Ехали хорошо, было не жарко,пасмурно. Временами шел дождь,один раз обрушился ливень,
но мы быстро ушли от него.Питер встретил солнцем,солнце и сейчас за окном,а мы ходили
в осенних куртках. Кто в чем,кто в дублёнке,кто в шортах и футболках. Ветер холодный
северный. Как говорила Катарина Великая: Питерское лето--зима выкрашенная в зеленую
краску. При въезде в дворовое пространство порадовало,что яма никуда не исчезла,а к ней
еще добавились три. Сегодня ехали по проспекту,ямы,трещины на асфальте,Тома говорит:-
Вот тебе и торжок! Поехали на Северный рынок не нашли,был и сплыл,а жаль очень
хороший был рынок. Зато у дома много ларьков и цены на мясо,рыбу ниже,чем в МСК.
Черешня 170,в Крыму говорят 350 рэ.Машин на дорогах чуть меньше,водители более
вежливые. Приехали и спали до утра и сегодня отсыпались. В дороге почти не отдыхали.
Привет из Питера. Самого красивого города на планете Земля.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.


— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит
этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите,
пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а
девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и
они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и
они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают
баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила
лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:



- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.



Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в закс! ..
*

- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...

Привет из Ленинграда--Петрополя. Сравнивать с МСК нет желания. Небо и земля.

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»

Мать – дочери перед свадьбой: - И запомни, дочка, супружеский секс, он
такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей -
идиотов. Генетический парадокс!
*
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?



- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я
была в 2 раза его моложе.



Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?



- "Позови меня с собой..."



*
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили
многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!



- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
*
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это
ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?



— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
*

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
*
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

*
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
*
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить
на одну зарплату"?!
*
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

НЕОБЫЧНЫЙ
> ГУБЕРМАН
>
>
>
>
>
> Однажды всё проходит
> безвозвратно…
>
> И чувства, и надежды, и мечты.
>
> Всё то, что от души — всегда
> бесплатно,
>
> От нежности до тёплой
> доброты…
> Но если бы мы знали, что
> однажды
>
> Увидим близких лишь последний
> раз,
>
> То в тот момент нам было б очень
> важно
>
> Не то, что будет зав­тра, а
> сейчас…
> Сейчас живём… Целуем,
> обнимаем…
>
> Сегодня часто спорим ни о чём.
>
> А завтра мы самих се­бя ругаем,
>
> Но только день вчера­шний не
> вернём.
> Уходим мы, и нас пор­ой
> бросают…
>
> К другим уходят и на небеса…
>
> Глаза, как тучи, кап­ли
> разбросают.
>
> Черна, как сажа, жиз­ни
> полоса…
> И, кажется, не будет встреч
> чудесных,
>
> И искренних признаний не
> вернуть…
>
> Что будет завтра — мне не
> интересно.
>
> Ведь жизнь — она сей­час, и в
> этом суть…
> И если есть, кому в любви
> признаться,
>
> Кого обнять, кому ск­азать
> «Прости»,
>
> То нужно сделать и не
> сомневаться,
>
> Ведь в прошлое дорогу не
> найти…
> И к будущему тоже не
> добраться,
>
> Не долетит крылатый самолёт…
>
> Сегодня нужно жизнью
> наслаждаться,
>
> Спешить туда, где кт­о-то очень
> ждёт.
> Все планы могут рухн­уть в
> одночасье…
>
> Единственный реально верный ход
> —
>
> Не отложить любовь, родных и
> счастье
>
> На завтра, что, возм­ожно, не
> придёт…
>
>
>

http://www.liveinternet.ru/use rs/2496320/post414807325/

Не удалось переслать "Удивительные голоса"-в частности Ума Сумак-старшее поколение,
знает и помнит эту перуанскую певицу.

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском
плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.



*



С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
*



Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а
вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду...
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит
жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...
*
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
*

Стартовый есть,я имею ввиду пистолет. А капитала нет. Я чту уголовный кодекс.
Как говорил товарищ О. Бэндер.-Ну тогда ходи босой!

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя
некому будет хоронить!
*
- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на
другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
*

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам
говоришь - здравствуйте!

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!



***



- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо.

Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!



***



— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42.
- Так это ж рядом, Сонечку позовите...

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне
сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Таки да! Я спросил как её зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка шо ли?..

- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!



*



Ви слышали, Семен Маркович умер!
Шоб я так жил, как он умер!

Мойша , ты к моей Саре приходил , когда я был в командировке?



Нет !



Ты шо - брезгуешь ?

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому
поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три
бутылки мартини.

Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте Семе в первую очередь, что мама не приедет...

- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…



***



-Абрашенька, ты почистил зубки?
-Мама, мне уже 50 лет!
-И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

Ревнивый Моня -жене:-Сара! А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за
миллион долларов?
-Переспала бы,если бы насобирала...

- Соломон Маркович, у меня нет эрекции. Что вы мне посоветуете?
- Пейте керосин, Сёма.
- А поможет?
- Должно помочь- керосин САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!