он и остался навсегда. Что возьмешь с сумасшедшего? А он оказался сумасшедшим. И гонялся за Буниным с опасной бритвой. Драться лез. И так язвительно усмехался, когда Бунин что–то рассказывал. И вырывал цветы, которые Бунин в саду сажал, чтобы наказать писателя, если он как–то не так себя вел.

И. Бунин, Г. Кузнецова, В. Бунина, Л. Зуров
Так и жили вчетвером. И Бунин жене сказал, мол, знаешь, Верочка, а вдвоем лучше все–таки жить было. Хотя и немного скучно. Давай жить вдвоем! А жена ответила, что уже поздно. Нехорошо выгонять людей на улицу. Мы в ответе, Ваня, за тех, кого приручили! В итоге вот что случилось: молодая особа изменила Бунину с женщиной и сбежала подальше от странного дома, по которому ходил маляр с бритвой. А маляр остался. Он влюбился в жену Бунина и ни за что уходить не хотел! И стали они жить–поживать втроем. В свободных отношениях, как и хотел знаменитый писатель. Потому что если свобода — она для всех! Все одинаково свободны. И если за вами бегает с бритвой ненормальный маляр — надо раньше было думать. Вдвоем все–таки лучше. Хотя иногда скучно, да, это бывает...

Из книги Анны Кирьяновой «Маленькое счастье. Как жить,

Александр Коченов форум
Старожил форума
31.01.2019 16:16
«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом „Оп-ля!“ — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

Эти слова приписываются Джорджу Карлину, Энди Руни, но чаще всего Вуди Аллену. Но на самом деле это фрагмент из выступления американского стендап-комика Шона Мори (Sean Morey).
Александр Коченов форум
Старожил форума
02.02.2019 19:16
Сегодня у близкого родственника
"крокодилы" утащили автомобиль.
На минуты оставил и нетути.
Ну поехал на Алтуфьевское шоссе
заплатил 4000 тысячи забрал
машину. Если молодой разгильдяй
бросил машину и её утащили,не беда.
А представьте пожилой водитель?
Тут и инфаркт и инсульт могет быть.
Александр Коченов форум
Старожил форума
02.02.2019 19:16
Сегодня у близкого родственника
"крокодилы" утащили автомобиль.
На минуты оставил и нетути.
Ну поехал на Алтуфьевское шоссе
заплатил 4000 тысячи забрал
машину. Если молодой разгильдяй
бросил машину и её утащили,не беда.
А представьте пожилой водитель?
Тут и инфаркт и инсульт могет быть.
Александр Коченов форум
Старожил форума
02.02.2019 19:19
Соседка попросила сына купить
два пакета молока.
Он привез ей молоко и говорит
заплатил 5000 рублей?
За молоко? Нет покормил
"крокодила"
Александр Коченов форум
Старожил форума
02.02.2019 19:26
Едем на МАЗе на аэродром.
Лётчик зевает и чертыхается.
Не выспался. Купил мотоцикл
с коляской и поставил ночью
на дороге супротив дома.
Ночью проснулся ,видит два
амбала у него колеса сымают.
Телефона нет,домишко финский
на окраине ДОСа. Сообразил,взял
деньги и обежав вышел на встречу
грабителям. -По дешевке колеса
не продадите. Те охотно ему продали
его же колеса. А мотоцикл уже не оставлял,
где то пристроил.
Александр Коченов форум
Старожил форума
05.02.2019 22:38
У меня книга "Военная авиация России" издание "Вече". Составитель С.Н. Ионин и ведь
не плохая книга,если бы автор был честен и не писал ,того чего не было.
Лучший в мире истребитель И-16-,лучший в мире Пе-2 пикирующий бомбардировщик.
Это лучшее что на тот момент могла дать страна. А ведь книгу будет читать молодежь,
а для них она и написана. Вот читаю в другом месте -лучший танк Т-34 побил 9 рекордов.
Первый рекорд выпущено 58 тысяч машин и всё о рекордах.
Мне уже 75 лет а у нас до сих не выпущен "лучший" автомобиль. Почитайте отзывы
о Калине,Весте и прочих . Мужество и беспримерная отвага лётчиков восполнила многие
недостатки наших самолётов.
Variant
Старожил форума
07.02.2019 15:04
В своё время друг дал почитать книгу " Воздушный щит Страны Советов". Автор - И.Г. Дроговоз.
Книга понравилась, спокойный и объективный рассказ о Советской авиации. Узнал много нового,
особенно из того, о чём в газетах не писали.
Александр Коченов форум
Старожил форума
09.02.2019 23:34
Павел Рычагов жизнью расплатился,сказав самолёты будут падать до
тех пор пока мы летаем на этих гробах.
-Ви не должны были так говорить- взорвался Сталин,никогда его не
видели таким.
Александр Коченов форум
Старожил форума
11.02.2019 22:43
В 15 столетии в маленькой деревушке недалеко от Нюрнберга жила семья, в которой было восемнадцать детей. Восемнадцать!

Для того чтобы прокормить такую большую семью, отец, золотых дел мастер, работал по восемнадцать часов в день. Он работал в ювелирной мастерской, но также брался за любую оплачиваемую работу.


Несмотря на почти безнадежное положение, у двоих детей была мечта. Они хотели развивать свой талант в искусстве, но они знали, что их отец не сможет отправить ни одного из них на обучение в Академию в Нюрнберг. После долгих ночных обсуждений эти два мальчика заключили соглашение друг с другом. Они решили бросить монету. Проигравший пойдет работать в шахты, и на свои заработки будет оплачивать обучение брату. А потом, когда брат закончит обучение, он будет оплачивать учебу своему брату, работавшему в шахте, продавая свои работы, а если будет нужно, то также работая в шахтах.

Они бросили монету в воскресенье утром, после церкви. Альбрехт Дюрер выиграл и поехал в Нюрнберг. Альберт пошел работать в опасные шахты, и на протяжении четырех лет он оплачивал обучение брата, чьи работы в Академии сразу же стали сенсацией.

Гравюры Альбрехта, его ксилогравюры и его картины превосходили даже работы многих его профессоров. К моменту окончания учебы он уже стал зарабатывать неплохие суммы за свои работы. Когда юный художник вернулся в свою деревню, семья Дюрер устроила праздничный обед на лужайке, чтобы отпраздновать триумфальное возвращение Альбрехта.

После долгого и незабываемого обеда, за которым звучало много музыки и смеха, Альбрехт встал со своего почетного места во главе стола, чтобы поднять тост за своего любимого брата, который столько лет жертвовал, чтобы исполнить мечту Альбрехта. В конце своей речи он сказал: «Теперь, Альберт, мой благословенный брат, пришел твой черед. Теперь ты можешь поехать в Нюрнберг за своей мечтой, и я буду заботиться о тебе».

Все повернулись с ожиданием к Альберту, который сидел в другом конце стола. Слезы потекли по его бледному лицу, он покачал головой, всхлипывая и повторяя: «Нет...нет...нет...нет». Наконец он встал и вытер слезы. Он посмотрел на лица людей, которых он так любил, а потом, подняв руки к лицу, мягко сказал: «Нет, брат. Я не могу поехать в Нюрнберг. Уже слишком поздно для меня. Посмотри! Посмотри, что эти четыре года в шахтах сделали с моими руками! Кости на каждом пальце были переломаны как минимум один раз, и недавно у меня появился артрит в правой руке, что я даже не могу удержать бокал во время тоста, а уж тем более я не смогу провести красивые линии на пергаменте или холсте карандашом или кистью.

Нет, брат, для меня уже поздно».Более 450 лет прошло. Сейчас сотни портретов, рисунков ручкой или серебряным карандашом, акварелью, рисунки угольным карандашом, ксилогравюры и гравюры на меди висят в каждом великом музее в мире. Скорее всего, вы знакомы хотя бы с одной работой Альбрехта Дюрера. Может быть, у вас дома или в офисе также висит репродукция одной из его работ.

Как-то, чтобы отдать дань уважения Альберту за всю его жертву, Альбрехт нарисовал загрубевшие руки своего брата, направленные в небо. Он назвал свою сильную картину очень просто: «Руки». Но весь мир почти сразу открыл свои сердца этому шедевру и назвал эту картину «Руки молящегося»
Александр Коченов форум
Старожил форума
11.02.2019 22:47
Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»
Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает:
— У меня выходные. Имею законное право!

* * *

Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж.
Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь.

* * *

Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

* * *

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

* * *

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

* * *

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»

* * *

Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком:
— Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
Тут приходит соседка за солью:
— Чего это твой Васька на полу разлегся?
— Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.

* * *

Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.

* * *

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

* * *

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

* * *

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

* * *

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

* * *

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

* * *

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

* * *

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

* * *

Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

* * *

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

* * *

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

* * *

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

* * *

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

* * *

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Александр Коченов форум
Старожил форума
18.02.2019 13:47
талонов на законный секс-это комент .
Был у нас в полку радист сверхсрочник
Вася Беседов (фамилию чуть изменил).
Маленький,щупленький,седенький.
Как то идет понурив головку-
-Чего не весел? Да ,замполит вызывал.
-Орал на меня,почему я с женщиной живу
без росписи.
-Я ему-- товарищ подполковник ну какое
ваше дело с кем я сплю.
А он мне --Вы Беседов проститут!
Александр Коченов форум
Старожил форума
18.02.2019 14:01
Полк в каре,напротив штаба в ожидании выхода руководства.
На правом фланге в первой шеренге два старших пропагандиста
полка .Чем они занимались,они наверное и сами не знали.
В майорском чине,всегда в шинели или кителе и с папкой.
Майор Горелов пониже ростом,кряжистый, голова крупная,
лысая как билиардный шар. И вот Горелов выходит из строя
и командует-Беседов выйти из строя. Вася робко выходит.
-Вы когда кончите водку жрать. Вы посмотрите на себя.
у вас от пьянки уже волосы лезут.
-Вася склонив головку на бок -Ну что так говорить товарищ
майор -волосы лезут. Вы наверное водку ведрами пьете ,
раз у вас на голове вообще волос нет.
-Полк грохнул смехом.
-Становитесь в строй-- с досадой вякнул пропагандист.
-И воспитательная работа вся на смарку.
Александр Коченов форум
Старожил форума
18.02.2019 14:21
Когда мы слушали первую лекцию про вертолет,
преподаватель сказал-Зачем кошке хвост?
- Падая она его вращает и всегда падает на лапы.
-Вот хвостовой винт вертолета вроде кошкиного хвоста.
-Лекция становилось интересной.Кошка понятна.Вертолет-загадка.
Variant
Старожил форума
18.02.2019 14:47
Впервые слышу, чтобы в полку было два старших пропагандиста. Может, второй - замначпо ?
Александр Коченов форум
Старожил форума
19.02.2019 12:38
Variant

Впервые слышу, чтобы в полку было два старших пропагандиста. Может, второй - замначпо ?
Может вы и правы. Я спросил у ребят в полку мне ответили. А кто они на самом деле
я не интересовался,выполняя завет отца -от этой братии держаться подальше.
Сплетники,наушники-сказал отец-комдив.
Видел,что одеты одинаковы, ходят парой. А чем они занимались в полку ,может тем,
что сказал отец?
Знаю что полк был отдельный и был не замполит,а нач.политотдела. Мне делали замечание
по этому поводу.
Александр Коченов форум
Старожил форума
19.02.2019 12:50
Итак ли это важно?. Сколько всякой шатии братии слонялось в полку.
Тот же Кудаков по комсомольской работе. Я его называл несколько
пожестче. Он пришел на собрание эскадрильи и раскритиковал работу
комс.организации. А меня солдат (второй год службы) спрашивает-
-а кто это такой. Ну я взял слово и озвучил слова солдата-А кто это
такой? Хорош зам.если бойцы в лицо не знают.
Он мне потом нагрубил,что я ему дескать под на с рал.
Если честно из меня вышел бы превосходный преподаватель истории,
может быть писатель или артист. Но пошел я в училище по приказу-
отца. И ослушаться я не мог.
Александр Коченов форум
Старожил форума
20.02.2019 11:25
В военном училище не рекомендовали носить кольцо. Оружие и всё такое..
А на вопрос можно ли жениться- капитан Рубан отвечал-Женилка еще не
выросла.
Александр Коченов форум
Старожил форума
21.02.2019 17:57
НАЧНУ С АНАЛОГИИ ЗВАНИЙ В СУХОПУТНЫХ ВОЙСКАХ И СРЕДИ СВЯЩЕНСТВА
1. рядовой - Канонарх (при богослужении провозглашает перед пением строки из молитв)
2. ефрейтор - Пономарь или параэклизиарх, или алтарник (во время служения подает кадило, выходит со свечой, в остальное время – сторож храма)
3. сержант - Староста или ктитор (избирается прихожанами, "завхоз" в храме);
4. старший сержант - Чтец (посвящается из мирян (не рукоположен), во время служения читает богослужебные тексты);
5. прапорщик - Иподьякон (посвящается из чтецов, открывает царские врата, прислуживает священнику при служении);
6. лейтенант - Дьякон (рукоположен, низшая степень духовенства, может помогать при свершении таинств);
7. старший лейтенант - Протодьякон (рукоположен, старший дьякон в храме);
8. капитан - Иерей или священник (рукоположен (вторая степень священства) совершает все таинства, кроме рукоположения);
9. майор - Протоиерей или старший иерей (звание дается иерею, как награда);
10. подполковник - Викарий (рукоположен, помощник епископа или архиепископа);
11. полковник - Епископ или архиерей (рукоположен (третья, высшая степень священства), совершает все таинства);
12. генерал-майор - Архиепископ (старший епископ, управляет крупными епархиями);
13. генерал-лейтенант - Экзарх (руководитель крупной области за пределами страны, руководит епископами и архиепископами);
14. генерал-полковник - Митрополит (руководитель крупной области, звание митрополита дается архиепископу как награда);
15. генерал армии - Патриарх (глава поместной церкви данной страны).
Александр Коченов форум
Старожил форума
21.02.2019 18:07
Сначала взял в библиотеке,а потом приобрел в Сретенском монастыре Архимандрит Тихон
"Несвятые Святые и другие рассказы". Читаю втрой раз с удовольствием.
Автор господин Шевкунов,выпусник ВГИКА очень интересно рассказал о Печерском монастыре
и его подвижниках. В книге настойчиво сквозила мысль главное в монашестве-чинопочитание.
Монахи не обсуждают деяние старших. И я подумал строгость -армейская.
И выше привел сравнительную таблицу. Может кому будет интересно.
Рекомендую почитать книгу . Написана хорошо.
12..4849




 

 

 

 

Реклама от YouDo
Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru