Сегодня на одном сайте прочитал о неосторожном обращении с оружием в отделе МВД.
И вспомнил о своём обучении в военном училище. Поступили,повели в тир дали пострелять
из СКС. Немного выстрелов по пять. И все до выпуска не стреляли. Я же при выдаче оружия
взял себе СКС -учебный с дыркой. На парад годился,а в караул иногда ходил с ним,иногда
брал боевой у товарища. Удобно,чистить не надо и никого по ошибке не убьешь.Пока меня
не прихватил проверяющий на посту.--А как вы будете защищать объект с учебным карабином?
-Штыком и прикладом,могу руками и зубами. Короче дали мне Калаша в масле. С него я не
стрелял ни разу.

Перед выпуском дали пострелять из ПМ . Я не попал даже в щит.Капитан Спудулис сделал
брови домиком:-Да ты оказывается не умеешь стрелять.Иди в роту,бери утюг и тренируйся,
а оценку за стрельбу поставим по знанию матчасти.
В полку дали ТТ-не стрелял,поменяли на ПМ- не стрелял и не получал,а ходил в наряд
с стартовым пистолетом,выстрелишь капсюлем жевело и напугаешь до смерти,но не убьешь.
Раз в год давали патроны под ПМ но пострелять в капонире желающих было немного.

Перед выпуском дали пострелять из ПМ . Я не попал даже в щит.Капитан Спудулис сделал
брови домиком:-Да ты оказывается не умеешь стрелять.Иди в роту,бери утюг и тренируйся,
а оценку за стрельбу поставим по знанию матчасти.
В полку дали ТТ-не стрелял,поменяли на ПМ- не стрелял и не получал,а ходил в наряд
с стартовым пистолетом,выстрелишь капсюлем жевело и напугаешь до смерти,но не убьешь.
Раз в год давали патроны под ПМ но пострелять в капонире желающих было немного.

В результате такой с позволения сказать подготовки,лейтенант Бороненков получает ПМ и в
оружейной комнате,вставляет обойму,передергивает и стреляет в пол-и удивлен почему оно
стреляет,направляет ствол на пирамиду и еще раз стреляет,в результате повредил рукоятку
пистолета. Был приказ,были оргвыводы,но вряд ли мы научились стрелять.А вот застрелиться
лейтенанту Михаилу Ник...удалось из того же ПМ.

Как рассказывал отец. Они были в лагерях,когда приехал Нарком Обороны Ворошилов.
И пригласил комполка на стрельбище. С 25 метров тот не попал ни разу,тогда Ворошилов
сказал если командир стрелять не умеет,то и полк тоже. Полку сдать зачеты по стрельбе.
Патронов отпустили в достатке. В палатках сидели до снега,но зачет по стрельбе
сдали на отлично. Отцу сделали вкладыш под мелкашку и он в кабинете палил по кирпичу.
Ежедневные тренировки позволили ему получить призовые часы от Тухачевского и именной
наган.

Комэска перед строем рассказывает.Полдень, жара.Идут л-т Коченов и два солдата на стоянку.
Показывает как мы бредем заплетающимися ногами, опустив головы, словом никакого энтузиазма.
Вдруг выскочил маленький тушканчик.Эта троица как кони бегали целый час пока бедное
животное не упало на спину и не протянуло ноги.Дальше не интересно и скучно, как работать
на матчасти- упадок сил, а бегать за сусликами это пожалуйста.
По весне экипажи развлекались на стоянке.Берёш кусочек смолы или пластилина и на нитке
опускаешь в норку и дразнишь до тех пор пока тарантул не вцепится.Ну и вынимаешь его.
Инженер эскадрильи:когда кончится эта херня, на технику наплевать, целый день на стоянке
офицеры мошек дрочут.

Приходит инженер на самолет-чем занимался?Доложил что сделал.В ответ мат, перемат
не хрена не делал.Когда возмутился.Инженер объясняет.Стоянка большая, у меня ноги болят
утром пройду людишкам ..уев натолкаю.Кто ничего не делал начинает шевелится кто работал
еще лучше будут работать.Не обижайся на старика.
Авиация род войск где рано встают, поздно ложатся, целый днь бегают не хера не делают и
все во всем виноваты!!!!!!

Да как бортач рассказывал.В командировке познакомился с бабой.Утром она убежала на
работу.Сижу говорит винцо попиваю.Торопиться некуда.А её мамаша в комнате пол моет.
И такаю шустрая бабенка, задом повиливает.Ну и взыграло ретивое.Сгреб мамашу и вкойку.
Ублажил старушку.Она вскакивает бежит к столу и хватает нож.Ну думаю всё дотрахался
зарежет.А она бежит во двор последнюю курицу резать.Бульон варить сталинскому соколу.
Потом ему говорит уже не чаяла думала так и помру и больше не попробую.

Да как в царской армии, солдат написал родителям.Присвоили мне чин ефрейтора!
Родители отвечают.Сынок ты особо не строжничай и не обижай ротного командира!

Нагадили в казарме.Господа офицеры стали думать кто способен на такое.Солдат побоится,
унтер постыдится, А ефрейтор непременно нагадит.

Сегодня в три часа ночи по телеку ужастики.Показали самолеты типа ТБ и говорят спирту
было много в противообледенительной с-ме.Ну и пили соотвественно.Слово дают бывшему
главкому ВВС Дейнекину.Он говорит а кто отказывался пить могли в полете выбросить из
самолета И поняв что переборщил добавил -С парашютом конечно.Интересно непьющие
кого выбросили откликнитесь.

В далекие годы в газете появилась интересная статья.Майор уволенный в запас служил
старшиной роты.Подделал документы и делал то что умел.Наказание ему не помню, помню
из приговора удержать у него нетрудовые доходы.Вспомнилось потому., знакомый п/п говорит
сын заканчивает военное училище и в результате реформ светит ему л-ту сержантская
должность.

Еще была большая интересная статья.Когда во время войны авиаполк улетел.Авиатехник
пишов до ридной хаты.Усю войну просидел на чедаке, а под конец два месяца провел в
партизанском отряде.Самое загадочное мужик умудрился себя занести в наградные списки и
получил звание Героя.Поставлен был фильм по этому сюжету, правда "героя" сменили на
танкиста.

Собрание в цехе.Работяга отдыхал по путевке и пришла на него бумага из милиции.Нужно
проработать, осудить.Зам нач цеха высокопарно вещает мы ему путевку в Сочи, палец значительно в верх, а его пьяного милиция задерживает.Все правильно в Сочи только в
декабре.Летом сами понимаете в Сочи руководство ездит.После собрания к Боре давай
колись чего натворил? Он рассказывает.Приехал.Перезнакомились.Ну и за знакомство, а у
всех было, выпили.И пошли на обед в другой корпус.Проходим мимо милиции сержант на
крыльце:-Хлопцы срочно нужны понятые, зайдите на пару минут.Зашли они нас оформили по
30 рублей и благодарственное письмо на родину

Спасибо напомнили про замполитов.Без них же никуда.Брежнев"Советский
народ знает где партия там успех там победа".Утром комполка -У вас есть что сказать.?
Нач.политотдела покачиваясь на носках делает объявление насчет детского сада, а
гнусные злопыхатели типа л-та Илюшина, засекают время.И с удовлетворением отмечают
2 минуты сегодня работал.Когда приехал в полк на беседу к Нач политотдела.Кто отец?
Комдив, Все правильно я только не сказал что давно на пенсии.И отец приказным тоном
мне говорил, отвечать-пенсионер.Зато на ночных полётах за мной заезжал штабной автобус.
Но недолго, узнал что в отставке не хер баловать.

Идет итоговое комсомольское собрание эскадрильи.Выступает зам нач. политотдела по
комсомольской работе л-т Кудаков.И понес по кочкам и работа не велась и комсомольцы
какието не такие.Словом плохо, плохо товарищи.Рядом со мной сидел солдат, механик Кокорев
и он мне шепчет А кто это выступает? Кудаков закончил.Вопросы?.Я встаю прошу слова.
О какой работе в эскадрильи вообще можно говорить, когда комсомолец Кокорев год
прослуживший в полку спрашивает а кто это такой.Вы хоть раз в подразделение заглядывали?
Покрылся пятнами и молча сел.По окончанию подошел ко мне-Ну ты мне насрал!!!
Стараемся т.Кудаков на букву" М" Им же лишь бы языком ля ля.
Анекдот.Замполит-Рядовой Сидоров вы почему не убрали рабочее место?Вам хорошо т.Майор
рот закрыл и рабочее место убрано.

Это как дедушка встречался с Чапаевым.Пригласили на пионерский сбор
повязали красный галстук.И дедушка рассказал.Служил я у атамана Дутова.Выкатил на
берег пулеметик., он плывет, дал очередь ну и с тех пор больше не встречались.

Холера на юге.Купаться в реке категорически запрещено.Поддали и полезли купаться в
центре города.Милиционер и два дружиника тут как тут.Пойдем ребята на месячный карантин.
Уговаривали, бесполезно.Проходим мимо кафе.Старшина может дезинфицируемся?Старшина
вздохнул-дежурство у меня заканчивается.Ну и ладушки подхватили его под руки и в кабак.

В училище на увольнительной с обратной стороны было написано.Купаться строго запрещается.
Хотя в Лопани я воды не видел вообще.Желающих учиться плавать и на зачеты возили на
реку Уды.На середине этой канавы воды было по грудь.Как замечательно сказал один
остряк в туалете-Посцым под лозунгом дадим Харькову большую воду!!
В Кировабаде нач штаба объявил тов. офицеры кто не умеет плавать поднимите руки.
Приятель шепчет поднимай будут возить на речку.Не Витя нема дурных.Давайте веселей
говорил п/п и переписывал.Потом, товарищи кто не умеет плавать зайдите в штаб и
распишитесь под приказом.Находиться ближе 100 м.водоёма запрещено!!!

Привет однополчанин.Какой же я однополчанин, когда я даже не служил.Так и я не служил.
Это Катька сказала что мы с тобой больше одной палки кинуть не можем

Таких случаем много.Федор Углов рассказывал.Интересно болельщики умирают от разрыва
сердца.А хоть один футболист после проигрыша разрыв попы получил?

.Федор Углов умер не так давно в Питере в возрасте 104 года.Врач хирург кардиолог
Автор книг " Из плена илюзий"и "Сердце на ладони", здесь могу ошибиться у Амосова есть
нечто похожее.К сожалению из за своих взглядов не стал почетным гражданином СП-б.
Никогда не пил, не курил и работал до последнего дня.Он писал в книге приехал приятель
сердечник, позвонил ему схожу Федя на матч, а потом к тебе в клинику.Сходил, команда
любимая проиграла, ночью позвонил Углову Федя..Федя и готов.Этот случай возмутил Углова
Он написал мужики не доводите себя до инфарктов!!!

С Васей я познакомился на причале,где он работал охранником. Его сослуживцы рассказали ,
что у Васи проблемы с головой и в этом легко было убедиться поговорим с ним.
Здоровый лоб,Вася служил в погран. войсках -поваром в звании прапорщика.
Однажды в весенний день генерал прихватил любовницу,взял Васю жарить шашлыки и выехал
на пленэр. После сытной закуски и обильной выпивки,генерала сморило и он задремал.
Проснулся и увидел,что повар Вася "жарит" его девушку.От такой наглости у генерала
отпала челюсть и Василиус посягнувший на генеральское добро был уволен. Кстати из
охранников его тоже вскоре уволили. Когда взрывали дома Вася обнаружил открытым в их
доме подвале,днем он обзванивал инстанции,а ночью дежурил у подвала,никто конечно не
приехал и подвал так и остался открытым. Дальнейших похождений Васи не знаю,но думаю,
свою нишу он найдёт.

Летел как то с сестрицей на ТУ-134.Сестрица утомленная верхним гуманитарным образованием
и зная что имею отношение к авиации проявляет любопытство.Братец вот скажи мне на земле
понятно светофоры, регулеровщики а в воздухе как?Да то же самое сестра.Как? Да глянь
в иллюминатор стоит регулеровщик на облаке. Сестрица стала пялиться в иллюминатор,где?

Не помню в каком году но точно в прошлом веке.Экипаж Ан-12 застрял из-за непогоды на пару
суток.Чем занимаются в таких случаях.Картишки и мамочка-водочка.Когда дали добро на
вылет.Утомлённый экипаж занял места в самолете через нижний люк.Не обратили внимания, как
закрылся люк.В результате в полете на 9000м, произошла разгерметизация.Экипаж в отключке.
Шли на автопилоте со снижением.Земля вышла с ними на связь спустя пару часов.Литгазета
опубликовала об этом очерк.Там же была распечатка переговоров экипажа с диспетчером.
Первым очнулся и ответил правак.Пока он объяснялся с землей.Очнулся командир и попробовал
рулить плохо соображая где он находится.Правак кричит-Командир разобьёмся!!!Короче
посадили их на грунт, экипаж списали.

Один капитан под развал Советского Союза решил сменить статус женатого на холостой.
Как он жену уговаривал не знаю.Аргументы найдутся.Жалованье не платят и вообще теперь
получается что мы за границей, тоска по родине и т.д.Жена взяла ребенка и поехала к
мамаше.Тем более мамаша большой начальник и бедствовать не будет.Тёщенька раскусила
маневр зятя и отрядила пару хлопцев на поиски зятя.Привезли в багажнике не состоявшегося
холостяка.Семья воссоединилась живут душа в душу под присмотром тёщи.

Один капитан под развал Советского Союза решил сменить статус женатого на холостой.
Как он жену уговаривал не знаю.Аргументы найдутся.Жалованье не платят и вообще теперь
получается что мы за границей, тоска по родине и т.д.Жена взяла ребенка и поехала к
мамаше.Тем более мамаша большой начальник и бедствовать не будет.Тёщенька раскусила
маневр зятя и отрядила пару хлопцев на поиски зятя.Привезли в багажнике не состоявшегося
холостяка.Семья воссоединилась живут душа в душу под присмотром тёщи.

Комсомольское собрание эскадрильи.Я, техник-лейтенант у окошечка рядом солдат механик
Василенко и крайний у прохода нач. политотдела п\п по кличке "глыба" не за ум а за
габариты.Василенко был призван в 26 лет.Парень задумчивый, со страностями.Сидит пишет.
Читаю.Пишет заявление в комсомольскую организацию, что дескать толку от комсомола некакого
и хочет выйти из комсомола.И подсовывает бумагу "глыбе".Тот прочитал и убрал в карман.
Интересно как отреагирует нач. политотдела.Меня всегда веселило что умели они выкручиваться.В конце собрания "глыба" выступает и как бы между прочим говорит -Тут
поступило заявление от комсомольца Василенко, сейчас мы его рассматривать не будем но
потом надеюсь комсомольцы дадут должную оценку.Через месяц попался на глаза зам. нач.
полит. по комс. работе Кудаков.Как дела у Василенко?Его исключили.И начали таскать в
особый отдел.Ну и он покаялся.Комсомол-это нужная организация, а он ошибочно по работе
комсомола в одной эскадрильи сделал выводы.Ну его приняли по новой.

В училище на практических занятиях с досады под нос выругался, проходивший майор
преподаватель симпатичный, весёлый рассмеялся.Напомнили вы мне учебу в академии.
Лекции читал заслуженный человек, профессор, но матерщиник.А надо сказать что
его лекцию записывала стенографистка.И всякие бла, бла пропускала мимо ушек
опустив головку.После лекции встаёт слушатель.-Тов.полковник я не понял....
Профессор использовал ненормативную лексику.Смысл которой можно перевести
Объяснял, объяснял самому стало понятно а ему трам, тарарам.Девушка вскочила
в слезах:-Тов.Полковник разрешите выйти.И выбежала из аудитории.

Ком.полка в клубе выступает.-К сожалению тов.пьянство среди молодых офицеров продолжается.Сейчас в госпитале Волков.Упал с балкона второго этажа гостиницы.
Нет я не утверждаю что он был пьян но согласитесь трезвые с балкона не падают.

Мне его соседи показали фото перед падением, пьян в усмерть.Кстати отделался легко.
Приказ читали.Кажется в Ферганском полку техник решил повторить гусарский трюк.Стал
на краешек подоконика и стал пить шампанское.С 9-го этажа упал и не чирикнул.

Экипаж покинул самолёт и упал в Баренцево море.
Плавают.Командир седой боевой капитан изловчился и поймал золотую рыбку.Взмолилась
золотая рыбка:-Отпустите меня сталинские соколы а я выполню ваши три желания.Командир
крякнул подумал и говорит -Для начала неплохо бы литр спирта, согреться.Выпили, плавают.
Штурман окосел кричит:-Хочу чтобы всё море превратилось в спирт.Плавают в спирте.
Последнее желания -спрашивает золотая рыбка.Борттехник напряг извилины-Слушай давай
пол-литра и катись к едреной бабушке.

Поучительная восточная сказка.У молодого мужчины был джин покровитель.Однажды джин
говорит.Я покидаю тебя, ты вырос у тебя семья, я тебе не нужен.Но напоследок я исполню
три твоих желания.Ахмед говорит:-Надо с женой посоветоваться.Жена говорит все унас
есть живем хорошо.Тут у неё глазки загорелись, забегали шепчет-Попроси джина чтоб он
тебе сделал подлиней и потолще.Передал Ахмед просьбу.Глядь а внизу оглобля.Упал на
колени заплакал.Из за тебя жена я превратился в животное.Убери его!!!Смотрит гладко.
О великий джин верни мне что было.Получай сказал джин и сгинул.

В полку АН-12 стоял реликт ЛИ-2.Изредка вылетал на разведку погоды.Инженер эскадрильи
кондовый технарь пенсионного возвраста проходя мимо ЛИ-2 ласково похлопывал по борту
и вздыхая говорил:-Кормилица!!!АН-12-электрообогрев всего винтов, стекол.На ЛИ-2 был
спирт.Раньше полк работал наИЛ-14 и ЛИ-2.Как то на суде офицерской чести долбали одного
товарища за пьянство.Слово берет его приятель:-Леша что с тобой случилось, ты же раньше
не увлекался этим делом а летали мы с тобой на ИЛ-14 золотые винты, надкусывай ты не пил!!

Отец начинавший службу в 1914 году и продолживший в РККА замполитов называл-ПОПЫ.
Всевозвращается на круги своя.На ТВ сюжет попов отправляют окормлять военнослужащих.
Должность называется-Зам командира по работе с верущими.В перестройку в " Пятом колесе"
был интересный сюжет.Кап-2ранга(препод. в воен.уч.)нашел математическую ошибку в трудах
К.Маркса.И побежал поделиться "радостью" в политотдел.Начались против него козни.
Уже немолодой человек не понял что его начальники не читали и не будут читать К.Маркса
что это для них кормушка.

Отец мягко говоря авиацию не долюбливал.И то когда ты солдатом торчишь в окопе а тебе
на голову вручную немец кидает гранаты или в Крыму ехал на эмке прилетел мессер и
гонялся по степи до тех пор пока ногу не прострелил.В 44-году его дивизии обещали
авиаподдержку в карпатах.С утра туман.Пехота поднялась и на 17 км немцев отбросила.
И тут летят соколы на его глазах орудие расхерачили вместе с расчетом.
Рассказывал под Одессой.Летит У-2.Позвонили в ИАП.Наши не летают-отвечают.Ну значит
румын и дернули артилерией.А начарт дивизии кричит -Бей своих чтобы чужие боялись
и сбили.

Сорвал самопальное объявление.Освящаю гаражи, машины, квартиры.Позвонил.Дребезжащий голосок
батюшка на пенсии.Доходов ни каких.Решил помочь.Пришел в гараж не могу ни каго уговорить.
Насел на знакомого парня.Машина у него тойота камри и номера 777.Ни в какую.Смеется,
святить не хочет.А тут вскоре подоспел "день жестянщика".Серега выехал а привез его
эвакуатор.Отец его рассказывал а я не знал то ли плакать то ли смеяться.На Вантовом мосту
его зацепила девятка.Вызвали ГИБДД.Через час приехал майор разорался.У меня там люди
погибли, словом ждите.Приехал старлей.Составил бумагу и ускакал.Серега пригласил в
машину владельца девятки, почитать протоколы. И тут их в корму шарахнул грузовик.Водитель
придремывал за рулем.Вызвали ГИБДД приехал старлей.Мат, перемат.Короче купил Серега по
новой тойоту камри и даже номера поставил старые 777, а вот святить отказался.

Кировабадская санчасть говоришь?Очнулся после пьянки, гулянки.Ё моё.Драть будут.
Итак нашу троицу репрессировали.Толю сослали в Укурей.Виктора не тронули потомучто
умудрился между пьянками закончил вечерний университет марксизма-ленинизма.И еще нажравшись мычал:-М..мм мудрая политика партии.Отступление. Спустя десяток лет навестил
меня пошли с дамами в кино.Витя уже был хорош, а сначалом сеанса отключился.Но когда
в кино журнале показали дарагого Л.И.Брежнева раздался на весь зал голос Вити-Мудрая
политика партии!.В зале захохотали.

Головушка бо бо, денежки тю тю а какое сегодня число?Чего делать? Думай Федя, думай.
Сообразил комэска же объявил что среди солдат эпидемия дизентирии.Вот и выбирай или
пьяница или засранец!Выбрал.Поехал в санчасть к Коли-коновалу.Зашел к нему в кабинет.
У Коли солдаты, ведет приём.Тов.ст.л-т плачется солдатик-Голова болит.Покажи где.
Сестра намажь ему лоб зеленкой.Следующий.А у меня нога болит, хромаю.Сколько до дембеля?
Три месяца? дохромаешь.Тебе чего? Это уже мне. Делаю страдальческое лицо руки на живот
и сгибаюсь.Коля даёт бумажку иди в туалет.После спирта заперло, опять проблема.Туалет
типа сортир во дворе.Из него выскакивает в коричневом халате больной.Захожу лужа.Макнул
и понес Коле.Коля разорался.В окно надо показывать а не тащить сюда заразу.Вообщем
ясно поедешь в госпиталь.Николай а в санчасти нельзя? Нельзя, не положено.Солдатик
шепчет соглашайтесь в госпитале хорошо.А у меня другие планы.Коля еще говорил что
питание у него для нижних чинов.Уломал.Сестра отвела в палату.Обмундирование спрятал
в тумбочку.

Вечером как всё стихло.Переоделся.И почапал в Чинару №-1 через поле.Это дерево вокруг
которого выстроена чайхана.Поправился.И доволльный на коечку.А вот питание жиденькое.
Кашицы, бульончики.Организм не получая каллорий в чистом виде(спирт) страдал.
Не выдержал переоделся и в столовую.И надо же такому случиться напротив садится Коля.
У Коли глаза становятся квадратными и шипит-Ты обалдел.Весь полк выведешь из строя
Я отбрехиваюсь что стало лучше.Сказать правду ему нельзя, заложит.Отобрали у меня одежду.
А тут вскоре анализы подоспели настоящие.Коля:-У тебя нет дизентирии! Я его убеждал
что он великий знахарь вылечил.Но сомнения у него остались.Комэска тоже хитренько
посмотрел:-Дизентирия говоришь? Ну, ну.

В училище.Только поступили.Жаркий август.Каждый день строевая.Портянки фиолетовые.Пальцы
ног зеленые от зеленки.Грели на солнце шелушилось вообщем вскоре избавились от грибка.
На старости лет купил с рук унты на лыбную ровлю.Ногти зеленые.На большом пальце ноготь
вросший но шатается.Врач -Сейчас видов грибка до черта.Обувь выбросить.Носки стирать
хозмылом, гладить.Ноготь снял легко.И чего делать?Подруга привезла пол-литра формалина.
Разведи на ведро воды.Развел фифти-фифти и залил всю обувь крепким аж дух зашибает раствором.Звонок.Вызывают на службу.Одеваю мокрые ботинки еду на вахту.Ноги покраснели.
Но обошлось.Варварским способом избавился от грибка.Спас обувь, но другим не советую.
Формалин сами понимаете применяют где.

С удивлением вспоминаю что в училище, в полку никогда людей не делили по национальности.
Был только один критерий хороший или плохой человек.Хороших больше.Негодяй-интернационален.Сажусь в самолет.Одесса-Тбилисси.У окна сидит грузин.Женщина-Мужчина
вы сидите на моём месте.У меня 7а.Ай слушай садись рядом.Прилетели в Тбилисси.
Втиснулся в автобус, сзади.Впереди драка.Трое грузин били русского парня.Водитель
приоткрыл дверь парень выскочил.Старушка русская горько плакала и ругала драчунов.
Захожу на вокзал.Воинская касса билетов нет.Иди в общую.Со мной ходил почемуто
гражданский.На очередной отказ.Он разбил кулаком окошко кассира и ушел.Кассирша
завопила-Милиция.А мне дали билет.Тбилисси-Кировабад.Вагоны пустые.Проводник ругался.
зачем билет брал.Три рубля дал в купе поедишь.Это первые впечатления.Потом часто
приезжал в Тбилисси.Заходим на рынок.Инвалид на костылях ругается с продавцом.Обратно
идем пол рынка дерется.Красивый город и люди хорошие, только очень темпераментные.

Норвежское торговое судно.Экипаж тоже норвежцы.Бородатые викинги.Много поддавших.Непри-
вычно.Вроде пить наш приоритет.Повар разбитной, весёлый одессит пояснил:Этих с хуторов
набрали.Живут изолировано.Одичали.Проблемма с приготовлением пищи.Заказывают мне свою
любимую еду-треска с хозяйственным мылом.Как с мылом? Долго объяснять.Не с мылом а с
щелочью.

Да велика матушка Россия.У нас солдатика поощрили.10 суток отпуска.А как выяснилось что
ему добираться домой на тех же оленях, а служить осталось пол-года не отпустили.
Знакомый рассказывал.Летел на Дальний Восток.У окна японец.Взлетели, Японец уставился
в окно.Так до Владика и смотрел не отрываясь, только челюсть отвисла.

Приехал из Киева наладчик ЭВМ Слава.ЭВМ того времени имела габариты как штук дясять не
высоких холодильников в ряд.Идиотизм-наладка шла два года и каждый месяц Слава ездил
продлевать командировку.А не лады в семейной жизни устраивали его жить подальше от дома.
Рыбак заядлый.Пошли с удочками на Неву.Солнце редкий гость, припекает.Слава-треба воды
попить.Ушел.Приходит расстроенный.Ну шо за город?.Нет не одной колонки! Слава, на углу
кафе-мороженица.Да ты шо! За воду гроши платить ?.Приглянулось ему озеро Красавица.
Уся рыба на Красавице! Ловил с лодки ЛАС-1 в лежачем положении мелких окуней и плотвичек.
В понедельник бегу к Славе.Как порыбалил? Да почикай у мени тако горе , тако горе.
Вижу у него рука перевязана.Приихав у пьятницу на Красавицу.С хозяином крепко выпили и
пишов на озеро.На берегу двое военних ловили рыбу, а их собака привязана к дереву
Да така гарна собака.Немецкая овчарка.Я подошел её погладить а она мене прокусила
руку.Сколько крови было.А зачем ты пьяный пошел к собаке?.Да хиба ж я знал что она
кусается.Как рыбалка? Да какая рыбалка? Домой поехал!!!

На Дальнем Востоке вид туризма.За деньги японцам дают поработать на огороде.Свой участок
приобрести не реально.Изральский истребитель взетел и уже пора садиться.У нас экипаж
с молодым штурманом умудрился залететь в воздушный коридор Румынии.Шуму много было.

Пошла на заливе корюшка.Мои хорошие знакомые, подзадержались.Пришли на вокзал Зеленогорска
Ни электрички, ни автобуса.Пристроились на лавках, дремлют.Приходит фирменный поезд Лев
Толстой.Проводник согласился взять.Кругом зеркала, дорожки.А они в тулупах в бахилах.
Остались в тамбуре.Поезд тронулся.Проводник гоните червонец.Да ты что, откуда такие
деньги.Высажу! А мы уже едим.Не вопрос.Рванул стоп кран и вытолкал рыболовов на рельсы.
Поплелись назад на вокзал.А там уже и лавки заняты.Сидели до утра на ящиках и переругивались-кто из них жаднее.

В Кировабаде заходишь в чайхану.Просишь стакан вина.Движением фокусника извлекается
из под прилавка стопка грамм на 150 и наливает.Беру с прилавка стакан гранёный- лей.
Ай слушай здесь 300 грамм, а я тебе 200 налил.Короче налил, взял за 300.На охоте, в глуши
зашли в сельскую лавочку.Покупаем водку.Продавец говорит водка за деньги, вино бесплатно.
Тут же бочки стоят.Лётчики дружно сдали водку и выстроились за вином.Кисленькое, столовое.
Актер Басилашвили недавно вспоминал.Посетил родину предков.В селе за столом сидели
старики с натруженными руками пили вино, замечательно пели песни.И примечательно что
он был для них всего лишь родственник.

С юмором генерал ВДВ рассказывал.На прыжках.Выпускающий подозвал меня.Здоровяк будешь
помогать.Не церемонься под зад коленом.А меня? О тебе позабочусь не переживай.Когда
самолет опустел инструктор дал мне пенделя под зад и вылетел за борт.
Полетел на первые прыжки на АН-12.Интересно посмотреть.Прыгали в два потока 60 человек.
Когда открылись створки грузолюка.С диким ревом Ура десантники грохоча сапогами покидали
борт.Сели на запасном.Смотрю садятся машины из них выходят десантники.Почему?
Разбился сержант до дембеля пару месяцев.Говорили что стропы скрутились, почему не
воспользовался запасным не сказали.

Деревенская девушка оскорбленная в лучших свох чувствах жаловалась сестре.Я решила с
Ваней расстаться.А чего? Не культурный он.Пошли в субботу на танцплощадку.Завязалась
драка.А дерутся кольями, цепями.И тут Ваня говорит Маруся я пойду.Я вцепилась в него: Не
пущу!!!Да я скоро приду. Нет Ваня и не проси.А он:-Ты шо дура хочешь чтоб я обо.рался!!!