Запомнилась одна строчка-И криком истерическим подъём.Это точно.Комроты показалось
мало что дневальные с дежурным орут, мстя за бессоную ночь.Он еще подключил сержантов.
Их будили за десять минут до подъёма и они включались в хор.На моё "счастье" у меня
под боком спал сержант Ринат Ардаширов, ваш земляк Рустем.Мужик прямо скажем хороший.
Да, так вот, не иначе как к бомбежкам будущим приучали.От такого "ору" как пыльным
мешком по голове, а нам надо было мозги включать для учебы.Не на полную так сказать,
не академики, но всё же.Попозже умельцы собрали деревянный ящик-патефон.Орал он
здорово и конечно одна пластинка Джамайка(чья майка?)Короче картина ора добавилась
воплями Джамайка.К счастью, когда большинство смерилось с Джамайком, у кого то лопну-
ло терпение и патефон вместе с Джамайкой вылетел в окно третьего этажа.Если продолжить
воспоминание магнитофоном включаемым в 2 часа ночи в офицерской гостинице.Стоит ли
удивляться что я не хожу в филармонию.

Из города в казарму забрела фраза-Не бери в голову.Понравилась она сержанту Клихте,
человеку полностью соответсвовавшемуся этому званию.На лице у него были коричневые
пятна, как у роженицы.Но это понятно шла трудная перестройка организма в офицеры.
На свою голову Клихта стал употреблять её к месту и не к месту.И однажды на своё
распоряжение получил-Не бери в голову.Дальше сорвался начал орать-Я приказываю.
Но курсант тоже завелся-Не бери в голову, Витя.Конфликт как вспыхнул так и затих
делить нечего, будущее одинаковое.Но в его подразделении скользская фраза умерла.
Правда вскоре ожила в сочиненой песне.Нас часто поднимали по тревоге/Как хочется
на койке полежать/За танками бежим мы по дороге/А главным делом в голову не брать!
Девчонкам надоели расставанья /Не хочется курсанта им терять/Но что же пожелать
им на прощанье?/А главным делом в голову не брать.

В крещенские морозы.Байки посещают.В Москву из Сибири приехал кот.Красавец, белый, пушистый
и московские кошечки попадали.Замяукали.Начали обхаживать красавца.Снизошел одну
пригласил на свидание.Подружки до утра глаз не смыкают, ждут.Явилась Мурка со свидания.
Грязная, мокрая, усталая.Подружки завистливые окружили, теребят её от нетерпения-Ну как
у вас было.Ой не спрашивайте.Два часа на чердаке, два часа в какой то трубе.Сношал?
Нет, рассказывал как в сибири яйца отморозил.

Были публичные дома в СССР? Официально конечно нет,но как мне рассказывали в Москве
можно было "снять" даму за 25 рублей и получить комфорт и ласки.
Для простых смертных не обремененных деньгами существовали дома отдыха,пансионаты.
Как товарищ рассказывал анекдот : В СССР все организовано получаешь путевку и едешь,
в тот же публичный дом. Это не совсем так. Отдыхающих было несколько категорий,
пожилые люди естественно, просто отдыхали и получали небольшой набор удовольствий,
прогулки над морем и сон после обеда. Были и очень пожилые которых "заботливые" детки
просто сбагрили за небольшие деньги,самим отдохнуть от престарелых родителей.
Много было женщин бальзаковского возраста. Этот возраст с 30 у Бальзака,женщины
подняли до 40 и выше. Если вы помните Пушкин называл мать Татьяны Лариной -старушкой.
"Старушке" было 40 лет. Помню курсант назвал молодящуюся под 50 лет официантку,бабушкой.
Как же она орала на него и оскорбляла,а он хотел только получить добавку.
Мой приятель в офстоловой мне хитро подмигивал,сейчас попрошу вторую порцию: Деушка,
можно....Конечно можно не взрачная официантка которая говорила вурмушель,спешила с
тарелкой к офицеру. А вдруг,чего не бывает. У нас лейтенант карапет женился на маленькой
официантке. Но я отвлекся,а меня зовут завтракать.Надо идти пока зовут.

Тему офстоловой продолжим опосля и вернемся к нашим "баранам". Я всегда не любил ходить
в стаде, воинский строй это другое. Никогда не ходил за гидом открыв "варежку",а предпочитал читать,похвастаюсь сестра после поездки по Питеру сказала мне:-Ты мог бы
работать гидом. Не ездил по путёвкам,только дикарём. А тут получилось отпуск в январе
и хитрозадый начальник мне предложил пойти в апреле. А ему отгуляю в январе и через
пол года поеду летом на юг. И куда в январе податься, слушать выговоры злой жены?
И взял я впервые путёвку в профкоме завода в пансионат "Ленинградец",который находился
в Зеленогорске(Терриоки) .Приезжаю, стол регистрации и публика кому за 90 в очереди.
Вышел на крыльцо покурить и заодно посмотреть нет ли в ограде кладбища,для умерших
отдыхающих. Чего не было того не было. А потом даже понравилось.Номер для двоих и все
удобства. Приличная столовая и харч. В конце дня-Вечер знакомств. Мало ,но есть где
попользоваться клубничкой как говорил Ноздрёв.

В первый же вечер меня сняла девушка без возраста и особой привлекательности.
Холостая,приехала за сексом,мужиков не навидит,но устала бороться с похотью и предалась
блуду. Приходила регулярно ни ласки ни нежности чистой воды механика. Вскоре она уехала.
Как то в клубе симпатичный,но уже постарше меня мужчинка начал ухаживать за блондинкой. Мне она тоже приглянулась и по окончанию вечера я ловко подал ей пальто и
был взят в провожатые. Она отдыхала не в основном здании,а в домике.
На другой день соперник -неудачник с горькой улыбкой сказал мне:--Чтож буду учиться
подавать пальто. И начался курортный роман. Женщина выполняла работу свободного художника,
что то чертила для спецлитературы,что позволяло ей отдыхать подолгу. Мила,скромна,застенчива днем и полна безумной страсти ночью. Очень хорошо проводили
время на прощанье ходили в ресторан "Олень" где в первые отведал медвежатину.
По вкусу говядина.А может это и была говядина. Однажды Ларису так её звали навестил
муж (не знал),красивый мужчина,молодой. Лариса увидев мужа стала пунцовая. Мой сосед
ей потом сказал:-Ларочка,а краснеть не обязательно. Мало ли чего подумает супруг.
Нет телефонами не обменивались,но были благодарны друг другу за прекрасные дни и
дивные ночи. Эх,молодость,куда ты подевалась?

Да, господа.Или большой Урал крытый брезентом двух идиотов в кузове везет.Машина
жесткая, трясет.Бабахнул из стартового пистолета.Остановился, побегал вокруг.Поехали.
Еще выстрелил.Ну тут водитель сообразил что не колеса лопаются, взмолился.Ну и мы ему,
не дрова чай везешь.Понял, поехал аккуратно.
Как то ехали на Урале на аэродром.Водитель попался весельчак.Волга, за рулём кавказский
человек.Кров гарячий.Только сунется на обгон.Урал влево, загораживает дорогу.
Какая буря эмоций, жестов, восклицаний у водилы Волги.Когда обогнал, еше долго подпрыгивал
махал руками.Вах!

Оружие получили? А как же расстёгиваю кобуру.Молодец.А в ней уютно разместился
стартовый.После наряда чистить не надо, безопасный.На стоянку пришел с повязкой
бабахнул экипаж на попу сел.Ты што?В капсюль жевело забивал дробинку.Раз в ДОСе
поздно вечером с остервенением летит на меня дворняга.Опустил стартовый, шмальнул
с таким же визгом умчалась в обратную сторону.

Весной гонят отары в горы.Идет клин баранов.На острие вожак-козел.Вокруг бегают
лохматые кавказские овчарки.Чабаны на лошадках.Товарищ, заядлый охотник рассказал.
В горах выстрелил на напавшую на него собаку и его в ответ обстреляли.Это сейчас
каждый чабан с пулеметом.А тогда..Умные черти.Берут в кольцо.Стоишь смирно, не тронут.
Вдалеке показался пастух крикнул и они ушли.

Почему коза вечно всем недовольна, ворчит? Да потому что муж КОЗЁЛ!!!

Крыша может у любого поехать.Нёс вочманскую службу, проверка и допуск на иностраные
суда.На собрании нач. штаба рассказывает- Тов.Морковкин в нетрезвом состоянии.В своем
подъезде стоял у лифта и требовал от жильцов предъявить документы.Жильцы переполошились,
решили ГКЧП-2, не иначе.Ясность внесла жена.За шкирку поволокла домой.Но каково рвение.

Бредут студенты в общагу.Коллеги интересуются где это вы так уработались?
-Декана, хоронили.Подумаешь, засыпали и делов то.Если бы! Пять раз на бис закапывали!!!

Первый раз на пост.Час ночи, сугробы снега.Узкий проход между двумя рядами колючей
проволоки.Невдалеке густой, сосновый бор.На плече СКС.Охраняемый объект под загадочной
абревиатурой ГСМ.Тишина пугает и настораживает.Через часик убедившись, что диверсанты
сегодня не придут, легкомысленно стал насвистывать.Спустя год.Завернувшись в тулуп, сплю,
но хожу.Проснулся от похлопывания по плечу--Часовой, не спишь?Передо мной старлей из
комендатуры и нач.кар.Не..Не сплю.=Молодец!Ушли.И сон пропал.Летом получше.СКС можно
повесить на гвоздь под грибок.Пилоточку под погон.Достаешь газету.Сидишь на солнышке,
загораешь, поглядывая на КПП.Жисть!!!!

Витя похож был на героя фильма "Человек не откуда".Готов рвать на себе рубаху.Я да..я.
Был у нас кросс.Витя-я был чемпионом области по легкой атлетике.Пришел к финишу пятым.
Угораздило курсанта отдававшего всё свободное время, спорту сказать.Слабак ты, Витя.
Витя промолчал.Сразу не дошло.В личное время его обидчик сидел в Ленкомнате, читал.
Витя его огрел по голове табуретом.Витю отправили в красную армию, дослуживать.
Пострадавший выпустился офицером, но вскоре комиссовался.Удары по голове бесследно
не проходят.

Не помню кто, но хорошо помню что перед человеком поднимавшимся в стратосферу пришлось
выбирать между жарой и холодом.Красить поднимаемый шар серебрянкой или черной краской.
Выбран был холод.С холодом бороться проще.От жары погибнешь.Пришлось нести службу
на судах на свежем воздухе.Закупал термобельё, толстые шведские армейские свитера, шерстя-
ные носки.Навернешь всё на себя не охнуть не вздохнуть, пока не прочитал совет.Одеваться
по типу капустного листа.Три пары простых носков обеспечивает тепло ногам.Мы же сами
генератор тепла.Задача сберечь.В магазине "Профессионал" продаётся бёльё крупная сетка.
Обеспечивает воздушную прослойку.При высокой питерской влажности +30 уже сдыхаешь.
И как бы мы порадовались лету(в Питере его нет) если бы не было морозов.

В том первом карауле человек-собака отличился.У него были способности.Даёт тебе коробок
спичек.Одну спичку подержи в руках.И разбросай на койке.Он придёт станет на колени,
обнюхает и подает нужную спичку.Звали его Витя Ч.Поставили его у караульного помещения
вечером.Звонок в караулку.Выскакиваем.Петя Бовозюк лежит на снегу, мордой в снег.Что
случилось?.Петя вышел в туалет, деревянная будка в десяти шагах от караулки.Витя-Стоять!
-Петя жалобно прижимая руки к животу-Витя я с ра ть, хочу.Ложись!Патрон дослал.Витя разводя-
щему- отведи его в уборную, дождись и отведи назад.Днем с поста где стоял Витя-звонок.
Витя задержал старика.Вез на лошадке помои на свинарник. Я, тебя старик, не трону а
лошадь твою убью, у тебя пропуска нет.Дед кричит-Сопляк, я в гражданскую у Буденного
воевал.Еле их растащили, успокоили.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при
Пугачеве.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия!

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.


Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.


Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.


Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или
"Фу!".

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Звериные законы шоубизнеса: Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики: Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на
ночь есть и свои плюсы.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей,что ей прощали внутреннюю пустоту.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"

Длительные отношения — это когда первой фразой после интима может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Всякие любопытные подробности



Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Моё имя, мой адрес, номер телефона...

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

:

— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

Женщина, примеряя в магазине норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

В СССР интима не было, а рождаемость была.
В России интим есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от интима не зависит.

Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм, видя что его травят, пытается срочно продолжить свой род.

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин вернуться в районы планового патрулирования!

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

енин был веселым человеком,поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.

Крестьяне тоже были веселыми людьми и енин тоже до сих пор ее не увидел.

В училище не получалось выкурить сигарету до конца.Только задымил-Оставь покурить.
Доходило, последний брал сигарету двумя спичками--на одну затяжку.Володя никогда не
давал огня со спички третьему.Гасил.Предпочитал зажечь новую.Психующему обяснял--Зажег,
снайпер встрепенулся, второй прикурил-целится.Третьего убивает.Достаётся третьему.
Третьйм будешь.Почему?А двоих уже послали на...В августе табачная фабрика ставилась
на плановый ремонт, работники в отпуск.Табак из продажи исчезал.И это не на хуторе.А в
крупном промышленном городе.Ждали когда ребята придут из увольнения, принесут курево.
Выручал вагон-ресторан на вокзале.Вот такая была плановая экономика мать его его хвать.

27 января прорыв блокады Ленинграда.Возложение венков на Пискаревском мемориальном
кладбище.Из книги тов.Павлова занимавшегося снабжением прододовольствия Питера.
Он писал.Табак изготавливаемый в осажденом городе, наполовину был из листьев кажется, дуба.
В дело шла и пыль со стен и из под пола.И его не хватало.Предлагали взамен сахар.
Желающих на такой обмен было мало.Кормили солдат скудно.И даже при скудном питании
бойцы просили специи.Открытие Америки-Это походы за специями.

Предвижу поправки.Поиски золота.Да и золота.Но и индийские специи ценились на вес золота.

Хитрожопых у нас не было.В технари по СД такие не идут.Да и разносолов не
было.В буфете только "Прима" мiсто Прилуки, других не помню.А вот в мореходке такие
были.В одном кармане пачка "Байкал" для любителей покурить марку "дай дай", а в другом
для себя любимого "Беломор" Ну так тож Одесса.Там что не попросишь, хоть иголку в ответ
услышишь--А что я с этого буду иметь?.

Хвала портянкам.Не знаю может носки удобно, но на другой день будет дыра.Правда когда
выдали яловые сапоги на резине(тяжелые)и портянки.Я не знал что с ними делать.Спасибо
москвич показал.Но мотаю до сих пор не правильно в одну сторону, влево.А вспомните
жёлтенькие, пушистые офицерские портянки.Сколько деток из них выросло?Пробовал носки
в валенки, в сапоги резиновые на рыбалку.Не то.Сползают.Подарила мне родственица
портянки не рвущиеся.Сейчас когда квадратик наждачки стоит 100 руб это не мыслимо, а
тогда замачивали наждачку на кордовой основе в воде.Отдирали наждак и получали
вечные летние портянки.

Папа носит портупею с каждым годом всё тупее.
Папа служит в ПВО пузо-ВО и морда-ВО.
Папа наш ушел в наряд, мамин хахаль будет рад.
Ладушки, ладушки спать будем у бабушки.

Начальник участка ЭВМ поручил своим ребятам инженерам сменить замок на двери.
Компьютерщики таким вещам не обучены.Возились в вечернюю смену часа три.А мы соседи
из-за отсутствия фронта работ играли в "мудрую" игру домино, ну та что по сложности
занимает второе место после перетягивания канатов.Стучат молотками, не дают сосредоточиться на игре, надоели.Ладно ребята будет вам "гембель".Кое как поставили
замок и по тихому слиняли с работы.Взял полоску бумаги.Написал опечатано, число и
подпись Сидоров.На другой день прихожу на работу, прибегает нач.ЭВМ-Как фамилия твоего
напарника?.Филлипов.Нач.с видом тихопомешаного спрашивает-А кто ж такой Сидоров.
А я уже забыл.Тут приходит инженер с ЭВМ.Ты чего натворил? Ты знаешь мы целый день
не работали.Утром пришел наш начальник-идиот.Увидел полоску бумаги-Не подходить!!!
Мы догадались что это твоя работа, но промолчали.Мы же рано ушли.С начальником нашим
шутить нельзя.Он шуток не понимает.Получает спирт, для протирки, переливает в графин и
ставит метку уровня.Графин в сейф.И каждое утро сокрушается опять кто то грамм 100
отпил.А ключ один.Начальник не поленился обежал все заводские службы.Сотрудники в
зимнем парились под дверью.И пока его нач.цеха не послал на три буквы только тогда
рискнул сорвать "печать".

Кстати от этой огромной "бандуры" ЭВМ два человека умерли от опухоли мозга.
Начальника это очень веселило.Рыбачил он на Финском заливе, в Репино.Выходил на
середину на резиновой лодке.Я его предупреждал.Смотри, парусность большая, не
выгребешь.А ему всё по фигу.Ну куда нибудь прибьет.Его приятель греб отчаяно, ни
с места, лег на дно лодки и уснул погранцы сняли, к Финнам несло.

У меня товарищ из ГВФ выражался интересней--Дуру сношать, только хер тупить!

Спиртик на обезвоживание агрегатов получили.Товарищ полстаканчика себе в железный
ящик заныкал.Ключи простенькие, но два.И поварачиваются в разные стороны.Бывший
технарь не медвежатник, но кот ученый точно.Конечно открыл.И водички столько же
в стаканчик.Интересно было когда мужичок тихонько уединился.Счас кайф получу.И отпавшая
челюсть и ошалелый не понимающий взгляд--Выдохлась?? Не даром говорят--Замки для
честных людей.

Уважаемый тов.Гироскоп кража госимущества ни когда не называлась воровством.Появился
термин ласковый НЕСУН.Ты здесь хозяин, а не гость тащи товарищ каждый гвоздь!
Едем на аэродром.Лётчик жалуется спать хочу как .ука.Купил мотоцикл с коляской К-650.
Поставил под окном.Ночью встал почирикать, глядь в окно три амбала колеса снимают.
Что делать.Финский домик на окраине ДОСа.Глухомань.Телефона нет.А они уже дело сделали,
уходят.Быстренько оделся взял деньги.Обежал иду к ним навстречу.О, ребята резину не
продадите?Они охотно согласились.Продали мне, мои родные колеса за полцены.А мотик
затолкал потом соседу в гараж, чтоб опять не покупать резину у себя.
Для молодёжи справка.Резина мотоциклетная тогда была в продаже, иногда.

Не приятно поразили решетки на окнах в Кировабаде.У нас такого и в помине не было.
Спрашиваю местного товарища--Ара, зачем решетки? Он мне молодому идиоту объясняет:-Это
у нас национальный обычай такой.Смотрю лётчик на окна своего свинского домика клепает
решетку.Я его спрашиваю.У местных обычай решетки ставить, а ты зачем ставишь?Он психанул:-
Да если решетки не поставить, мебель унесут.

При нашей бедности все сгодится.Бутылочку Б-70.Лучше итальянской
химчистки жирные пятна уберет.ЦИАТИМ-201 смазка супер, на хлеб намазывай.Чехлы самолетные
укутать свой доставшийся непросто "жигулёнок", предмет вожделения часы самолётные.
Один борт-техник рациоанализатор на движок мотоцикла поставил термопару.Покрышки
при неудачной посадке сдирались до корда, а камера новенькая детишкам на речку.
Голь на выдумку хитра.

Несли службу на пароходе, экипаж филлипинцы.Напарник спрашивает-Как сказать по английски,
у вас можно пообедать?Я ему --Саша ты закончил "Корабелку".Русский инженер знал четыре
языка.А меня в военном училище выучили двум английским фразам.Стой стрелять буду.
Руки вверх. Но чтобы у иностранцев не сложилось впечатление что они приплыли к папуасам.
Выучил десяток ходовых фраз.Сказал ему пару слов.Приходит довольный.Накормили от пуза
А что я им сказал? Хангри энд ангри.Голодный и злой.

Журналист рассказывал.В Японии подходит к ресторану.На пиджаке бейджик.Рашен.
Японец швейцар радостно улыбаясь распахивает двери и низко кланяясь приговаривает
Идите на куй позалста.Всё ясно.Соотечественики уже здесь побывали.

Хочу добавить о замечательных свойствах авиакеросинов марки Т-1, Т-2, ТС1
такие раньше были.Керосином можно было лечить ангину, избавиться от ftirus pubis.
Заходит мужик в аптеку просит средство от этих фтирусов.Фармацефт вам нужна мазь Полетань
Да они не летают, ползают.

Эх не пей Ибанушка керосинчик.На занятии истории КПСС , полковник нач.кафедры
Песков рассказал случай из своего детства.К ним во двор зашел мужичок попросил выпить.
Хозяин отказал-нема.Мужичок спрашивает-А керосин у вас е? Е.Наляйте стакан керосину.
Отец вынес стакан керосина.Мужик его выпил и ушел.А пацан, он же полковник на всю
жизнь остался с вопросом-Что это было?

Книги Василия Ершова обрели и ещё обретут своего читателя.Замечательно лётчик-практик, а
не литнегр делится с читателем впечатлениями о своей работе.Конечно некоторым людям
далёким от авиации его книги покажутся скучыми.И в прямь некоторые страницы наставления
по производству полётов.Но вот эта подлиность, ощущение автора знатока своего ремесла в
лучшем смысле этого слова держит в напряжении читателя.На ТВ Имя твое Россия уже не
звучат имена Валерия Чкалова, Михаила Громова, Голованова, Байдукова всех не перечислишь.
Василий Ершов напоминает-Мы живы, мы летаем.Пусть не под Троицким мостом, но самолёты
пилотируем не И-16.И страна должна о нас помнить и гордиться соколами России.
А банкиры?Куда ж без них.Среди них есть тоже романтики финансов.

Доставляет удовольствие не то что написал.Кому то понравилось, кому то нет это нормально.
А затрагиваю тему чтобы люди откликнулись, память разбудить.Воспоминаниями поделились.
А то что не корректные бывают замечания не стоит обращать внимания.Разные мы.И это
хорошо.Один пьёт коньяк из рюмочки изящно оттопырив мизинец, другой самогон из тазика,
но каждый приносит"кирпич"для веточки.И веточка благодарно откликается-Цветёт!
Цвела и завяла. Почему? А есть такие субъекты,к чему не прикоснутся превращается в
помёт.

По мелочам.У кого 30 коп.из шинели или рублёвка из комбезика.Больших денег с собой
почти никто и не носил.Зачем.Отвезут, привезут, накормят по тревоге поднимут.Так на
пачку сигарет или кружку пива.Кто взял? Кругом же все свои.Вроде бы нач.группы
вооружения заходил.Но это не повод хватать человека за шиворот.Уже не молодой, капитан.
Опять же семья, дети.Бортехник армянин в кабине расчета оставил курточку песочного
цвета, в кармашке пятёрка.Предварительная подготовка на самолете.Экипаж на солнышке
греется.Приходит нач.по вооружению.Треба расписаться за пушечки.Распишись.Журнал в
кабине.Как только капитан вышел, бортехник шасть в самолёт.А денежка-тю, тю.Догоняет его.
Где деньги? Да ты что, какие деньги.Достаёт спичечный коробок, потряс-пустой.Отбросил
в сторону и просит прикурить.Бортехник, тоже не пальцем деланный, поднял коробок
там деньги.Суд офицерской чести.Сопли, слёзы.В столовой пошел за платком.Сунул руку
и достал мелочь.Шинель чужая.Жена денег не даёт.И пошло, поехало.Финал.Были замечательные
аэродромы Укурей например.Туда и поехал дослуживать.

Комполка интересуется у денщика-Чем барин болен? У их благородия понос.
Запомни раз и навсегда скотина--рычит полковник--у офицера-колит, у унтера растройство
желудка, у рядового-понос!

.Мне ближе слова Антона
Павловича-Краткость сестра таланта.Или -Не растекайтесь мыслью подреву.Из предложения
из двух слов-Поехали на прыжки.Получилась поэма из сотни слов.Писал же мой любимый
Н.В.Гоголь-"Тиха украинская ночь....."Народ "технический" предпочитает конкретику, но
и им не помешает сеанс релаксации.Как то на собрании мой приятель украинец, любящий
подначить, после очередного оратора говорившего долго и не сказавшего ничего конкректного.
Взял слово и запальчиво сказал:-Мне кажется у предыдущего оратора запор мыслей и понос
слов.Но то оратору, а у вас добротное художественное произведение.Это как в хате.
Вроде и чисто, а чего то нехватает.А с занавесками из тюля другой вид.

Похвала зависти.Завидую.Завидую полиглоту, завидую виртуозному музыканту, артисту, лётчику
сажающего самолёт вода в стакане не расплескается, авиатехнику любому профессионалу.
И если мне это нужно и я могу стараюсть сделать не хуже.Пушкин сам себе позавидовал
воскликнув-Ай да Пушкин, ай да сукин сын.А "сукин сын" мол не зазнавайся Александр.
Иногда говорят завидую "белой" завистью.А есть мелкая, подлая.Когда пишутся доносы.
Устраиваются пакости.В приснопамятные годы четыре миллиона наших граждан написали
доносы.

Парень пожаловался приятелям девушка к нему холодна, не любит.Надо сделать
чего нибудь героическое.Одного осенило.Нападение.Ко мне родственники приехали, твоя
Света их не знает.Да и ты тоже.Вечером гуляешь с ней в парке, они пристанут.Разбросаешь
их, не бойся, бей, ребята крепкие подраться сами любят.Ну с тебя пара бутылок с закусью.
Годится.Всё как задумали.Идут по аллее навстречу двое.Пристали, оскорбили всё как
договорились.Кавалер двумя ударами уложил хулиганов.Света нежно на него глядит, парень
млеет.Присели на лавочку.И тут наш герой слышит из кустов шепот-Вася когда нападать?