"обычные" как обычно молча схавали...

Отношение к нам хорошее. Но мы общаемся с людьми,а не с шизонутыми .Люди действительно
устали от политики и их больше волнуют цены,пенсии. Но одесситы никогда не жили только
на зарплату. Бабушка говорила если с утра еврей рубель не заработает,он не сядет
завтракать.

Я часто в последнее время в разных формах рассказываю про ДРИМВЕЙ
В основном о том ЧТО ТАКОЕ ДРИМВЕЙ для клиента. О том, что Дримвей это Крутые и очень красивые праздники, круглосуточный качественный сервис, опытный персонал, приятная обстановка в наших офисах и т д
Но сегодня - после моего самого любимого летнего корпоратива, на котором я нашла вдохновение в этом потрясающем коллективе, я бы хотела рассказать о том, что такое ДРИМВЕЙ изнутри! Что это для каждого из нас - людей, которые творят его каждый день своими руками !
Итак, ДримВей -
- Это 47 счастливых людей - они родные друг другу люди - почти семья
- Это 47 профессионалов, готовых учиться с каждым днём все больше
- Это пиз...чка с раннего утра до... раннего утра))
- Это ненормированный рабочий день и отсутствие выходных
- Это сообщения о том, что иногда в армии лучше - потому что там есть отбой ))
- Это совместные тусовки до утра, общие глупости и общие секреты
- Это пьяные пьянки и корпоративные корпоративы!
- Это внимание, флирт, секс, любовь, семья, дети
- Это многочасовые репетиции и натертые до волдырей пальцы
- Это обезбашенные люди, которые терпят крепатуру и ожоги после тренировок
- Это крутые совместные поездки на гастроли и на отдых
- Это около 30 странных кликух и погонял
- Это карьерный рост от аниматора до директора Свадебного агентства
- Это субботники в хабе и на складе
- Это непрекращающиеся переписки, когда в корпоративных беседах появляется по ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ сообщений в день
- Это переписки с работниками до 3 часов ночи. Потому что они работают тогда когда работаю я
- Это верные люди, на которых просто можно положиться
- Это люди, которые прикрывают друг друга от строгого начальства)
- Это люди, которые каждый день делают ВСЕ для того, чтобы завтра было лучше чем есть сегодня!
ИТОГО ДРИМВЕЙ - Это самый лучший коллектив на свете !
Это наш общий подрастающий ребёнок.
И с каждым днём он растёт и набирается самостоятельности.
Его уже даже можно иногда оставлять одного 🙂
Каждый день мы вкладываем в него таланты, силы, деньги, нервы для того чтобы наш общий ребёнок стал настоящим, добрым, искренним и хорошим человеком )

Так что такое Тарамбей?

Ну что могу еще пока мы под Москвой мерзли и топили печи под Одессой
подсулнух сгорел. Хотел купить на Привозе купить семечек разных,крупных,развес баночками,на кг не продают,ничего на Маломосковской купим. Оказали родственники кое
какие услуги медхарактера,в МСК отдали бы две пензии ,здесь отблагодарили в разы и люди
были довольны и мы тоже.Сегодня проезжал мимо ОКВОКУ -(пехотное,поступал в 61 году)
Проезжал и мимо своей мореходки (экипаж,проще общага). В свое время Матвиенко обещала
сделать магазины в шаговой доступности и ей многое удалость,кроме жителей Невского.
Вот здесь в Одессе лавка с хлебом,чаем,колбасой прямо во дворе. Рядом маркет Сильпо,Таврия. В Москве надо за всем тащиться черт те куда. За рыбой в Теплый Стан,за
или на Савеловский.В Питере купили в медцелях 5 литров спирта доставка -100 рэ.
Понятно что некоторые субъекты,от которых я избавился,скажут:--не нравится катись отсель.
Если бы не старость и жена уехал бы давно хоть в Задрючинск.
Кстати ОКВОКУ--стало военной академием. Артучилище,закрыли и связи теж.Рядом они были.

Я ожидал в Одессе косые взгляды,скажем не очень "ласковое" отношение. А что получилось ,на всю Одессу я умеренный опоционер. Вчера приезжаю с Привоза,любимая родственница Аллочка:
--где так долго шлялся? Да,говорю искал "бандеровский" флажок в машину,хотел проверить
реакцию нашей полиции. Аллочка:--Если бы ты привез эти флажки,я бы тебя спустила с лестницы. Купил два флажка с гербом города Одессы. Цвета на флаге скорее польские а посередине якорь,никаких жовтне-блакитных.

Едем с женой,Аллочкой ,трамваем--18. Аллачка мне бесплатно.Беру билеты у кондуторши.
Огромадная женщина -слон. Жена сидит я стою.Кондуктор_ой мужчина я ущипну вас за задницу,мешаете проходу.Я говрю пжалста но позвольте и мне вас. Она после 3 часов,в рабочее время не положено. Вот говорю славная женщина ,а моя меня из дому гонит.
И тут в слоне проснулся тигр:--Гонит? Я 21 год без мужа а она гонит. Жена съежилась
до мышки:--Как она на меня зло смотрела. Вот говорю женулька будешь лаяться уйду к
к кондукторши 18 трамвая. Приехав тепло попрощались с большой девушкой: Мужчина если шо_я ваша! Учту. Вот что значит дефицит мужиков. Или женатый или под забором лежит пьяный
и таких хватает.

А ведь предупреждали добрые люди,поездка в Одессу добром не кончится.
Сегодня на море в Лузановки волна смыла с моего носа очки. Пытался мобилизовать народ на поиски сочувствия не нашел. Жена нырять отказалась. Один адьёт сказал это же морэ,Они вже в Турции. Я думаю еще не доплыли 600 км им плыть,а потом буду Писать господину Эрдогану:--Верните очки.Долго ползал по дну искал. Рядом дамочка с пол-тоны весом подпрыгивает на волне.Я ей говору перестаньте прыгать вы не нароком раздавите мои очки. Жена свои сломала, я утопил одни расходы.

Вчера ездили на 7 км это розничный,оптовый рынок,ну вроде Черкизона Автобус остановлся у павильна Рыболов,что меня обрадовало,а жену огорчило,сделав скорбную мину она мне сказала:---Я думала мы сюда едем за женскими вещами,а не дурацкими удочками. Поехали покупать сумку.ОДНУ Я ВЖЕ КУПИЛ,ОКАЗАЛАСЬ НЕ ТА. сУМКУ НЕ КУпили ,купили норковую шапку,а меня сводили в беспланый туалет.Пишу с ошибками так эти очки для чтения+8.

Сегодня с ранья ходили за артезианской водой в бювет. Подарок одеситам от города.
Самое удивительное вода даётся Бесплатно и бэз ограничений. В 41 году инженерам не удалось до неё добраться,то ли не смогли,то ли оборудования такого не було и Одесса
пила горько-солёную ,как горе обрушившееся на неё воду. А все эти глупости типа фильма
"Жажда"--оставим на совести автора. Нужны были подвиги и их клепали.

Отрадно ,Одесса спасает лиман Куяльник.Он уже высох и пустили туда -море.
Солёность Мёртвого моря. Сдуру плеснул на лицо-ожог. Лечатся опорники. Воды еще очень мало.
И находиться мне в этих местах было не только полезно,но и отрадно- в этих местах был
Восточный сектор обороны города. Здесь до 16 октября 41 года воевала 421 СД -Одесская,батина.

Сегодня в Одессе было жарко,море теплое,но ветер холодный. Работники пляжа убирают
лежаки. Хороший навес для пенсионеров,в ряд лежаки деревянные с подголовником.
Через все лежаки пропущен трос. Сегодня его сворачивали. Это шоб старики их не поперли или не переставили? Это мне напомнило незабвенный бачок с водой и кружку на цепи.
И всё равно крали кружки,водку из чего пить? Что то рано заканчивается сезон пляжный,раньше
купались до октября. И где это глобальное потепление? Через 4 дня домой,ой не не хоца.
Подлечились хорошо,дерматиты зажили,морды порозовели,спины облезли!

Сегодня погода летняя,море теплое. В городе траур по погибшим детям,
вывешены флаги с траурными лентами.

В тумане скрылась милая Одесса. Там лето,там солнце.А на душе у меня-осень.
И праздник не вечен. Впереди суровые будни на огороде и печь топить.

Объявление:" Исправляем плоскостопие,искривление позвоночника и близорукость.
Обращаться в районный военкомат.

Александр, очень интересно про Одессу, пишите ещё!!

Дорога домой. Не повезло с автобусом ECOLINES, сидели на задних местах. Практически на
двигателе. Снизу потели,сверху дул холодный воздух. Трясли стюардессу и водителей.
Щупали,не меня, обшивку,качали головами-я на этой машине еду впервые. Как сказал откровенно
водитель еще в 2009 году,автобусы закупили в Италии "Неаполь",конечно б/у. Те которые по
новей и в дороге не сломаются те в Гамбург,Париж. А те которые возможно доедут до
пункта назначения,для внутреннего те сезеть потребления. Народ у нас закаленный к неудобствам привышный. Как сказала одна зенщина,дамой я её назвать не могу, которая
устроилась чуть ли у мене на голове,в маршрутке.--Какой то вы привередливый,усем
людЯм ехать надо. После такой поездки мы приболели,простыли.

Два слова об одесской маршрутке. Маршруток много,проезд 5 гривен,это дешевле чем в МСК-
55-рэ. В маршрутке относительно тихо. Редко кто громко говорит по телефону. Того базара,который был раньше в автобусе,когда все говорили,кричали,шутили -уже нет.
Уступают место старикам,женщинам обязательно,это приятно. Оплата производится так.
Передайте 10 гривен на Амазонке,сзади. Перевожу на русский. Когда автобус доедет
до Амазонки,водитель остановится и откроет заднюю дверь. Амозонок на Амозонке нет,как
мне объяснили одесситы,раньше там был магазин Амозонка,теперь его нет,а название прижилось.
Маршрутки наверное китайские,место рядом с водителем отгорожено цепочкой. Мне правда
удалось там посидеть,правда пришлось съевреить назваться инвалидом первой группы.

В одной маршрутке,место водителя,по украински кажется-водия,было отгорожено от салона,
оригинально,черными кистями.Что конечно наводило на мысль ,что это не только маршрутка,а
при необходимости еще и катафалк. Кстати как рассказала моя родственница отец ее
невестки сам себе сделал работу. Он наладил движение маршруток и разработал схемы их
движения. Что значит голова.! Понятно если по материнской линии у меня все одесситы,то
без дедушки еврея тут не обошлось (расстрелян в 41 году),в память о деде я в Одессе
носил моген довид. Или звезда Давида-шестиконечная. По этому поводу мой племянник,
мне ехидно написал ,конечно с Одессы:-Если вы еще еврей ,то поздравляю вас с Новым
годом. Ле Хаим.

Еврейский Новый год или Рош а-Шана (Рош Ха-Шана) празднуется в первые два дня еврейского месяца тишрей. В 2017 году он выпадает на 21-22 сентября (начинается с вечера 2 октября). Он высчитывается как новолуние в сентябре или октябре. Праздник является государственным в Израиле и отмечается поздравлениями и подарками.

Название улиц в Одессе -смачные. Мясоедовская,Большая и Малая Арнаутская. Беспокойная
нация эти арнауты,а след оставили. Улица Бабеля,многие годы в Одессе была улица
Бебеля,но не было улицы Бабеля,теперь есть! Еврейская улица,а как же ?Чтоб в Одессе
не было Еврейской улицы,раньше таки не было.Евреи были,погромы были улицы не было.
Теперь есть! Я как то отметил это событие пообедав в кафе на Еврейской улице.
Улицу Сов.Армии переименовали,или вернули старое Преображенская,на площади стоит
восстановленный собор. Восстановлены Кирха (бабушка когда то была её прихожанкой),
Конечно функционирует Синагога. Улица Ришельевская (Ленина). Одесситы поставили
памятник Екатерине Великой,а западенцы имеют поползновения,то её снести,то её
взорвать,что нервирует одесситов. Бюст Жукову они снесли. Одесситам это очень не
понравилось. Нет ви мене скажите шо этим бандеравцам нужно в Одессе? Нехай сидят дома.
В посёлке Котовского две маленькие,коротенькие улицы Героев обороны Одессы,а вторая
Сталинграда. Могли бы найти что нибудь масштабней.

Улица Марсельская звучит? Мене два до Марсельской. Пахнет Францией.

СПАСИБО, Александр ! Про Одессу-маму зачитывался. В Куяльнике отдыхал целый месяц, в Гамбринусе сидел, короче, наслаждался. На 18-ом трамвае проехать не довелось, т.к. не знал какие там кондукторы. Как там дальше с кондукторшей-то ? Если никак, то я тоже еёйный.

На пляже один одессит по поводу пары разнополых полицейских сказал:-В Одессе это не в первой,такое вже було. После такого "патрулирования" женская половина ушла в "декрет".
И эти уже на подходе к роддому.

Что бы не получить повестку в одно заведение,куда добровольно не ходят,а приводят.
Напишу обтекаемо. Пересечение границы. Украинской относительно быстро,Российская-строже,
тут и ожидание долгое,как сказал российский солдат с непонятным акцентом:-Выехать
из России легко,а въехать трудно. Всё по полной,таскание вещей,собачка обнюхала вещи,
её заинтересовала сумка жены, там была колбаса. Если не брюзжать,если у вас переходный
возраст с этого света на тот,вы никому не интересны.,езжайте.

Самое загадочное в мире — человеческий гений. Из всех гениев самый загадочный — Альберт Эйнштейн. Его личная жизнь — запутанный клубок страстей, тщательно скрываемых ученым под маской добряка, занятого цифрами.
Однажды, посмотрев новый фильм Чаплина, Альберт сказал своему другу: «Теперь мне понятно, почему ты великий человек. Твой фильм понятен абсолютно всем людям — даже кретинам». Выслушав столь лестный отзыв, Чаплин усмехнулся и ответил: «Я тобой восхищаюсь еще больше. Твою теорию относительности никто в мире не понимает, а ты все-таки стал великим человеком». Однако путь к признанию у Альберта был совсем не прост.
Университетский учитель Эйнштейна однажды заметил Альберту: «Юноши, одаренные таким умом и знаниями, к старости глупеют».
Альберт ответил: «Должно быть, в юности вы, профессор, были самым одаренным среди сверстников». Остроумие Альберта помешало ему получить хорошее место.
Одно время он подрабатывал учителем физики в школе, но его оттуда вышибли за то, что он занимался не по программе. Потом он пробовал давать частные уроки, и тоже в скором времени ему отказывали от места. Могучий интеллект Эйнштейна совершенно не был нужен человечеству.
В итоге Альберта по знакомству устроили в Бернское патентное бюро на должность младшего клерка. Ежедневно к нему прибегали городские сумасшедшие, утверждая, что они изобрели «вечный двигатель». Однажды Эйнштейн воскликнул: «Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен».
В январе 1903 года Эйнштейн женился на хромоногой сербке Милеве Марич. Брак оказался неудачным. В итоге Альберт предложил Милеве разойтись, сказав, что он полюбил другую. «Это невозможно, — сказала Милева, — за все время жизни со мной ты не встречался ни с одной другой женщиной, кроме своих сестер».
«Так я и женюсь на своей сестре! — ответил он. — На двоюродной сестре Эльзе». Однако это были цветочки. Ягодки поджидали впереди.
У Эльзы была старшая дочь по имени Ильзе, которая тоже влюбилась в Эйнштейна. Мать и дочь оказались соперницами.
Дочь в итоге уступила.
Альберт стал уж больно известен. Не стоило порочить его имя скандалом. Об Эйнштейне беспрерывно писали. Не было дня, чтобы знаменитый ученый не позировал для какого-нибудь глянцевого журнала. Когда малознакомые люди спрашивали его, чем он сейчас занимается, Альберт неизменно отвечал: «Работаю натурщиком».
А однажды в ответ на просьбу изобразить мыслительный процесс, он высунул язык. Так на свет родилась самая знаменитая фотография ученого, которая полностью перевернула представление о его серьезности.
Как всякий известный ученый, Эйнштейн много ездил, выступая с популярными лекциями по теории относительности. В дороге его сопровождал шофер. Как-то после восьмого выступления он вдруг неожиданно заметил своему «пассажиру»: «Я уже столько раз слышал про вашу теорию относительности, что могу не хуже рассказать об этом публике».
Услышав это наглое заявление, Эйнштейн предложил ему выступить вместо него. Шофер взял пиджак Альберта, а ученому отдал свою шоферскую куртку. Малый действительно оказался наделенным прекрасной памятью. Он практически дословно повторил публике лекцию Эйнштейна, так что ни у кого не возникло и тени сомнения, что их разыгрывают.
Лишь в конце лекции с места поднялся сухонький старичок, местный учитель физики, и задал какой-то очень трудный вопрос, смысл которого шофер даже не понял. Разоблачение и позор были неизбежны. Шофер минуту подумал, как бы собираясь с мыслью, и вдруг сказал: «На самом деле вопрос так прост, что на него мог бы ответить и мой шофер, который сидит в этом зале на заднем ряду. Давайте дадим ему слово».
На глазах изумленной публики с места поднялся «шофер Эйнштейна» и бойко объяснил въедливому старикашке проблему. По всей Америке поползли фантастические слухи об окружении Эйнштейна.
Дмитрий ГОРОБЕЦ
В материале использованы фотографии: из архива

Анто́н Андре́евич Голова́тый (рус. дореф. Антонъ Андреевичъ Головатый, 1732 (по иным данным 1744) — 28 января 1797) — казачий атаман, войсковой судья, бригадир русской армии.
В Одессе в сторону Пересыпи я ездил по улице Атамана Головатого.
Естественно заинтересовался кто такой? За белых или за красных.

А я сильно разочаровался в Одессе во время последнего визита.
Нет сам Город был прекрасен, банда с поселка Котовского тоже принимала радушно как всегда.
Но какое пренебрежение я испытал со стороны Одесских таможенников. Этож просто ужас.
Никто даже не удосужился порыться в чемодане, отвести в сторонку для беседы шепотом.
Теперь не уверен, был ли я в Одессе или это был сон. Одесса без знаменитой Одесской таможни, нет не верю.

Анекдот про Одесскую таможню.
У начальника Одесской таможни грядет день рождения.
Замы собрались порешать очень важный вопрос - Что дарить?
Один предложил навороченный Мерседес-600
"Не, уже дарили на прошлый день рождения и у него их уже 3. Неудобно дарить одно и тоже. Подумает мы не уважаем его."
Ну тогда давайте катер подарим - предлагает другой.
"Не, катер тоже уже был, и кажись Обком тоже катер хочет подарить.
"Ну тогда давайте подарим ему дневную выручку наличкой, пусть купит себе подарок по душе."
"Не, это будет слишком,у него ж не юбилей"

Анекдот с бородой и большой. Я его уже рассказывал. Примечательно ,что мне его рассказал
бывший таможенник,право не знаю почему он стал бывший,не интересовался,тема деликатная.
А то что к вам проявили равнодушие не факт,может вы им понравились,или была перессменка,
а тут путаются под ногами мешают жить,а иногда любить напарницу по смене.

В Краснодарском высшем военном авиационном училище произведен первый набор девушек на специальность военный летчик. В субботу, 30 сентября, 16 будущих военных летчиц, зачисленных на обучение, приняли военную присягу, сообщает Минобороны России.
Я считаю ,что это хорошо,при условии от мальчишек мечтающих стать лётчиками отбою нет.
Правда в это верится с трудом,время когда школьники мечтали стать лётчиками прошло.
Всё больше тянет молодежь в бизнес и маркетинг. Помните как в 90 -х девушки в анкетах
писали...то то. Я помню в 63 году были приняты на военную службу женщины. Те которые
работали в штабе милые,опрятные дамы. А вот одна солдатка,прости меня Господи.
И ничего нашелся выпускник,который женился. Не знаю или человек без предрассудков,или -хороший девка всем хватит.

С удовольствием читал о Савицкой,молодец! Форы многим мужикам даст. И не только она,список
женщин лётчиц большой.Мне трудно судить о лётчицах,а о женщинах водителях пару слов могу
сказать. Боязно мне было ездить по Москве,пока однажды на проспекте Мира не увидел,
одну большую девушку,за рулем большого джипа. В одной руке у неё был стаканчик,в другой
бутерброд и еще разговаривала по телефону. И я решил если она может так ездить в потоке,
то мы тоже могем. И ездим,правда без стаканчика,телефона и бутера. Видел тащась в пробке,наведение красоты на физию. Считается что женщины водят аккуратней мужиков,меньше
нарушают,но в критическую минуту не все могут справиться с управлением. При перестроении
я поглядываю,кто в смежном ряду. Пенсионер старичок пропустит,девушка тоже,но не всегда.
Есть такие лихачки,что применяй три "Д".(Дай дураку дорогу). Да-с наверное дело не в поле,
а в характере. И среди мужиков много боязливых. У меня знакомая пара приобрела права.
Муж дирижер,жена довольно бойкая на общественной работе дама,а за руль сесть не отважились.

А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите
познакомлю, и он вас достанет?

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает... Надо спросить, где он отдыхает.

Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых,
рубануться в шашки.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99
гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте
совсем уж неразборчивый...

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно
дольше!

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
- птицы полетят на юг.

Иногда просто радует .что умудрился закончить ХВАТУ. Чтоб я сейчас делал с китайской
бензопилой. То глушитель улетит в кусты,то цепь летит в лоб. А тут знания,понимаешь.
Поставил глушитель на гровера( нет это не матерное слово).Это такие пружинистые разрезаные
шайбочки. Как говорил мой знакомый,в умелых руках и кер молоток.А вы говорите...

UP

- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

Бог - Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
"Ну-ка, дыхни...". В общем, глупая, нелепая смерть...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные
возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!"

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда
выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Даже на самом высоком троне сидит задница...

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
важно, чей адвокат лучше.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира
как раз там и нет.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты,
либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит
твой корабль...

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи
яблоки привлекут Свету?

Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и
занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости,
любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную
жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем
образовании ему накололи на спине.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Коррупция не знает границ: на конкурсе победил
44-летний племянник главы местной администрации.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?"
Девочка молчит.
Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой..."
Девочка: ... "Шмерть" ???

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ
ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА

Из старого,но забавное.
Давно это было.Забежала соседка пожичить(занять)денежку:-Ой, приехала из Крыма, ни
копейки нет.Выручите, а я забегу на почту проверю лотерейный билет, может рупь
выиграла.А на другой день сенсация--Маргарита выиграла "Волгу".Мама не поверила
сразу:-Никогда не заходила и вдруг.Но не злопыхала.Семья очень порядочная, оба
педагоги физкультурники.Маргарита красивая блондинка, с точеной фигуркой.
И заметьте никакого макияжа.Вручали машину торжественно при скоплении народа.
А как это делалось в Одессе? Несчастной тёте Хане на сдачу в 30 копеек дали
билет. И тетя Хана вииграла таки да, "Москвич".Новость потрясла, сначала двор,
потом улицу и всю Одессу.Соседки восприняли выигрыш бурно.Бедную тетю Хану
затеррезировали.Стоило несчастной женщине показаться во дворе как соседка
ей кричала:--Нет, ви только посмотрите на эту красавицу.Я 20 лет покупаю
лот.билеты, можно сказать выплатила два "Москвича" а что я вииграла?
Нет ви спросите и я отвечу:-Дулю с маком!!!.И теперь она будет ездить
на МОЕЙ машине, на МОИХ деньгах? Да не в жизнь!!.Другая "доброжелательная"
соседка возмущается:--Может у моего мальчика Изи запасных штанов нет, а
ей целый автомобиль.Воровка!!!Если у тибе осталась хоть капля совести,
пойди в кассу получи гроши и раздай людЯм!! Чем закончилось эта
история я не знаю.Говорили что несчастная затравленная тетя Хана сбежала
ночью к дочке у Киев.

Не моё,нашел на сайте.
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и еврей.
Ситуация: военный смотрит на часы - на еврея - на часы - на еврея и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит еврей, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и еврей. Военный смотрит то на часы - то на еврея, то на часы - то на еврея. А потом как начнет его херачить, я думал, что по всей России началось...

В руках у меня книга ЭПК- энциклопедия преступлений и катастроф.
Геноцид и массовые репрессии.
Исторический отсчет ведется с древнейших времен и что поражает во все времена и у
всех народов,чтобы не случилось чума,или еще чего начиналось избиение и изгнание евреев.
Геноциду подвергались и другие народы,но евреи всегда и везде. Не нравилось ростовщичество,
случалось пол королевства было в долгах у гонимого племени. Случалось платили долги,а иногда изгоняли. Евреи давно поняли силу денег и будучи бесправными ссужали деньгами
императоров. Да конечно если существует такой предмет как деньги,у кого то их должно быть
много.

Мой коллега на гражданской работе технолог Талесник как то мудро
заметил:-Деньги идут к деньгам. И привел ряд обеспеченых
людей, которые всегда что нибудь выигрывали.
Я как то прочитал-Деньги надо заказывать.У кого? там
сказано не было.Уже засыпая я вспомнил и скромненько
заказал 200 000$.Вы мне не поверите, но на другой
же день когда я ехал на службу я нашел кошелек.
В нём было ровно 2000 рублей.Засыпая я упрекнул
Господа за допущеную несправедливость и попросил
пересчитать сумму.Больше мне не перепало.
Я оставил себе чудо-кошелек.Я редко в него
заглядываю, но в нем всегда шуршат купюры.
То ли от того что бросил пить, курить, щекотать
женщин, но деньги есть, не жалуюсь.
Правильно сказано:-Богат не тот у кого много,
а тот кому хватает!!!

Майк Спик "Ассы люфтваффе".Предисловие.Одна из древнейших профессий человечества-
--А теперь господа положа руку на сердце, признайтесь что вы подумали??
Не буду отпираться, я тоже, обляденение сознания.
Одна из древнейших профессий человечества--профессия военного.

Дружил я с начальником участка.Бывший капитан, военная косточка, строг и справедлив.
На него свалились два несчастья.В далекой Сибири умер отец, слетал похоронил.
Через пару недель умирает родной брат.Он рассказывал:--Похоронил брата, лечу
назад.Настроение поганное, шутка ли две смерти родных людей.
И подумалось ему а если вот этот самолёт с этими двигателями делали
в конце месяца?.Или в конце года.Аврал, штурмовщина.Стало жутко.
Он то прекрасно знал все эти натяжки, соглосования, отступление
от тех процесса, уламывание представителй заказка(ПЗ)....
Он же рассказал забавную историю.Старичок-мухомор работал
на операции--ручная полировка форсунок.Уволили.На огневых
испытаниях--не качественый распыл горючего.Пригласили опять
на работу.А молодому хлопцу велели присмотреться.Дед то
темнил, не раскрывал тайну мастерства. Молодой разузнал и
доложил.Получив в работу форсунки, дед промывал бензином
и отправлял дальше и всё.Никакими другими полировками он
себя не утомлял.Деда выбросили за ворота в техпроцесс
внесли изменение и дело пошло.

Работал я с одним пожилым чудаком.Что то он там испытывал и у него неплохо получалось.
А был он страшный матерщиник.Фамилию его легко перекроили и иначе как Матюжный не
называли.Толпится народ у кассы, получка.Матюжный как всегда матерится, народ не
обращает внимания, привык, ему можно.А зануда профгруппорг решил навести порядок и
стал выговаривать.И тут же был коротко послан.Зануда побежал за замначальника
цеха.Вальяжный такой товарищ, через губу разговаривает.Матюжный его послал сразу.
Замнач привел нач.цеха.Матюжный отреагировал сразу-Ты опять, пришел?
Нач. цеха махнул рукой и сказал Валерий Павлович -это Матюжный и тут
ничего не сделаешь.

Я спросил борттехника Петрова:-
-Отчего на шее провод?
Только он молчит, не отвечает.
Всё висит и ножками качает.

Анекдотец дореволюционный.Пригласила помещица, вновь расквартированных господ
офицеров на ужин.Одного решили не брать по причине не воздержаности языка.
Опозоришь братец, греха с тобой не оберешься.Чуть ли не на коленях и после
клятвенного обещания --решили взять.Он был представлен помещице как боевой
офицер, интересный собеседник.М..да.Так этот офицер развлекая барыню, увлёкся
и выпалил:-Снаряд как пижделяхнет!!!. Барыня покраснела, но быстро нашлась:--
Кушайте яйца. И подвинула, блюдо. Рассказчик выкрикнул:--А яйца, так вместе
с кером оторвало.

Пора ветку поднять.