А вообще "дедовщина" была.По отношению механиков к молодым лейтенантам.Они отдыхают.
Лохматый, с сапогами на койке.Увидев меня повернулся спиной.Осторожно тормошу:-Николай,
срочная работа.--Отстань лейтенант нет настроения..Коля пошли на матчасть.Может кто не
поймет.Подумают ночью пришел донимаю солдатика, фиг там три часа дня.Для особо доствших
командование практиковали индивидуальный дембель--31 декабря.Решались полковые вопросы
за счёт дембелей.Аккордные работы.Сделаете хлопцы раньше уедете.

Вчера показали "Максима Перепелицу".Предпоследние кадры возвращение подразделения с
учений.Красиво.Богатыри.Наследники, Суворовских побед.Песня прочно вошла в курсантский
репертуар.Вспомнилось не кстати офицеры для парадов, учителя и бухгалтеры для войны.
Задал вопрос отцу:-Были ли случаи, когда своим особо строгим командирам солдаты стреляли
в спину.Отец ответил, возможно и были такие случае, но как правило в первом бою новобранцы смотрели на командира как на бога.И еще задал как то вопрос появлялась ли
у тебя хоть на мгновение мысль, что немцы могут победить ведь бои уже шли на Кавказе.
У отца это была вторая война с немцами.Про первую вспоминая говорил:У немцев больше
пулеметов было.Отец ответил твёрдо:-Никогда!Хоть до Урала, откатимся, но враг будет
разбит, не было никаких сомнений.

В город Харьков из Центрального музея Советской Армии приехал генерал лейтенат.Курсантов
придали ему в качестве ассистентов при знамёнах частей освобождавших Харьков.Мероприятие
довольно рутиное.На очередном заводе, фабрики в клубе генерал подает команду:- Внести
знамена.Мы вносим на сцену знамёна, стоим по стойке смирно, генерал рассказывает.Потом
генерал просит зал:-Прошу встать!Знамёна удаляются на вечное хранение в г.Москву.Поброса-
ли знамёна в автобус, сели сверху, поехали дальше.Не испытывали мы священного трепета перед
этими неказистыми на вид хоругвями.Да и что мы молодые идиоты знали о Харьковской ката-
строфе, где только в плен попало около 200 000 тысяч.Некоторые историки пишут больше.
Что Харьков сдавали и брали два раза.Второй раз после Курской битвы 23 августа 1943 года.

В часа два генерал попросил заехать в гостиницу.Выпил коньячку, расслабился.Рассказал
несколько историй.Он был военным советником в Китае.И вот командующий округом пригласил
его на обед с супругой.Обедают, тосты за дружбу.Командующий приказал адъютанту и тот
принес щенков.Хитро поглядывая китаец показал на блюдо и сказал:-Гав, гав.Генерал видя
что супруга блеванет, наступил ей на ногу и сказал:-Если понадобится русский солдат не
только собаку, черта сожрет.И еще он рассказал китайские помещики заводили огромные
голубятни.Голубям одевалось кольцо, препятсвующее проглатыванию риса.Рис выдавливался,
сушился.Вечером мы приехали в военный госпиталь.Генерал поступил мудро.Понял что
здесь фанфар не нужно.Мы тихо принесли знамена и генерал попросил, погуляйте ребята я
побеседую с ветеранами.

Знакомый рассказывал поехал на техосмотр.Гаишник заглянул в бардачок.Мама родная, мама
дорогая! Пацан придурок положил автоматные патроны.Пацана выдрал, а капитану в ресторане
накрыл поляну.Брал бумагу у участкового, для травматики, свирепеет, угрожает:-Найду у тебя
один дробой заряд посажу на пять лет.В страшные времена репрессий пистолеты и патроны
валялись у нас в книжном шкафу.Не буду перечислять что еще было, разве что гаубицы
точно не было.Четыре ружья без регистрации!!!Во времена "отепели" отец от греха подальше
арсенал утопил.Сегодня на канале 100 (Мост свободы)говорили об оружии.Так вот государевы
люди, депутаты живут в другом измерении, у них ПМ.Ну а идиотам за 500$ травмоперделка и
то дано поручение ужесточить конроль.

На одном причале старичок на пароходы бегал за пищевыми отходами на кухню, допуска у него
не было, пускали, как же делает доброе дело собачек кормит.Как то смотрю в воскресенье
едет на причал.Слёзы на глаза навернулись.Потом мне п/п бывший пограничник рассказал
про "доброго" дедушку.Всю жизнь дедушка прослужил тюремным надзирателем, а собачек
продаёт корейцам на мясо.Что нормально на Дальнем Востоке, в Питере не должно быть.
Я его по прежнему пускал, но уходил на корму, чтобы не здороваться.Мне борттехник
рассказывал как во Вьетнаме на коромысле несут собак на рынок, как у них расторопный
старшина попытался свинину подменить собачатиной и был изгнан на родину.В одном чепке
был скандал.Штатский азербайджанец гонялся с ножом за хозяином.Ну да пока он пьяных
офицеров кормил шашлыками из собак все было нормально, а тут трезвый местный.

Мясо-оно и в Африке мясо.Выражаясь научным языком--белок.Левингстон писал его
сыновья, выросли в Африке и ебошили личинок за обе щеки.Есть и национальные культуры
питания.Восточный человек ласково смотрит на барашка, видя в нём потенциальный шашлык и
побрезгует жирным свиным эскалопчиком.Собакевич говорил:-Мне лягушку хоть сахаром обсыпь
есть не стану.Альпинист вспоминал когда на привале достал он кусманчик сала, немец
смотрел на него с ужасом, ожидая кончины.То же холестерин в чистом виде.Немец тоже ходил
за русский шпик, попал на русский штык.И к салу охладел.Кто в Германии служил, мне
навтыкают.Мой приятель "мрачный" оптимист имел поговорку:-Это не те черви которые мы
едим, а те черви которые нас едят.

Может не ко времени.Тем более в предверии праздника.Я это не придумал.Рассказывал
ст.бортехик:Дело было на Дальнем Востоке, после войны.Пили экипажем пиво у ларька.Под-
бегает замурзаный пацан.Дяденьки хотите посмотреть Смех и Горе.А что это такое?Давайте
по рублю покажу.Давайте, давайте не пожалеете.Сбросились по рублику, ведет он нас за
ларёк.Лежит баба пьяная, в отключке, подол задран, трусов нет и огурец торчит.Пацан
хлопает босой ногой по животу и огурец вылетает.Точно Смех и Горе, не знаешь то ли плакать
то ли смеяться.

В журнале кажется "Военное обозрение", что то
вроде того, экипировка американского солдата вроде, джи ай, да?В комплект входил походный
туалет, в виде бумажной накидки.Помню примитивный отечественный анекдот.Солдатик присел
в поле и за штык спрятался, проходила бабушка:-Серим солдатик?От стара, сквозь сталь видит.
Во время встречи на Эльбе американский офицер поинтересовался у нашего, а есть ли у него
походная ванна.У нас народ не избалован.Тетка как то разговор подслушала в питерском
трамвае.Одна бабушка выписанная из деревни для увеличения жилплощади, рассказывает другой:
Фатеру мои получили, всё есть, даже белое корыто.

Африканские маленькие государства сосали Вашингтон, когда помощь иссякала провозглашался
курс на социализм.Ну и Сов.Союз рад стараться, братьям по вере помочь.Запамятовал имечко
Королька кажись Бо..., да ладно, ребята вспомнят.Этот строитель социализма, был людоедом.
Говорят любил жареных врагов.И когда их величество приболел, к их услугам "Кремлевка"
Врач вспоминал что обслуга притащила в Москву много консервированной человечинки.
Наши врачи не взирая на протесты любимую "еду" выбросили.После свержения Короля, ему
дали дожить на покое ну уж "деликатесов" лишили.

У Бронислава Нушича есть замечательный рассказ.Чиновник задавленный жизнью знакомится
с соседом, студентом.Студент знакомит его с теорией Дарвина.Чиновник соглашается что он
произошел от обезьяны а их превосходительство?Студент с восторгом кричит:-Тоже!Чиновник
с ужасом заикаясь и показывая пальцем на потолок :-А государь император?До утра не
спал чиновник.На службе рассказал товарищам о происхождении видов.Его вызвал начальник:
Я слышал ты меня в канцелярии, обезьяной называешь.

Не знаю как в других родах войск, но мне кажется юмористов в авиации поболее.Утром садимся
в Мазы, не проспатые, толком не посратые появляется "идиот" увидел приятеля Саркисяна:-О,
армяне учатся летать.Другой "дедушка" русской авиации, седой боевой капитан "высидел" за
пять часов лёту мысль и сейчас её реализует в слух.Куи подразделяются.Длинный и тонкий,
весельчак подсердечник, толстый и короткий-замри дух.А толстый и длинный -дух вон.
На построении "идиот" спрашивает:-Ребята, а почему у свиньи звизда гайкой?А потому, что
у борова куй винтом.После построения инженер эскадры озадачивает:-Пиждаболты...

Один товарищ узнал что у него в штатах есть дядя и тетя.Завязалась
переписка, стали приходить посылки.Однажды племяник получил посылку и в ней баночка.
Дома вскрыл, серый порошок.Куда его?Жена попробовала в тесто добавлять, он в кофе, понравилось.И когда заморский порошок кончился пришло, заплутавшее письмо.Дорогой
племяник-писал дядя-- С прискорбием извещаю тебя о кончине моей жены, а твоей тети.По её
желанию послал прах с просьбой захоронить на родине.....

Стою сегодня в очереди в кассу.Передо мной мужички с водкой.И названия такие красивые
как духи, "Престиж" и т.д.Вспомнилось.Сижу с дамой в Одессе в ресторане.Обедаем.Дама
капризным голосом официанту-Принесите чашечку черного кофе, двойного.А почему бы нет?
Сейчас принесу и двойной и тройной, с одной кастрюли разливаем!!

В клубе на сцене в национальных молдавских костюмах, лихо пляшут хлопчики.На поясе у них
колокольчики побрякивают.Барышня с молодым человеком сидит.И громко жеманно спрашивает:-
А что это у них звенить? Уж лучше бы не спрашивала.Так же громко, двоешник пэтэушник
рявкнул--Яйца звенят!!!! Нахал, хулиган..

Гироскопу:Вам привет и наилучшие пожелания от американского космонавта.Конечно, если он
живет в центре космонавтики Хьюстоне, то он тоже считает себя "почти" кацмонавтом.
Это как помните:-Я в деревне родилась, космонавту отдалась! И мужской хор подхватил:-Ах,
ты, ух ты.Все мы космонавты. Он долго допытывался получаю ли я бесплатно дорогие лека-
рства и другие пособия.Был удивлен, что нет.И со смехом рассказал:-Ему пришел какой то
счет.Он написал им что он нищий, ему прислали матпомощь. И говорю заокеанскому другу,
признайся что ты тоскуешь по нашей нелепой жизни.Да, в америке не рай но такого
идиотизма в котором я жил, конечно нет, до сих пор смеюсь.Говорю ему тебе дорога на эту
ветку открыта.Вам персонально "Гримассы русской ненормативной лексики" от профессора
Юрия Дружникова.

:В сов.время анекдот это такой вид побасенки отражающей суть вещей.У истребителей
слышал анекдот:-Дружат жена лётчика и техника.Жена лётчика-Мой старшого получил.А мой
лейтенант.Мой уже капитан.А мой-лейтенант.Встречаются.Жена лётчика плачёт--Мой разбился.
А мой всё лейтенант.

Об чём речь? Шоколад, громко сказано два маленьких огрызка.Пол стакана сметаны, компот
второй стакан.Звание тоже не генеральское.Рядовой летчик-капитан потолок.Жалованье не
ахти.В транспортной ходят в раскорячку, геморой насидели.В истребительной после пятого
полета за день--Летчик жалуется, ребята как будто состав разгрузил.И хочется поставить
точку.Все службы работают на результат.Результат это выполненый полет.Всем службам
почет и уважение.Пилоту лавры героя.Многие летчики переучились из техников, стали
героями.Покрышкин например.Техник получил звание героя, фамилии не помню, увел эшелон
с самолетами из под бомбежки, Запустил двигатель и потащил состав.

Академика Бориса Сергеевича Стечкина, героя соцтруда называли коллеги-Главный моторист
Сов.Союза.Принимал участие в создании реактивных и ракетных двигателей.Он вспоминал:-
Остановил его гаишник.Посмотрел его документы.Взял под козырек и прочувствовано сказал-
Спасибо вам товарищ Стечкин за создание замечательного оружия.Стечкин не стал разочаровы-
вать милиционера, пистолет сделал его племяник Игорь.

Паустовский рассказал забавный случай.На "кукушке" подкидыше ехали с рыбалки.Здесь же
бабы с корзинами грибов и два охотника.Бабы затянули песню, а охотник предложил давайте
я спою.Пел он замечательно, очарованный его голосом Паустовский предложил ему ехать в
Мосву учиться.Охотник отнекивается.Работаю учителем, пасека, хозяйсво--нет.Долго они
препирались.Паустоувский давал ему свой московский адрес, говорил преступление не петь
на сцене.Нет 40 лет уже.Когда понял что от него не отвяжутся, поблагодарил за чуткость и
представился -Солист Большого Московского театра Пирогов!

С появляением аэроплана, родилась и профессия пилот.Лётчики одевались в кожу, на шее
длинный шелковый белый шарф.Экстравагантная Айседора Дункана за рулем авто и на шее
шарф.Была этим шарфом и задушена.В первую мировую.Сбрасывали вымпелы приглашали на
поединок.Извещали противника о гибели пилота.Галланд рассказывал сбитого американца они
на сутки забирали к себе.Угощали, беседовали и отвозили в лагерь.В лагерях тоже не
бедствовали, получали посылки, письма через Красный крест.Пленому английскому лётчику
Бадеру, с разрешения немецкой администрации был сброшен с англ.с-та протез.Свой протез
Бадер потерял, когда покидал самолёт.И у немцев и у наших союзников были свои Мересьевы.
С появлением больших многоместных самолетов небо перестало быть стихией избранных.
Об этом сказал В П Чкалов--С появлением унитаза на самолете, авиация перестала быть
уделом сильных, мужественных людей.

Как то комроты сделал замечание:--Перестаньте материться.Мы как раз умывались.Я отвечаю
я бы с радостью, но боюсь нарваться на непонимание.Вот смотрите тов.майор:-Коля дай
пожалуйста зубную пасту. Видите, смотрит на меня как на идиота.Другой вариант:-Коля
тра та та та. Товарищ протягивает тюбик и добавляет:-На тра та та.Майор выругался под
нос и ушел.

Вспомните рассказ Зощенко или Аверченко, не помню, не в этом суть.Как
мужичок приехал в город к дочке горничной и барыня ему предложила с кумом поговорить
по телефону.Какой восторг и недоумение как кум забрался в трубку.И на прощание
мужичок попросил барыню:--Подари ка ты мне эту ХРЕНОВИНУ.

К годовщине смерти Сталина перескажу не напечатанный рассказ Михаила Афанасьевича Булгако
ва.Когда Булгаков попал в опалу его перестали печатать и ставить пьесы стал он писать
письма Сталину с угрозами и подписываться Тарзан.Сталин вызвал Берия:-Черт бы тебя
побрал с твоим аппаратом, расплодил дармоедов.Одного Тарзана изловить не можете.
Изловили меня привели к Сталину.Сталин спрашивает:-Ты кто? Писатель- отвечаю.
А почему товарищ писатель, у тебя такой вид.Башмаки рваные, костюм старый с заплатами.
Денег нет тов.Сталин, жить не на что.А в кабинете находился еще нарком морда лоснится от
жира, сапоги блестят.Сталин подошел к нему:-Снимай сапоги, отдай писателю они ему нужней.
Написал записку на склад, чтоб мне выдали костюм и велел заходить запросто.Как то прихожу
сидит один, на столе бутылка коньяка.Обрадовался, садись Миша выпей со мной.Только и слышу
про себя гениальный, мудрый, а друзей нет, не с кем бутылку распить.Очередной раз зашел
тов.Сталин спрашивает:-От чего грустный, Миша?Да вот пьесу написал.Вах, пьесу написал
радоваться должен.А чему радоваться, если её не поставят.А где бы ты хотел её поставить?
Как всегда МХАТ.Сталин подходит к телефону, соедините меня с директором МХАТ.Директор?
Сталин говорит.Черт разъединили.Я просил директора.Умер? Когда? Только что? До чего
нервный народ пошёл!!!

Попытаюсь по памяти.Смысл хорошо помню текст попробую воспоизвести.В кабинете американского президента Джона Кеннеди висело напутствие, руководство написаное его
дочерью:-Господи дай мне силы не вмешиваться в дела мне не подвластные и помоги
и укрепи меня в тех поступках которые в моей воле.

С чем только в жизни не столкнешся.Довелось нести службу с бывшим геологом.Утром
просит дай закурить, пожалуйста, Через минут двадцать клянчит сигарету.Я у тебя в каюте
видел 4 пачки примы, вчера.Выкурил.Как? Потом я понял.Он пассивный курильщик.Он по привычке пыхтит комаров отгоняет.В затяжку не курит, а никотин получает микродозами.

Еще месяц будет лежать снег, а идиотушки проснулись и заворочались-Эх ма!!!
Барин поймал с ружом крестьянина в лесу.Долго допытывался что можно делать ранней
весной в голом лесу.И дичи то нет, а он ходит с ружом.На все объяснения мужика, дескать
тянет его в лес, барин только руками разводил:-Не понимаю!Отчаявшись объяснить
крестьянин привел последний аргумент:-Барин это как запой.А..а..а--сообразил хозяин леса.

Собрался ехать к врачу.Жду маршрутку.Ветер, холодрыга.Ждал без малого два часа.Как
заклинило, сдохну но дождусь.Поняв что уже опоздал, перешел дорогу и сел на другую
маршрутку.Зтих маршруток прошел уже десяток.А соль в том что надо пройти 100 метров.
Первая просьба к врачу была:-Выдайте справку что я идиот.Врач:-Если я всем буду
выдавать такие справки, в стране бумаги не хватит.

Это из той же серии.Ночь.Село.Стук в окошко-Бабка в селе немцы есть?Что вы
сынки 50 лет как война кончилсь.Тьфу, чёрт, а мы вчера эшелон под откос пустили.
И только Хиро Онода провоевал до 70-х годов.Чтоб его вернуть к мирной жизни разыскали
его командира и он отдал приказ сложить оружие.

В Дом офицером идёт подготовка к новогодней праздничной программе.Режиссер Пчемян, отставлен.Бразды правления в руках у жены начальника.Читка пошлой солдатской
юморески.Читает поминутно взвизгивая от удовольствия жена начальника:-На сцену выходит
рядовой Петушков, рядовой Курочкин сидит в зале.Стало тошно.И я предложил инсценировать
рассказ из сборника"Горох в стенку"Валентина Катаева.Сам уклонился.Мадам с радостью
ухватилась и начала репетировать.В рассказе в суде допрашиваются мужчины бывшие с гр.
Кузнецовой.Все говорят--происходить происходило, но ребенок не мой.Так чей же он заорал
судья может моего секретаря? Секретарь выронил ручку и сказал:-Происходить, происходило,
но ребенок не мой.Судья постановил:-Создаётся кооператив из бывших любовников, с уплатой
членских взносов Кузнецовой.Ребенку кооперативная фамилия из фамилий папаш-Кузтежемсолов
и имя Секретарь.Когда пьеска была готова-комиссия её зарубила, мадам огорчилась.Ей сказали
Вы что хотите что бы девицы с текстильного к-та здесь демонстрацию разврата учинили.
Объяснить и понять или прокоментировать слова комиссии я не могу, такое было время.
Облика морале-ферштейн!

В г. Луга погиб парень.Мать покойного сумела получить зарплату сына только через суд.
В отместку хозяин заказал в банках копейки, которые и выдал в мешках матери в присутствии
судебного пристава.Для пересчета была создана бригада бухгалтеров.Не хватило 100 рублей.
Хозяин их выдал, вся сумма 54000рублей.Помню припозднился, влетаю в финчасть:-Жалованье
давай.В ответ--Нет денег.Как так? По десять копеек возьмешь? А то.Насыпал два кармана,
всего делов то.И улетели также быстро как бумажные.

Рыбачили на Ладоге.На фарватере глубина семь метров по бокам метр, полтора.Южный берег
глубин нет, мелко.На севере скалы и глубины приличные.Начало смеркаться, поплыл к берегу
на чахлый костерок.Расположился на песке, поближе к костру.Причаливает катер крытый
брезентом и наша компания пополняется коренастым мужичком, в галифе, в кожанке.Оказался
из тех кто ищет "уши".С ходу начал рассказывать как ему не везет по жизни.Выпросил
у него сосед лодку "Казанку" с мотором и по пьяни где то утопил.Подал на него в суд.
Не только не удалось получить с него деньги за погубленное имущество а суд на него
повесил судебные издержки.Разозлился, нанял за 25 рублей двух амбалов чтоб они хорошенько
соседа отметелили.А тот гад дал им 50 рублей и они меня подкараулили и отмудохали так
что неделю встать не мог.Оклемался, поставил сеть чтоб подзаработать, а тут рыбнадзор
с кошкой.Твоя сеть.Нет конечно.Чуть не плакал когда они забирали новенькую капроновую
сеть ряжевку.А жена у меня б... настоящая, как и её мама.

Хорош, думаю басни слушать, надо спать.Белые ночи, как там у Пушкина одна заря спешит
сменить другую..Задремал под бормотание "неудачника".Разбудил взрыв- хлопок.Подскочил.
Корма его катера объята пламенем.Брезент сорвало.Рядом стоят его перепуганные мальчишки.
Горстями бросали песок, водой заливали.Хоть и кричали бензин водой не тушат, но то у нор-
мальных людей.Потушили.Разобрались.Две канистры с бензином, мотор, хлопцы закурили и
полыхнуло.Мотор попробовали, запустился.Я ему говорю езжай друг от греха подальше
видно на роду у тебя написаны одни несчастья.

Как на АН-12 технарю можно было стать капитаном.Или стать борт техником инструктором
или начальником группы обслуживания.Там две должности на эску и в группу одна, не
густо.А Коля дождался своего "звёздного" часа, был назначен нач.гр.СД.И захотелось ему
сделать такое чего в других эскадрильях нет.Начал "кулибин" мастерить самодвижущую
тележку.За основу взял металлическую телегу для двигателей.На ней закрепил двигатель
внутреннего сгорания с печки МП-40, устанил гидронасос и гидропривод выпуска щитков-
закрылков.Колеса вращались с бешенной скоростью, но как только касались грунта останавливались.Не получился автомобиль.Жалко, нет у нас музея для таких поделок.
Говорят в музее МВД хранится бензопила "Дружба" переделанная в вертолет заключеным.
Он на нем перелетел через забор.

Про ежиков.Дрючат мужика на партсобрании.А он пальчики в кучку собрал и так приложит
и эдак.Заступились за него, хватит мол, мужик чуть ли не пальцы ломает.А тот улыбается
и говорит -Да нет всё нормально, меня интересует как ёжики ябутся

Алексей Максимович Горький рассказывал друзьям побасенку.У купца было три сына.Старший
умный был детина, средний так сяк, младший не дурак, а пьяница.И говорит купец меньшому-
Поезжай ты Никита Хлудов по примеру своих братьёв в Лондон обучись наукам, обзаведись
торговлишкой как они, стань человеком.Приплыл Никита в Лондон и первым делом спрашивает
где здесь трактир.А ему отвечают трахтиров у нас нет, у нас бары есть.Ну говорит, мне все
едино абы выпить.Заходит в бар.Заказывает выпивку.Приносят рюмочку и бутылочку.А в
бутылке, чего?.Это у нас вода содовая виски запивать.Ну нам это не к чему.Через часик
столик полон, рюмками и бутылочками.А Никита сокрушается, только время потерял.Идет
к стойке и показывает хозяину- Это у тебя что?.Это фужера, для шампанского.Вот налей
мне пяток фужеров этого виски.Выпил Никита, вздохнул, кажись полегчало.А англичане
дивятся, толпятся вокруг.Никита хозяину- получи с меня за выпивку.А хозяин говорит
за всю мою жизнь только третьего такого рекордсменна встречаю, а посему денег с вас не
возьму, а вы соблаговолите вилкой на алюминиевой стойке свой автограф оставить.
Нацарапал Никита с трудом свою фамилию и спрашивает хозяина-интересуюсь кто те двое
были.А хозяин извольте, они здесь расписались.И читает Никита-Братья Хлудовы.

После очередной соры, с очередной женой еду в трамвае.Не подалеку две дамочки оживленно
переговариваются жестами, мимикой.Толкаю соседа мужичка:-Во на ком жениться надо и в
доме тишина.Мужик откровенно рассмеялся:-Понято, не общался и понятия не имеешь как
ведет себя женщина лишеная языка.Нормальная баба проорётся и успокоится, а немтярка если
злится за нож или сковородку хватается.И то верно, "куды крестьянину податься"?.

Сразу скажу болезни во внимание не принимаем их надо лечить.Страшно когда душа угасает.
Вечером собираюсь в отпуск, заходит нач.штаба соседней эскадрильи.Слушай, Саша ты едешь
в отпуск в город Т.Да.Саша у меня в этом городе живет друг бывший сослуживец, зайди
передай привет, расскажи как живется в транспортном полку.И такая энергия хлещет от этого
уже не молодого майора, через край.Сделаем.В отпуске, когда канистра опустела а деньги
улетели и надо собираться в обратную дорогу, поехал с родственником навестить летчика
пенсионера.Очень приличный кирпичный частный домик.Весь двор оплетен виноградом.Ну Вова
счас винца домашнего похлебаем.Раскатали губы.Встретил нас пожилой мужчина которому уже
ничего не интересно.Потухший взгляд, вялое рукопожатие.Обуяло чувство неловкости, какого
хера мы приперлись.Он уже не здесь, он уже там.Не старейте душой мужики!Собирайте
модели, прыгайте с парашютом кому здоровье и карман позволяет, сплавляйтесь по рекам и
не записывайте себя в старики, хватаясь за поясницу всё равно кричите--Могем!!!!

Повторюсь.Я на сайте своего училища уже это рассказал, но как я догадываюсь не все
заканчивали прославленное 1-е ХВАТУ.В клубе училища идёт самодеятельный концерт.
В первом ряду с супругой, нач.училища генерал-майор Шеститко И.А.На сцене квартет
курсантов исполнял песню:-Листья желтые медленно падают, в нашем старом забытом саду, пусть
они тебя больше не радуют, всё равно я к тебе не приду.Не приду не зимой, не летом я, не
зови меня в сонном бреду, даже если попросишь об этом все равно я к тебе не приду.
Встаёт наш любимый, уважаемый Иван Ануфриевич.:--Хлопцы, ну что это за писимизм такой!
Что значит не приду.Обязательно приду!И чтоб я больше не слышал этой песни

Голь на выдумки хитра.Одесские мужики делали бутылку безинерционной катушкой.Намотка
поперек, сброс вдоль.Дешево и сердито.Приятно когда удилище уголь(как говорят в Одессе)
углепластик конечно, катушечка и мессина(леска)фирма, стульчик комбинированый рюкзачок, по
бокам мешочки для рыбки.Помню из Москвы привез японское углепластиковое удилище 7м 20см
цена 90 рэ.Начальник вроде интеллегент, с верхним образованием, папа полковник, начфин.
Сказал мне--90 рублей, с ума сойти, березу срубил вот тебе и удилище.Бывало и так с бере
зой таскают, а ты нет.Рыбалил на Украине на ставке.Пацаны вытащили на середину железную
кровать и с неё таскают карасей.Я бросаю со скользящим поплавком далеко на червя и ничего
Пришли ко мне--Дядя крючочек, лески кусочек.На что ловим?Прикармливают перловкой и её
не довареную на крючок.Взял у них перловки.Насадил одну штучку и пошел карась отборный
300-400гр.

Анекдот.Ваня поехали на рыбалку, не я пью дома.Рыбалка дело сурьёзное.А это шашлыки, девочки, мамочка-водочка это так имитация.Чутьё надо иметь, петушиное слово
знать.Поехали с зятем на Турунчук и рядом Дунайчик.Зять на Турунчуке, а я пошел
бродить по Дунайчику.Поймал подлещика, плоского туберкулезника.Зять ничего не поймал,
но делает квадратные глаза и шепчет рыба под самым берегом ходит, а не берет.Сидит два
часа под деревом и не сообразить.Да подними ты головку.На дереве гроздья мелкой
гусеницы.Насаживаю и понеслась душа в рай, заброс рыбка.Думал голавль, нет подлещик.
Червя подлец не хочет, ему деликатес подавай.

Три, четыре насадки с собой минимум.Прослышал, что есть такой шитик, ручейник
классная насадка.Пару часов, как поц ползал собирал этих козявок в домиках.И на заливе
ни одной поклевки.Весной копали под мать и мачехой желтёньких с коричневой головкой
гусениц на Язя.Попробовал на заливе, не берет, рядом мужик таскает плотву на червя.Ставлю
червя пошло дело, днем заглохло, опять ставлю репейника и продолжаю ловить.Рыба должна
знать насадку.Прошлым летом у меня на глазах дедок вытащил белого амура кил на десять.Насадка красный помидор.
На Днестре, есть Медведка будет сом.К сожалению, а может быть к счастью самого большого
сома я взял на 12, 5 кг.И потащил его в фото-ателье фотографировать.Длина 134см.Когда
в Питере знакомый лётчик истребитель Володя увидел фото за сердце хватался, валидол
сосал и всё допытывался не наё.. его.Может быть зто резиновая надувная игрушка. А какая реакция была на Днестре.Старый абориген
приподнялся и говорит:-Хороший сомик, я о прошлый месяц побильше узял, кил на сорок.

Краснопёрка безумствует, плещется выскакивает из воды, бьётся о кувшинки и никаго ей нет
дела до рыболовов, она занята важным делом нерестится.А рыболовы поливают её сверху матом
не берет, хоть ты тресни.Мужик:-это уже мне сидящему на лодке в камышах--Берет? Нет-с
притворным вздохом отвечаю, пряча крупную краснопёру в металлический садок, с крышкой.Не,
не будет, дела, пока отнерестится, да две недели болеть будет-жалуются на берегу рыбоёбы.
С безнадёжным видом перезабрасываю поплавочную удочку и опускаю руку глубоко в воду, чтобы
извлечь из "телевизора" краснопёрую красавицу.Зря что ли зимой плёл из тонкой лески
треугольники(косынки), прямоугольники(телевизоры).Среди средств "малого браконьерства"
нашлось место и авиационной терминологии.Парашют!!!Не пользовался.Видел на экране ТВ и
моряк мне показывал, приобрел в одной экзотической стране.Забрасывается в воду, грузики
летят в стороны и накрывают "полотном" участок, опускается на дно и веревочкой стягивается.Дно конечно нужно чистое, гладкое.

Подхалимы горазды на выдумку.У меня начальник с удовольствием вспоминал как
его уговорили подчиненые поехать на подлёдный лов.Не понравилось, рассказывает, холодно
ветер, не клюет не хрена.Побегал чтоб согреться.Прибежал, мужики:-Командир, у тебя такая
поклёвка была.Да, ну? Давай, тащи только осторожно и слабины не давай, сойдет.Потащил, чую
тяжесть, что то есть.Выбираю лесу и из лунки вылазит...горлышко чекушки водки.Угодили.

Мужики а кто знает Алмазова? Шустрый, услужливый старичок.Его на Ладоге хорошо знают,
помнят и ждут не один десяток лет.Как увидят бредущего человека по льду, начинают
кричать Алмазов идёт.Но это увы не Алмазов.А жаль, побили бы, душу отвели.Сидела по весне
на льду озера Ладога орава рыбаков.Клёва нет, ветер северок, тоска.Тут и подвернулся
услужливый старичок.Мужики, в магазин иду, кому водочки принести.Ну, святое дело!Денежку
собрал, в блокнотик черкнул кому чего, недоверчивым представился Алмазов я меня здесь
усе знают.Пошел и сгинул, но не совсем, дело то его живет и процветает.

Когда размахивающему руками рыболову, связали руки чтоб не заливал, он сцепил пальцы в
кулак и сказал вот такой глаз у рыбы.

В каком году уже не помню, на Ладоге на оторванной льдине оказалось 400 человек, на
следующий год 600 человек.В беде не бросили.Работали вертолёты, лодки.Возмущал подход
властей к этому.На берегу таблички "выход на лёд запрещён".Забавно было видеть их
летом и где то в начале марта при минусовой температуре и метровой толщине льда в
газетах публиковали запрет на ловлю.Вот этот формализм и подвигнул меня написать
большое обстоятельное письмо на ленинградское телевидение.Я просил подробный прогноз
погоды, штормовые предупреждения, ледовую обстановку детальную.Чтоб письмо не было
мрачным телевидение всетаки, попросил их показывать репортажи с соревнований спинингистов
соревнования рыболовов.Ответ в скоре получил(раньше отвечали)Будут у вас соревнования
приглашайте, приедем.Был у нас такой выезд, позвонил на ТВ, обеспечьте нас транспортом
приедем.Посоветовался с председателем, сначала согласился, а потом психанул-Да на фиг
они нужны такие красивые.Вези их за свой счет.

Как ведет себя рыболов на льду.Или точнее вел.Потому как счас выезжают на лёд на
шикарных машинах, жарят шашлыки.Раньше сидит тихо.Поймал рыбку и не поднимая высоко,
прячет в ящик.Заметят и начинают обрубать.Мужик кричит:-Ребята, ближе 6 метров стакан.
Всё равно все в кучу.Достал мой приятель подзорную трубу.Всё не один хапуга от нас не
спрячется.Обрыбимся.Слонялись, бурили бестолку.Товарищ в трубу обозрел горизонт.Есть
вон толпа сидит, работают, руками машут, далековато правда.Азарт подгоняет, поперлись.
Пришли, мама родная, мама дорогая сидят в кучке лицом друг, другу мужики ипереговариваются
руками, глухонемые, стало быть.Посидели около них "голый вася".К вечеру намаялись ничего
не поймали.Приятель глянул в трубу Саша, под берегом кучка сидит идем к ним.Харе, мамуля
прячь трубу пошли домой, у этой кучки мы уже ловили, только они к берегу сместились, я уже
без твоей трубы вижу.

Оторвало большую льдину.Из села заметили, позвонили.На льдине паника, суета.Четыре человека
сидят ловят.Зависли над льдиной вертолеты, бортехники матерятся-Ящики, буры не берём
только людей.Четыре человека сидят ловят.Зовут их вертолетчики.Ноль внимания.Опустела
льдина.Поднялись четыре рыболова накачали резиновые лодки, пособирали брошенное
снаряжение и поплыли восвояси.

Итак автопробег Москва- Санкт Петербург вчера успешно завершен. Выехали из МСК в 4
утра,чтоб не тащиться в пробках. Выбрали М10- Е-105--бесплатную и не жалеем.
У Вышнего Волочка воспользовались платной трассой,уплатив налом 200 рэ за 75 км.
Машин было очень мало,шли легко-130 км ,до этого тащились 80-90,населенные пункты,
камеры. Волновался за трассу под Торжком, в позапрошлом годе от удара в яме,с лобового
стекла слетели регистраторы с навигаторами. В этот раз нормально,были небольшие ямки.
Въезжали в Питер не попали на КАД,но город я очень хорошо знаю. С Витебского проспекта,
на Московский,Техноложка,Владимирская,Литейный,Лесной,Тореза-Просвещения-и мы дома.