KVV52


Пора ветку поднять.
На земле не валяется,пока жив упасть не дам. После солнечной Одессы,не могу оклематься.
Из лета в зиму. Сидели на даче топили печку и пускали сопли под аккомпонимент кашля.
Вернулись все болячки. Устроил себе вчера "Черное море" в центре МСК,насыпал морской
соли в ванну и ни фига. Солнца нет,депресия,понимаешь и усё болит сверху донизу.
Расскажу анекдот. Бабка Параська с ранья стоит раком на огороде,а соседка только в
12 часов из хаты выползает и начинает жаловаться и здесь болит и там болит болит,
ни одной жилочки нет здоровой. Параська ей в ответ:-Как с Грицько тягаться,так здоровая!
Больная соседка горестно:-Позавидовала?. Только один орган и есть здоровый.

Прелесть одесского юмора

😂Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
🌶
😂- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

😀— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
🌶
😀— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

😁— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
🌶
😂— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
🌶
😀— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

😁 — Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
---и прочие предметы туалета(модератор,моралист не пропустил)
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!
🌶
😀 Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась

панталоны можно носить,но низзя писать. Айя яй.

вот панталоны прошли их раньше дамы носили и модератор это слово не знает.
А простое слово тру...си...ки....низзя.

Из прочитанной книги. "В 43 году я поступила в Алма Ате в мединститут. Жила в общежитии.
Ночью было сильное землетрясение,как писала наша институтская газета-Землетрясение
выбросило из женского общежития пять офицеров и двух солдат"

Одно время я хотел уйти из офицерской гостиницы (так пафосно называлась двухэтажка,которая не тянула на рабочую общагу).Хотел чего нибудь снять потому как
беспробудное пьянство надоело.Только уснешь,кореш тормошит в руках бутылка спирта.
Ну и встаешь потребляешь и товарища не хочется обидеть,да не пропадать ведь добру.
Ну тут возроптало руководство полка. Подрыв боеготовности полка. Ведь чего удумали.
Телефон был в гостинице,наверняка дома у комполка и еще у кого из руководства.
Основная масса полка проживая в ДОС-6 в финских щитовых сборных домиков была без связи.
Сирену в ДОСе не запустишь,там кроме нас еще были истребители,артиллеристы а на окраине
местное население. А личный состав по тревоге поднимать надо. Пока МАЗЫ с аэродрома
дочапают время много пройдет. Вот и решили приспособить под это дело лейтенантов
проживающих в гостинице. А чего молодые,резвые,чем водку жрать и по бабам шастать пущай
обеспечивают боеготовность полка,побегают. Я только один раз и бегал.Бегу по дорожке,
а рядышком семенит Матильда,тоже по тревоге подняли. Ну о ней отдельный разговор.

Рекомендую книгу Андрея Шляхова "Доктор Данилов в поликлинике". Читается легко, трудовые
будни поликлиники описаны живо,интересно. Отдалено напоминает стиль Александра Покровского. Много запоминающихся афоризмов,например: У толкового руководителя и мухи
строем летают. Перед этой книгой прочел "Записки психиатра",книга предполагаю написана
в году 50-м. Тишь,да гладь и Божья благодать. Как советская психиатрия разоблачала
лодырей и тунеядцев,а сознательные ехали поднимать целину. Не дочитал пару страниц,серо,
уныло и брехливо. Хотя в предисловии написано,что книга стало учебником в медвузах.
Во-во,как писал классик и здорового залечат. Я в те годы говорил чтобы лечиться в
поликлинике надо иметь железное здоровье и нервы.

"Во-во,как писал классик и здорового залечат. Я в те годы говорил чтобы лечиться в
поликлинике надо иметь железное здоровье и нервы."
Эх-хе-хе... Нам ли не знать ?

Нет, про Матильду нужно срочно и непременно!!!

Прибывшая в полк группа лейтенантов получила полный комплект наставлений.
Первым нас вводил в секс обстановку нач.политотдела. Он в основном стращал
венерическими заболеваниями. Рассказывал с полным знанием сего предмета чувствовалось
что опыт по поводу "галантного насморка",а проще гриппера у него был.
Из всех молодых офицеров,только я молодой нахал,молодцевато заметил:-Волков бояться
в лес не ходить. Замполит с сомнением покачал головой,оно конечно,но всё таки поосмотрительней хлопцы. Нахальство вскоре было наказано. Как в том анекдоте-
А вот и мы доктор.- Кто мы? Я и гриппер. Продолжение следует,вторая половина проснулась.

Ага. Был у нас в УТО препод. Ну очень любил двойки пилотам ставить. Опрос не закончит пока хоть одну пару не влепит. Ещё очень он любил учить как нам летать и отдыхать и вообще. Ну и шизданул однажды с разгону, типа, не посещайте злачных мест. А это было в середине 80-ых. Тут один слушатель тянет руку и спрашивает: - Т.е. Вы утверждаете, что в этом городе есть злачные места ? - Да, есть. - А вот нам на прошедшей паре по политподготовке объясняли, что у Маркса ничего про злачные места при социализме не сказано. Это как понимать ? Рожу препода надо было видеть - глупейшая подхалимская полуулыбка, руки не знает куда деть..., закрыл журнал и :-Переходим к новой теме.

Александр ждём Матильду!!!!

Начальник особого отдела начал беседу со страшного рассказа. Цель запугать молодых мерзавцев ,что бы не думали сбежать за рубеж. А рубеж был относительно не далеко.
На горизонте белели отроги малого кавказского хребта. За которым расположилась Персия.
Да,с один инженер (в его рассказе фигурировал штатский,по опыту было два случая хотели
покинуть Родину солдаты).Значит один инженер из Харькова перешел границу. А надо сказать,
что иранцы практически границу не охраняли,на 50 км отделение солдат,на 100-взвод.
Только не понятно из рассказа п/полковника,где были наши погранцы. И потом там всего
напичкано,что пройти не реально. Значит перешел и попал в лапы персиян. Тут же был ими
изнасилован и отправлен на главный пост. Там его тоже изнасиловали. После проверки его
отпустили на свободу,но регулярно насиловали полицейские. Короче гнусный изменик
прибежал в советское посольство и рухнул на колени. Его измученного отправили на Родину
и даже не судили настолько он был за..тра..хан. Надо заметить что п/п тоже был восточный
человек и рассказывал ,то что ему было понятно.

Решив что мы уже достаточно запуганы и прочувствовали не только сердцем,но и зопой,
начальник перешел к обстановке в Кировабаде. Обстоятельно перечислил дам легко поведения,
что нас утешило,скучать не будем. Отдельно рассказал про Матильду. Кстати её звали иначе,
Матильда,Полковник-это ляди из Старой Русы,кто туда летал на ремонт тот знает.
Это дама была женой или любовницей министра,наверное женой,так как она получала приличные
алименты,не сравнимые с нашими окладами. Что она натворила нам не доложили,но сказали,
что выслана под надзор. Я с ней не имел ничего предосудительного,но пользовал её
подругу Люси,естественно был с ней знаком,красивая приятная женщина. Нигде не работала.
Связи с мужиками не афишировала,по кабакам не шлялась,вела себя тихо.
Я вас разочаровал? Я вспоминаю женщин встречавшихся на моем пути,ласковых,нежных
не требовательных,глядишь тарелку супу нальет бедному лейтенанту,а то и бутутылку
поставит. И как только мужики их не называли.Сволочи не благодарные. Помню на трамвайной
остановке молодой лётчик домогается дамы и получив отказ,её грубо оскорбляет.
Та со злостью константирует,ну что за жизнь? Дашь-Б и не дашь-Б. А вот жен своих я вспоминать не хочу,хотя они и числились в порядочных,а такие были......

Не успеет отыграть Мендельсон,как выясняется у твоей новой жены нет сапог и шубы.
Что она голая и босая. Интересно а в чем же она ходила до замужества.
Ну сапоги и шубы еще можно пережить,все требовали ВНИМАНИЯ!!! и хотя бы ОДИН ЦВЕТОЧЕК.
Мне это так надоело,до чертей,последняя жена получила и шубу и сапоги ,а ВНИМАНИЕ!!!
Сейчас у меня жена,вдова ровесница,шубы есть и не одна,сапог много. Американский друг
мне завидует,да Александр "оторвал" такую женщину. И к скайпу всегда просит её позвать.
И хозяйка и готовит( у меня уже 9 -й месяц)и заботливая и добрая ,но временами слышу-
нет ВНИМАНИЯ!!!. Сговорились они што ли. Если жена мешает рыбалке,то что надо бросить?
Как в Ленинграде пели. Муж уехал на рыбалку,а сосед мне кинул палку,пусть на Ладоге
дрожит,коль женой не дорожит. Наверное бабы придумали.
Или в потьмах муж плетется на лыбную ровлю. Снег,ветер,холодрыга. Да ну её на фиг.
Повернул домой. Открывает дверь в спальню не зажигая света. И слышит с кровати:-Давай
сюда скорей,мой идиот на рыбалку уехал.

Как то я бравый лейтенант нанял фаэтон и поехал к своей пассии. Распахиваю дверь:-
Люси экипаж подан! Люси разоралась гони его к черту и так прости...туткой вся улица
называет. А потом моя Люси укатила в свою деревню,под Тверью. Провожать я не пошел,но
подруги её набросились -проводи,да проводи. Успел только помахать рукой,она с дочкой
уже была в вагоне. Через год она приехала,остановилась у нас в городке у Верки гулящей
бабенки,но остепенившейся и осчастливевшего офицера артиллериста. И тут они насели обе
женись,к чему тебе беспутная жизнь,сопьешься. Черт с вами пошли. Остановил армейский
МАЗ у нас их называли шаландой. Возили л.с. на аэродром. Я в кабину,бабы на верх,
солдату команда- В загс!. Сам уютно устроился в кафе и попиваю винцо. Прибежали девки,
не расписывают! Я возмутился-это почему же.? В загсе пожилая армянка печально посмотрела
на меня:Молодой человек,у неё в паспорте вырван лист. Наверняка она замужем и не разведена. Я протрезвел.Как это понимать,Люси?. Покраснела,я уеду поменяю паспорт.
Я получил от неё письмо:-Не пишешь,не хочешь моего приезда?.
Но это еще не всё. Женился я на ленинградке и перебирая архив нашел адрес своей бедной
Люси и получил ответ. Она вышла замуж за полярника,родила еще ребенка и когда отдыхала
у матери,та ей в последний день конспиративно сунула письмо. Люся написала ,что недавно
была в Питере, с удовольствием увиделась бы. У неё все хорошо. Ну и хорошо,я рад за неё.
Спасибо тебе Люси за любовь.

Когда я состарился,чтобы быть мудрым. Я решил жить один. Было несколько романов,ничего не могу сказать плохого об Ирине,но когда женщина прожила всю жизнь без мужа её уже не
приручить. Она говорила был у нее муж баламут,который сменил имя Павел на Александр.
Поддержка отца п/п авиации и Паша,Саша получил под зад коленом,оставив ей на память
сына Максима. Может когда нибудь напишу и про Максима,хороший парень,но жизнь какая то
путанная,не определенная. У моей сестры подруга-профессор. Вместе учились в одесском
университете. Холостячка. Сестра меня сватала,спасибо Бог уберег. И вот к этой холостячке
пришел слесарь-сантехник,отремонтировал кран,поставил ей пистон.Это связь длилась много
лет,умерла жена у сантехника,казалось-союз да любовь. Ан нет уехала ученная дама в
Одессу к родителям.

Значится живу я один,сплю до вечера,потом в магазин затарился и опять сплю .
И так мне хорошо,что решил песец живу один. В тишине и покое и заботе о себе любимом.
Но сатана не дремал видно я был у него на примете. И повернул мою жизнь на 180 гр.
Друзья были в шоке. Как так ,ты же клялся,что умрешь холостяком. Кстати клятву я сдержал,
мы не венчаны и не расписаны. Гражданский у нас брак,те были военные с руганью иногда и
с дракой. Продолжение следует.

Как говорит Изольда Марковна -Мужчина без денег-это подруга.

Ты мясо ешь?
нет
А рыбу?
тоже нет.
вегетарианец?
Не,пенсионер.

Одесса Семья рыбачит.Сын-Папа а почему у тебя поплавок стоит,а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной
-Ой,Сёма когда у дедушки стоял,шо он только не ловил.

Александр, помогите сориентироваться.
А подруга без денег КТО ???

Старожил
форума

shurik25753 | забанить ответить


Александр, помогите сориентироваться.
А подруга без денег КТО ???
Вариантов море . В прошлые достойнные
времена-компаньонка,упрощенный вариант
приживалка,нахлебница. Сейчас партнерша
по кексу и прочая хрень..

Вот меня друг жены,тоже что то отливает,какие то морды в гипсе,потом
лица в бронзе. Вот мне эти 2-х кг медали не понравились. О чем я ему
и сказал,разве что вместо груза на лодку. Вот этот Ваня Лошадкин,
фамилию слегка изменил,но не Овсов точно, обиделся и стал звать
меня Кукушонком.. Мне это так понравилось.не в бровь,а в глаз.
И предствьте за прямоту,за доброе отношению к юмору Кобылкин,
стал и моим другом и никогда разговаривая по телефону с женой не забудет
спросить Сашка еще живой?

Александр, а если у мужчины подруга без денег ? О каких кексах речь ?

"Сейчас партнерша
по кексу и прочая хрень.."
Так может речь о прочей хрени ? Сориентируйте, плиииззз.

Шурику персонально. На одном из занятий ваш покорный слуга чего-то в тему матюгнулся.
Преподаватель симпатичный весёлый майор отреагировал.--Во время учебы в академии
лекции у нас читал полковник учёный со степенями ,а посему на лекции присутствовала
стенографистка,дабы ни один перл ученого не пропал бесследно для науки.
Закончив доклад-учёный муж вопрошает аудиторию :-вопросы есть?
Встает слушатель капитан:-Тов.полковник я вот не понял как там вот так вот получается.
Полковник:- Итить вашу мать,объяснял ,объяснял до самого дошло,а ему трам тарам не
понятно. Стенографистка вскакивает,на глазах слёзы и дрожащим голоском-Разрешите
выйти. Вот и уважаемому Шурику объяснял,объяснял,а он туды же .Кексы это для цензуры,
а по аглицки-это пол.
Батя любил мне говорить:Один дурак задаст столько вопросов,что десять умных не ответят.
Это из фильмов о Ленине.

Овсов сейчас в больнице,собрался шунтироваться. Обещает мне место рядом в палате.
Благодарю его за доброту и обещаю на погосте рядом забронировать и для него.

Переходить на европейские ценности: http://catalunya.ru/page/artic ...

Ага. Значит берём деньги, стенографистку и подругу без денег,(профессора не берём, т.к. в Барсе своей хрени хватает) везём это всё в Барселону и тут мне будут и кекс и прочая хрень. Я правильно понимаю ?

Шурик смени пластинку. Кстати вспомнил старый анекдот.
Э,женщина как патефонный пластинка,перевернул и играй
дальше. Переворачивай Шурик и играй дальше.

Интересно, блин. Кто первый про кекс начал ? А кто про хрень ? Уж и спросить нельзя.
Забижаешь, начальник, однако.

Старожил
форума

shurik25753


Уж и спросить нельзя.
-Роза,у тебя нет моего Абрама?
-А почему он должен быть у меня?
-А он мне сказал,что пошел к б.ля.дям.
-Ах ты мерзавка и шо я по твоему б.ля.дь?
Ша,шо нельзя спросить!

Ваш билет?-А шо герои Сов. Союза тоже
берут билеты?
-Нет,извините.
-Хаим,а с каких пор ты стал героем?
-А шо нельзя спросить?

Старожил
форума

shurik25753


Уж и спросить нельзя.
-Роза,у тебя нет моего Абрама?
-А почему он должен быть у меня?
-А он мне сказал,что пошел к б.ля.дям.
-Ах ты мерзавка и шо я по твоему б.ля.дь?
Ша,шо нельзя спросить!

Ваш билет?-А шо герои Сов. Союза тоже
берут билеты?
-Нет,извините.
-Хаим,а с каких пор ты стал героем?
-А шо нельзя спросить?

Ну дык и я спросил. Без всякой задней мысли. Просто интересуюсь кесом. А мне сразу отлуп: меняй пластинку, век воли не видать. Ну вот. И шо мне теперь ?

Ой. прошу пардону. Правильно : интересуюсь кексом. Ну и разной хренью тоже. Поинтересоваться то можно ?

Вам кекс с изюмом?
Дэвушкка узюм есть?
-Нет,только булочки с изюмом.
--Слюшай наковыряй мне 100 грамм.

Переход на зимнюю форму одежды. Москва -Поклонная гора- на заднем плане,что такое
из произведений Церители.

Из раннего...Вы видели как женщина покупает товар?.Она переберет всю корзину.Обойдет десяток
магазинов и выберет на рупь дешевле.Знакомая ездила на другой конец города:-Там
хлеб дешевле!А то что с дорогой хлеб дороже?До таких тонкостей женский ум не
доходит. Капризная покупательница:-Дайте мне курочку, которая не была с петушком!
Продавец:--Ай, слушай, да.Где возьму, такую? Заведующий :--Одну минутку, мадам.Вот вам
курочка которая не была с петушком.--Но, я не хочу этот скелет!!--Увы, мадам петушок
её тоже не хотел!! Фифочка в магазине:100гр конфет белочка, нет лучше кара-кум.
А может вот тех или этих.Нет пожалуй тех.Продавец потеряв терпение:--Уважаемая
ты постой подумай, а я пошел к едрене фене.
Мужчина катит коляску по гипермаркету и продукты бросает не глядя не на цену не
на срок годности.Вот и я вчера так прошелся, а сегодня обнаружил что вместо
одноразовых влажных салфеток приволок пачку ну этих, самых дамских с крылышками..
Полетаем......

Сажусь за руль по привычке бросаю взгляд на зеркало заднего вида. И становится страшно
Вместо пейзажа за машиной,что то серое. Первая мысль-всё сбрендил. Успокоившись возвращаю
зеркало на место. Понятно жена приводила себя в порядок. Вчера ко мне в лифт подсаживаются две мартышки-нет не обезьяны ,а две мелкие девушки и сразу прилипли к зеркалу. Водители -дамы уже возмущались,мужчины ,да придумайте вместо зеркала заднего
вида,что нибудь этакое,чтоб и обзор был и наши личики не отражались.

Русский журналист шастая по американским дорогам, на выезде из авиабазы прочитал баннер
смысл написаного таков:--Пилот то что в воздухе, то семечки, теперь приготовься
к самому страшному--поездке на автомобиле по трассе!

Да нам такой баннер тоже не помешает. Уехали с дачи в час дня(обычно по утрянке)
Что бы было много пробок не скажу,но скорость снижалась до 40 км иногда и до 20,
досаждали хитрозадые "шахматисты",это которые шастают поперек,рыскают ищут где будет
быстрее .Уже и закон принят,так кто ж его соблюдает? Остаются считанные метры с 3
кольца съежаю на Гиляровского,а дальше направо на Трифоновскую и вот он проспект Мира,конечная,почти. Но свернуть на Гилярского не возможно. Машины ползут со всех сторон,
впёрся за автобусом , ползу и из крайнего правого поворачиваю налево,мужик обгоняя меня,
стучит себя по лбу кулаком и орет. И он прав,а что делать? Так и хочется взять руль
на себя и взмыть над этим автобардаком.

Соседу привезли дрова.Не поленья, а планочки не обструганные, кое где с корой.А его
сынок Валера, постарше меня.Мне лет десять, а ему уже лет шестнадцать было но
парнишка не балованый, рукастый сколотил из этого дерева фезюляж. Умудрился
поставить его на дутики и катал по двору детвору.Я когда увидел это великолепие,
ноги подкосились и сердце забилось. В каком то административном дворе стоял
за забором зеленый истребитель и в щелочку можно было полюбоваться и всё.
А здесь, перед глазами такое чудо, можно руками потрогать.Робко спрашиваю:
Валера а он полетит?--Валера солидно отвечает:-Надо на аэродром сходить
кой какие приборы попросить тогда может и полетит.Дровяная куча таяла в печке,
туда же улетел и Валерин самолет. Валера отслужил срочную четыре года в морфлоте
в городе Севастополе.И до самой кончины бережно сохранил комплект флотской
формы.Работал в ГАИ.Учил меня пацана водить тяжелый милицейский мотоцикл
с коляской.В жизни и это пригодилось.Уже курсантом, зашел к нему.Он стоял
посередине комнаты по пояс голый.На теле красные полосы.На службе, ехал
на мотоцикле и с проезжающего грузовика набросили петлю.Тащили, но вывернулся,
уцелел, но из ГАИ ушел на завод

Мы еще были пацанами когда над городом начали грохотать первые реактивные самолеты.
С улыбкой вспоминаю как забирались на крышу пытаясь разглядеть в голубом небе
серебристые истребители. А если кому то почудилось что увидел, а может увидел-
-голову лётчика, то то визгу было. Вот пролетает самолёт и впереди СТРЕЛА.
Тоже щенячий восторг, вопли:-Ребята, ребята смотрите со стрелой.
И грустно уже в училище было узнать, что это штанга ПВД.Приёмник воздушного
давления.А попозже узнал что эта "стрела" еще и убийца.В приказе говорилось
зазевавшегося техника накололи как жука на булавку.Позже родители полу-
чили квартиру и самолёты заходили на посадку над домом.Аэродром примыкал
к городишке.Приезжал в отпуск, ворчал, спать ночью не дают.Соседка, заведующая
роддомом смеялась: -Молодцы ребята-лётчики помогают бабам рожать.Самолет,
взревет пролетая(в створе, роддом) и ребятёнок--вылетает.Сейчас там тишина,
зыбкая тишина приднестровья.Авиация это конечно же фантастика.
Не мыслимо огромная машина парит в воздухе!Зарулит на стоянку погладишь,
спросишь не холодно тебе было на "потолке".Всё понимаешь головой;аэродинамика,
термодинамика, подъмная сила, угол атаки одно трудно понять:-А почему самолет
летает?

" одно трудно понять:-А почему самолет летает?"
Патаму, что САМО ! ЛЁТ ! И НЕ летать он не может. Как земля не может не вращаться, так и самолёт. Хочет и летает и на этом всё. Точка.

Наполеон как известно не принял проект парохода,Бонапарта не приняли на российскую службу,Екатерина сказала: И дураку понятно ,что железо плавать не может.
Чудны твои дела,Господи!

Аркадию Давидовичу 87 лет. Он писатель-сатирик и автор более 60000 афоризмов. В Воронеже, где он живет, он даже основал единственный в мире музей афористики. Конечно, выбрать из такого огромного количества афоризмов несколько для небольшой подборки очень сложно, но мы попытались.

Одни выбились в люди, другие — остались людьми.