Как знакомятся мужчины и женщины и чем заканчиваются встречи. Да знаете по разному.
Хорошо как то рассказала одна дама: Уронила,мужчина поднял и я увидела-родные глаза
и поняла это моё и навсегда. Был у нас,что называется "ходок",темы разговоров,ниже пояса.
Как то делится очередным приключением. Женщина несет большую ёлку,наш Слава,тут как тут--
Вам помочь?--Если можно то пожалуйста.Ёлочку донёс,а дальше она торопит давайте мужчина
побыстрей раздевайтесь,скоро муж с работы придет. Долго он с победным смехом вспоминал
ёлочку.

Иду с работы впереди молодая женщина нагружена пакетами--заказы давали на работе.
А меня мама с детства приучила помогать женщинам.Несет к примеру старушка картошку-иди
помоги, донеси. Я знал что эта женщина недавно стала работать в нашем цехе,но имени не
знал.Подошел,предложил помочь нести сумки,нет,нет,но уговорил,несу благо по дороге.
И не понимаю одного,что женщины воспринимают такие поступки,как попытку познакомиться,
завязать отношения.А у меня и в мыслях этого нет. Идем,она говорит:-я замужем.
-Очень хорошо,отвечаю.--А у метро меня ждет мама.-Тоже хорошо вместе понесете.
Донес сумки,раскланялся с мамой. Потом в цехе встречались здоровались и не видя моих
поползновений ,была со мной мила и приветлива,не более того. Как то с горечью говорит:
Я увольняюсь. Я знал что на её участке был спаянный женский коллектив,и её как говорится
выжили. Эта женская бригада проходила мимо нашего участка в туалет.И наши мужики всё
удивлялись,а почему бабы в туалет ходят табуном?. И говорит мне эта женщина с обидой и
злостью:-Запомни Саша,страшнее бабы-зверя нет. Конечно она не права и я так не думаю,
но знаю что в женском рабочем коллективе присутствие нескольких мужчин гасило женские
эмоции,сплетни и страсти.

Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь сука, которая даст даром....

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе:

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

.Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью
- значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое

."Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
Так, когда ты за аренду платить будешь?

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!

Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

.Что вы меня все в щекy да в щекy?!
Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.

.Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности
приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Чувствую, что ветка быстрее доберётся до тех страниц, на которой сейчас сидят идиоты от авиации.

Тонко подмечено: " Чувствую, что ветка быстрее доберётся до тех страниц, на которой сейчас сидят идиоты от авиации."
oleg_minorov: Чувства Вас не подводят. Идиоты сидят, а ходоки ходят. Не так ли ?

shurik25753

Идиоты сидят, а ходоки ходят. Не так ли ?
__________________________________
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oleg_minorov -Спасибо что заглянули на "огонёк". Идиотам я не конкурент, мне стало тесно
в тех рамках и я каюсь всё время "заплывал за буйки" и получал по прёки,иногда справедливые.
Помните Леонида Шутова это была его тема "Диван плыл" очередное переселение ходока-холостяка.Мир праху его. Если сочтете возможным расскажите о своей если была "любовной
драме" или как вы остепенились и стали жанатым человеком. Можно о товарищах,не сомневаюсь
такие были...
--Я всё ждал когда в ряды "Идиотов" вольются свежие кадры,не появились все кинулись
ковать бабло..А если честно сказать сколько нас кадров было в то время(тысячи),как и
самолётов. А сейчас....Ау где вы пилоты? Техники-золотые руки? А в ответ тишина-он
вчера не вернулся из боя........

shurik25753-Вы молодец вы поливаете ветку "Идиоты в Авиации" и успеваете меня проведать..
Я с удовольствием взял бы вас ,если бы Вы согласились,в компаньёоны и дал 50% акций,
но за наше бла-бла не плотют. Одна надежды других веселить и себя тешить.Может захотят
потомки узнать какие они,то есть мы были. Такие же как будущие пилоты и техники,может
лучше может хуже,но то что будущими доходами своей профессии не интересовались.
Иногда инструкторы говорили:-На хлеб с маслом заработаете. И этому были рады.
Вот сравниваю,что сделал для страны отец и его поколение и что они получили взамен-
хлеб с маслом...

У меня в руках книга Игоря Ефимова "связь времен или записки благодарного".
Эмигрировал штаты,состоялся и там,как писатель и издатель.
Перескажу своими словами,так проще.
-Позвонил ему один господин-Я написал книгу об Аркадии Исааковиче Райкине. Я у него был
музыкальным редактором.
-Отлично присылайте,понравится -напечатаем.
--А вы рукопись не украдете и не издадите под своим именем?
-Гм.
--Он приехал в редакцию с женой и рукописью.
-Я вам дам рукопись,если вы поклянетесь,что вы её не украдёте.
-А чем вам поклясться?Именем умершего отца? И потом сами понимаете
украсть,легко и просто.
Рукопись этот музыкант унес с собой,потом сам издал.
А я вспомнил замечательный рассказ Аверченко,точь в точь.
Один еврей покупает у другого еврея очень дорогие золотые часы.
Продавец-Вы даете 100 рублей,а я вам даю часы.
-Но я не вижу часов.
-А я не вижу денег.
Да,я вам дам деньги,а вы заберете и деньги и часы.
Ну давайте покладем на стол и деньги и часы и каждый
возьмет своё. Да,а если вы схватите и деньги и часы?
-Похоже? Я не буду пересказывать Аверченко,прочитаете,кто не читал.
Заканчивается рассказ и после в местечке говорили:Это также
трудно,как продать золотые часы. Вот за эти манцы я ОЧЕНЬ "люблю" евреев.

Игорь Ефимов "А вот чего еще в Америке нет и без многие из нашего брата
страдают--это флирта,романтических историй,любовных интриг.Всё делается
очень по деловому,потому что все заняты.Если он приглашает её на ланч,
-это означает "ты мне нравишься и я бы не прочь"Если она принимает
приглашение на обед,это значит,что после обеда она согласится
отправиться в постель. Но все при этом понимают,что ни её ни его
это ни к чему не обязывает.Потому что самое страшное-это "комитмент",
связать себя какими то обещаниями.Чтобы не было "комитмент",люди
годами живут вместе,не регистрируя брак (по статистике 2 миллиона)

То ли дело у нас .Саша пойдем распишемся пойдем,почему бы и нет. За брак 2 рубля заплатит
она,на заводе дадут три дня. Вот на развод три дня не давали. И за развод платил уже я
платил,потому как бедную женщину жалели,а мне "извергу" впаривали от 30- до 70 рублей.
В загсе меня встречали как родного:-Где вы целый год пропадали?
Ехидный племянник решил что я хожу в загс слушать марш Мендельсона и подарил пластинку.
Если вы думаете,что я поднимал руку или ногу на жену,вы ошибаетесь.
Главная причина -не оказывал должного внимания. Правильно Если жена мешает рыбалке,кого
надо бросить? Ясен пень-жену. И почему то все мои жены,как только она ей становилась,
оказывались голыми и босыми. Где то на четвертой или пятой жене я исправил свои ошибки,
купил и шубу и сапоги,но опять не сложилось -нет внимания.
Сейчас женат на вдове(гражданский брак,те были военные)у неё в достатке шуб и сапог,но
вот -ВНИМАНИЯ!

Почему женщины не любили Армянское радио?
Потому,что Армянский радио начинало
утреннюю передачу:-Винимание! Винимание!

Но вернёмся к Камасутре. Поскольку никаких трактатов о любви для пенсионеров нет, я решил таковой написать. Что мне – времени жалко? Всё равно его девать некуда.
Однако, потом, изучив литературу и опросив своих знакомых старше 65-ти лет, понял, что никакого трактата не получится и нечего даже на него размахиваться. Статистика показывает, что имеется всего шесть приемлемых сексуальных позиций для пенсионеров. Вот они (но предварительно обозначим:
Он – пенсионер мужского пола, Она – пенсионерка женского пола):

Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.

Позиция 2-я. Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.

Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он – на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.

Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.

Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету “Реклама”.

Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.

- Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

- С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

- Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- Конечно, я желаю вам прожить до 120 лет и потом еще 20, но все же… Должен же кто-то ухаживать за могилой!...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Противозачаточная внешность.

- Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор...

- Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

- Pецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода.
Две капли на стакан водки, и все как рукой снимает!

Александр Коченов: СПАСИБО ! Повеселили. Читал и в некоторых местах смеялся от души.
И ещё скажу. Вы пишите:"...но за наше бла-бла не плотют.
Ну, Вы ж меня знаете. Тем хуже для них. Сволиши по крайней мере.
Спохватятся, да поздно будет.
А на счёт двух капель воды достаточно... - Абсолютная истина.

Перехожу к скорбному моменту в моей биографии. Я был в одном шаге от того чтоб стать
иудеем,но сорвалось.Однако всё по порядку. Возвращаюсь я осенью в Ленинград.
Что такое осенний Ленинград,это склеп,затхлое мокрое подземелье.Ночью сырая мгла с желтыми
фонарями. А если до того как несколько месяцев провел на море,под жарким солнцем и вокруг
девушки красавицы у которых из одежды сзади тонкая веревочка в попочке,а спереди фиговый
листочек и в ушах еще остался шум морского прибоя,то глянув в окно,начинаешь смотреть
на потолок.Нет ли там подходящего крюка,чтоб удавиться. Потом открываешь ноутбук и
заходишь на сайт знакомств. Так я познакомился с Раей Лебеденко с юга. Потом выяснилось,
что мы давние знакомые и вместе играли в пьесе "Конец Хитрового рынка" в нартеатре.
Я играл нач. угро Медведева,а она по молодости и неопытности-проститутку. В этой роли
я её не помнил,так как мне Медведеву нужно было повязать самого Яньку Кошелька,который
как известно ограбил Владимира Ильича отобрал документы,браунинг и вытряхнул из автомобиля.
Но времена изменились,девушка стала пожилой и уже откликалась не на Раю,а на Хаю Герштенцвейг. Мы обрадовались встрече на скайпе и стали ждать летней встречи. Продолжение
следует....

У северной зимы последние судороги,а наши отношения с Раей-Хаей теплеют. Она поинтересовалась не
Аид ли я,я её успокоил таки да. Между прочим говорю я ей ,кто то тоже был Раей Лебеденко.
Какой тебе подарок привезти. Ой за ради бога ничего не надо.Я как дурак (потом поймете,
почему) еду на Невский (дом компании Зингер)в магазин Книга и приобретаю дорогое подарочное издание Стихи Марины Цветаевой. Все таки культурная девушка со мной в одном
спектакле проститутку играла. Забегая вперед,скажу-Цветаева ей была нужна,как собаки
пятая нога. В доме оказалась кем то случайно забытая книга "Камо Грядеши" и больше ничего
кроме Свитка Торы. Она сняла мне квартиру,в тихом уютном месте,спасибо ей. Но с чемоданом
я заявился к ней. Двухкомнатная квартира с кондишеном,сигнализацией,дом работницей и
персональной маникершей педикершей. Сразу же пришли пять крупных женщин(как я понял
члены общины) и устроили мне смотрины. Я понял что тестирование я прошел,меня накормили
хорошим обедом,а вечером Хая закрепила наши отношения,видно вспомнив кого она играла в
пьесе. Я то что дают? Бери... В большой комнате стол на нем семисвечник и большой ящик
для сбора денег. Она официально зарегистровала молельню на дому и каждую пятницу у них
был вечером шабат. Жил я на съёмной квартире,но регулярно наведывался в дом ,кроме шабата.
Хая-Рая попросила чтобы я купил моген довид (звезда Давида),почему не сделать приятное
девушке,тем более мой родной дедушка Яша был убит в Одессе. И в память деда я купил серебряную шестиконечную звезду себе на шею. Но приехала внучка у неё на шее была большая
звезда,паяная оловом(устраняли дефект) и меня уговорили с ней поменяться. Я ей отдал новую
красивую, а мне дали калеку,на мои возражения-меня заверили что это из самого Иерусалима и торг здесь не уместен....Продолжение следует.

Свою потенциальную невесту я познакомил с сестрой и её мужем. Как мне они потом рассказывали,они зная своего братца,то есть меня поспорили на сколько Алика(домашнее имя)
хватит на Хаю. Сестра ставила две недели ,её муж Шурик -неделю.
Потом Хая заводит речи что неплохо бы согласно еврейскому обычаю сделать обрезание.
У неё в Кишиневе есть специалист по таким делам. Я говорю с радостью,что не сделаешь
ради женщины,но у меня нет загран паспорта и мне в Кишинев ходу нет. Она расстроилась,
а я облегченно вздохнул,двум богам не присягают,я крещенный.
Потом я увлекся рыбалкой,пляжем,уехал в Одессу на море. На пляж Хая не ходила и я потом
понял чтобы продолжать отношения надо было отпустить длинные закрученные пейсы ,купить
большую черную шляпу,черный лапсердак и подставив мадам локоть чинно,степенно прогуливаться. Приезжаю я с Одессы загорелый на голове красная с цветочками панамка,
клетчатые красные шорты,словом летний пляжный прикид.Захожу к Хая,а наши отношения уже
остыли и приближались к точке замерзания. Увидев меня она говорит: Подойди к зеркалу и
посмотри на себя. На кого ты похож? На идиота!
Моген довид лежит у меня в корочке и напоминает что всё в этом мире быстротечно и
проходяще даже отношения с неповторимой Хаей.

Свою потенциальную невесту я познакомил с сестрой и её мужем. Как мне они потом рассказывали,они зная своего братца,то есть меня поспорили на сколько Алика(домашнее имя)
хватит на Хаю. Сестра ставила две недели ,её муж Шурик -неделю.
Потом Хая заводит речи что неплохо бы согласно еврейскому обычаю сделать обрезание.
У неё в Кишиневе есть специалист по таким делам. Я говорю с радостью,что не сделаешь
ради женщины,но у меня нет загран паспорта и мне в Кишинев ходу нет. Она расстроилась,
а я облегченно вздохнул,двум богам не присягают,я крещенный.
Потом я увлекся рыбалкой,пляжем,уехал в Одессу на море. На пляж Хая не ходила и я потом
понял чтобы продолжать отношения надо было отпустить длинные закрученные пейсы ,купить
большую черную шляпу,черный лапсердак и подставив мадам локоть чинно,степенно прогуливаться. Приезжаю я с Одессы загорелый на голове красная с цветочками панамка,
клетчатые красные шорты,словом летний пляжный прикид.Захожу к Хая,а наши отношения уже
остыли и приближались к точке замерзания. Увидев меня она говорит: Подойди к зеркалу и
посмотри на себя. На кого ты похож? На идиота!
Моген довид лежит у меня в корочке и напоминает что всё в этом мире быстротечно и
проходяще даже отношения с неповторимой Хаей.

ВАСИЛИЙ ИЗРАИЛОВИЧ ТЕР-КОН-д


К синагоге на пригорке, вжавши в ухо пелефон,
Поднимался Вася Теркин. Это был, конечно, он!
Не спеша поведать надо, почему он здесь сейчас.
Пушки к бою едут задом - так и наш пойдет рассказ.

Шла абсорбция успешно - теща швабрила мисрад.
Сын Серега с братом Кешей продавали виноград.
Брат Иван давно со стройки тащит краску и цемент.
Надьку после курсов кройки взял массажный кабинет.

Вот, знакомый чуя запах, Теркин замедляет ход.
Питу, хумус и фалафель в лавке на углу берет.
И кладет неспешно в питу чипсы, а поверх - лучок,
А потом для аппетиту перца острого стручок.

Тут же возле стойки влажной, подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно, как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной а потом вздохнул: "Эх, ма!
Лучше бы свининки постной, а не этого дерьма!

Да еще б стакан сивушки, к ней - соленого грибка,
И со здешнею подружкой да сплясать бы гопака!
Да пройтись с гармошкой, с песней, а когда начнет
темнеть,
С этой бы подружкой местной в кибуце на стог
залезть!.."

И пошел. Мелькали лица. Звали в путь его дела:
То на Рождество - бар-мицва, то на святки - брит-мила.
То кому сменить покрышки, то ворота подлатать,
То Твардовского детишки в школе просят почитать.

Так он шел, к ходьбе привычный, на поля бросая взгляд.
Фронтовик, боец отличный, а теперь - репатриант.
Сел в лесу на пень бугристый и портянки разложил.
Сигареты Time и Winston в самокрутку покрошил.

Выпил кружку самогона. Чтоб в пути прибавить сил.
Редькой с долькою лимона, крякнув, быстро закусил.
Так себе сказал: "Ну что же, по всему видать, ей-ей!
Что и я - хоть не по роже, так по местности еврей!

Где вы нынче, Валька, Сенька? Где ты, сторож дед Егор?
Где родная деревенька? Не видал вас с давних пор!
Кто теперь комбайн наладит? И покрасит в клубе дверь?
Кто? Скажите, бога ради!.. Да чего уж там теперь!.."

Вдруг качнулась ветка слабо. Чья-то голова в платке.
То ли девка, то ли баба бродит там невдалеке.
Достает гармошку Теркин, рыжий ус поправив свой.
По ладам привычно ловко пробегает пятерней.

И гармошка та запела, в небе распугав орлов.
И кому какое дело, что у песни нету слов!
Как на фронте, как когда-то за собой она ведет.
Только вдруг ствол автомата ткнулся Теркину в живот.

Да, плохая вышла спевка! Видит Вася, что стоит
Перед ним в платке не девка, а хамасовский бандит!
И откуда только взялся!.. что орет - не разобрать.
Все же Теркин догадался - Руки вверх, едрена мать!

Что поделать! Поднял руки и смотрел, прищуря глаз,
Как араб, рыча, из сумки все на землю злобно тряс.
Миску смял, испортил вилку, помидоры подавил.
Это ладно! Но бутылку!!! Хвать из сумки - и разбил!

Кто ж стерпеть такое сможет?! И хамасовца, крича:
"Ах, фашистская ты рожа!" Вася Теркин бьет сплеча.
Кто не пьет, тот лишь по слухам знает этот русский
дар -
Собутыльнику по уху сокрушительный удар.

И удар тот, как на пьянке, в миг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки и минуты не прожил!
Теркин в кактусы неспешно бросил ржавый автомат.
Так сказал: "Араб, конечно, против немца слабоват!

Если посмотреть поближе!.. но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий из соседнего двора.
Дать бы Кольке пару литров да оглоблю подлинней -
Он бы этих террористов перебил за пару дней!"

Пыль смахнул с сапог сухую, бросил сумку на плечо.
И пошел в жару такую, что и камню горячо.
Через рощи и пригорки, сквозь хамсин и через хмель
Так вдвоем с гармошкой Теркин шел по Эрец-Исраэль.

Первая история


Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне. Капоне не был известен чем-то достославным. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств. У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом!

Именно благодаря его талантам и маневренности, Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами. Эдди и его семья жили в огражденном поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развеселой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.

И все ж было у Эдди слабое место - сын, которого он обожал. У сына имелось все: одежда, машины и прекрасное образование. Отказа не было ни в чем. Цена не имела значения. Эдди же, несмотря на свои связи с мафией, старался чтоб мальчик отличал истину от зла. Эдди хотел, чтоб его сын был лучше, чем он сам. И все ж со всем своим богатством, были вещи, которых он не мог дать сыну - свое доброе имя и личный положительный пример.

В какой-то момент Славный Эдди решил искупить все содеянное зло. Он решил сдатся властям и рассказать миру правду об Аль-Капоне - Человеке со Шрамом. Он хотел очистить свое запятнанное имя и передать своему сыну хоть какое-то подобие чести. Для того чтоб сделать это, он должен был дать в суде показания против мафии. Он знал, что дорого заплатит. И все ж он дал показания. Через год жизнь Славного Эдди была оборвана пулеметной очередью на уединенной улочке Чикаго. Да, он передал своему сыну величайший дар, но заплатил за это по самой высокой цене. Полиция нашла в его карманах четки, распятие на медальоне и стих, вырезанный из газеты:

«Когда-то часы жизни остановятся
И никто не в силах предсказать, когда опустятся руки - в ранний иль в
поздний час.
Сейчас - есть единственное время, принадлежащее тебе.
Живи, люби, трудись - с желанием. Не верь времени. Потому что часы могут
остановится так скоро».

Вторая история

Много героев породила Вторая мировая война. Одним из них был капитан-Лейтенант Бутч О’Хара. Он был боевым летчиком, базирующимся на авианосце «Лексингтон» в Южной части Тихого океана. Однажды его эскадрилья вылетела на задание. Уже взлетев, Бутч определил по показаниям приборов, что кто-то из персонала забыл наполнить доверху его топливный бак. Имеющегося в баке горючего не доставало для того, чтоб успешно завершить задание и вернутся на авианосец. Командир эскадрильи приказал Бутчу разворачиваться на корабль. Скрепя сердце, он вышел из самолетного строя и направился назад к флоту.

Во время полета он увидел нечто, от чего у него кровь застыла в жилах.
Эскадрилья боевых японских самолетов неслась на полном ходу к американскому флоту. Американские самолеты были уже далеко и корабли были совершенно беззащитны.

Бутч не успевал вернутся к своей эскадрилье и привести самолеты назад
вовремя, чтобы спасти флот. Не успевал он также предупредить корабли о
приближающейся опасности. Существовал лишь единственный выход: он должен
был заставить японцев отклонится от курса. Забыв о собственной безопасности, он нырнул в эскадрилью Японских самолетов. Для тех внезапная атака американца была полным сюрпризом. 50-тикалиберные пушки на его крыльях выпустили атакующую огневую очередь. Бутч ринулся внутрь строя японской эскадрильи и резво вывел самолет вверх, разбив упорядоченную боевую формацию японцев. Он поливал врага огнем из всех орудий, пока не иссяк запас амуниции. Но он неустрашимо продолжал атаковать. Он неустанно кружил вокруг японских самолетов, пытаясь зайти на таран то с хвостовой части, то со стороны крыльев. Ошеломленный воздушный эскадрон противника решил развернуться и ушел в другом направлении. Бутч О’Хара и его истрепанный самолет с трудом дотянули до палубы авианосца.

По прибытию, как и полагается, он сделал полный рапорт о произошедшем в воздухе. Пленка видеокамеры, находящейся на передней пушке, проиллюстрировала доклад. Она зафиксировала всю ту безумную храбрость, с которой Бутч защищал свой флот. В бою он уничтожил 5 машин противника. Это произошло 20 Февраля 1942 года. Бутч стал первым военно-морским асом Второй мировой войны и первым морским летчиком, получившим высшую награду за Боевые Заслуги.

Годом позже Бутч О’Хара погиб в воздушном бою. Ему было 29 лет. Его родной город не дал памяти героя войны растворится во времени. Если вы путешествуете, то возможно когда-нибудь вам доведется побывать в Чикагском международном аэропорту им. О’Хара, названного так в честь великого воина.

Теперь вы спросите: ну и что связывает эти истории друг с другом?
О, это просто. Бутч О’Хара был сыном «Славного Эдди».

Повторюсь ибо навеяло,вспомнил.В училище был хороший большой зал. Концерты,кино,торжественные заседания. Был у нас Вольф Месинг,сын
и жена Блюхера,сын Якира (оттепель,понимаешь)и другие интересные
люди.Старалась наше руководство расширить наш кругозор.Как то
пригласили легендарного Каманина.Курсант задавал вопрос:-Когда
будет полет очередного космического корабля. Ответ героя нас
шокировал: Вы хотите,чтоб ваши жены ходили в красивых,нарядных
платьях,а дети были сыты одеты обуты? Так вот лучше бы они по
реже летали.(Смысл передал точно,но сами понимаете столько
время прошло,так что это не цитата,а то что осталось в памяти).
-Так вот говорит,дорогие товарищи курсанты дорогое это удовольствие
в космос летать.Мы как то и не задумывались,это потом уже читали
в прессе-выстрел и "жигули" улетели,стоимость боеприпаса. Кстати
помимо героического сопротивления наших бойцов против нацистов,
есть еще такой фактор как экономика.Германия к 45 году оказалась
банкротом. Та же Финляндия больше трех месяцев воевать не могла,
заканчивались ресурсы и финансы.Война дорогое удовольствие.
А восполнение потерь это грабеж всего и всех,немцы даже чернозем
вывозили.

Был у нас в училище насколько я могу судить (медведь на ухо наступил) неплохой квинтет,
кажется назвали "флаттер" или "Бафтинг" не помню ,джаз всетаки,значит вразнос.
На каком то мероприятии по случаю,как в шутку говорят трехсот летия граненного стакана,
Состоялся концерт. В первом ряду генерал Шеститко,с молодой женой.,его замы и другие
офицеры. И вот наш джаз-квинтет с постными физиономиями
,этаких печориных разочаровавшихся
в жизни исполнили песню: Листья желтые медленно падают в нашем старом забытом саду,пусть
они тебя больше не радуют все равно я к тебе не приду.
Встает наш генерал и говорит: Это шо за такой писимиз понимаете.Шо значит не приду.
Приду,обязательно приду,вы же молодые хлопцы...Шоб я больше этой песни не слышал.!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...


Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…



Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!



Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!





Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую.

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.



Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.



Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"



Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.



Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.




Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.



У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!



Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание



Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!



Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.


Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.



Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...



Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.



Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!



Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!



Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!



Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..



Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

В древнем Египте у фараона заболел живот. Он призвал к себе лекаря. Тот выписал ему какое-то лекарство. Фараону не помогло. Лекаря казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону помогло. Через 2 года у фараона опять заболел живот. Он сразу призвал к себе лекаря-еврея. Тот сразу сделал фараону клизму. Фараону помогло. Еще через 3 года у фараона опять заболел живот..Он опять призвал лекаря-еврея. Еврей опять сделал фараону клизму. Но фараону не помогло. Тогда фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму. Фараону помогло. И с тех пор так и повелось: Когда фараонам плохо, евреям ставят клизму.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )


Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!


— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде?
— Конечно нет!
— Хотите продам?


Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.


Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки...


- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!!!!!!


Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо...


Кто поздно встает, тот меньше пропьет...


Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини


Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл...


Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Не может придумать повода выпить… ©


- Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переварить все что угодно. - Ах, какой бы это был замечательный муж!


Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Буду вспоминать как в 19...каком то году в полк прибыло больше 20 лейтенант.
Это вызвало головную боль у комполка и инженерных служб и вселило надежду
в женскую составляющую полка. Командир полка с утра ездил в комендатуру как
на службу. Вырвавшись из жестких рамок курсантского жития бытия некоторые
ново испеченные лейтенанты позволили себе раслабуху на манер купеческого
или нэпманского загула,гуляй рванина от рубля и выше. Период этот длился
не долго,жесткие меры дисциплинарного воздействия и полупустой карман
утихомирил гуляк,шторм сменился штилем.Инженерам нужно было переучивать
техников на принципиально другие двигатели.Какого пистолета мы изучили
ОДИН истребитель до каждого отверстия. Ну ладно мы пришли с ТРД на
турбовинтовые,а каково было вертолетчикам МИ-4 с поршневых на реактивные.
Я не знаю как было поставлено обучение в ГВФ,но знаю,что они знали и
обслуживали от 4 и выше разнотипных машин. Женщинам повезло,некоторые
успешно вышли замуж. Нет мужчин был полон город ,но другой веры и другого
племени. Нет я не расист и если женщина выходит за восточного мужчину,если
сможет. Другой язык,обычаи и прочее. Моя родная племяница вышла замуж ну
очень давно и счастливо живет в Алжире. Знал я и других женщин которые
не смогли ужиться с лихими джигитами. Правда разводов в русских семьях
больше.

Тема: Это вы в Киеве гройсе хохем, а в Одессе - еле-еле поц!

- Хуже, чем было, но лучше, чем будет.

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы - говорит Шапиро.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Изя, вы хотите кофе?
- Да.
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- так лежите и не врите!!

- Рабинович, вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что ''конечно''?
- Конечно - нет, но вот сын - да!
- Что ''да''?
- Тоже нет...

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!

- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.

-
Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы
удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...


- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!
- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева.

Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да.
- И сейчас меня все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах
спасла не одну женщину от изнасилования!

, -- подумал Иван, лёжа
с ней в постели.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний
племянник главы местной администрации

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились
макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.


Добрый сторож в ружьё заряжает сахар

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту
вероятного противника.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,
ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу,
был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму
на две песни и разъехались по домам пораньше.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна",
Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке.
Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

Ничто не сделает надпись более убедительной,
чем приписка

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов.
А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги.
Это - малярия!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты,
как я погляжу, без оружия...

Мой кот живёт по принципу: . И в течение дня
ставит запятую в разных местах.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на
себя ответственность",а когда у меня в Одессе свистнули в гардеробе шапку,
"Администрация ответственности не несет"

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.


Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.


В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура,
как направление и скорость ветра.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
дневной потребности в кальции

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль,
собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!",
и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость,
Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала

Просто мистическая история

Леонид Брежнев и его кот Лама

В течение последующих пяти лет после прихода Брежнева к власти в 1964
году Индира Ганди, премьер-министр Индии, не одиножды посещала СССР. Каждый
раз в конце своего визита она неизменно задавала один и тот же вопрос: когда
Леонид Ильич нанесет ответный визит, который пойдет на пользу дружбе двух великих
народов. И наконец, Генеральный решился. В первых числах января 1969 года
состоялся его первый официальный визит в Индию.

Брежнев до глубины души был тронут оказанным приемом. Так, как
встречали его, встречают только истинных друзей.

На одном из приемов во дворце Индиры Ганди Чрезвычайный и Полномочный
Посол Советского Союза в Дели Михаил Пегов показал Леониду Ильичу
невзрачного, маленького роста человечка неопределенного возраста. Пояснил,
что последний - первосвященник ламаистской церкви в Тибете Далай-лама в
изгнании, которого приютила у себя Индира Ганди. О нем ходят легенды по
всей Юго-Восточной Азии.

Например, он в совершенстве владеет гипнозом. Вводя людей, страдающих
астмой, язвой желудка и сердечными заболеваниями в гипнотический транс, он
за пару сеансов излечивает их навсегда от этих недугов. Может по
запаху купюры определить ее номинал. Читает книги с завязанными
глазами, прикасаясь к тексту кончиками пальцев. И что уж самое невероятное
- во время упражнений йогой Далай-лама способен отрываться от поверхности
земли и в течение нескольких мгновений парить в воздухе!

Брежнев крайне заинтересовался рассказом посла и попросил представить
его тибетцу. Когда их руки сомкнулись в рукопожатии, первосвященник долго
не отпускал ладонь Леонида Ильича, а затем через переводчика сообщил, что
высокий гость 13 лет назад перенес инфаркт, да и вообще, у него есть проблемы
с сердцем, которые в будущем серьезно осложнят ему жизнь.



. , - в шутку сказал Леонид Ильич. Далай-лама,
вперив пронзительный взгляд в зрачки собеседника, внимательно выслушал
перевод и ответил, что со смертельной опасностью Брежнев встретится не в
небе, а на земле. И не раз.

После этого первосвященник сделал знак переводчику наклониться и что-то
прошептал ему на ухо. .
.

Первосвященник что-то сказал мальчику-монаху, и тот стремглав помчался
к выходу. Через минуту он вернулся, двумя руками неся объемистую клетку, в
которой сидел невероятных размеров пушистый черный кот, которого Леонид
Ильич сначала принял за пантеру.

Далай-лама, тихо и ласково произнося какие-то слова, похожие на
заклинания, поднес ладонь Брежнева к клетке, и кот принялся тщательно ее
обнюхивать, время от времени поднимая свои огромные желтые глаза-блюдца
то на Леонида Ильича, то на первосвященника.

Закончив ознакомление с ладонью Брежнева, кот выгнул спину и, подойдя к
дверце, стал скрести ее когтями. Мальчик-монах открыл клетку, и животное с
неожиданной для его размеров грацией спрыгнуло на пол. Помахивая хвостом,
он уверенно сел у ног Брежнева. Едва посол попытался ближе придвинуться
к Генеральному, как кот резко обернулся в его сторону и предостерегающе зашипел.

Первосвященник широко заулыбался, одобрительно закивал головой и
произнес длинную тираду. .

. Переводчик огласил мнение Далай-ламы:

.

На даче в Заречье, где большую часть года проживал Леонид Ильич с
семьей, Ламе - так назвали кота в честь Далай-ламы - отвели целую комнату.
Кот начал с того, что настороженно обошел два этажа дачи, затем вышел
наружу для ознакомления с окрестностями.

Кот никого, кроме Леонида Ильича, к себе не подпускал. Единственное
исключение он делал для младшего внука Брежнева, четырехлетнего Андрея. Ему
он позволял не только ездить на себе верхом, но и, что уж совсем
невероятно, - дергать за хвост. Со временем кот так привязался к
мальчику, что сделал своим жилищем его комнату. Однако пищу -
а это был, как правило, огромный кусок телятины с кровью - он
принимал только из рук хозяина - Леонида Ильича.

Мясо Лама получал дважды - утром и вечером. Но, видимо, этого ему не
всегда хватало, поэтому время от времени он устраивал по
дачному участку. Как уж кот под снегом находил змеиные и кротовые норы -
одному Богу известно. Охране же во время обхода территории оставалось лишь
собирать трофеи - головы ужей, гадюк и кротов. Удивлению телохранителей и
прислуги не было предела: оказывается,на даче процветал целый подземный террариум.
Об этом можно было судить по количеству собранных змеиных голов:
к концу зимы Лама съел около 20 змей!

Случались и курьезы. Однажды утром из заповедника Завидово, куда по
традиции выезжал на охоту Леонид Ильич, в Заречье прибыл старший егерь
Василий Петрович Щербаков. Двигаясь к дому, он вдруг заметил на краю
расчищенной от снега дорожки свежую и довольно впечатляющую
горку экскрементов (о том, что Брежнев привез из Индии кота, егерь не
знал).

Профессионал высокого класса, Василий Петрович, конечно же, не мог
оставить без внимания невесть откуда взявшиеся фекалии неизвестного
происхождения. - показывая кусок кошачьего дерьма,
прокричал Щербаков телохранителю, сидевшему у входной двери.

Охранник заулыбался. .

22 января 1969 года вся Москва ликовала по поводу возвращения на Землю
космонавтов Владимира Шаталова, Евгения Хрунова, Алексея Елисеева и Бориса
Волынова. Десятки тысяч москвичей встречали героев на всем пути их
следования из аэропорта до Кремля.

Из радиотрансляторов, установленных на улицах, неслись голоса дикторов
Гостелерадио, информировавших слушателей о передвижении космонавтов и
правительственного кортежа. Странно, но дикторы почему-то не единожды
сообщили и о том, что именно во второй машине находится Генеральный
секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев.

Как только кавалькада правительственных подъехала к Боровицким
воротам, из шеренги оцепления навстречу второй машине бросился некто в
милицейской форме с пистолетами в обеих руках и открыл огонь на поражение.
Однако атакующий не знал, что незадолго до подъезда к Кремлю в кортеже
произошло перестроение, и из окна второй машины теперь выглядывал
не Брежнев, а очень на него внешне похожий космонавт Георгий Береговой.

Как признали потом специалисты, перестроение и внешнее сходство с
Береговым спасли жизнь Леониду Ильичу. Но он-то знал, кто был его истинным
спасителем. Дело в том, что в день покушения Лама поднялся раньше обычного
и стал скрестись в дверь спальни хозяина.

Вопреки увещеваниям жены Леонида Ильича, Виктории Петровны, кот во что
бы то ни стало намерен был прорваться внутрь. Когда же его, наконец,
впустили, он тут же вспрыгнул на супружеское ложе Брежневых и, неотрывно
глядя своими лунообразными желтыми глазищами на спящего Леонида Ильича,
начал жалобно мяукать.

Все утро Лама ни на шаг не отходил от Брежнева, терся о его ноги и
время от времени издавал жалобные звуки. Перед отъездом хозяина в Кремль
кот стал буйствовать - хватал зубами и лапами его штанину, да так
настойчиво, что его пришлось посадить на цепь.

Всю дорогу от аэропорта до Кремля Леонид Ильич недоумевал: что могло
вывести из себя всегда спокойного и уравновешенного Ламу? Наконец, его
осенило - он вспомнил наставления тибетского первосвященника. Отменный
актер, Брежнев с напускным простодушием сказал сидящим напротив
Алексею Косыгину и Николаю Подгорному:

Так 22 января 1969 года Брежнев впервые воочию столкнулся с мистическим
явлением - провидческим даром Ламы. Через некоторое время Леониду Ильичу
представился еще один случай убедиться в предназначении Ламы оповещать его
о смертельной опасности.

Через год произошел другой случай. Рабочий день Брежнева на даче в
Заречье начинался в 8.30, когда он в сопровождении телохранителей выезжал в
Кремль. 20 февраля 1970 года, ровно в 7.00, Лама вновь ворвался в спальню
хозяина и стал тереться о его ноги, а при каждой попытке Брежнева
выйти из помещения хватал его зубами за манжеты брюк. Леонид Ильич,
вспомнив, что именно так вел себя кот в день покушения 22 января,
решил проверить свои догадки и поэкспериментировать.

.
Слово охраняемого - приказ. Уехали без него. На трассе сбоку вылетела
военная грузовая машина - солдатик за рулем не посмотрел влево.
В итоге водитель правительственного , на котором должен был ехать
Генеральный, от столкновения ушел, но машину развернуло и ударило о стоящий
на обочине трейлер.

В находились шесть сотрудников, пятеро из них бодрствовали,
поэтому сумели скоординироваться и уцелели, хотя и получили травмы
различной степени тяжести: сломанные ребра, сотрясение мозга, ушибы,
ссадины. Володе Егорову, который спал, сидя на месте отсутствующего
, снесло полчерепа.

Когда о происшествии доложили по радиотелефону Брежневу, тот не
раздумывая затребовал с кухни дополнительный кусок телятины с кровью для
Ламы. Вслед за этим Леонид Ильич попросил дежурного телефониста соединить
его с Индирой Ганди. Ничего не объясняя, попросил ее найти предлог и наградить
Далай-ламу каким-нибудь достойным его статусу индийским орденом.

В 1971 году Брежнев окончательно уверовал в провидческий дар Ламы. В
начале года он получил приглашение от президента Франции Жоржа Помпиду
посетить страну с официальным визитом. Помощники и советники Брежнева стали
готовить его к поездке. Оказалось, что не только они готовились к встрече
двух глав государств. Недобитые прежним президентом Франции,
генералом де Голлем, члены террористической организации ОАС,
перешедшие на нелегальное положение в Алжире и Франции,
задумали напомнить о себе двойным покушением на Помпиду и Брежнева.

Лама вел себя спокойно до тех пор, пока Леонид Ильич не собрался сесть
в машину, которая должна была доставить его во для вылета в
Париж. Кот тут же пришел в состояние крайней нервозности. Как это бывало и
раньше, он зубами хватал Брежнева за манжеты штанин, буйствовал,
а в промежутках вдруг затихал и неотрывно смотрел на хозяина
своими огромными желтыми глазами. Леонид Ильич попытался
успокоить Ламу. Увы! Тот даже не позволил надеть на себя ошейник, к
которому привык, выезжая с Брежневым в заграничные поездки.
Уже одно это обстоятельство заинтриговало и заставило Брежнева
проявить повышенную бдительность.

Брежнев позвонил председателю КГБ Юрию Андропову и, ничего не объясняя,
спросил, нет ли новых сведений из Франции. Андропов после секундной паузы
сообщил, что получасом ранее получил от нашей внешней разведки сведения о
готовящемся оасовцами покушении на Помпиду и на него, Генерального секретаря ЦК КПСС.

Брежнев, разумеется, отдал указание перенести поездку. Действительно,
через два дня зачинщиков заговора арестовали, и французские газеты
раструбили на весь свет, что на Брежнева и Помпиду готовилось покушение.

В середине 70-х годов Леонид Ильич по настоянию жены впервые поставил
на заседании Политбюро вопрос о своей отставке. Однако Николай
Тихонов, Михаил Соломенцев, Андрей Громыко и Константин Черненко не
допустили этого: больной и немощный Брежнев был удобен.
Они хором декламировали: .

Однако Леонида Ильича такой поворот событий заставил призадуматься.
Покушение в январе 1969 года, инцидент с Володей Егоровым, которому в
аварии снесло полчерепа, заговор оасовцев в 1971-м. Все эти происшествия
внушили Брежневу мысль о том, что за ним по пятам следует злой рок,
уготовивший ему насильственную смерть. А единодушный отказ ветеранов
Политбюро отпустить его на заслуженный отдых? Это что? Не свидетельство
ли тому, что они держат его в качестве ?

Не найдя объективных доказательств своим подозрениям, Леонид Ильич
поделился ими с женой. Вердикт Виктории Петровны был резким и
бескомпромиссным:

Однако атеросклероз сосудов головного мозга и увлечение наркотическими
средствами сделали Брежнева неполноценным не только физически, но и
умственно. Он стал безвольной игрушкой в руках хитромудрых соратников из
конклава - Политбюро, потеряв способность критически оценивать свои поступки.

Весной 1982 года произошли события, которые оказались для Леонида
Ильича роковыми. Он отправился в Ташкент на празднества, посвященные
вручению Узбекской ССР ордена Ленина. 23 марта 1982 года по программе
визита Брежнев должен был посетить несколько объектов, в том числе
авиационный завод. С утра после завтрака состоялся обмен мнениями с
местным руководством, и все вместе решили, что программа достаточно
насыщена и посещение завода будет утомительным для Леонида Ильича.
Договорились туда не ехать, охрану сняли и перебросили на другой объект.

По словам личного телохранителя Леонида Ильича, Владимира Медведева, со
всеми запрограммированными посещениями управились довольно быстро.
Возвращаясь в резиденцию, Брежнев посмотрел на часы и обратился к первому
секретарю ЦК Компартии Узбекистана Шарафу Рашидову:


Разговор зашел при подъезде к резиденции. Вмешался начальник охраны
Брежнева, генерал Александр Рябенко:

Разговор зашел при подъезде к резиденции. Вмешался начальник охраны
Брежнева, генерал Александр Рябенко:

Как рассказывал в последующем полковник Котов, бывший начальник 2-го
Управления Комитета госбезопасности Узбекской ССР, выйдя из машины, Брежнев
с Рашидовым и телохранители двинулись к цеху сборки. Когда проходили под
крылом почти готового самолета, народ на лесах также стал перемещаться.
Леонид Ильич уже почти вышел из-под самолета, когда вдруг раздался
жуткий скрежет. Стропила, окружавшие строящийся самолет, не выдержали,
и огромная деревянная площадка - во всю длину самолета и шириной четыре
метра - под неравномерной тяжестью перемещавшихся рабочих рухнула! Люди
по наклонной покатились на делегацию. Брежнев и Рашидов, вместе с сопровождавшими,
были накрыты рухнувшей площадкой и скатившимися с нее рабочими.

Леонид Ильич лежал на спине, рядом с ним Рашидов с разбитой головой.
Тяжелая площадка, слава Богу, не успела никого раздавить. Генерал Рябенко,
повинуясь какой-то внутренней инерции, взглянул на часы. Было 13 часов 23
минуты. Эти цифры он запомнил на всю жизнь.
Телохранители с большим трудом подняли Генерального.

Ехать в больницу Брежнев отказался, и телохранители, усадив его на
заднее сиденье правительственного , рванули в резиденцию. Думали как
лучше, а оказалось, привезли шефа к новой для него трагедии. В 13 часов 23
минуты Лама, перекусив металлический поводок и искусав до крови
пытавшихся удержать его , выбежал на улицу и бросился
под колеса проезжавшей машины.

Когда телохранители сообщили Леониду Ильичу о поведении Ламы накануне
инцидента на авиазаводе и показали изуродованный труп ,
Генеральный обнял генерала Рябенко и, прослезившись, сказал:

Ты был прав не надо было ехать на завод.

- Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - временные затруднения.

> Остроумные шутки Сталина.
>>>
>>> Остроумные шутки Иосифа Сталина, от которых было не до смеха
>>>
>>> Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким
характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора,
специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он
озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.
Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на
историю нашей страны.
>>>
>>> Спасибо за дачу
>>>
>>> После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую
дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу
за столько-то тысяч?!» — "Правда, товарищ Сталин", — ответствовал профессор.
"Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу", —
сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
>>>
>>> Эффективная мера
>>>
>>> Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных
месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!". Вскоре
были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
>>>
>>> Как поступить с флотом?
>>>
>>> Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил
поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает:
"Вот вы свою половину и топите".
>>>
>>> Интересное название
>>>
>>> При разработке автомобиля "Победа" изначально планировалось, что название
машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько
будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.
>>>
>>> Бутылка
>>>
>>> Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике.
Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в
бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой
бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы
контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту
прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не
знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет
Сталина и с гордостью заявляет: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает
Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках,
после чего отдает обратно адъютанту и произносит: "Отдай обратно Баграмяну,
скажи, пусть выльет там, где взял!"
>>>
>>> Какой палец средний?
>>>
>>> В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на
которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался
вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И
Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам
Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин
подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою
загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой
руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?",
— спросил Сталин.
>>>
>>> Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот
средний!" "Нэээт…, нэ угадал", — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин
хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний
палец. "Нэээт…, и ты нэ угадал", — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из
трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот
сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
>>>
>>> Во времена Хрущева ходил такой анекдот. Постараюсь вспомнить точнее. После
застолья наступило затишье и Сталин предложил игру. Товарищ Берия, на какую
букву начинается ваша фамилия? На бэ, товарищ Сталин. Отрежем товарищу Берии
безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков? На эм , товарищ Сталин. Отрежем
товарищу Маленкову мезинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?


--

----------------

--

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!



- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!

- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....

Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал. Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит:
- Может быть, вам табличку убрать?
После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
- Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!

Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"

Стоят три еврея на кладбище, настроение после похорон грустное один говорит:
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите, какое хорошее место, травка, цветочки. Все вздохнули и закивали.
Другой говорит:
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите, какая оградка красивая кованная и не на самом солнцепёке.
Третий говорит говорит:
- А я хотел бы лежать возле Ривы.
Двое ему:
- Так ведь она жива!
Третий победно воздев перст в небеса:
- О!!!

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально...

Кстати господа военные рекомендую прочитать про "Чакскую" войну. Недавно прочитал о ней.
Примечательно она тем ,что в Парагвайскую армию вступили русские 3 генерала,8 полковников,
4 подполковника,13 майоров и 23 капитана. Понятно что это были так называемые "белые".
Несмотря на то что Боливия имела на вооружение танки,пусть,немного,но 4танка -сила,
самолеты. Благодаря мужеству,военным знаниям Парагвай разгромил Боливийскую армию.
В столице Парагвая -Асунсьоне-10 улиц названы русскими именами. Генералу Беляеву поставлен
памятник. В 41 году Беляев выступил патриотом России и называл идиотами тех русских
которые прветствовали немецкое вторжение.

Так вернемся к нашим баранам,к самолётам и женщинам. Общался я на работе с одним
капитаном Володей работал у нас вольнонаемным военпредом,в армии летал на МиГ-19.
Невысокого ,роста,но плотный,коренастый.Ездили мы с ним на рыбалку. На рыбалке ему
редко когда везло. Как то поймал на зимней рыбалке одного окуня,небольшого,и куда он тебе-
спрашиваю? А у меня-отвечает с прошлой рыбалки в морозилке еще такой же лежит.О.тогда
понятно к закрытию сезона у тебя будет уха. Раз поехал за грибами с Вадимом,до утра
плутали по лесу не могли выбраться. Ну Вадим у нас потомок Ивана Сусанина,с ним всё
ясно.Если на лёд вышли на южный берег,то он потащит всех,через всё озеро на север-вся
рыба там. И потом первый и сбежит,чтоб не получить трюнделей.

Да,как то сидим с Володей на Финском заливе не далеко,в Лахте. Там песок добывали и
глубина у берега 9-10 метров. А залив ,то очень мелкий,не зря его называли-Маркизова лужа.
Был говорят у Петра моряк Маркиз который боялся выходить в
Балтику.
Сидим на льду,лед толстый,берег рядом и сильный ветер не страшен не оторвет,не унесет.
Сидим час,за час ни одной поклевки,в 2 часа дня у меня терпение лопнуло всё Володя пошли
домой. А он,я еще посижу,мне домой не хочется,теща приехала. И рассказал историю.
Приехал в полк лейтенант лётчик молодой,красивый и закуралесил,пьянки,бабы непотребные,
А как лётчик неплохой,годится. Вызывает его командир и ставит условие:-Все кранты,
даю тебе отпуск езжай женись и угомонись. А приедешь один спишу тебя к бениной матери.
Поехал бравый лейтенант в отпуск и...и загулял,к концу отпуска очухался,мать честная,
где невесту искать? А ничего у него на примете не было. Не каждая девушка вот так с
бухты барахты пойдет замуж. Нет сейчас может и пойдет,а тогда надо было повстречаться,
повздыхать под окнами,ветку сирени или еще чего подарить.Понятно в наше время брюликов,
не дарили,а в ресторан пойти могла принять за оскорбление.С родителями познакомиться.
Мама вроде меня любит поддержит,а папа строг,не знаю как на это посмотрит..Вот так было..
Хорошо было...И кандомы на каждом углу не продавали. А заходишь в аптеку и краснея
шепчешь -мне изделие(не помню номер). Словом оглянулся наш герой,баб полно,а невесты
нет. Зашел в магазин и увидел кассиршу.Ничего себе,губки подкрашены,глазки подведенные,он
ей и поведал,что срочно надо жениться. А чо парень видный лётчик,та не долго думала-- согласная я. Приехал с женой,угомонился,в рост пошел.Девочку родили. Полковника получил.
Вот на этой девочке и женился Володя.Полковник умер и осталась уже не кассирша,а вдова
полковника и с каждым приездом привозит наставления-как жить. Словом достала.

Вот Володя и сидит на ледяном ветру,чтоб только "любимую" тещу не видеть.
Наверное о таких тещах и появлялись анекдоты.Мужик пытается сбросить с
балкона пожилую женщину,ему кричат с улицы- Ты чаво гад делаешь?
Зачем женщину с балкона хочешь сбросить?
-А мужик отвечает,так это не женщина,это теща.
-Народ:- Ты смотри еще и упирается.
А в Новосибирске доведенный тещей лётчик на самолёте АН-2 влетел в квартиру,
хотел с тещей покончить.Лётчик погиб,а теща в это время в магазине была.
К сожалению у Володи было три инфаркта и больше я его не видел.
Понятно где он сейчас,я думаю и тещенька свою руку приложила.
Берегите себя.

Подлинная история героев басни "Стрекоза и Муравей". Может быть во времена дедушки Крылова так и было. Но нам известно,что люди труда не пользовались не почетом не уважением.
Их портреты не украшали стены фабрик и заводов,а тем более ВДНХ. Тогда рисовали графов
и князьев разных дармоедов захребетников,которая волна народного гнева выбросила за
рубеж и многим этим паразитам пришлось познать нужду и даже-ужас работать гардеробщиками,
грузчиками и водителями такси. Потомки этих таксистов продолжают возить французский буржуазный элемент,потому как известно "наши" люди на такси не ездют.
Но я отвлекся, Нюша Стреказова была активной комсомолкой. Да она пела и танцевала,но
где? В клубе построенном их же руками. А хор и кружок танцев организовала Нюша.
Работала изба читальня,издавалась стеная газета. Нюша Стреказова организовала колхоз
и первая туда записалась вместе со своей многочисленной родней.
А в это героическое время кулак единоличник работал только на себя,всё тащил в свою "нору".
Как потом установило следствие гражданин Муравьев воровал колоски с колхозного поля
и тем самым обрек на голод всё село. Когда комсомолка активистка пришла попросить
у него зерна,он начал насмехаться над ней грубить:-ты всё пела? Это дело? Так пойди же
попляши. Комячейка не оставила без последствий выпады врага-кулака. Было сообщено куда
надо и вскоре Муравьев был осужден по 58 статье и выслан на Колыму,где по слухам и помер.
Но остались в селе недобитые подкулачники и они замыслили черное дело. Утром тело Нюши
было найдено бездыханом на колхозном дворе. Односельчане поставили памятник отважной
комсомолки. Во времена Никиты Сергеевича Муравьев не был реабилитирован. Как родственники
не хлопотали ничего у них не вышло.

Шли годы. У памятника Нюши принимали в пионеры,повязывали красные гастуки,старики со слезами рассказывали какая была славная,боевая девушка. Местный поэт сочинил песню
"Эх,Нюша нам ли быть в печали,когда вокруг колхозов громадьё." Автора вскоре забыли и
песня стала народная. Со временем в колхозе появился и другой более величественный
памятник,памятник Ильичу. Ильич хлебосольно раскинул руки-пользуйтесь граждане теперь
это всё ваше.Да чуть не забыл на общем сходе постановили переименновать село Ржавая
Грязь в Стреказово. За речкой еще выросло село то стало маленькое Стреказово, а старое
Большое Стреказово.

Промчалось над селом и военное лихолетье.Но так оно было в стороне от больших дорог,а
точнее к селу вообще не было дороги,так оставалась местами насыпанная еще крепостными
крестьянами грунтовка. По которой весной и осенью можно было проехать на быках.
То немцы понятно в село не заглядывали и партизаны не наведывались,так как лесов в округе
не было и укрыться негде. Мужчины как водится ушли в Красную Армию и вернулись назад
в солдатских медальонах-"Пал смертью храбрых....",а которые возвернулись тоже не работники
кто без руки,кто без ноги....

Прошли годы грянула Перестройка! В анекдоте Брежнев спрашивает Андропова и Черненко-
Вы что нибудь строили?-Нет отвечают вожди. И я ничего не строил говорит Брежнев-
интересно что они перестраивают?. Прошли митинговые годы и колхоз приказал долго жить.
Потихоньку пропала техника,что то украли,что то на металлом сдали.
Как то на окраине Большого Стреказово началось строительство большой дом,как замок
с башенками,у ворот две медные пушки. И наконец появился хозяин пожилой мужик с молодой
женой. Пришел как то на сход:-Здорово земляки! Сельчане говорят:что то не припомним тебя.
А я говорит внук оклеветанного Муравьёва. И справедливость востановлена.Дед реабилитирован,
а землицу я прикупил и домишко в три этажа в память деда построил.
Проезжал я недавно смотрю уж не заблудился нет деревни Большое Стреказово,а есть
село Большое Муравьёво.Клуб закрыт,на бугре новая церковь,памятников нет а у усадьбы
на постаменте бюст деда Муравьёва. Вот такая история про стрекозу и муравья.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель.
Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики
большого дома"...
>>
У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.
>>
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
>>
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
>>
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его
организм хочет с кем-нибудь прилечь...
>>
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда мужчины думают,
что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
>>
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.
>>
Каждый мужчина желает знать, где второй носок
>>
Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый
пагубно действует на психику любого мужчины.
>>
Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.
>>
Мужчину одними голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
>>
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не
успевает вставить ни слова.
>>
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить
женщин
>>
Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие


- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

Вопрос на засыпку:
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков ?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки
провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из
костного вещества на голове".

- Почему женщины выходят замуж ?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на
десять девчонок по статистике:
- 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он
женат...

Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...

Из дневника жены
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю - боюсь идти
на кухню...!!!

- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А
гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь!..

Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь!
Есть еще яхты и самолеты!

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ .......
.
5см- Даже и держать в руках не возможно!
7.5см - Совершенно никакого удовольствия!
10см - Я пробовала и больших размеров!
12.5 см - Хороший, но не достаточно!
15см - Почти то что нужно!
17.5 см - Не могу жаловаться!
20см - Просто великолепно!
22.5 - Немного великоват, но можно справиться!
25см- Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway)
относительно длины бутербродов.......
а не то что вы подумали

На голову начальника штаба свалилась племянница. Родственницу так просто не выпрешь.
Хотя есть решительные люди,погостила и будя у тебя есть еще дядя в Тюмени,не худо
бы его проведать,а то обижаться будет старик. Не знаю,то ли не было запасного дяди,но
подполковник придумал другой способ,надежный,при котором и племяшка будет счастлива
и дядя доволен. Благо в полку женихи были,но жениться не спешили. Молодые,симпатичные офицеры,
девки и так не обижают делятся тем что имеют и взамен ничего не просят и чего еще
холостяку надо?. Начштаба стал приглашать молодых лейтенантов "на чаек",а ты Машенька
поухаживай за молодым человеком. И один дрогнул,то ли Машенька понравилась или не
смог перечить начальству,но хлопец женился. И всех осчастливил кроме себя.Год они
прожили,ребеночка нажили,а потом ЧП. На построении полка выходит перед строем начальник
штаба,бледный,руки подрагивают:-Товарищи офицеры у нас в полку произошел безобразный
случай лейтенант Б (зять) все продукты что были в доме свалил в ванну,сверху нагадил,
оставил на столе 50 копеек и ушел. Тут же организовали суд офицерской чести,разжаловали
негодяя в младшие лейтенанты. Но парень молодец,поехал в Москву в штаб ВТА,с кем он там говорил и что говорил не знаю.Но факт разжалование отменили и перевели в хорошее место служить в Кривой Рог,я бы не отказался. Семью он забрал с собой.

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.
****


С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:


Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.

-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила..

В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!

В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя

>
>
> Профессор внезапно
> возвращается домой из
> командировки и застает в
> постели свою жену вместе со
> своим коллегой.
> - И что ты, как интеллигентный
> человек, можешь мне сказать?!
> - в гневе восклицает профессор.
> - Как интеллигент
> интеллигенту? -
> уточняет коллега.
> - Естественно!
> - Стучаться надо!
>
>
> - Папа, а чем отличаются ум и
> хитрость?
> - Ум позволяет решать сложные
> проблемы, а хитрость
> позволяет
> их обходить.
> - А что полезней?
> - Полезней всего - интеллект.
> Он
> позволяет выбирать, что
> лучше:
> решать, обходить, или не лезть
> не
> в свое дело.
>
>
> 1. Не думай.
> 2. Если думаешь - не
> говори.
> 3. Если думаешь и
> говоришь - не пиши.
> 4. Если думаешь,
> говоришь, пишешь - не подписывай.
> 5. Если думаешь,
> говоришь, пишешь и подписываешь
> -
> не удивляйся.
>
>
> Мечта государства -
> абсолютно здоровый, богатый
> гражданин, всегда плативший
> налоги и умерший в день
> выхода на
> пенсию...
>
>
>
> Левша отличается
> от обычных людей тем, что у
> него
> деньги лежат в правом
> внутреннем кармане, а у
> обычных
> людей наоборот - в левом.
> А если развиты
> оба полушария, то деньги
> лежат в
> швейцарском банке.
>
>
> Циничная статистика:
> За прошедшие 10 лет из России
> за
> границу на заработки
> выехало
> 5670 физиков, 1349 химиков, 986
> медиков и ни одного
> гаишника.

Александр Коченов

...Вы что нибудь строили?-Нет отвечают вожди. И я ничего не строил говорит Брежнев-
интересно что они перестраивают?
--------------------

Годы застоя при Брежневе: -
«…потому что он сам прошел войну, за время его правления было сделано так много для ветеранов. До 1965 года даже в юбилейные даты 9 мая не праздновалось, даже выходным не было — так, бывшие солдаты иногда собиралась за рюмочкой, не более. Именно при Брежневе были введены льготы для ветеранов ВОВ, для них же — бесплатный проезд в общественном транспорте и повышенные пенсии, вводится звание «Город-герой» для отличившихся в ВОВ городов.
При Брежневе золотовалютные резервы страны увеличились в 5 раз (с 1964 до 1982). ВВП вырастает ВТРОЕ (годовой рост — 10%), уровень инфляции — около 1%. Если вы зайдете на сайт Росавтодора, то увидите, что 2 десятилетия правления Леонида Ильича названы «золотым двадцатилетием», ведь рост темпов строительства дорог при нем достиг 20% в год, объем мотостроения рос на 10% в год, строится Байкало-Амурская ж/д магистраль. метро и в Москве, и в других городах превратилось из достопримечательности в реальный общественный транспорт. В эпоху «застоя» строятся новые города — Нижневартовск, Когалым, Надым, Ноябрьск, Новый Уренгой, Нефтююганск, Качканар. Строятся заводы — АвтоВАЗ, КАМаз, создается около 30 новых моделей транспорта, строятся аэропорты — Шереметьево — 2, Пулково. Из 13 действующих сейчас ГЭС 11 построены при Брежневе — в т.ч. Саяно-Шушенская ГЭС и Красноярская. Целина была поднята – ведь когда было принято решения ее «подымать» , перед страной стояла угроза голода. Засеяно 45 млн гектаров земель, производства зерна выросло в 2 (!) раза. Расходы на компанию — 37 миллиардов, прибыль — 63. Внешнеторговый оборот СССР вырастает в 15 раз с 1960 по 1985 , с 10 млрд до 150 млрд , а по авиаперевозкам СССР занимает первое место в мире.» http://anti-troll.ru/vspominae ...