У нас во дворе проживал мужичишка.Росточек метр с кепкой на коньках, щупленький соплей
перешибешь.Звали его Аркадием.Трезвый молчаливый, незаметный, но как выпьет...
Головку поднимет, плечики разведет иммитируя косую сажень и на весь двор
орет стихи..
Пускай не буду я Аркашка,
Пускай мне кер отрубят шашкой!
Я дело тонко поведу.
Сношать тебя я буду в зопу
И лишь по праздникам в манду.

Говорят что у Петра был бокал ну очень вместительный и назывался сей кубок -кумпания И появившемуся
на ассамблея впервой нужно было осушить до дна.Петр пригласил
негоцианта иудея на гуляние, зная варварский обычай(а ослушаться
нельзя, царь угощает)гость предпочел удавиться.

На полотне Ильи Ефимовича Репина "Письмо запорожцев турецкому султану"--писарь
срисован с историка Яворницкого.Яворницкий вел раскопки на острове Хортица,
и дал художнику сосуд найденый при раскопках.Этот сосуд стоит на столе.
Примечательна одна деталь.Один игрок по пояс голый, не потому что жарко,
а таков был обычай, кто вел игру, отвечал за банк--и чтоб не мухлевал
сымал рубаху.

Прилетели летом в Гызыл -Арват(пардон если наврал)вышли из самолёта
и увидели фаланг да таких крупных.В Азербайджане эти "милые"
насекомые тоже водились вместе с скорпионами.Но мелкие, и
вылазили ночью.А тут под ногами ползают.Экипаж от души
выругался и полез в самолет:-Ну его нафиг, здоровье дороже.
Скрасить ожидание помогают карты.Сели играть в ЧЧВ (человек,
человеку волк) Жарко душно разделись до трусов.И вот
в пик азарта один балбес шутник провел ниткой по спине
молодого правака.Да, такой крик можно услышать только
от человека сорвавшегося в бездоную пропасть.

Редко, но бывало.На АИ-20 клинило движок.Меняем.Прибегает
шустрый такой паренек в звании капитана(швой в доску)
и к технарям:Не диверсия ли часом?-- с надеждой в
голосе интересуется. Да нет--отвечают ему.
--Ну вы там повнимательнее может гаечку подкинули_-
Не теряет надежды отличиться особист.
И так же шустро козликом скачет дальше,
занятой человек.

Этот мещанин сделал что то заковыристое(хоть убей, не могу вспомнить).
И грамоту он получил но вскоре потерял, опосля и получил печать на горло,
отседова и пошел жест выпивох.Кажись припоминаю это кажется рассказал
М.М.Зощенко в "Голубой книге".

Напрасно русский посол в Париже забрасывал Екатерину Великую
письмами об успехах братьев Монгольфъер.Воздухоплавание её
не заитересовало.Впрочем как и постройка железных судов:-
И дураку понятно, что железо плавать не может.(повторяюсь)
Впрочем Наполеона тоже не заитересовала постройка железных
судов с паровым двигателем, но этот витал в эмпириях
мирового господства.
В "Мартовских Идах" читал если бы миром правили женщины,
не было бы ни авиации ни космонавтики.Женщина больше
озабочена земным, чтоб её пещера выглядела лучше
чем у соседки.Прогрес идет по мужской линии.

Древний анекдотец.Когда Екатерина вторая отправилась лицезреть земли Новороссии и Крыма,
в Киеве князь Потемкин Григорий Александрович давал в её честь бал.На Днепре в спешном
порядке заканчивали доделку судов.Далее императрица должна была проследовать по
реке.После бала её препроводили на корабль.Екатерина зашла в гальюн по малой нужде.
Матрос смоливший трюм узрев струю прошелся по ней квачом со смолой.Прихватил царицу
за энное место.Екатерина велела матроса судить по Петровскому уставу.
Судьи нашли параграф Морского устава:-Каждый матрос обнаруживший на корабле течь
обязан законопатить а потом просмолить.Вина матроса--не законопатил в начале, а
сразу начал смолить.Доложили Екатерине.Матушка долго хохотала и матросика простила.

Здравствуйте, дорогой дядя Саша! Пишет вам, ваш дорогой племяник Федя.Наши все здоровы
и передают вам наш сельский привет!Новостей особо нема, корова оттелилась чего и вам
желаю.Работаю пастухом, время много свободного и мысли посещают.Вот ими я хочу
с вами поделиться.Много думаю за реформу армии, как она пройдет.Видел министра по телику
понравился.Плотный такой мужичок, на комбайнера Васю похож, но кажется реформу ВВС
он не потянет, говорят что он не летчик, а я всетаки ШМАС почти закончил, может быть
и дальше служил, если бы не комиссовали из за воспаления головы.Но специфику авиации
я допер.Много чего в авиации можно реформировать.Ну например:-Я пастух ухаживаю
за коровами и лошадьми и на них и езжу.Так мне кажется и летун мог бы прийти на
самолет залить в бак мазуту, что то протереть и полететь.Это сколько ж народу
высвободилось бы.А техников и механиков можно подучить на заочных летных курсах
и тоже полетят за милую душу.Ничего там сложного нет.Сидел я в кабине самолета.
Посеред торчит палка, ну и шуруй её в разные стороны, на тракторе всеж посложней
будет.А сколько ж самолет горючки жрет-пропасть! Можно деревяных макетов настроить,
на колесах.Запрягаем лошадь и рули летчик отрабатый на ВВП влет и посадку.А сколько ж
места занимает аэродром? С ума сойти! Можно меж рулежек спахать и тот же овес
посеять чтоб лошадей кормить.Завтра еще напишу, а сейчас треба коней напувать.
Доброго здоровьица, ваш племяш Федя.

Из письма племяника Феди.--А еще вчерась смотрел по ящику репортаж с борта
самолёта дальней авиации.Не фига себе! По двое, трое суток в воздухе и
ничего не делают.Бездельники! Включили автопилот и все.А гроши заробляют
не малые.У нас в конторе вахтерша Степанида и та целый день носки вяжет.
Вот я и додумался.А если бы летчики заключили колдоговор например с ОРТ
и показали виды Атлантики, красота! Опять же рекламу пустить можно:
Мы ведем репортаж с ракетоносца покупайте прокладки с крылышками!
Можно и хороших актеров и ведущих пригласить на борт.
И спляшут и станцуют.Боря Моисеев и Ксюша Собчак могли бы
с борта такое выдать и такие гроши экипажу заработать, что
отпала бы необходимость МО финансировать полёты.А то всё
жалуются вояки дескать мало плОтют, а самим подсуетиться никак

Из письма Феди. --Думаю что летчики скоро будут не нужны.МО то же так
думает, раз набрали усего 28 курсантов.Дай бог к окончанию два, а то и
один закинчит училище, то его як Гагарина будут возить по всей стране,
показывать как диковинку--молодой, живой лётчик.Уся авиация перейдет
на беспилотный вариант.Если уж такая большая дура як Буран села
без летуна, то на самолетах он тоже не нужен будет.Заложат
программу в компьютер и всё-гуляй Вася.А в следующем столетии
отпадет необходимость вообще в авиации.Вот скажем вам надо
попасть из Петербурга в Гамбург.Приходите на специальную площадку.
А там вокруг генераторы, трансформаторы, колайдеры.Словом напряженное
поле.Оператор нажимат кнопочку, бац и вы стоите на площади в Гамбурге,
напротив ратуши.Телепортация--так этот фокус называется.

Пастух Федя пишет дяди Саше:-- Сейчас у наших механизаторов страдная пора-пахота
а горючего зовсим нема.Як вспомню сколько те летаки впустую сожгли карасину, так
аж дурно делается, так бы и поубивав паразитов.Хозяин в трактор заливает соляру
мерным стаканчиком, потим вешает на заправочную горловину амбарный замок и опечатывает
двума печатями.Своей и муниципальной.Но мы все равно горючее тырим, как? Не скажу
то коммерческая тайна.Есть у нас еще и врезочка в цистерну.Жить то надо, а на
зарплату детишек не поднимешь.Мы конечно понимаемам почему соляра стоит у пять
раз дороже молока.Молоко шо, подергал за энти самые оно и брызнуло, а соляра?
Нефть добыть надо? Надо! Крягинг есть сделать тоже треба, да и доставить тоже
деньги стоит.Пшеница тоже копейки стоит, но она же сама растет.А хлеб у городе
дорогой, потому что горючее дорогое.Его же испечь треба и привести.А живем
мы хорошо, дядя Саша, главное шоб войны не було!

Из письма Феди до дяди Саши:--Обидно конечно что сейчас наша профессия не звучит.
На экране все больше люди состоятельные, бизнесмены разные, олигархи.А ведь
было время когда и пастух писался с заглавной буквы.Мне рассказывал отец, что
когда первым секретарем был наш коллега, пастух был в первых рядах.
В каждом президиуме, на съезде, на собрании обязательно был пастух.
Вот сейчас в думе ни одного пастуха.Понятно что многие теж дети пастухов,
но кто ж в этом сейчас признается.Счас все более дворянские корни ищут.
А из пастухов малороссии вышел граф Разумовский, очень его матушка Катерина
уважала за светлую головку.Да кончились преференции кухаркиным детям!
А наш первый секретарь, верный ленинец так прямо на съезде и сказал:
Мне пастухи дороже, чем офицера они государству больше пользы приносят чем
дармоеды в погонах.Так он вже не только на словах, а на деле показал что
это так.Тогда героев среди пастухов було больше, чем среди космонавтов и
летчиков.У одной доярки было девять орденов Ленина.Покрышкин, с Кожедубом
рядом не стояли.А дармоедами он занялся всерьез;поразгонял миллионами.
Самолеты порезал чтоб не переводили народное добро на гимно.Но и враги
не дремали, скинули батьку.Но правда все равно торжествует.Вот его
сынок заработал в штатах пензию и привез три тома о славных делах
батьки.Почитаем........

ОбЪявление:-Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию,
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение!

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят:"Сделай или сдохни", а русские"Сдохни, но сделай".
Таким образом у русских даже смерть не является уважительной причиной!

Купил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано-" Не использовать
при купании" и только по-русски-"При купании держитесь за боковые ремни".

Письмо от друга из армии:-"Нас учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападёт-мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим!

Американский форум.Задаешь вопрос-получаешь ответ.
Изральский форум.Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаешь вопрос, а потом тебе долго объясняют,
какой ты кудак!

Звоню ей и говорю:-Всё хана, бизнес накрылся, мы нищие!
Приезжаю домой а её след простыл и шмотки забрала.
Нет вы мне скажите зачем мне баба без чувства юмора!

Уголовник!
Проститутка!
На этом мы заканчиваем дебаты кандидатов
в президенты Украины!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470"
генерала МВД.Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД прибывших
на место происшествия.

В 1874 году хоккеисты стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые одели шлемы.Понадобилось 100 лет, чтоб они
сообразили, что мозг тоже жизненно важный орган.

Нет ничего более вечного чем то что обмотано синей изолентой!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь" и он спился за две недели.

Золушка:
-Туфелька мне подошла!Когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.
Рыдающая мать утверждает что гордится сыном.

Идет мужик по берегу озера, видит какой то парень
черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:-Зачем ты пьешь грязную воду.
Сюда мусор бросают, гимно течет.
-What did you say?
Да я говорю черпай двумя руками.

Из письма Федора Федорчука до свово дядя: Вот вспоминаю какое расточительство
в этих самых ВВС.Скоько народного добра выбрасывают на свалку.Вот к примеру
потек топлиный насос.И шо? Снимают и почти новый агрегат выбрасывают.
И нихто не додумается вырезать из старых резиновых сапог прокладку
и заменить.Однажды скажу по секрету нам прислали со Средней Азии бывшего
нач.тэч на должность зам. ком. полка по ИАС.Толковый дядька!Тот всё
ремонтировал! Боже ж мий какой тут почался вой среди лётунов:-Это
опасно.Мы летать не будем.--А не летай, если боишься, идить на пензию!
Вспоминаешь, просто смех! Вот в колхозе, в гараже на машине сломался
к примеру трамплёр.Шо делает водила.Правильно, ночью снимает с машины
соседа и ездит, дает план.В ВВС месяц ждут колы привезут деталь, ничого
не робят, играют у карты, а харч жрут лётный.Или на колесе маленькая
плешь появилась, меняют покрышку.А наклеить заплаточку на Моменте?
Не сообразить!Каморы и те не клеют.У меня на велике все в заплатах
и ничего езжу, а этим барам подавай новую резину.И скажу вам, дядя,
образовалось на складе из той резины--гора! Как то прилетел из
самой Москвы генерал полковник.Уж и навесил он трюндюлей нашим
командирам за разбазаривание народного добра.Технари год копались
в той куче выбирали пригодную резину.

На всякого мудреца довольно простоты. Башковитым ребятам в передаче "ЧТО, ГДЕ, КОГДА"
один парнишка задал вопрос.(не буду уточнять по книге, передам смысл)
-Стоит трехэтажный дом, на каждом этаже по восьми окон, а теперь скажите
господа, в каком году у швейцара умерла бабушка?
Что тут почалось.Стали знатоки рисовать дом, окна.Спорить до
хрипоты, но на вопрос не ответили.А потому, если бы им задали
вопрос из Гегеля, Бебеля, Канта, понимаешь-ответили бы сразу и хором.
А похождения моего любимого зачитанного до дыр Швейка не читали.
Как говорил Швейк: В публичном доме за дуру брали дороже,
справедливо полагая что необразованная барышня доставит
больше удовольствия.
И от себя добавлю:-Не будет читать в постели Овидия сонеты.

Одно классное отделение вернулось с войсковой стажировки с грустными
воспоминаниями.В этом случае смешались и фарс и трагедия.
Катапультировался летчик-истребитель.Сидение упало на стог сена,
а не подалеку упал лётчик с нераскрывшимся парашютом.
Расторопные, ушлые хозяйственники привезли несколько гробов, про
запас так сказать, на всякий случай.Когда об этом узнали
лётчики, то побили инициативных товарищей.А "скромные герои тыла"
оправдывались:-Вы бьетесь, а нам гробы искать приходится.А здесь
леса нет и тара дефицит.

О подобной заготовке в прок дефицитного товара рассказал и
Александр Иванович Лебедь в книге "За державу обидно":-
--Ну достал, привези и незаметно сгрузи.Так нет средь
бела дня.---И тоже кстати побили.

В один из ноябрьских вечеров 1998 года я вышел
Из своего офиса..сел за руль..направился в
сторону дома.Недалеко от метро меня остановили.
На мне..куртка и вязаная шапочка вид не
представительный.Я вышел из машины.
-Документы!-рявкнул гаишник.
-Пожалуйста, представьтесь, -попросил я,
с максимальной вежливостью.
Гаишник пробормотал что то невнятное, забрал
документы.
Не могли вы мне объяснить, каково мое нарушение?
-вежливо поинтересовался я.
Конечно я мог представиться, но взыграло любопытство.
-Позвольте-начал я -я ехал со скоростью 50 км..
Но ретивый страж безопасности достал рацию и
истошно завопил:
-Внимание нападение на сотрудников ГАИ!
-..я извлек сотовый и бысторо набрал номер
одного из руководителей московского правительства.
Гаишник с матом бросился забирать телефон.
..подъехали две милицейские машины..
..были разочарованы моим смиреным видом.
Ладно забираем-сказал главный.
В этот момент улица огласилась воем сирен
и мигалок.Из машин вышли-прокурор одного
из округов Москвы и представитель
столичного ГУВД.
Надо было видеть лица гаишников.
..-Что же вы сразу не сказали кто вы
такой, а то в шапочке я вас не узнал.
На следующий день меня известили
гаишники наказаны.
А если бы на моем месте оказался
законопослушный российский гражданин???
Анатолий Кучерена."Бал беззакония"
(Диагноз адвоката)

" Я та та, да я попу дала.Потом татарину за рыбу жарену"-
Цыганочка с выходом.Два притопа, три прихлопа.--Это не
концерт армейской самодеятельнОсти--это на самолет
пришел старший техник лейтенант, чуть изменим-Турунчук.
Уже не мальчишка, лет ему уже под сраку(40, его слова).
После песни декламация:- "Просыпаюся в ноци, пять
карбованцев в руци.Хвать за сраку.Мокра срака.
Знать поролася собака!"Репертуар не меняется из
года в год.Будучи земляком Н.В.Гоголя всё переделывал
на свой манер.Перевелся он с "истрибутелей",
гауптвахта у него --Гауптическая вахта.На собрании
выступает:-Мне кажется у предыдущего оратора запор
мыслей и понос слов.
В столовую утром заходит инженер эскадры и пропитым,
прокуреным голосом радостно каркает:-Квас!
Следом заходит Толя и так же с порога удачно
передразнивает:-Квас! и добавляет:-В пъянстве замечен
не был, но по утрам пил холодный квас.
Подходит официанкта Юля.Толя :-Юля, тебе привет от
Юры!(Они сожительствовали, негласно)
Девушка краснеет:--Я не знаю никакого Юры!
Толя:-Здрасте, ночью знает, утром не знает.
Девушка в слезах убегает.

Официанка идет по проходу и с подноса раздает тарелки с завтраком.
Последнюю хотела спихнуть Толе.Толя отказывается.ДеУшка настойчиво:-
Нет, ТЫ будешь это кушать! Толя взрывается:-Не ТЫ , а ВЫ ития мать!
Опять слезы.Толя оправдывается:- Приходят работать скромные хорошие
девушки, как начинают "путаться" с лейтенантами она уже тоже
офицерша.
Освободилась должность нач.ГСМ, но как Толя не прыгал его не
назначили.И мечта о капитанских погонах осталась мечтой.
Злился Толя и мстил как мог.
Стоим у столовой греемся на солнце, а в далеке где ГСМ в овраге
кто то поджег траву, много дыма.Выходит нач.штаба полка:-А что это
там горит? Толя:-Что, что.ГСМ горит, Турунчук поджег, что не
назначили начальником.
У нач.штаба отпала челесть:-Как так?
-А вот так, капитана не дадите я и штаб подожгу!
Веселый парень ничего не скажешь с украинской хитринкой, и
врагов у него не было он сам их себе создавал.

Источник этой мягко говоря неприязни надо искать в Запорожской Сечи.
В нашей эскадрильи служил старший техник лейтенант Ханочкин.
Скромный, неприметный труженик. Вот его и возненавидел Толя.
Казалось бы чего делить.В одних званиях, должностях.
Я думаю причина в национальности Ханочкина.
Турунчук не давал ему проходу придумал ему обидную
кличку Ферляпонт.Ханочкин долго крепился, но сорвался
стал называть Толю--бандера. Мне неприятна была
эта склока и на суд офицерской чести я не ходил

Валентин Иосифович Гафт.

Я- поле, минами обложенное,
Туда нельзя, сюда нельзя.
Мне тратить мины не положено,
Но я взрываюсь иногда.

Мне надоело быть неискренним,
И ездить по полю в объезд,
А заниматься только рысканьем
Удобных безопасных мест.

Мне надоело быть безбожником
Пора найти дорогу в Храм
Мне надоело быть заложником
У страха, с свинсвом попалам.

Россия, где моё рождение,
Где мои чувства и язык,
Моё спасение и мышление
Всё что люблю, к чему привык.

Россия, где мне аплодируют,
Где мой отец и брат убит.
Здесь мне подонки в след скандируют
Знакомое до боли:
ЖИД !!!!

Один хлебороб с Кубани написал в редакцию газеты
письмо.
Обстоятельство дела:-У него был десяток гусей, во время крылья
не подрезал и по весне они улетели.
У отца тоже гусь улетел долго он за ним бежал, не догнал.
Да, так вот улетели гуси-это же горе и большие убытки.
Раз сидел крестьянин слушал радио--концерт по заявкам.
И вдруг слышит свою фамилию, дескать такой то селянин
просит исполнить его любимую песню.И женский хор
грянул:--Ой вы гуси до свидания, прилетайте к нам
опять, только Дона и Кубани вам теперь уж не узнать.
Он догадался что это проделки его соседа.Пошел
бить ему морду, а вернулся сам побитый.Вот и
спрашивает редакцию:-Может подать в суд, за
издевательство?

Мне было интересно откуда у ветеранов иностранные ордена.
Эскадрилья Нормандия-Неман это понятно.Жуков, Рокосовский
без вопросов.Не давно показали ветерана у него штук
десять иностраных орденов.Не секрет что не всегда
награды давали достойным, кажется уже писал что в дивизии
получили приказ Сталина представить к званию героя
представителей нацменьшинств, для поднятия боевого
духа и чтоб в плен не сдавались.
Один ветеран довольно откровенно рассказал
как появились американские, английские награды.
Известно что комполка мог наградить "звездочкой",
комдив "кр.знамя".Когда война закончилась.Союзники
ездили друг другу в гости за наградами.Такой
дружеский обмен.Я тебе "звездочку" ты мне крестик с мечами.
Наполеон говорил: Можно солдату дать блестящую
пуговицу, а взять-жизнь!

Наши ребята из Вьетнама привезли медали дружбы, сверхсрочник Игорь..
Орден Слона.Он им так гордился.Что офицерам не дали, а его
уважили.Вскоре он уехал в училище и через пару месяцев вернулся
лейтенантом.Наших солдат уговаривали на офицерские курсы, не
один не согласился.Кстати в военкомате, у дверей третьей части
я встретил заплаконого парнишку.Он рассказал что когда он
служил солдатом ему предложили офицерские курсы и пораньше
демобилизовать.Обещание выполнили.Он приехал домой, женился
родился ребенок--и его на два года призывают.Такая контора.
Ребята с ХАИ рассказали военкомат призвал большую группу
преподавателей.Возмущеный ректор позвонил военкому города
Харькова и стал ему выговаривать.Военком перебил его спросив:-
Сколько вам лет?--55-растеряно ответил ректор.
Жаль--сказал военком и положил трубку.

Сегодня по ТВ показали призывников на плацу военкомата
Уже переодетые.Батюшка покропил их стриженые головы.
Дежурная мамаша вся в счастье поделилась радостью
что сын идет служить.Закончился репортаж........
снятием отпечатков пальцев!!!

У каждого человека есть мечта.Комроты, выпускник Ленинградского(Петергоф)
общевойского училища--мечтал о карьере политработника
И склоность у него к этому была.Любил побеседовать на морально
этические темы, собирал вырезки из газет и нам зачитывал.
Частенько говорил:-Выпущу роту 100% коммунистов и перейду
в партком.Командиры других рот, прямо скажем не эстеты.
Один любил орать:-Наберите в рот гимна и молчите.
Естественно эти грубияны не любили нашего командира
и меж собой называли его "долбаный теоретик".
В нашей роте было несколько по настоящему талант-
ливых ребят.Смастерили патефон, передатчик выходили в
эфир, самодельную взрывчатку из магния.А уж поделки
из плекса-фантастика.Кремлевская башня с подсветкой,
залюбуешься.Комроты выделил комнатенку им и открыл
цех сувениров.А время у курсантов расписано по
минутам, где его лишнего взять?.И стали этих "золотых"
дел мастеров посылать через день в наряд.В уборке
помещений участия они не принимали, они мостили
дорогу командиру в его партийное будущее.
Помните огромную казарму, туалеты, умывальники.
Попробуйте навести порядок если в наряде,
один, два человека дневальных.

Преподаватели тоже стали примечать отсутствие курсантов
на занятиях.Обращались к совести "мастеров"=они отвечали:-
Мы люди подневольные. Мне кажется им было интересней
мастерить чем сидеть на занятиях.Комвзвода разводил
руками.Комроты:-Действия командира не обсуждаются.
В газете окружной была рубрика "Секундомер"(Беречь
учебное время) я туда и написал с припиской ребята
мол читали, качали головами:-Не напечатают!
Для гарантии подписали сержант и комсомольский
бог.(они получили гонорар по пятерки и ходили
за мной спрашивали:-Чего еще подписать? Я в шутку
отвечал:-Грабители! Я получил десятку)

После того как статья была опубликована, перепуганый комбат он же
зам.нач.училища по строевой в пять утра притащил аквариум
(работа наших мастеров)в Ленинскую комнату 4-ой роты.
Подарил вместе с рыбками.Я на вечерней поверке получил
5 суток ареста, под надуманным предлогом.Я только рассмеялся.
Так и было.Отправить на гауптвахту побоялись.Дошли слухи
что это разбиралось на парткоме.Всё свалили на очень
хорошего мужика капитана, только перевелся к нам из
Иркутского училища на должность комвзвода.Его отпра-
вили в войска.Лавочку прикрыли.Вскоре меня вызвал
к себе в кабинет комбат:-Ты почему на.рал родному
училищу? Я возразил, что ему может быть, а училищу
никогда.Он открывает сейф, достаёт бутылку "боржоми"
и говорит:-Только не напиши что п/полковник у себя
в кабинете водку жрет.--И далее:-На тебя поступила
жалоба.Мать одной девушки-комсомолки, с которой ты
хорошо знаком принесла в партком твоё письмо. Её как
советского человека возмутило что ты её дочке
советуешь читать только заграничных писателей.
Хорошо--отвечаю--я ей посоветую почитать
"Танки идут ромбом"

Вечером комроты откопав в "комсомолке" душещипательную историю
типа "про девочку Олю" собрал роту для беседы.
Я взял слово:-В редакции газеты сетуют, что не всегда их
материалы обсуждаются в подразделениях.Вот и давайте
обсудим мою статью "До каких пор" тем более она написана
о нашей жизни.-Комроты оборвал меня:-Действия командира
не обсуждаются.Курсанты подхватили мою идею.Один товарищ
говорит:-Есть у нас в роте фотобракодел, всю ночь проявляет
пленки, а днем на занятиях спит. У этого "фотобракодела"
была интересная особенность он спал с открытыми глазами.
Когда в начале службы, дневальный пошел его будить на пост,
и увидел его на койке с открытым ртом, и открытыми глазами,
к тому же он был очень худой;впалые щеки и торчащий
кадык.Дневальный в ужасе закричал перебудив ночью
взвод.И на занятиях он спал с открытыми глазами.
Командир приказал разойтись а мне сказал: Что я сорвал
ему важное мероприятие. В нашей роте, несмотря на
мощное давление, и лозунги типа "Офицер-значит коммунист"
выпустилось 60% членов КПСС.На ветке нашего
училища я узнал что его мечта сбылась, он стал
замполитом.Ну и слава богу.Богу богово, а кесарю....

.Шпион или разведчик.Это жонглирование словами.
"Похождение бравого солдата Швейка"--вахмистр
плача обнимал Швейка и приговаривал: Шпиончик
мой ненаглядный!
Уборщица, техничка, оператор чистоты.Если от
директора трюнделей получать то--уборщица.
Если ехать в Москву за орденом то-оператор.
Всякое действие рождает противодействие.
Коль есть секреты есть и охотники за ними.
Первые шпионы упоминаются в библии.
В любом деле важен профессионализм.
Разве стыдится слова "шпион" герой
Фенимора Купера? Классным шпионом не только
страна гордится, но и враг восхищается.
Читал забавную книжонку.Воспоминани английского
майора о работе с женщинами-шпионками.
Послал он в оккупированую Францию бабу агента.
Задание выполнила блестяще.Стала любовницей
немецкого полковника, принесла много пользы.
Потом её отозвали.Спустя время решили
опять направить по старым связям.
Она заявила: Я не поеду! Когда вы меня
отзывали, у нас с Отто был прощальный
ужин в ресторане и я ему рассказала
кто я, как я ему мстила.Негодяй получил
по заслугам. У майора разведчика-
отпала челюсть!!!

Вот из меня точно не вышел бы шпион.Эти ребята умеют слушать,
и запоминать.Помню пригласил в канцелярию комроты.Сейчас
понимаю может он в чем то был прав. И говорит:- У нас есть
курсанты из западной Украины.Присмотритесь, прислушайтесь.
Надо было видеть как я возмутился:-Шпионить за товарищем?
Никогда! Кстати знаю и другие ребята отказались.
Мы были идеалисты-максималисты, у нас не было оттенков, только
белое и черное.Когда мы одели ляйтенансткие погоны, в роту
зашел майор, внешне очень неприятный субъект.И говорит:
-К нам ребята не желаете нам и техники нужны.
К выпуску отношения с комроты были не очень хорошие.
И я ему с дурна ума говорю:-- Приглашают в контору,
пойду наверное.Он шутки не принял, построжал лицом:-
--Не советую! У меня родня жены из этого ведомства
это будешь всю жизнь под колпаком, они в запас не
уходят.

Один хлебороб с Кубани написал в редакцию газеты
письмо.
Обстоятельство дела:-У него был десяток гусей, во время крылья
не подрезал и по весне они улетели.
У отца тоже гусь улетел долго он за ним бежал, не догнал.
Да, так вот улетели гуси-это же горе и большие убытки.
Раз сидел крестьянин слушал радио--концерт по заявкам.
И вдруг слышит свою фамилию, дескать такой то селянин
просит исполнить его любимую песню.И женский хор
грянул:--Ой вы гуси до свидания, прилетайте к нам
опять, только Дона и Кубани вам теперь уж не узнать.
Он догадался что это проделки его соседа.Пошел
бить ему морду, а вернулся сам побитый.Вот и
спрашивает редакцию:-Может подать в суд, за
издевательство?

У бати тоже улетели два гуся.Очень жалел.Крылья надо подрезать. А гусь денег стоит
и вкусный.

.Когда я первый раз прилетел
в Фергану, встретил товарища.И немудрено из ХВАТУ-1
там служили 20 человек.Прогуливаемся с Володей и
вижу дастархан на нем узбеки чай пьют.Странно
военный аэродром.У нас в Гяндже такого не было.
Володя говорит:Гражданский аэропорт.То есть
совместно использовали ВВП.

С рождеством!

совместно использовали ВВП.


И от него никаких возражений?

KVV52 | забанить ответить


С рождеством! Спасибо уже отпраздновали дважды. 25 декабря из уважения к бабушке
католичке,почившей. И 7 ноября из уважения к нонешней православной жене.

ЯковлевичЪ | забанить форум автора сообщения ответить


совместно использовали ВВП.


И от него никаких возражений?
От взлетно-посадочной полосы? Ей по фигу,кто взлетает ,кто садится.
Да и годы то какие,доисторические.
Как то разговариваю с узбеком,работал у нас в гараже. Разговорились,называет
количество прыжков большое. Я ему вообще то у нас солдаты мало прыгали.
А он мне,так я же служил в узбекской армии. Вот так узбекская армия.
Как шутили одесситы союз нерушимый попал под машину.

Вы никогда не обращали внимания на то, что чем меньше времени остается до Нового года, тем всё добрее и радостнее становятся люди? И не только до встречи Нового года, но и сейчас, в эти праздничные дни, атмосфера праздника и чего-то радостного и чудесного не покидает наши души и наши дома.

Идешь по улице и понимаешь, что вокруг тебя праздничная суета, радостные, в предвкушении какого-то чуда, вдруг ставшими «маленькими», взрослые. Все «носятся» в поисках подарков, начиная с начала декабря, закупают конфеты, шампанское, фрукты. Все разговоры, как правило, сводятся к тому, кто, где и с кем будет встречать Новый год, рассказывают друг другу новогодние истории с прошлого года, а уже после встречи Нового года начинаются рассказывать новогодние истории о том, как и где его встретили, чем занимались все праздничные дни, какие подарки надарили, и как здорово отдохнули.

Здорово, правда же? Я обожаю Новый год. Именно вот за это состояние счастья и преддверия чего-то светлого и радостного. А знаете, что самое удивительное? Под Новый год действительно начинают происходить различные чудеса. Не могу сказать, что что-то сверхъестественное, что вызвало бы всеобщую сенсацию. Но для меня это настоящие чудеса. Для меня это что-то невероятное, в уме не укладывающееся, радостное и чудесное. Я уверенна в том, что и в вашей жизни каждый день происходит множество вот таких чудес. Главное, научиться их замечать. А ещё главнее, это понять, что не бывает только одного, ОГРОМНОГО чуда. Чудеса происходят каждый день и на каждом шагу, и если их замечать, то в конце дня, когда начинаешь вспоминать все события за день, понимаешь, что «Этого не могло быть, просто потому, что не могло. Но оно случилось, и как раз под Новый год. И значит, это настоящее чудо!»

С какой-то сверхъестественной скоростью начинают исполняться желания, которые были всего лишь мимолетной мыслью. А вечером понимаешь, что особо даже и не надеялся на то, что это исполнится, а так просто подумал, что: «А было бы неплохо встретиться с ним перед Новым годом, столько лет уже не виделись», а вечером звонок и вы слышите его голос.

Или утреннее желание, когда торопитесь на работу, или учебу, но всё-таки подбегаете к продавцу елок и сразу же понимаете, что хотите на Новый год именно вот ЭТУ елку, именно её и никакую другую. А когда возвращаетесь домой – вы просто поверить не можете. Нет, конечно же этого не может быть и вам просто показалось, ведь елки все плюс – минус одинаковые и вам показалось…но, а вдруг…? И вы начинаете не просто восхищаться своим героем, а ещё и подробно его расспрашивать, где и у кого он её купил. Он не может понять вашего интереса к деталям и тогда вы уточняете, что именно ЭТА елка сегодня понравилась вам на базарчике по соседству и вы просто поражены тем, что ваш мужчина даже не зная об этом, купил именно её. И тогда он расправляет грудь колесом, ходит довольный по дому и говорит: «А как же ты иначе хотела, ты ведь моя половинка и я знаю, что ты хочешь, и что тебе нравится». И хотя вроде всё так, и вроде всё правильно, но разве это не чудо? Для меня это – настоящее, самое всамделешнее чудо и никак иначе. Ведь именно вот из таких маленьких, казалось бы повседневных чудес, и состоит это огромное, настоящее чудо жизни.

Ты копишь вот такие вот чудеса и «случайные совпадения», записываешь их, коллекционируешь в своей памяти и со временем наступает ощущение, что жизнь – это поток нескончаемых чудес, или одного большого, непрекращающегося чуда.

Или вы сидите вечером за чашкой чая со своей приятельницей, отдыхаете, радостно делитесь новостями о том, какие подарки и кому уже купили, а кому ещё не успели, наслаждаетесь теплом дома и радуетесь, что в 30 градусный мороз вам никуда сегодня уже больше идти не надо…и тут она говорит, что сегодня даже само от себя не ожидала, но она увидела в переходе метро двух голубей и кристалл между ними. И ей так захотелось именно их получить на Новый год в подарок. И она понимает, что это непрактично и удивляется сама себе, ведь ей никогда раньше не нравились подобные вещи. Вы продолжаете медленно обсуждать с ней теперь уже тему «практично – непрактично» и что важнее? То, что радует человека, или то, что другим кажется правильней?

А в какой-то момент вас озаряет, что конечно, как хорошо, что ваша приятельница что-то по — настоящему хочет, ведь вы так и не купили ей ничего подходящего. И вот вы уже удивляясь сами себе, собираетесь за 5 минут и в мороз, поздно вечером, вприпрыжку и с каким-то детским ажиотажем, бежите навстречу чудесам.

— Да нет, это бесполезно, все киоски уже давно закрылись, вряд ли мы успеем.

— Успеем, я точно знаю, что успеем. А тот магазинчик ещё работает, я это чувствую.

Конечно же, он работает. И вы понимаете, что в предновогодние дни по-другому просто не могло быть, ведь Новый год – это всегда чудо, Новый год – это всегда сказка и исполнение желаний.

Но самое главное, это то, что происходит уже потом, после встречи Нового года. Вам кажется, что чудеса прекратились с боем курантов. Что чудо и волшебство исчезло и растворилось и теперь придется ждать до следующего года. И сколько же удивления и какой-то детской радости и веры вы начинаете ощущать, когда и в последующие дни понимаете, что чудеса продолжаются. Чудеса – они никуда не исчезли, ведь сейчас, в эти дни настоящего отдыха, вы наконец-то смогли остановиться и начать их замечать.

И опять в душе появляется желание «Хоть бы продлились эти дни. Хоть бы продолжились чудеса и завтра, и послезавтра и во все дни нашей жизни». А они и продлятся. Они обязательно будут происходить в вашей жизни, может и не каждый день, но уж через день то точно. Главное, научиться их замечать. Останавливаться и вздыхать полной грудью «Ух ты, ну здравствуй, очередное чудо, я рада, что ты не заставило себя ждать и постучалось, скорее даже ворвалось в мою жизнь. Добро пожаловать, и оставайся со мной подольше!».

С уважением, Анастасия Гай.

Прошу меня извинить за глупый, примитивный юмор, идиот.
РП, КДП-это конечно азбука, а ПСС, РЦ, ГРП- не знал.
В России сокращения пришли из Америки, где в погоне
за экономией времени перешли к буквеным обозначениям.
Сколько раз стоишь у какой-нибудь вывески и ломаешь
голову чтобы это значило.Типа ВПТИЭ, был такой
исследовательский институт.Или на Васильевском
острове на большом сером здании написано--ВСЕ ГЕИ.
Остолбенел, неужели думаю все.Спросил людей-
смеются, ударение на букву И .Это какой-то
геологический институт.До революции названия
были пышные обязательно-Императорский и дальше
театр, училище и т.д.На Литейном проспекте напротив
дома где когда то проживал поэт Некрасов тоже
институт с каким то затейливым названием.
Это здание поэт упоминает в стихотворении
"Парадный подъезд"--и пошли они солнцем
палимы, повторяя суди его бог.
Америкацы что называется помешались
на сокращениях.Например:-Как вы поживаете?
Они также произносят по первым буквам.
Мне не нравится, особено когда непонятно.

Пикадор говорите хе хе. Это как будет читаться.
Братве за атаку, кер в с..раку.
Санинитарке за ПИКАДОР красную звезду.
На авиа заводе замнач цеха рассказывал:-
На завод приходит разнорядка-один орден
трудового красного знамени.И установочные
данные:-Женщина около 40 лет, член партии
замужняя, дети.Сказал что не смогли подобрать
кандидатуру, от ордена отказались.Женщин
на заводе было очень много, но все они
оказались не соотвествующие..
Облика морале! Ферштейн?

Вчера по кабельному ТВ.Рассказывали про Малую Землю и про
"дорогого" бровеносца.Дескать был награжден, стал Героем
Сов.Союза.Скромненько умолчав что героя ЛИБ выклянчил
в 1965 году, заодно наградив практически всю страну
юбилейной медалью--20-лет победы.В 1965 году выпустившись
из училища мы получили первые медали и начался в истории
страны долгий период звёздопада.

Пару часов не мог пробиться на ветку.
Отвечают типа АВИАФОРУМ не аккредитован
при интернете. Может не совсем так, но куда
идиоту разобраться в этих тонкостях.
О тонкостях счас прочитал товарищ
пишет: Мой отец добровольно нанялся в армию.
Я ему написал так добровольно или нанялся?
В одном случае-это доброволец, а в другом-
наёмником.
Когда поступил в училище, заполняли анкеты.
Так вот мальчишкам по 18 лет велели писать:-
Добровольно вступил в Сов.Армию.
(призыв шел с 19 лет)
Постарше писали:-Призван в ряды Сов.Армии.
Хотя тоже самостоятельно приехали и на
месяца четыре раньше вступили в эти
ряды.Но Сов. власть не обманешь.

Папаня рассказывал:Просмотрел наградные списки.Первый стоял
нач.полиотдела дивизии на орден Ленина.Отец рассвирепел
позвонил в штаб корпуса(18-й, Афонин, командир):Этого
политработника во время наступления не было.
Ему ответили:--А кто подготовил, наступательный дух?
Чуть позже там же в карпатах, немцы нанесли мощный
котр удар и два замполита удрали в тыл.
Мать приехала навестить отца на фронте.
Рассказывала: Перепуганые политработники явились
не в штаб, а к ней:-Как комдив, не сердится?
Открывается дверь и заходит отец, увидел "героев"
подошел к ним и со злостью выдохнул:-Зас...ранцы.
и все.Трогать было нельзя, припишут замахнулся
на партию.А вообщем эти люди были приставлены
для надзора за командиром--Сплетники и наушники
говорил отец.И при всем при этом одной черной
краской политработников мазать нельзя.
Под Одессой у отца в 421 дивизии комиссаром
был Акселерод, они общались и после войны и
хулы в его адрес я от отца не слышал.
Они и похоронены практически рядом.
Негодяи есть среди всех слоев, может быть
среди политработников чуть больше,
но сами понимаете место то ведь хлебное....

Говорят в 41 г. на фронт приехала знаменитая певица.
Концерт проходил чуть ли не на передовой.
Восхищеный отвагой женщины- артистки, ком. корпуса
издал приказ:-Наградить её орденом Красной Звезды и
присвоить- воинское звание капитан.Вскоре корпус
немцы расколотили и Сталин вызвал его в Кремль.
Комкор этот-командир скороспелка.Начал в 36 в
Испании лейтенантом, а в 41г. уже был генералом,
Героем Советского Союза, любимцем вождя.
Генерал бодро заходит в кабинет Сталина и сияя
доложил о своём прибытии.Сталин пристально посмотрел
на молодца, походил в раздумье и наконец спросил:
-А какое звание вы присвоили артистки?
-Звание капитан, товарищ Сталин!
-Ну что ж товарищ капитан, я вас не задерживаю.....