1. Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

2. Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

3. Своей безупречной кожей и идеальным телосложением я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

4. Воспитательница – детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.

5. - Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

6. Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

7. Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

8. - Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника...

9. Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
10. Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

11. В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине – пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Сидим на даче сегодня похолодало,обещают дождь и даже в этом врут по привычке.
Жарили шашлыки из мяса, из куры. Приехали гости.Мы ругаем иногда кавказцев,да иногда
они ведут немного не по нашему или стреляют или по канату ходят.Шютка.
У нас садоводство маленькое,а заборы высокие,не у нас. Если бы здесь жили например
грузины,уверен каждый день рождения, праздники отмечали бы вместе. У нас заборы и
сплетни и склоки. Почему так? Почему достаток разделяет людей и объединяет только
горе и беда. Чтоб не пропасть по одиночке--как пел Окуджава. Да говорят немцы тоже так
живут и за солью к соседям не ходят. Мы кстати тоже давно не ходим. Так же и в городской
квартире под нами живет старая стервь,которая только и прислушивается не стучат у нас.
И все равно жалуется,мы ей жить не даём.Справа жалуется,дым от нас и окурки летят,у нас
ни кто не курит.Жизнь такая короткая ЛЮДИ не укорачивайте её,улыбайтесь и любите
ближнего своего.

В 90-х дубоватый и жадноватый.Бывший капитан борттехник геликоптера.Всё вздыхал сколько
денег переплатил ВКП(б).Потом заявил а партия мне ничего не дала.Тут уж умничка бывший
сержант взорвался:-Ваня ты меня конечно извини, но если бы не партийный билет ты и ефрей-
тора не получил бы.А ты вон целый капитан.
Как в анекдоте Иван Иванович был дурак дураком, а теперь секретарь парторганизации.
Офицеры вступившие в партию(из за карьеры) на вопрос ты коммунист? Отвечали:-Обижаешь
товарищ я не коммунист, а член партии.А это разные вещи.То есть убеждения не разделяю,
а от благ не отказываюсь.

Жена пожаловалось на мужа в парторганизацию.Муж с ней холоден, сторонится.Вызвали мужа
для обяснений.Товарищи я импотент! Да, но вы же коммунист!

Кстати один товарищ делился опытом.Закопал на даче дясяти литровую бутыль с портвейном.
И резиновую трубочку.Там же на грядке лучок.Жену обеспокоило только частое посещение
деревяного домика в углу участка.Надо тебе Коля сходить к урологу.Надо соглашался Коля
поспешая на двор.

Прокладывали газовую магистраль.Хозяйка насела на работяг-Проведите газ, хорошо заплачу!
Уговорила.Работяги довольны и хозяйка.Хозяйка месяц то и радовалась пока газ в балоне
зарытом в огороде не кончился.

Очередной Новый год комполка предложил л.с.встретить вместе.Для сплочения, единения.
Мне не довелось побывать на вечере.Был Дед Морозом на елке в Дом офицером.Постоянный
Дед в прошлом году отметив новый год по местному времени, до московского не дотянул исчез.
Разыскали на третьем, этаже спящим на полу под батареей.Мне предложили как зеленому
офицеру не приобретшему пагубную привычку нажираться.Думаю справился, хотя пляшка под
шубой была.Спрашиваю приятеля Витю как прошел полковой Новый год.Говорит наверное
хорошо, точно не помнит.Из похмельных глубин более менее вытянул подробности.
Сидим за столиком.Витя, молоденький, не оперившейся летчик Серега.Еще две барышни Сережа
привел.Школьный спортзал, патефон.Обстановка спартанская.Скучная.Сережа даёт Вити денег
просит принести винца.Витя пошел протореной дорогой на точку и принес две бутылки
спирта.Серега разорался, дамы обиделись.Их не только что спирт а вид бутылок с торчащими
из горла кукурузными початками шокировал.То что они отказались пить Витю не огорчило, а
обрадовало.Не далеко сидел комполка с женой и видел как Серый деньги давал и т.д.
Укушавшись, Витя походил кругами и устроился спать на канатах сложеных в углу.Комполка
Сереге сделал внушение.Напоил, вывел из строя вот теперь стой около него и смотри чтоб
не захлебнулся.Только Сережа пойдет танцевать, комполка тут как тут-На место.
Вспоминал Витя с блаженной улыбкой лежу на канатах а надо мной бдит Сталинский сокол.

Не в тему, конечно, но хочется чтоб люди улыбнулись.
Шлема ты домой идешь? А куда еще?Занеси Розе получку, сто рублей.Роза за сто рублей
будем?А шо сто рублей уже не деньги? Шлема был? Был.Получку принес? Принес...........

Тут многие уже деды, вот я им расскажу байку.Дедушка бывший таежный житель, с внучком у
городе.Дитя просит дедушка ты знаешь веселые истории.Сколько хошь.Расскажи.За нашим
селом на сотни верст тайга.Раз коза заблукала в тайге, усим колхозом искали но как наш-
ли всим колхозом и отодрали.А еще?.Еще? Девка заблукала усим колхозом искали но как
нашли усим колхозом .......А грустные истории диду знаешь? Знаю и грустные.
Как то в лесу заблудился я

Отзыв которым я дорожу.
ГИРОСКОПЪ:-Александр!
Слушай, у тебя что ни новелла- так маленький шедевр в концентрате...И я не первый об этом говорю.

Гироскопу:Жванецкого читать не могу.Слушать долго, утомляет.В Одессе каждый одессит
Жванецкий.Только записывай.Нравилось, прикинуться микешей и в табачной лавке спросить
а шо это за папиросы "Сальве".Старичок продавец в восторге что нашел "уши" обстоятельно
расскажет.Что наши (не ваши) одесситы живущие в Париже обратились к Советскому правите-
льству с просьбой возобновить выпуск самых замечательных папирос (гавно)" Сальве".
А ви знаете что там унутри?Откуда? Поднимается указательный палец-Уголь!!(фильтр)

Одесситу: И что вы этим хотите сказать? Что он суржик? Это не новость.Армянин с евреем
гремучая смесь.На заводе.Скажите, а где я здесь могу видеть Мишу Пизермана.Пройдитесь по
цехам.Сами вы поц и хам и к тому же антисемит проклятый.

Уважаемые читатели в прошлом номере газеты досадная опечатка.Вместо "Сионист Пердюк"
следует читать "Пианист Сердюк". Приносим извинения читателям и тов.Сердюку.

Вышли гурьбой из ресторана.Прибалт в штатском с девушкой от
нас отстали.О чем то спорили.Видел как его посадили в милицейскую коляску мотоцикла.
Не придали значения.Пьян слегка.Документы с собой.Отпустят.Отпустили утром.Я никогда
не видел таких черных кругов под глазами.Когда к нему менты подошли он с ними заговорил
по литовски.Азербайджанцы разозлились.Когда его били он перед их мордами держал
удостоверение личности.Утром сказали что очень пьяный был.Такой пьяный вах, ничего не
помнишь.Он все таки перевелся из солнечного Азербайджана в Прибалтику.Перевелся
не хорошо.Не по мужски.Своей вежливость, акцентом, нытьём дождался что очень хороший
лётчик, зам.ком. полка в сердцах послал его по матушки.Очередная московская комиссия
он с рапортом-послали.Ну его тоже послали...на родину.

Очень и очень важная информация. Читайте и желательно никогда
не воспользоваться этим способом,но если...кашляйте!
Вот как выжить, если у вас сердечный приступ, и вы в квартире и одни

У вас будет всего несколько секунд… Самое страшное, что может случиться с любым «сердечником» - остаться в одиночестве в момент смертельно опасного приступа.

Потому что обычно у больного есть всего 10 секунд после того, как он обнаружил, что с «сердцем что-то не так» и до того, как он рухнет на пол без сознания.

Но, как говорится, зарекаться ни от чего нельзя, поэтому лучше заранее подготовить себя к такому сценарию.

Итак, что же делать, если перед глазами резко «поплыло», а стуки сердца стали необычными? Начать сильно и громко кашлять!

Чем чаще и чем сильнее, тем лучше. Каждый раз перед тем, как кашлянуть, делайте максимально глубокий вдох. А потом кашляйте так сильно и долго, как будто отплевываете глубоко засевшую в легких мокроту.

В идеале все делать так, чтобы кашлять вы могли раз в 2 секунды, без остановок - вплоть до тех пор, пока сердечный ритм вновь не придет в норму или в комнате не появится кто-то, кто может вызвать скорую. Как это все работает? Ну, во-первых, глубокий вдох позволяет кислороду глубже проникать в легкие и быстрее разноситься по телу. Это важно при сердечной недостаточности.

Во-вторых, каждый раз, когда вы кашляете, происходит своего рода искусственный массаж сердца, стимулирующий его и мешающий ему остановиться. Естественно, саму проблему таким образом решить нельзя. Поэтому если после этих процедур вам полегчало, надо тут же звонить в больницу. Вы выиграли время, чтобы до нее попасть!

Кардиологи говорят, что если поделиться этой информацией с 10 людьми, как минимум одному из них вы таким образом спасете жизнь. Поделитесь!

Братец в Арктике летал радистом на ИЛ-14.Мне ВТА-шнику говорит.Только о жратве и думаете
не успеете занять эшелон, начинаютсю бесконечные переговоры с аэродромом посадки.Сколько
порций лётных, технических.Только эфир забиваете.
А чё ,раз в неделю на радиус Фергана-Кировабад,или наоборот? Ну потом опять наоборот.

Летчик лётчика и у пивного ларя вычислит.Познакомился братец с бывшим комполка авиа.
Коротают пенссионое время за кружечкой.Вспоминают навсегда ушедшее авиапрошлое.Новый
знакомый расчувствовался и со слезой в голосе поведал.Был у меня лётчик, брат дерева.
И фамилия под стать Деревянко.(Заранее приношу извинения всем однофамильцам).Хотел
избавиться.А как? Поговаривали, что у него в Москве лапа мохнатая имеется.Так вот
посылал я этого лётчика на курсы.Авось не вернется.А он раз за разом вертается и
в звании растет.Послал на очередные курсы и чудо не вернулся в полк.Проходит время
и приезжает в мой полк инспектор ВВС полковник Деревянко.Да, да старый знакомый.
Располнел, со мной говорит через губу.И когда начал он меня наставлять.Не выдержал-
Эх Ваня как был ты дураком, так дураком и остался.А он мне: Да, товарищ полковник
вижу не соответствуете занимаемой должности.Вскоре меня и поперли.

Знакомая написала сына Матвеем назвали.Библейское, евангелическое имя Матфей.У меня дед
был на южном Урале Матвей.Никогда не был там.Иду на рыбалку, отец пустое занятие.У нас
захотел ухи баба подолом на речке рыбки наловит.В середине лета карасей накопает.
Пошел раз дед в город.Чаю, сахару прикупить.Дорога лесом.Силки ставит.Назад идет дичь
подбирает.Возвращается из города, увидел в кустах шевеление.Кабаны!Счас шугану.Камень
бросил.А оттуда выходит медведица с малышом.Рассвирепела мать.Набросилась на деда, подмяла
и представился бы раб божий, да проходил слепой с собакой.Собака стала хватать мишку за
"штаны".Слепой посеред дороги в растеряности остановился.Отбиваясь от собаки, поднялась
во весь рост и страннику лапой скальп сняла.Погиб.Деда подобрали.Неделю в бане отпа-
ривали.Ожил.А прозвище получил.Матвей-Медвежие Объедки.

Дедуля на рыбалке рассказывал.В деревеньке речушка.Не широка, не глубока.А посередине
омут.Прозвали "царским", дна не достать.Пропали две девчушки, а как всплыли обглоданые в
омуте, догадались не иначе как сом.Кузнец выковал крюк, зажарил курицу и забросил на
веревке в омут.Утром глядь, березка, куда привязал, по земле стелется.Спустил лодку, пота-
щил.Всплыл сомище и поволок лодку.Как на моторе пошла.Мужики прибежали, помогли вытащить
больше 200-х кг.Скормил его свиньям.

Один по озеру пуляет.Эколог.Другой по тягачу.Ехал с солдатами в кузове грузовика.Въехали
в город увидели живых девок.Чего тут почалось.Визг, свист.На попытку остановить.
Один солдатик резонно заметил-Не обращайте внимание.Солдат тот же ребёнок но с большим Х.

Наверное Валера всё таки стакан на грудь принял.Не иначе.Худощавый, дёрганый.Правак.
В шевретке.Пойди разбери кто перед тобой.А вдруг.Суматоха на аэродроме в группе войск.
Начальство из Москвы трется.События 68-года.Перебрасывали продовольствие.Стоим третий
час дожидаясь заправки.Валера приметил полковника нач. обато. Счас, заправят.Подходит
к нач.обато и наклонившись к нему грозно говорит-Товарищ полковник сколько можно
ждать ТЗ.Но вы же видете сколько машин.Товарищ, полковник, мы выполняем задание ЦЕНТРА.
Какого центра заикаясь переспрашивает полковник старлея.И не давая ему опомниться
Валера жестко бросает-Центр у нас один.И вы должны обеспечить нас горючим, водкой и
бдядями.

Его отец кричал-Я скоро на воротах буду вешать красный фонарь.Этот идиот в пятый раз
женится.А почему он женится? И сам отвечал-Потому что ему бабы так не дают.
В загсе его встречали как родного-Давненько вы у нас не были.Где пропадали целый год?
Женился в очередной кстати и последний раз на стюардессе круизного теплохода.
Папаша критически оглядел невестку и дал ей прозвище "две спички в жопе"за что поп-
латился зубом, передним.Через десяток лет убедившись что сынок больше жениться не
собирается.Обрел так сказать счастье семейной жизни.Папаша шепелявя обнимал её приго-
варивая-Любимая невесточка.

На авиазаводе со мной работал Миша.
Как то из стола вынимает замассленую газету "Мурзилку"(кто то наверное заворачивал
бутерброды)одевает очки и внимательно читает.Потом зовет меня и пересказывает рассказ
из "Мурзилки".Подбили нашего летчика истребителя.Сел на вынужденую.Немецкий летчик
не знаю уж зачем(это к писателю)сажает рядом Мессер.И крадется с пистолем к ЯКу.
Советский летчик в противоположную сторону подбирается к Мессеру прыгает в кабину
и на исправной вражеской машине полетел домой.Через пару дней я принес для Мишани
свежий номер "Мурзилки".Мишаня покрыл меня ебухами, но вскоре с интересом читал газету.
Приятель заметил-Это ты праавильно угадал, детский ум.

Правильно чем больше прыжков, тем выше такса.За ночные побольше.Десантники
зарабатывали "пропойные" деньги так.Приезжают на прыжки на мотоцикле вдвоем.Один прыгает
другой забирает его с площадки и опять на борт.Два прыжка двадцать рублей.Напомню
коньяк стоил четыре рубля.Не все конечно были такими энтузиастами.Как то на стоянке
появилась группа штатских с дядькой полковником.Ребята из экипажа рассказали что к чему.
Студенты иняза.Предложили очень хорошую стипуху от М.О., после окончания бойцы невидимого
фронта.Дядька полковник ругался, за ними глаз да глаз нужен так и норовят ноги поломать.

Дывлюся: Вы думаете если вы не родились тогда то и коньяка не было? Коньяк в 60-е
строил 4 (четыре)рубля.Марамоями не были.Бутылки не сдавали.Пуляли в окно.

Коньяк три звездочки, хороший.Сейчас такого не купишь.Стоим с приятелем в ДОСе в гастрономе за вином.Приятель испугано шепчет-Нач.полит.отдела!И выскакивает из магазина.
Забыл наверное что он не курсант.Нач.стоит за мной.А я размышлял что купить.Ассортимент
не знакомый.У Харькiвi или водку на троих или плодово-выгодное рупь бутылка(с залогом).
Решил что нач.толк в винах знает.Товарищ п/п что лучше Агдам или Три семёрки?Конечно
Три семерки.Спасибо.Хороший портвейн.В Питер портвейны везли цистернами.По дороге
разворовывали.Здесь доливали, спиртом, косточко брожевой смесью и на продажу поступало
гнусное пойло.Как его только не называли -чернила и т.д.Иду из магазина навстречу
ханурик, кричит -Мужик в магазине чего есть? Не врубаюсь.Много чего.А тебе чего???

Кажется Евтушенко сказал люди делятся на тех кто может прочесть "Братья Карамазовы" и
кто не может.Карамазовых читал.Вообще люблю читать Достоеского.Роман "Бесы" читаю
всю жизнь дочитать до конца не могу, тягомотина.Федор Михайлович нуждался, гнал строку.
Писал(диктовал) два романа кряду.К чему это.Да к тому что бы все разбирались в литературе
и не хрена не петрили в техники-хорошо ли это было бы??

Газетам не всегда можно верить.Но в эту историю поверил сразу.В 45 году часовой чуть
ли не в Порт-Артуре ковырялся на месте бывших складов.И в это поверил потому как часовой
занимается чем угодно, лишь бы время скоротать.Выкопал солдат царскую бутылку водки, с
"курицей" на этикетке.Дальше бутылка пошла вверх по рукам вырастая в цене.Распечатать
сей деликатес решился комбат со товарищи.Выпили сладковатую приятную мамочку водочку.
По привычке кто то предложил продолжить пьянку.Комбат остановил-Не порти впечатления!!!!

Мне в ту счастливую безоблачную пору попалась и более серьезная книга.О курганах
сокровищах Кимирийских царей.Я уж и лопату приготовил, а уж курганов на юге хоть попой
ешь.Хорошо дочитал книгу до конца.А в конце, на закуску, для любителей приключений на
свою задницу было напоминание раскопки преследуются по закону.

Я бы так ничего и не узнал, если бы комроты не подначил Петю Бовзюка-Да, не уважают своего
комсорга товарищи.Что же вас не подменили?Петя это он о чем?Петя неохотно рассказал.
Несли службу в карауле.Рядом с караулкой помост для часового.Охрана училища по внешнему
периметру.Я отдыхал на полумягком топчане.Узнать бы фамилию того идиота кто назвал так
деревяшку, обтянутою дермантином.Петя на посту.Ночью пришла деваха.Парень гражданский
раздразнил и убёг.-Часовой позови нач.кара.Короче почти весь караул ублажал деушку.
Кроме меня спавшего и Пети подпрыгивающего на помосте-братцы подмените.Сержант был
категоричен-Не позволю нарушать устав караульной службы.Ну а стукнул кто?

На этом посту произошло задержание помощника военного аташе.Он шел по асфальтовой
дорожке, за забором, вне территории училища.Часового проинструктировали, внизу стояли.
Зам.нач.училища при параде и "искуствовед" в штатском.Часовой стой кто идет?Зам нач.
стоевым шагом, протокол, нахождение у военного объекта и т.д.Дипломатический лазутчик-
поданный США.

аналогичный случай.Дидули у городе, вспоминают сельскую жизнь.Один рассказывает-У нас
у сили был хлопчик.Такая умница.Школу закинчил з золотою медалью, потим у Москве институт
с красным дипломом, аспирантуру с отличием.Усю жизнь учился.Сейчас профессор у Лондоне.
Другий дед-Во аналогичный случай, у нас в селе парень козу вдул шо рога выпрямились.

Полетели в Тбилиси на гражданский аэродром.Не угадали, не за голландскими курами.АН-2
забирать.С ним неприятность там приключилась.Рулила "Анушка" и выруливал Ту-134 ну и дал
выхлоп в створ плоскостей. .Та как старая б..брык на спину вверх колесами, согласная я.

Похожий случай.Только командир у нас был "из маленькой симпатичной нации"
С Довлатов.В ДОСе идут или ползут вертикально Коля по кличке "туберкулёзник" и Витя Трач.
Коля, крупный мужик с румянцем на щеках.Кличку заработал на построении.На вопрос комполка
когда он кончит жрать водку.Коля долго думал и выдал -Тов. полковник если бы у вас был
туберкулез вы бы не так пили.Увидев комполка Витя шмыгнул в гостиницу.Командир
подошел к Д. где живете?Д. машет в другую сторону.Витя выскакивает-Я знаю где он живет.
Д.снимает китель бросает в канаву.Команда -Ведите.Идут.Впереди Витя с упирающимся
"туберкулезником" сзади комполка на вытянутой руке несет его грязный "клифт".На другой
день Вите влепили выговор.С воплем за что Витя побежал в штаб.Комполка ему объяснил:-
У Д.очередное горе его из партии исключили, а вы ещё молодой не конченый и сам бог
велел вас дрючить.Витя долго возмущался, кричал что поводырём больше не в жизнь не будет.

Уважаемому Гироскопу.Всё из жизни.Память хорошая.Вот так как скажет еврейская мама
никто не скажет.Друг детства, одноклассник Фима Бухгалтер-Мама я буду шофером.
Ой шо это за профессия?.Это впереди смерть, а сзади тюрьма. Попробуйте сказать лучше.
Русская девушка.Такая молодая и распечатаная.Улыбнулась моргнула глазками и мило так
отвечает-Я любила.
Другой приятель пригласил на семейный еврейский скандал.Взаимные оскорбления, он её
называет "овчаркой" не понятно чем ему досадила благородная собака.И наконец с пафосом
он говорит жене-Ты меня обманула.Чем ?.Ты говорила что ты девочка.Внимание ответ-
Так я ж дала хорошему человеку!!!

Вернулся генерал с бала с обрыганным мундиром.Денщик конечно, скотина, но их превосходительству неудобно.Слышь Иван встретил пьяного рядового Сидорова, он мне
мундир обрыгал.Велел на гауптвахту на пять суток посадить.Приведи в порядок одежду.
Пойду ванну приму.Нежится генерал в ванной, вбегает взволнованный денщик -Ваше
превосходительство, велите Сидорова на десять суток посадить! За што голубчик?
Он вам ваше превосходительство и в штаны нагадил!

Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян.
Сейчас до синевы пьян и слегка выбрит.

Приходит Д. Старший техник на ночные полёты в драбадан.Витя плоскостной техник(да были
и такие должности, правая плоскость, два движка)затолкал его в контейнер, уложил на чехлы.
Стоит на шнуре СПУ.Первый пошел двигатель, замечаний нет и т.д.Д.вылазит из контейнера,
оглядевшись замечает красные огни БАНО-Во бардак, и пошел качаясь на ревущие винты.
Обошлось, соседи помогли повязали "туберкулезника".Генетическая память!Советский
человек никогда не был на Рипербанне, не ходил в бордель, но знал красный фонарь-бляди.

Инженер эскадрильи, майор.Дядька хороший.Но попробуйте получить это звание и должность
имея за плечами шмас, и краткосрочные заочные курсы.Исключительно преданостью начальству.
Инженер полка инженеру эскадры-Слышь, дай людишек.Да ну, что у меня работы на матчасти
нет.Наш "заочник" возьмите моих и так ни хрена не делают.Собрались старые бортехники,
в "кормилице"(ЛИ-2)позвали "заочника".Посидели, приняли на грудь.Инженер ИАС "заочнику"
с кем пил?Повинился и тут же побежал на стоянку.Хлопнул фуражку об землю-Братцы, нас
предали!!!

Нам говорили что при замене двигателя у истребителей, например на спарке на облет
брали авиатехника.Одного мне удалось разговорить.Матерясь технарь рассказывал.Было
дело.В полете техник должен контролировать работу движка.На практике, без навыков
техник скажем так "неуютно" чувствует себя в полете.Рожденный ползать....
Частенько лётчик "обрадовавшийся" своему наземному коллеге в воздухе давал пару "Ж"
перегрузки и на земле разглядывая бледное лицо техника интересовался-Как движок работал?

Гироскопу: Почему пришел на эту ветку? Да потому что умные, самокритичные, остроумные
и могут быть здесь.Ибо настоящий идиот да еще при должности, которому подхалимы
поют дифирамбы сюда не сунется.Вспомните сколько раз прикинувшись, идиотом так сказать,
осознав и потешив самолюбие начальника выходили "сухим из воды".Не зря настольной
книгой был Швейк.Помню в школе не любимую учительницу довел до бешенства отвечая-Так
точно, никак нет.Было мне 11лет.Маманю в школу вызывали, а папа долго называл Швейком.

Из прочитаной книги.Воспоминание актрисы N.В тринадцатом годе у меня был любовник
гусар-кавалерист...я уже лежу, он разделся, подошел ко мне и я вскрикнула:Ой, какой
огромный!.А он довольно улыбнулся и, покачав в воздухе достоинством, гордо сказал.
-Овсом кормлю!!!

. Охфицер владеет тремя "языками".Командирский, матерный и
русский со словарем.

Слушай давай не будем.А если будем, то давай?

Авиамарш.Слова П.Германа, музыка Хайта.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор.
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца пламенный мотор.

Всё выше, выше и выше
Стремим мы полёт наших птиц,
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ.

Бросая ввысь свой аппарат послушный
Или творя невиданный полёт,
Мы сознаём как крепнет флот воздушный,
Наш первый в мире пролетарский флот.

Наш острый взгляд пронзает каждый атом,
Наш каждый нерв решимостью одет
И верьте нам:на всякий ультиматум
Воздушный флот сумеет дать ответ.

Всё выше, выше и выше
Стремим мы полет наших птиц
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ

Откликнулся на просьбу Владимир Кузин.Прислал по памяти поэму "Евгений Онегин в
авиации"Если кто может дополнить, будем с Владимиром признательны.Итак.......
Нет, я не Пушкин, я другой/Еще неведомый избранник/по штатной должности механик./
Но с поэтической душой/Мой лётчик, самых честных правил/Когда начался перелёт/
он за семь дней меня заставил/готовить к бою самолёт/Но вылетать пока что рано/
И потому мои друзья/с героем моего романа/решил вас познакомить я/Онегин, добрый
мой приятель/Родился на брегах Невы/Где может быть родились вы/Или гуляли мой
читатель/Подобно всем другим ребятам/Он призван был военкоматом/Забрал повестку,
сел в вагон/И в общем стал военным он/Кто может, знать где наше счастье?/ И по
каким путям шагать/Он мог попасть в моточасти/Артиллеристом мог бы стать/Но всё же
волею небес/попал Онегин в ВВС/Конечно не подоброй воле/учился долго в летной школе/
Потом как долго не рыдал/Он всё же в пятый ЗАП попал/И вот пришлось ему начать ИЛ-2
усердно изучать/Он стал механником отменным/А чтобы самолёт был чист/Ему помощник
дан был верный/Владимир Ленский моторист/Он мог без лишних разговоров/Сменить в неделю
пять моторов/И мог почти что без ключей/Сменить две дюжины свечей/Весна, механик
торжествует/Сливая в бочку антифриз/Вдали комиссию почуяв/Усердно драит верх и низ.
Согласно новому набору/в наш замечательный ИАС/Явилась техник по приборам/Ефрейтор
Ларина Татьяна/Успешно кончившая ШМАС.......Теперь я понял на конец/Онегин знайте
вы Предатель/Онегин знайте вы подлец!/И грудь его клокочет мщеньем/Не хочет потерять
он честь/И бросил он врагу с презреньем /баллоный ключ на 36.

Дуэль в наш век-какая глупость/Дуэль в наш век- вот ерунда/Но всё же Ленский как обычно/
Пропел:" Куда, куда, куда"/В руках блеснули пистолеты/И ярко красные ракеты/Пронзив
безоблачную высь/Со страшным воем понеслись/Томимый горем и сомнением/Сказать прости
ему хотел/но вдруг увидел с изумленьем/Что Ленский тоже жив и цел/Друзья опять на место
встали/Еще достали по одной/Но им стреляться помешали/Пришел из штаба весовой/От вас
Онегин я признаться/Таких вещей не ожидал/Чтоб с подчинеными стреляться/На всю дивизию
скандал!/Он получил большую взбучку/За самовольную отлучку/За хулиганство и стрельбу/
И был посажен на губу.

Рассказывали.Одни говорили мультик, американец-- фильм.
Космическая подготовка.В США идёт сборка в огромных цехах, персонал в халатах.СССР-
кузница, куют очередной "Восток".США выезд на старт на платформе.СССР-на телеге.
США-уан, ту, фри бабах взорвалась.СССР-1, 2, 3- кулаком шарах улетела.По ковровой дорожке
идут три космонавта навстречу Л.И.Б.Каждому шлепнул на грудь по звезде и себе тоже.
Можете прокомментировать????

Александр Сергеевич Пушкин если бы жил попозже обязательно был бы лётчиком.Характер
такой.Написав проникновенные строчки от которых до сих дамы писают кипятком-Я помню
чудное мгновение...Хулиган А.С. записал в дневнике- А подол мы ей задрали.(А.Керн)
Сохранились наброски к Евгению Онегину. Затем она с постели встала.При бледных сумерках
луны.И на подтирку изорвала конечно "Невский альманах"(Татьяна)

Евгений Онегин наш современник. Родившись на брегу Невы/Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди/Понятно-водка, карты, бляди./ И веселились бы не слабо/Когда
бы как всегда не бабы/У Вовки Ленского был глюк/Что его тёлку клеит друг/Вовану б
Женьке дать по роже, да западло-понты дороже./Вован сказал-Сошли с базара/Наш спор
решат лишь два "макара"/У предков эта канитель именовалася-дуэль./Теперь их нам уж не
понять/Не проще киллера нанять./И вот друзья назначив стрелку/Вдвоем пришли на
перестрелку/Онегин бахнул из ствола, /И Ленский помер все дела.Да, там ещё была Татьяна, /
Но с ней любовного романа/Онегин так и не завёл/Её один козел увел/Онегин к ней
пришел потом/Весь на понтах, в цепи с крестом/Крутой как берег Иртыша/Но ей важней
была душа/Обломом кончился разбор/И он уехал за бугор.