На занятия по термодинамике ходили с удовольствием.Некоторые записывали нет не лекцию
а причуды преподавателя.Подполковник, кандитат наук, пожилой.С порога-вы почему стоите тов.
курсант? Стула не хватило.Садитесь на шкаф и с высоты куриного полета изучайте термод.
Курсант Мясоусов к доске(фамилию перевирал).После несмелого ответа.Вы человек серый, от
вас плацем воняет.Курсант возмутился я между прочим тоже педагог.Закончил физкультурный
институт.Вон...И почалось.Где этот педагог? Идите к доске.Проведите линию.Горестно-
разве это линия? Садитесь!Два! Ткачук!!(говорили земляк)Вот это линия!!Пять!!Экзамены
подготовка.По каким учебникам готовитесь тов. курс.Наверное по Модорскому?Да вот нашли
ваш в библиотеке.Молодцы!!!Всё сожгли сволочи.Экзамен.Чуть ли не за каждым отвечающем
вопль -Вон!!!Зачитал отметки.Одни пятерки.Купил "волгу" .Мы идем в караул.Он едет
рядом.Мы шагаем быстрей, чем он едет.Вытянул шею засмотрелся и въехал в дерево.

Быт он и есть быт.Переезжал на другую квартиру Сергей ну и пригласил помочь,
прихватили еще прапора поздоровей.Перевезли.Стол накрыли.Водки пей не хочу.Ну поддали
я пристроился к бывшей хозяйки квартиры проводить, переночевать.Дама всю дорогу вздыхала
что продешевила при обмене.И я поспешил откланяться наперед зная если что и отломится
то будет вздыхать как дальше жить будем.Утром Сергей рассказывает.Прапор нажрался и начал
бить посуду.Он ему говорит Коля ты же не в ресторане.А Коле другая блажь ударила в голову
Он захотел жениться на моей жене.А тебя Серега зарежу-и за нож.Связали Колю и в ванную
поливать водой, приводить в чувство.Вскоре прапор дембельнулся.

Одна очень богатая пара из Израиля решила провести отпуск на Гавайских островах и отправилась туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Абрам сам сел за штурвал, а его жена Роза устроилась рядышком.
Спустя пару часов полёта они попали в сильную турбулентность, но Абраму кое-как удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом островке. Попытавшись связаться со спасателями, мужчина понял, что рация не работает. Оправившись от первого шока Абрам спросил у жены:

— Розочка, дорогая, а ты отправила деньги университету, в котором учатся наши дети?

— Нет, Абрам, прости меня. Я совершенно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Роза.

— А деньги на ремонт синагоги ты послала? Ребе очень просил нас об этом.

— Прости, Абрам, не успела. Я хотела послать ему чек перед отлётом, но не успела.

— Розочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель умолял выслать хотя бы пару тысяч…

— Абрам, — чуть ли не рыдая, отвеaтила Роза, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…

Абрам с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:

— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так страстно с момента нашей свадьбы!

— Розочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

Заповеди для тех, кому за 60.




1. Наслаждайтесь общением с людьми. Не потворствуйте им и не превозноситесь над ними.



2.Не занимайтесь накопительством своих материальных благ. РAСХОДУЙТЕ те средства, которые у Вас есть. Вы заслуживаете наслаждения ими на всю оставшуюся жизнь. Путешествуйте, если можете себе это позволить. Не ставьте цель оставить много своим детям или любимым.



3. Живите настоящим,а не прошлым или будущим. Вчерашний день уже прошел, а завтрашний может и не наступить.Только в сегодняшнем дне мы можем решать какие-то вопросы и управлять делами.



4. Наслаждайтесь своими внуками (если Вы ими благословенны), но не проводите все свое время, нянча их. У Васни перед кем нет морального обязательства заботиться о них.

Не испытывайтечувства вины, когда отказываетесь нянчить внуков: Ваши обязательства как родителей существуют по отношению к ВAШИМ детям. После того, как Вывырастили их и воспитали , ваш родительский долг выполнен. Поэтому воспитывать своих отпрысков(ваших внуков) доверьте уже Вашим детям.



5. Принимайте физические слабости, болезни без ропота. Это часть возрастного процесса. Наслаждайтесь (дорожите) тем здоровьем, какое у Вас есть.



6. Будьте довольны собой и тем, что у Вас есть сегодня. Перестаньте усердно зарабатывать на то, чего у Васещё нет. Возможно, это уже слишком поздно. Просто наслаждайтесь жизнью со своим супругом (супругой), детьми, внуками и друзьями. Это-люди, которые любят Вас самих, а не Ваши деньги или ценности.



7. Прощайте и принимайте прощение. Прощайте себя и других. Наслаждайтесь миром в разуме и в душе.



8. Не бойтесь смерти. Это- естественная составляющая жизненного цикла. Смерть- это начало новой жизни.

Что такое “УСПЕХ”?




В 4 года- если не писаешь в штаны



В 12 лет- если у тебя есть друзья



В 20 лет: если занимаешься сексом



В 35 лет: если много зарабатываешь,



После непродолжительного периода, к 60 годам поводы успехов молодости-ура!-повторяются( дажe цвет совпадает…).

В60 лет: если занимаешься сексом



В 70 лет: если у тебя есть друзья



В 80 лет: если не писаешь в штаны

Эйнштейн таки да,был прав!

Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формуланастоящего еврея - это Е = МС2, где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.

А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...

Идиотизм, господа офицеры, обладает гипнотическим, магнетическим действием.И самое главное
совершенно не зависит от возвраста или образования.Вечером нас авральным порядком
повели в клуб.На сцене стояла черная доска и преподаватель полковник Х.Он рассказал
в научном мире произошла сенсация.Все зарубежные газеты опубликовали, ну а мы как всегда
отстали.Открытие называлось эффект инженера Дина.П-к нарисовал прямоугольник.Это коробочка в ней вращаются в разные стороны два диска и коробка приподнимается.За счет
каких сил п-к объяснить не смог, да и зачем если весь научный мир зарубежья потрясен
открытием.Вы понимаете(мы не понимали, но согласно кивали головами)это получается Всё
равно как если бы знаменитый барон Мюнхгаузен сам себя поднял бы за волосы.Потрясеные
мы ушли спать, снился нам барон-враль.Вскоре газеты напечатали о дутой сенсации и
аферисте Дине.Нас почему то по этому разоблачению не собирали.А кто не читает газет, а
на лекции побывал до сих пробуют поднять себя за волосы.

Комплексный укол под лопатку.Вэвод в лёжку.Температура высокая.
Утешали что это от всего и от тифа и дифтерита.Наследующий год в бурсе повторили.
Эффект тот же на букву Х.Приехали в полк, весной та же херня.Начали ворчать.В ответ
не будете допущены и т.д..Я дружку говорю не сцы пойдем посмотрим как это делается.
Пришли.Один солдатик мажет спиртом.Врач с сестричкой колют.Солдатик мажет йодом и
последний записывает в журнал.Пошли в санчасть к истребителям выпросили ампулу йода
намазались.В своей санчасти(финский домик, тесно, темно)разделись и под стеночкой к писарю
показали спины и были записаны.На выходе от командира услышали-Молодцы!!Ну и мы рады
стараться ваше благородие.

Да в Молдавии в селе попросишь воды вынесут баночку вин де массе.На рынке стояли бочки
с вином.Отведать наливали пол стакана.Винный ряд обошел и пьян на халяву.Сметану, творожку
отведал закусил.Приятель позвал на Днестре на рыбалку.Поплывем на лодке моторке дяди
Леши паромщика.Мотор "Вихрь".Короче по очереди до опупения дергали тросик, мотор молчит.
Полезли в бачок- портвейн.Леша мать твою откуда? А а баржа пришла с бочками.А там кум.
Попили а потом давай заполнять все ёмкости.

Вечно найдутся недовольные.Облака не разгоняют а приподнимают.Этож понимать надо
сколько на облаках можно заработать.Кто их считает облака?

По телеку сюжет.Причепуренная дамочка с радостной улыбкой рассказывает как хорошо что
военный городок передали на баланс муниципам.Трубы починили, порядок навели.Военным
почемуто слово не дали во избежания неприятностей.Вечером на одной, другой дисскотеки
берут интервью:-Какое счастье переход на зимне время.День рождения увеличился на час и
подобная мура.Хочу заняться бизнесом.Выпускать красивые, яркие таблички:"Под окнами не
ходить!Может вылететь телевизор".

Начались занятия в поле по боевому уставу пехоты.Отрыть сапёрной лопаточкой индивидуальную ячейку, лежа на боку.Земля на Украине летом-бетон.Товарищ встал в рост и
начал копать.Подскочил комбат :-Вы убиты! Володя срадостью лег.Встать, лечь копать.Короче
одну отрыли для показа чтоб мы знали когда на головы посыпятся бомбы какая она эта ячейка.Потом в другом месте земля помягче нарыли окопов для себя и противника и ночью
должен быть бой.Скучно, изредка взлетают ракеты комвзвода капитан переведеный из Сибири.
Решил нас развеселить.В нашем училище были два неразлучных друга капитан и лейтенат Оба
холостяки так что занятие себе нашли.Как обычно вечером поддали и не явились утром.
послали посыльного солдата.Тот заходит, дверь открыта на кровати спит капитан а над ним
висит лейтенант.Капитана отправили на губу.Я говорит навестил его.Он как тигра мечется
по камере и повторяет на территории училища сотни столбов, деревьев до черта чтож ты
друг над мной подвесился.Капитана уволили.Он часто с бутылкой ходил на могилку к другу.

Лежим на травке с сверхсрочником Тагиевым.Смотрю он рвет траву и жует.Ты чего делаешь?
Он и мне нарвал говорит вкусно.Не знаю не пробовал.Уехал наш уже немолодой кстати Тагиев
в училище на абцера сдавать экзамены.Вернулся младшим лейтенантом, Встретились в столовой.
Как жизнь? Жалованья хватает? Нет конечно, семья большая баранов пасу.Ну не в офицерском
мундире?.За городом кто видит.

Выпускные экзамены по физподготовке.Бег три км. группой на время.Не иначе как бес попутал
Никогда не отлыванили от парадов, марш бросков.На короткие с приятелем бегали хорошо
ноги длинные.А на длинные дистанции плетемся в хвосте.Ну и срезали, пробежали два км.
Подходит комроты.Это госэкзамен!Устраивает вас выпуск мл. л-ами без диплома? Нет? На старт.!Ну и вдули всего пять на хитрую жопу есть....Вспомнил, читая книгу о подготовке
спецназа.Группа тащила много км муляж с песком "раненый".Сообразили! Закопали в лесу и
на базе доложили подороге умер.Командир не растерялся.Зачитал указ Умершему присвоено
звание Героя, захоронить на родине!

В небольшом южном городишке лётчик Герой Сов.Союза заметная фигура.Но власть его игнори-
ровала и он ее тоже.Коренастый, не высокого роста, с львиной седой гривой.Гладко выбрит,
в черном костюме, на груди звезда.Ходил на автопилоте с нахмуреными бровями.Военком
рассказывал, что за второй звездой поехал в Кремль в обычном своем состоянии.Короче хорошо
хоть первую не отобрали.Командующий воздушной армией Красовский писал в мемуарах.
Приезжаю в авиаполк.Над аэродромом воздушный бой.Наш истребитель один сбил мессер, другой
удрал.Лётчик сел.Красовский с комполка подъехали познакомиться.Молодец! А почему нет
наград?Сколько сбил немцев?Комполка-7 самолетов!И на ушко Красовскому зашибает здорово.
Красовский:-А ты не пьешь? Тоже пьешь, а самолеты не сбиваешь, представить к награде.
Нач ГАУ Яковлев рассказывал.Совещание у Сталина.Открывается дверь и входит нетвердой
походкой военноначальник.Шатаясь дошел до стола и оперся руками.Гробовая тишина.Сталин
подошел и участливо спрашивает:-Вам нездоровится?Да тов.Сталин!Идите, отдыхайте.И сказал
присутствующим.Человек одержал на фронте большую победу.Мы его вызвали наградить.Он не
ожидал что его пригласят сегодня и не расчитал свои силы.Не будем осуждать его.Кстати
после войны Яковлев тоже посидел для порядка.

Не хватило решили добавить.Денег нет.Идем к Розе продавщице сувениров перехватить десятку.Роза у нас была как переходящее красное знамя, приезжала молодежь завязывались
романы, потом другие, до женитьбы дело не доходило.Роза дала денег и говорит:-Вы мои
хорошие друзья, а помочь мне не хотите.К вам приехали л-ты приведите ко мне какого-нибудь
дурака может влюбится и женится.На радостях мы заверили как только так сразу.Выходим
из магазина и встречаем новичка л-та.Одет был в штатское, вдобавок кавказец.Молодые
идиоты не подумали что Розочка всегда хвасталась, я только с офицерами.И он пошел
знакомиться.Как Роза орала матом и на него и на нас.Он ушел.Роза успокоилась.Обвинение
что мы привели первого попавшего азербайджанца с нас было снято.Роза сказала что долбо..
бов у нас много еще приведете.Коронный номер выкинула Роза наша боевая подруга, письмо.П
Примечательный адрес: Москва, Кремль.На могилу Ленина.Роза обращалась спросьбой к Ильичу
Чтоб он помог ей получить квартиру.Она писала что она сирота, отец погиб на фронте.
Мы сказали что её посадят.Она заверила сейчас все пишут Ильичу и всё она перебровала
и всё бестолку.Квартиру она получила.

Вспомните у Симонова, ехал с Коневым в Герма-
нии, солдатик с охапкой барахла.Конев-Мародер!!Мог на месте шлепнуть, мог под трибунал.
Если он нач штаба фронта генералу морду набил.Солдатик во фрунт.Никак нет тов генерал
пушку чистить.И начальство повеселело :-Молодец.!Другой случай когда Гречко с адъютантом
спустились с вышке к убитому кабану.А тот очухался и кинулся.Гречко взбежал на ввышку,
а адъютант уже там.Когда успел-Спросил министр обороны.Я тов маршал бежал впереди вас
дорогу показывал!!!

На АН-12 кажется в кабине расчета был не только топор но и лом.На удивленный вопрос а
это зачем.Бортехник объяснил.Представь основная стойка вышла на замок не стала.
Рубим палубу.В нишу шасси на веревке спускаем техника по АДО ну и он ломом дожимает.
Что бы ломом дожимали не видел.Но изредка начинает над аэродромом кружить самолет.
Не выпускается шасси, летает вырабатывает горючее, пытается выпустить шасси.И как последнее
средство свозят на КДП зубров практиков опытных бортехников .Смотришь шасси выпустил
пошел на посадку. Фильм был с этим эпизодом. А я думал шутка.

Да эти времена в ГВФ уже не вернутся.Когда шел на посадку в самолет, в драбадан, документы
никто не спрашивал и в сумке канистрочка на литров десять чистого спирта.У нас
правда было ЧП.Два солдатика полетели в отпуск в Москву.В аэропорту были задержаны.
У них в чемодане нашли ракеты сигнальные, пирофакелы разноцветные.Наше начальство
делало квадратные глаза и сообщало сам Семичастный ими занимался.Террористов тогда
и в помине не было.У пацанов ГБ отобрало пиротехнику и отпустило в отпуск.По прибытию
в часть их отправили на гауптвахту на всякий случай.

Туполев в своё время на предложение заменить противообледенительную жидкость спирт.
Сказал согласен на коньяк.Очень эффективно очищает от льда спирт.Промокла обувь в каждый
по 100 грамм спирта продул и башмаки сухие замечательно обезвоживает.Так что это не
диверсия!!!

Как к нам в офицер. гостиницу транспортников поселили л-та ВДВ Валеру,
не знаю но запомнился надолго.Форму носил щеголевато, начищенный, наглаженный.До первой
драки.Приезжает ночью из Дома офицером.Плащ болоньевый порван на ленточки, под глазом
фингал.Но глаза сияют.Петушиный задор не иссяк.Я им дал! Правда сняли часы с руки, но я
им дал!А покинул нас так.Идет по коридору нашей гостиницы, рассекает поддамши.В коридоре
темновато.Увидел кто то идёт на встречу крикнул:-Отойди старлей дай дорогу доблестному
десантнику.Валера малость ошибся это оказался комполка полковник Рахманович.Владимир
Абрамович был очень тактичный человек.Никогда не повышал голос.Он расспросил Валеру как
он к нам попал и дал 20 минут на сборы.Валера нас покинул.

Рассказывали кажется на МиГ-19, там бачок 5 литров на стекла.Инженер стоит на стремянке
заливает а техник сидит в нише передней стойке и отжав обратный клапан в бутылочку
сливает.Как то ребята рассказывали идёт инженер с ведром спирта, хитро улыбается
и левую руку прячет за спину.Подошел поставил ведерко и говорит сегодня заливать
спирт будете сами. И бросает в ведро дохлую крысу.Когда довольный инженер эскадры ушел
крысу выловили и технари себя побаловали, народ не брезгливый

.Прилетел летом в Одессу в отпуск.Созванился с братом.Идем на пляж-
говорит-на скалы, приезжай туда.Послонялнялся по берегу моря, жара, духота.Попадается мне
ресторан "Глечик"Экзотика.Обнесен, тыном на них горшки.Девушки в вышиванках.Заказываю
кокур, окрошку, голубцы.Официантка принесла кокур.Попробовал что не то.Она шо ты морщишься
Это не кокур.А что это.?Белый портвейн.То же мине дегустатор нашелся.Много ты понимаешь.
Принесла окрошку.Квас сладкий и горячий.Девушка я не буду эту окрошку кушать.Ты чего
сюда пришел? Обедать.Нет вы посмотрите на этого франта, ходит по ресторанам обедать.Ты
бы пришел ко мине домой ябы тебя накормила.На против садится пара, приезжие.Заказали 200 гр. коньяку, закуску.Я говорю мужчине -коньяк какой то мутный.Он поднимает графинчик
на просвет-да мутноват.Подскакивает официантка.Ты чего цепляешься.Тебе шо нечего делать?
Ты шо не видишь что графин грязный.И на весь зал. Ой девочки если я от него сегодня не
забеременею я не знаю шо со мной будет!!!

В Белом доме, на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И.Чапаева.

Как-то, помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы:

- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?

- Вы знаете, -ответил Обама, - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

-- шаурма надо умет с ним хорошо обращаца. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:



1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.



2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус – понос может произойти прям у тебе в руках.



3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет – у него может быть подозрений.



4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке – это маленкий, но очен идеологический победа.



5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.



6. Если к тебе в палатка прищёл санэпидстанция с микроскоп – не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищёл покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножьки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
-


Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...



У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.



Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.



Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.



Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.


Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт."
"Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"


-- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...


Жена просит мужа:
-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,
нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
-- Змеючечка моя подколодненькая...


Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на
одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.


- Хочу на колесо обозрения!

- Там страшно, смотри не обозрись...




Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и
вдоль, вдоль!

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.


Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно
запросто умереть от передозировки гормоном счастья !!!!!


Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.


Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.



Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...

Миниатюры Орлова:-С годами я мучительно старею,
хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея,
а был на молодого я похож

ТРЕТИЙ
Подрастали у царя
Три сынка-богатыря:
Пантелей и Никодим, третий - вовсе был Рувим.
Ведь из трех богатырей , кто-то должен быть еврей.
Двое пьют, едят, храпят, третий - всюду виноват.

Никто себя, наверно не осудит
За неудачи родины своей.
За все грехи, покуда жить в ней будет
Всего один-единственный еврей.

После исхода
У жителей печальных Спросили как-то раз:
- Ну, как у вас, нормально с евреями сейчас?
-И сразу же печальный услышали ответ:
-С евреями нормально, а без евреев нет!

Конспиратор
Считался верноподданным и чистым,
Ни в чем властями не подозреваемый,
Но был в душе отважным сионистом -
И раскололся лишь в Израиле.

ут плохо говорили об Ароне -
Мол он плохой трудяга и солдат,
А там о нем сегодня говорят:
"Арон готов к труду и обороне"

Фаршированная рыба
Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,
Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.

Очень жаль
Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.

Старческие изменения
Внешне мы меняемся, старея -
Лица все печальней и добрее,
На моих глазах антисемит
cтал похож на старого еврея.

ШАЛОМ
Mой внук живёт за рубежом.
Он в трубку мне кричит: - Шалом!
- Шалом! - кричу я удивлённый.
А сам сижу ошаломлённый.

ПОКА
Мы пьём, влюбляемся, жуём
В лихие дни и в светлые.
Пока на свете мы живём,
Мы временно бессмертные.
РАССТАВАНИЕ
Давно не курю, позабыл о вине,
Любовь улетела свободною птичкой.
Дышу потихоньку. Но, видимо, мне
Придётся проститься и с этой привычкой.
идиот
Под красным знаменем старик
По улице идёт.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот!

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Пpиходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать



Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование

"Голь на выдумку хитра".

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии
добавлять приставку "Фон";
на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость",
ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

Штирлиц спросил у радистки Кэт:

-- Вы любите фильмы про любовь?

-- Бесспорно, -- ответила Кэт.

-- А я с порно, -- признался Штирлиц.



- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная
девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей
подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место..

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".



Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают
отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!


Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки
остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо
заработали".

Правильно фарой высветили и пошла пальба с борта грузовой машины Заяц прибавляет в весе
за счет дроби.Один заяц от света, пальбы озверел на машину стал кидаться.Другого не
могут найти.Солдат шофёр бегает вокруг машины нет длинноухого, догадался посмотреть
на дереве.Дуб правда большой но слегка наклонился.Зайчик на него и залез.

Как в анекдоте.Почему петуха продаешь, кур не топчет? Кур топчет, барашка топчет.А чего
продаешь?Э Э на меня коситься начал!!!

Заходим тёплой кампанией молодых идиотов в чайхану(Она же называется отцами-командирами
гадюшником)В углу сидит старик с инструментом одна палка два струна и во всю мощь
старческих легких орёт песню.Говорят поёт то что видит.Наверное сейчас он пел:В чайхану
заходят Сталинские соколы...Допеть ему Юра не дал:-Отец вот тебе рубль посиди помолчи
пока доблестное офицерство будет водку жрать.Подсели к десантникам.Выделялся старшина.
Такая глыба, матерый человечище, с пудовыми ручками.Познакомились, Володя уже был хорош,
пьяно улыбался и рассказывал за жизнь.Меня немцы били доской по голове по спине, чуть не
убили.Услужливое воображение подсказало картину истерзаный партизан и озверевшие
гестаповцы.Я даже протрезвел и чуть ли не шепотом спрашиваю:-Володя ты был у партизан?
Да нет было мне 15 лет, а били за то что я у них доски крал.Зато на рождество немец
подарил мне пакет пряников, конфет и говорит на Вовка только ну тебя на хер не воруй.
Володя а у десантником кем ты служишь.Володя возвысив голос с апломбом отвечает:-
Зав.Складом!!!!!!

Заходим тёплой кампанией молодых идиотов в чайхану(Она же называется отцами-командирами
гадюшником)В углу сидит старик с инструментом одна палка два струна и во всю мощь
старческих легких орёт песню.Говорят поёт то что видит.Наверное сейчас он пел:В чайхану
заходят Сталинские соколы...Допеть ему Юра не дал:-Отец вот тебе рубль посиди помолчи
пока доблестное офицерство будет водку жрать.Подсели к десантникам.Выделялся старшина.
Такая глыба, матерый человечище, с пудовыми ручками.Познакомились, Володя уже был хорош,
пьяно улыбался и рассказывал за жизнь.Меня немцы били доской по голове по спине, чуть не
убили.Услужливое воображение подсказало картину истерзаный партизан и озверевшие
гестаповцы.Я даже протрезвел и чуть ли не шепотом спрашиваю:-Володя ты был у партизан?
Да нет было мне 15 лет, а били за то что я у них доски крал.Зато на рождество немец
подарил мне пакет пряников, конфет и говорит на Вовка только ну тебя на хер не воруй.
Володя а у десантником кем ты служишь.Володя возвысив голос с апломбом отвечает:-
Зав.Складом!!!!!!

К темме у нас один завскладом, старшина говорил чтоб я не боялся я бы на аэродром на
такси ездил.Правильно списание шевреток, лётных тёплых курток на ветошь.На самолёт
привозили куртки техников на ветошь.А зато аристократы наземные щеголяли в шевретках, ну
и шофера в городе соответственно обмундировывались.Пишу и смех разбирает как это мелко,
на сегодняшнем фоне выглядит.

К темме у нас один завскладом, старшина говорил чтоб я не боялся я бы на аэродром на
такси ездил.Правильно списание шевреток, лётных тёплых курток на ветошь.На самолёт
привозили куртки техников на ветошь.А зато аристократы наземные щеголяли в шевретках, ну
и шофера в городе соответственно обмундировывались.Пишу и смех разбирает как это мелко,
на сегодняшнем фоне выглядит.

Как то на стоянке нашел маленького зайчика.А меня в наряд послали.Нашел в городке
крольчатник, отдал им.Приехал зимой в отпуск.Пошел к родственникам в гости у них
домик на окраине неподалеку Днестр.Шурин катал малышку дочку на санках, вбегает:-Заяц
прячется под трансформаторной будкой.Схватил ружье, вернулся:-Зайца подранил он ушел.
Дали мне ружье.Пошли по следам, попадались красные капельки.Как он петлял, запутывал
следы, отпрыгивал в сторону.Настиг я его на берегу.Дробь легла кучно в голову он подпрыгнул высоко и жалобный визг.Пригласили вечером на зайца с выпивкой не пошел, плачут
они погибая.Заяц не беззащитен, задними лапами может вспороть живот охотнику.

Курковка нормально, если не нажираться до поросячьего визга.Вечером сидим у костра.
Покрышка дымит, магний глаза слепит.Игорешка говорит застрелил выдру и не взял, вроде
запрет.Спросили старшого.Нет запрета.А уже темно.На грудь принято порядочно.Игорь не
пил.Игорь зовёт пошли выдру заберем.Пошли.У меня ружьё курковка бельгийка трофейная
20-й калибр, легкая, игрушечка.Пошли по гребню.Шакалы воют.Иду на автопилоте, мотает..
Взвел курки и загремел на дно оврага.Падение сопровождалось дуплетом.Удачно.Дробь
в сторону.И протрезвел.На берегу нашли кучку кишек, шакалы постарались

Сегодня на одном сайте прочитал о неосторожном обращении с оружием в отделе МВД.
И вспомнил о своём обучении в военном училище. Поступили,повели в тир дали пострелять
из СКС. Немного выстрелов по пять. И все до выпуска не стреляли. Я же при выдаче оружия
взял себе СКС -учебный с дыркой. На парад годился,а в караул иногда ходил с ним,иногда
брал боевой у товарища. Удобно,чистить не надо и никого по ошибке не убьешь.Пока меня
не прихватил проверяющий на посту.--А как вы будете защищать объект с учебным карабином?
-Штыком и прикладом,могу руками и зубами. Короче дали мне Калаша в масле. С него я не
стрелял ни разу.