Уж полночь близится. А близости все нет...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается
ко всем женщинам страны: "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!

Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в
двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в
мыслях…

Муж впервые потерял кошелек.
Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела
перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы
холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы
покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую
сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем
моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет…? А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями:
«Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки».
Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там
опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю
толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево»,
«Бесплатно».
Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и
выхожу... на Дерибасовскую…

Сара, послушайте, сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо Вас так задержало в пути ?

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за
красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя
креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она
прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор.
После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было
тип-топ. Первые несколько дней. Затем, потихоньку, у дома начал
появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых
застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели
освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так,
что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили
за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди
перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники
отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов,
они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом,
им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали
поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались
отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать
огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как
обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,
сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.
Зная о факте,что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь
стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа
адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря
как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор!

Настроение поднять?

— Пусть валяется.

Муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...


Мир в семье - это главное!!! Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник легче!

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну, было ... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

— Я в своей жизни всего добился сам!
-- Коля, ты бомж!!!!!
— И тем не менее...

- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?


- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу, я стану всемирно известен!

Если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот,
кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0!!!

На уроке русского языка.
— Дети, русский язык очень интересный. Вы увидите, например,
что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка.
Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка ?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Зам заходит к шефу и говорит:
— Секретарша двойню родила!
Шеф:
— Иди ты!
Зам:
— Иди ты, я своего уже забрал!

Чем меньше женщину мы любим,
Тем меньше наши дети похожи на нас.

— Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
— Врач таки лучше.
— А почему?
— Ну, врач приглашает: "Проходите и раздевайтесь",
а учительница приказывает: "Иди к доске!"

В шестьдесят мир начинает вас утомлять; в семьдесят - мир утомлен вами. - Аксель Оксеншерна.


B двадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас. - Эймен Дэниэл.


Нет стариков столь дряхлых, чтобы им зазорно было надеяться на лишний день. - Сенека.


Я ужасно боялась старости. Боялась, что тогда уже не смогу делать все то, что хочу. Но теперь я вижу, что мне вовсе не хочется этого делать. - Нэнси Астор в день своего 80-летия



Mногие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам. - Элла Харрис.




К восьмидесяти годам вы уже знаете абсолютно всё. Вот только - как это вспомнить? - Джордж Бернс.


Старость – это когда знаешь ответы на все вопросы, но никто тебя не спрашивает. - Лоренс Питер.

Стихи не для дам
>
> Наверное, каждый краем ухом слышал, что Пушкин был еще тем ловеласом и
> человеком, крайне хулиганистым. Но его хулиганства никогда не были
> грязными, а приписываемые его перу так называемые «стихи не для дам» -
> такие же легкие и веселые, как и классическое творчество.
>
> Самые безобидные стихи из того самого «пошлого» наследия Пушкина.
>
> 1. Всем, изучавшим «Евгения Онегина», наверное, будет интересна такая
> надпись к иллюстрации поэмы в литературном журнале "Невский альманах":
>
> Сосок чернеет сквозь рубашку,
> Наружу титька - милый вид!
> Татьяна мнёт в руке бумажку,
> Зане живот у ней болит:
> Она затем поутру встала
> При бледных месяца лучах
> И на подтирку изорвала
> Конечно "Невский альманах".
>
>
> 2. Александр Сергеевич не был особенно богобоязненным и мог позволить
> себе такой пассаж:
>
> Христос воскрес, моя Реввека!
> Сегодня следуя душой
> Закону бога-человека,
> С тобой цалуюсь, ангел мой.
> А завтра к вере Моисея
> За поцалуй я не робея
> Готов, еврейка, приступить -
> И даже то тебе вручить,
> Чем можно верного еврея
> От православных отличить.
>
> 3. Недавним скандалам в Академии наук посвящается:
>
> В Академии наук
> Заседает князь Дундук.
> Говорят, не подобает
> Дундуку такая честь;
> Почему ж он заседает?
> Потому что ж... есть.
>
> 4. До наших дней дошёл донжуанский список, составленный поэтом в
> тридцатилетнем возрасте - Пушкин "припомнил" связь примерно со ста
> тридцатью современницами, которым он посвятил множество гениальных и в
> том числе и эротических стихов:
>
> Люблю тебя, о юбка дорогая,
> Когда, меня под вечер ожидая,
> Наталья, сняв парчовый сарафан,
> Тобою лишь окружит тонкий стан.
> Что может быть тогда тебя милее?
> И ты, виясь вокруг прекрасных ног,
> Струи ручьёв прозрачнее, светлее,
> Касаешься тех мест, где юный бог
> Покоится меж розой и лилеей.
>
> 5. При этом мог весьма нелестно отозваться о мужском достоинстве соперника:
>
> Орлов с Истоминой в постеле
> В убогой наготе лежал.
> Не отличился в жарком деле
> Непостоянный генерал.
> Не думав милого обидеть,
> Взяла Лариса микроскоп
> И говорит: "Позволь увидеть,
> Чем ты меня, мой милый, ё..."
>
> Редкий стих Пушкина.
>
> Нельзя не вспомнить без улыбки
> Те дни блаженства моего,
> Когда все члены были гибки,
> За исключеньем одного!
>
> Теперь не то: пошли недуги!
> И в завершении всего
> Мои все члены стали туги,
> за исключеньем одного!!!!
>
>

https://youtu.be/Rs_rDXcxD28

Сижу думаю к кому обратиться с жалобой. О глобальном потеплении только утюг не вещал.
Истрачены миллиарды на борьбу с парниковым эффектом. Заканчивается весна а прогнозы на
май --снег. За два дня отморозил задницу с передницей на даче и как "тать в ночи"
загрузив кота,жену под дождем бежал в МСК. Любимый кот (10 лет ему) обживал антресоли и
нагадил на подушку. И что с ним па д лой делать. До этого даже крестьянские депутаты не
додумались,делегаты съезда использовали малахитовые вазы,а на даче в Пахре Марье Владимировне Мироновой гадили на стол,в её отсутствие,ну и били стекла,чтоб проветрировалось. Солдатики если уже надобности резать ковер на бархотки,для чистки
модных кирзовых сапог не было,украшали этот ковер элегантной кучей- дескать здесь
был Вася. Но всё это было давно до исторического материализма,в прошлом веке.
-До свиданья дачницы будем ждать погоды.........

Обычный приемный день врача:
>>
>> — Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
>> — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
>>
>> — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
>> — Национальность?
>> — Еврейка.
>> — Выкрутится! Следующий!
>>
>> — Доктор, у меня болит то голова, то задница.
>> — Вставляйте эти свечки, разломав их пополам. Следующий!
>>
>> — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
>> — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
>>
>> — Доктор, у меня кашель.
>> — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!
>>
>> — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
>> — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
>> -- Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
>> костылях.
>> — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
>> -- Следующий!
>>
>> — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
>> Посмотрите, уже целый альбом набрала.
>> — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
>> -- Следующий!
>>
>> — Доктор, меня почему-то никто не замечает.
>> — Следующий!

> — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что
>> -- мне делать?
>> — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
>>
>> — Доктор у меня запор!
>> — У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
>> кричу!
>> -- Следующий!
>>
>> — Доктор, у меня зубы пожелтели!
>> — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
>>
>> — Доктор, у меня с ногами плохо!
>> — С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
>>
>> — Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
>> -- делать?
>> — Гм… Нюхать табак! Следующий!

Cтихи о главном
Расплескались небесные хляби,
И дороги вокруг развезло,
По колдобинам и по ухабам
К нам начальник приехал в село.

Из дверей перепачканной "Волги",
Вышел тучи на небе темней,
Взглядом бдительным, цепким и долгим
Он окинул стоящих людей.

Было слышно, как пульсом забились
В унисон сразу много сердец.
Я почувствовал, что-то случилось,
Да такое, что просто конец.

Дождь хлестал по размокшей дороге,
И качнувшись, упала звезда.
И сорокой летала тревога,
Черным вороном - злая беда.

Человек же откашлявшись, молвил:
- Весть плохую привез я в ваш край.
И печалью по маковку полный.
Теребил черной кожанки край.

- Злое горе пришло в ваши избы,
Не простой видно выдался год...
Но и нынче, как, впрочем, и присно,
Должен крепче сплотиться народ.

Всё бывало, война и разруха,
Басурман необъятная рать...
Но такого - добавил он сухо -
Не бывало. Ну, как вам сказать..

Посмотрел он немного сердито
На бегущие тучи в дали
И промолвил: - Крестьяне! С Брэд Питтом
Развелась Анжелина Джоли!

И осекся. И ватой накрыло
Всё село от сараев до хат,
И собака тихонько завыла,
И кровавый зажегся закат.

Бабы плакали. Тихо, со всхлипом.
Мужики отвернули лицо,
И ворота с не смазанным скрипом
Бились створкой о чье-то крыльцо.

И набат зазвучал над Россией!
Месяц в небе, как дьявольский знак...
Что ж ты, господи?! Что ж ты, Мессия?!
В чем наш грех?! Ну, зачем же ты так?

И о радости не было речи,
И рыдала большая страна....
Говорят, в гастрономе на гречу
В это утро поднялась цена.

Помню было это зимой 69 года.В Средней Азии выпал гллубокий снег и бараны были обречены
на гибель без корма.Но в Союзе была славная Военно-Транспортная авиация.На все случаи
жизни.Социализм спасать в Чехослоакии пожалуйста, всегда готовы.Баранов не вопрос.
Загрузились пресованным сеном и вперед.Нам подкинули военного корресподента.Он был
не в курсе происходящего.Начальство его сказало задание ответственное на месте
разберешься.Пристает с вопросами а ответов от экипажа не получает, делом заняты люди.
А тут творятся странные вещи открывается грузолюк и по транспотеру за борт в чистом
поле летят тюки сена.Достал он всех что да как?.Сжалился над ним бортехник по АДО
Ладно слушай.В горах Тянь-Шаня раскопали мамонта, оживили.Ну и теперь своим ходом
перегоняют в Московский зоопарк, а мы по дороге ему сено сбрасываем.Дальше легче
будет железная дорога, грузовики все наготове ждут этого ну мамонта.Экипаж лежал.
Самолет шел на автопилоте, корресподент обиженно шмыгал носом.

Есть люди со страностями а лейтенан Гена был сама страность.У него был озабоченый вид
как будто потерял самого себя и не может найти.Увидел я его первый раз окруженным
толпой хихикающих офицеров.С убитым видом он рассказывал.-Вчера вечером захожу к Шуре.О
Она-Гена не зажигай свет! А я раз и включил.У нее в постели солдат узбек.Ребята-ты
ему набил морду?-Нет я ему сказал одевайся пойдем поговорим.Я ему говорю как тебе не
стыдно.Я обладал этой женщиной.Ребята всхлипывают чтоб сдержать смех.-Я хотел жениться
на ней.А ты все испортил.Я потом познакомился с его "невестой".Повариха лет 45, ноги
волосатые и слегка подслеповата.

Вскоре Гена женился на машинистке из штаба блеклая ничем не примечательная девушка и
старше Гены на лет десять.Ну женился и слава богу твое личное дело.Но только не у Гены
ОН ходил и хвастал что три дня не мог сломать целку.Витя мне сказал-Саша врач сказал
Девушка ещё один аборт и вы умрете.Поехал Гена с молодой женой к её родителям.Приехал
пришибленый.Как же так была девушкой а у родителей её дочка десять лет.Последний раз
встретились с ним в столовой.Сидит испуганый жалкий.Спрашивает меня -как ты думаешь
что мне будет я вчера в чепке по пьяни гражданскому азербайджанцу секретную схему
нарисовал и меня особняк прихватил? Что что посадят тебя Гена А там ты будешь под
присмотром и не будешь делать глупостей.

Был у нас в ХВАТУ замечательный преподаватель, майор.Одна нога короче.Привезли разобран-
ный МИ-6.Целый не посадить.Площадка маленькая, ЛЭПы и тд.Собирали инструкторы, преподы.
На опробовании движков он загорелся и наш майор прыгал на бетонку.Но жизненого оптимизма
не утратил.Влюблен был в Питер(сейчас его понимаю, живу в Питере)хотя ленинградцем не
был но все отпуска прводил в Питере.И фанат"Зенита" скажи -т.майор а Зенит опять
проиграл и час будет рассказывать про Зенит, Питер.Жена мне говорит Вася пошли в цирк
А я говорю ты приходи ко мне на занятия каждый курсант Олег Попов.Сдаем экзамен.
Курсанту Передерию третий вопрос -Назначение УПЛ.Не знает но помнит заповедь главное
не молчать.И бодро отвечает Универсальная Полевая Лаболатория предназначена для
обслуживания самолётов в полевых условиях.Оснащена токарным станком, фрезерным.Точилом-
подсказывает майор.Точилом радостно повторяет курсант, набором слесарного инструмента.
Молодец восклицает майор ставлю тебе отлично.У курсанта покраснели уши.Я не сомневаюсь
что такую лабораторию ты создашь!!! А УПЛ- уплотнительная лента, герметик.!!!!

Летом 1967 года.Арабо-Изральская война.Подняли по тревоге.То поднимались в воздух, то
перелетали в Герань брали на борт ВДВ.Офицеры молодые десантники-Только бы не отбили, от
евреев перья полетят.Просидели две недели под самолётами тем дело закончилось.Были
сделаны выводы из этой войны.Изральтяне за пару налётов уничтожили все самолеты под
Каиром.Значица так.Солдат с лопатами послали чистить капониры.Они пробовали ворчать
офицеры срали.Их успокоили, что солдаты тоже и сортировать где чьё не будем.Самолеты
раскидали по всему аэродрому.И третье.Построить подземные КП на каждую эскадру.
Естесвено из подручного материала.В поле подобрали пасынок(бетон.Столб к нему деревян)
В ДОСе нашли трубу, разобрали кирпичную дорожку.На стоянке был овраг а рядом брошенный
без плоскостей ЛИ-2.Инженер эскадрильи старый служака заочно закончил Авиатехническое
Училище Майора получил и за преданность начальству и была его воля ночевал бы под
самолетом.Инженер бульдозером затащил фезюляж в овраг и завалил глиной.Грунт у нас
такой был.Сделали ступеньки, провели свет., посередине стол.Красота.Как-то ночью
прошел сильный дождь.Утром построились на эскадрильной стоянке.Слышим комэска зовет
инженера.Алексей Иванович а нука иди сюда.Мы следом.Ты чтоже старый черт хотел
угробить командование эскадрильи.Набухшая глина сплющила фезюляж ЛИ-2.Кто-то
задумчиво сказал а ведь здесь мы должны были прятаться от бомбежки.Больше идея
подземного кп не возникала.

Прилетели из Кировабада в Прибалтику на сложные метеоусловия.Местный летчик хвастается
у нас комполка второй Маресьев.-Что ноги деревянные? -Нет ГОЛОВА!!!!

С ВДВ пришел к нам наниматься в воздушные стрелки сержант Валера.С украинской хитринкой
веселил побасенками;-Мамо живу хорошо усё е тильки пришлите мени иголку а щоб вона
не заржавела воткните ее в шматок сала побильше а щоб сало не испачкалось оберните
сторублёвочкой.Хитрован а мужик с бабами болван.Влюбился Валера, стал встречаться а мне
поверял свои достижения на любовном фронте.Приходит вечером рожа сияет.Она как девочка
меня поцеловала и убежала.Я её не знал она работала в солдатской столовой хлеборезом.
Утром садимся на Мазы напротив сидит девчонка незнакомая-Саня, здравствуй это мне. тут
Валера подошел я понял что и есть объект его воздыханий.Вечером говорю Валера ты меня
извини но у меня знакомые девушки только легко поведения.Если она меня знает то и она
такая.Валера чуть ли не с кулаками, обиделся.Но не долго вскоре она пропала, подруги
сказали уехала с джигитами на шашлыки.Через неделю вернулась и взяла расчет.А Валера
утешился женился, бабенка НЕ промах вторговле работала.

Товарищ рассказывал.Приехал домой во Львов.Зашел в комендатуру представился капитану
Техник? Лейтенант отметь тут дипломированный слесарь прибыл.

Если вы можете начать день без кофе,

Если вы можете обходиться без антидепр
ессантов,
Если вы всегда веселы, невзирая на боли
и недуги,
Если вы не утомляете людей рассказами о
ваших проблемах,
Если вы можете есть одно и то же каждый
день и быть за это благодарным,
Если вы понимаете, что ваши любимые сли
шком заняты, чтобы заниматься
вами,
Если вы прощаете другу его невниматель
ность,
Если вы не обижаетесь, когда ваш друг вы
мещает на вас свои неудачи;
Если вы без обиды принимаете критику и
раздражение;
Если вы не обращаете внимание на недост
аток образования у вашего друга
и не поправляете его;
Если вам неважно, богат ваш друг или бед
ен;
Если вы смотрите на мир без лжи и обман
а;
Если вы снимаете напряжение без медици
нской помощи;
Если вы можете расслабиться без помощи
алкоголя;
Если вы можете спать без снотворных;
Если в вашей душе нет предрассудков про
тив чужих убеждений и цвета
кожи, против других религий и политичес
ких предпочтений;
В таком случае, мой друг, вы почти так же
совершенны как и ваша собака.


Сэр Уинстон Черчилль

Пришли два еврея к запорожцам проситься в казаки. Запорожцы ни в какую,не було такого,
чтоб в наших славных чубатых рядах стояли пейсатые жиды. Долго уламывали и убеждали,что
они храбрые и не посрамят славы казацкой. Уговорили,черт з вами,коли переплывете Днипро,
туды и сюды будете казаками. Поплыли и переплыли и назад плывут и первый достиг берега
Абрам и рухнул на песок. А Мойша не может доплыть двадцать метров,обессилил,тонет и кричит:-Абрам спаси,помоги. Абрам вальяжно приподнялся и отвечает:-Где ты видел Мойша,
чтоб КАЗАКИ жидам помогали?

Перед полковым построением трёп. О чем ? О бабах,о мужской "силе",ну молодежь бахвалится,
три раза за ночь могу запросто,старички кхе,кхе на одну ходку наскребём, а сверхсрочник
слушал,слушал и говорит,а я 30 раз могу. Опешили лётчики,вот это ёб...А один сообразил
и интересуется Ашот,а ты как считаешь? Как,как туда,сюда раз....ответом ему был взрыв
хохота.

В полете штурман идет по проходу слева, справа и всё девочки- бабочки ну и разговоры
соответственные имиджу.Штурман бежит к командиру глаза во флюгере и орет
Командир обляденение!!!!!

В истребительном полку на юге во время предполётной подготовке случайно нажали кнопку
и ракета класса воздух-воздух полетела.Переполох, Секретная.Организовали погоню на
автомобиле.Упала ракета на Ближнем хуторе.Хуторяне потом еще долго рассказывали
про космический корабль.

В том же полку улетел в Турцию техник.Летчики рассказывали, с окончанием войны закрывали, летные училища и предлагали идти в техники.У нас были такие, летали бортехниками.Так вот говорили в полк приехал инспектор Голубев.Удравший техник
тоже Голубев взлетел из дежурного звена кажется МиГ-17.Пока разобрались кто взлетел..
Говорили или сбили или в Черное море упал.Кто Знает?

Комполка этого же истребительного полка интересный человек.Летный день.Построение л.с.
Комполка- задача номер один полить деревья, задача номер два-полёты.Хоби, весь аэродром
засадил деревьями.Заброшен этот аэродром В Тирасполе, а жаль.Раз на утреннем построении
поставил перед строем сверхсрочника из ТЭЧ и объявил товарищи офицеры перед вами убийца
он хотел убить нашего лётчика.Киллеров тогда не было я смотрел на этого старшину
квадратными глазами- а где у него нож.Оказывается на элеронах МИГ-19 есть качалка
магниевая кажется.Какая левая какая правая сразу не раберешь.Он смонтировал элероны
отклонялись оба вверх, вниз.Обнаружили уже на впп.Выгнали мужика с удержанием всего.

Мне борттехник говорит-А ты знаешь что Федя был главным инженером королевской авиации.
Советское првительство подарило королю Лаоса самолет ИЛ-14.Стоял он в Фергане долго, а
когда в 61 году полк работал во Вьетнаме и Лаосе.Машину перегнали в Лаос и Феде поручили
его техобсуживание.Ну и в шутку называли королевским инженером.Раз Федя поднимает капоты
на этом самолете и видит сверху лежат кирпичи.(ребята прдполагали что это проделка
американцев, их машины стяли неподалёку)Федя сгреб двух часовых лаотян вместе с винтовками
как раз они поместились у него под мышками и поволок в караулку.В караулке грохнул
кулачищем по бамбуковому столику тот вдребезги.Часовые лежат сперепугу на полу.
В Лаосе были рикши, конечно советским офицерам зпрещали этот вид транспорта.Федя поддал
инанял рикшу.Долго наблюдал как он надрывается везя "сталинского сокола".Остановил.
взял его на руки усадил в коляску и галопом с визгом И...го..го примчал его на
аэродром.

Байка.На ИЛ-28 механик подошел к командиру с просьбой-Товарищ командир скоро дембель.
Невесте писал что летаю.А ни разу в водухе не был.Командир отнекивался куда я тебя
посажу?Солдат настаивал.Ладно уговорил но только в бомбо люк.Годится.Дали ему туда
наушники.Запустили движки.Слышит пассажир команды.Разрешите взлет.и тд.Летят.
Штурман кричит-Командир левый двигатель обрезало, херня не в первой дойдем на одном
Командир правый двигатель горит.Да ничего не поделаешь прийдется катапультироваться.
Жаль хорошая была машина.Командир у нас механик в бомбо люке.Выбрасывай его к едрене
фене.Створки открылись и механик выкатился на травку без сознания.

Не мое. А.И.Лебедь в книге " За державу обидно" В Рязанском училище их называли уголок
Дурова.Два комвз.Кротик, Лебедь и комроты Грачев. У Л.М.Гурченко любимый анекдот парень
пришел в ЗАГС менять имя Толик на Юрик а фамилия ваша? Фамилию оставлю Жопов!

Кто помнит в начале 70-х в газете "Известия" под большим заголовком была
статья-"330 метров без парашюта"Тоже мужик курил в вертолете, получил замечание от борт-
техника.Открыл дверь выбросил себя вместе с окурком за борт.Опыт прыжков был, расстегнул
верхние пуговицы бушлата и спланировал в сугроб.Не одной царапины.А продолжение этой
истории я прочитал в "Ленинградской правде".После всесоюзной известности мужик получил
исполнительный лист.В тайге от аллиментов прятался.Мораль-не кури в не положенном
месте.

Старики помнят, а молодёжи это будет прикольно.По страницам советской прессы 60-х годов.
В Африке съели посла.В ответ на ноту протеста предложили скушать своего посла.В ФРГ
два пьяных танкиста продали танк на металлом.(сейчас и у нас возможно)И последнее.
Репортаж с берегов Амазонки.Группа сов.журналистов разыскала чуть ли не первобытное
племя в дебрях Амазонки.Как общаться? Из затруднительного положения вывел вождь племени-
Да говорить по русски я розумию русскую мову.Журналисты лишились дара речи, опомнившись,
стали расспрашивать.-Я здесь вождем роблю-отвечал вождь.И только в наши дни рассказали,
судьбу "вождя".Лётчик.Был сбит.Попал немцам в плен.Потом американский лагерь перемещенных
лиц.Скитания.И наконец нашел себе работу.Если не изменяет память, дотошные журналисты
не так давно разыскали село и родственников лётчика.Да и умер он не так давно.

Одесса.Аэропорт.Опоздал на регистрацию.В кассе- ваш билет продали.Опаздываю в полк.
Трюнделей получать не охота.Пошел с народом посоветоваться, который работал там.
Мужики как улететь? Так иди в ресторан купи бутылку водки и к начальнику посадки.Полков-
ник, герой, летчик поможет.Я был в форме.Захожу в просторный кабинет, за столом пожилой,
строгий на вид мужчина.Решился. Отчаяным жестом ставлю бутылку и билет на стол.Нужно
улететь!Бутылку в ресторане брал? Да.Там дорого пять рублей.Бутылку иди сдай в рессторан,
и пишет на билете при наличии мест досадить.А мест то нет.От тоски хлебнул с горла.
Хожу.Подходит нач. посадки.Бутылку сдал? Нет.Пойдем сдадим.Тов.Полковник уже початая.
Иди за мной.Ставит бутылку в сейф.Пошли.У трапа посадка.Идет зкипаж.Товарищи возьмите
лейтенанта на борт.Пошли.Поставили мне обыкновенный стул у Стюардесс.И полетели.

Забавно было читать в газете откровения гражданина Украина-Поехал в часть где сын служил
комвзвода.Поехали сынку до рiдной хаты.У мене кооператив будешь в ём працювать.И уехали.
А я вспоминаю о людях в армии случайных, которым уволиться из Сов.армии было невозможно.
Первого встретил на харьковской гарнизонной гауптвахте.Лейтенант где то за 100 км
строил дорогу.Что отчебучевал не знаю.Но как прийдем в караул, лейтенант на месте, сидит
под стеночкой загорает.Хорошо говорит за забором город шумит, трамваи звенят.О втором
товарищи рассказывали были на стажировке в истребительном полку.Лежит под истребителем
техник-лейтенат и читает книгу, а техник звена ходит по кругу и стращает- машина
разобьется тебя посадят.А когда выйду буду человеком.Знакомый капитан рассказывал.
Служил в Германии.Еду в отпуск со мной в купе офицер комиссовали за пьянку.Неудобно
отсраниться не один год вместе служили.Ну что Коля по стаканчику?А он мне извини Саша
не пью.И это ты мне рассказываешь когда чуть под забором не валялся.Эх Саша если б ты
знал чего это мне стоило.Рот, полощу, одежду полью водкой и качаюсь на глазах начальства.
Со мной выпил но грамм сто. А может написал рапорт и ушел и Миша Н. не застрелился.

Командующий ВТА относительно часто прилетал в полк.Однажды в клубе отвечал на вопросы
офицеров.Летчик- тов.маршалл везут нас на аэродром на МАЗ-500, колеса квадратные, душу
вытрясут.А выхлоп как шашка дымовая, А потом на комиссии давление зашкаливает!!
У вас на самолет семь человек летного состава.И государство не в состоянии обеспечить
такое кол-во автобусами.Другой лётик= Я рулю и не знаю может быть у меня все колеса
спущены.Аэродром подметают машины метталическими щетками.И их обломки по всему полю.
Маршалл-У вас грунт глина.Дожди раз в году и разбазаривать народные деньги на постройку
бетонных рулежек нам некто не позволит.У нас в полку летал правым летчиком его родной
племяник.И на все просьбы дядя отвечал-Я от сохи дошел до маршалла чего и тебе желаю.
На письмо старого полковника спросьбой перевести сына поближе.Ответил-Ваш сын служит
без году неделя и было бы несправедливо перед офицерами прослужившими 15 лет в этой
части.Вот такие были командиры, прошедшие войну.Фамилию не назвал кто служил в ВТА,
60-хгодах знают., а остальным не к чему.

Отец рассказывал.Первая мировая война.Казань.Учебка.Смотр.Приехал генерал Сандецкий.
Морда угрястая, усищи большие, глаза зеленые, взгяд гипнотический.Поручик подошел с рапортом
Рот открывает а сказать нечего не может.В строю солдаты, Через одного унтера С погонами
рядовых.Генерал-Жалобы есть братцы? Только у солдатика челюсть шевельнулась, унтер снизу
хрясть.Генерал повернулся-Ты что то хотел сказать? Поперхнулся ваше превосходительство!
Поперхнулся? Бывает! Прошелся перед строем, обращается к солдату -Твой товарищ тонет ты
что будешь делать? Я ваше превосходительство брошусь в воду его спасать.-Дурак!! А ты?
А я веревку, палку брошу.-Идиот!!!-Запомните! Если твой товарищ тонет то и ты тони!!!!
После революции Сандецкого закололи штыками.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно десантных
войск.В этот день лучше всего сидеть дома!!!!

Не нашел "Онегин в авиации" Есть современная версия. Родившись на брегу Невы/Онегин был
кумир братвы/Он бабки получил от дяди/Понятно-водка, карты, бля../И веселились бы не слабо/
Когда бы как всегда, не баба/У Вовки Ленского был глюк/Что его тёлку клеит друг/Вовану б
Женьке дать по роже, да западло, понты дороже/Вован сказал-Сошли с базара/Наш спор решат
лишь два"макара"/(У предков эта канитель именовалася дуэль.Теперь их нам уж не понять.
Не проще киллеров нанять)И вот друзья назначив стрелку.Вдвоём пришли на перестрелку/
Онегин бухнул из ствола, И Ленский помер, все дела!/.Да, там еще была Татьяна, но с ней
любовного романа Онегин так и не завел, её один козел увел./Онегин к ней пришел потом
весь на понтах, в цепи с крестом./Крутой как берег Иртыша, но ей важна была душа.Обломом
кончился разбор.И он уехал за бугор.

Миша бортехник рассказывал.Поехал в отпуск к жене на
родину.Село в Краснодарском крае.Председатель колхоза пригласил на стадион посмотреть
футбол.Смотрю игроки явно не местные сельские труженики.Председатель поясняет а я
бригаду армян нанял, плачу хорошо, бегают как звери, первое место по области держим.
Сейчас когда покупка игроков стало нормой, не смешно а тогда поржали.

Прибор читает и показывает
на экране мысли. Испытывали в войсках.Посадили в кресло танкиста.На экране танки идут
в атаку, пальба.Посадили летчика экран пуст.Лаборант выпусник ШМАС подсказывает дайте
стакан водки.Экран колеблется, но мысль не родилась.Дайте второй. И на весь экран лохматая
чебурашка.

В 61 году поступал В Одесское пехотное, жили в палатках на стадионе.Как то в воскресение.
Прибежала толпа курсантов, приволокли самодельную ракету.Ну ритуал.Кося под Левитана.
В космос отправляется космонавт кот Васька и всё такое Ракета дернулась на метром пять
и упала из неё выскочил ошалевший кот и молнией умчался.А ракета еще долго дымила.
Когда механики нашей эскадрильи шли на мат часть за ними плелся пес.По окончании
работ он с солдатиками уходил.К нам не подходил, с нами не дружил, но не рычал.А когда
приезжали десантники на них гавкал.Может потому что чужие но ребята говорили что
десантники то ли пытались то ли сбросили его с парашютом.Не знаю у него не спрашивал.

Товарищ прилетел с Ферганы.Зашли ко мне в гостицу.Один живешь? Ну да ребята переженились.
У нас в Фергане один лейтенант в гостинице тоже один живет.Подселят, он лампочки повыкру-
чивает(извини друг глаза болят) и опять один.Кто ж с ним впотьмах сидеть будет.Как то
вернулся со службы в гостиницу.Хозяйка встречает-Саша я тебе капитана поселила.А на фиг
он нужен.Открываю дверь поперек койки пузом к верху мужик лежит.-Тебя Сашка зовут?
Есть литр.Дуй за закуской.Жили с ним хорошо.Мужик ушлый.Москвич.Слетает в Москву
Начмеду запчасти, начальству коробку кофе растворимого.Раз утром на аэродроме говорит-
Пойдем похмелимся.Куда? Да к Коли-ветеринару в санчасть.Приходим.Коля разорался у него
не буфет, обнаглели ит.д. Капитан я не могу!!! А кто здесь может? Начмед полка.
Принес капитан записку.Выдать капитану....200гр спирта.Похмелились.Через пару месяцев он
заскучал.Санька я еду в отпуск и если вернусь только попрощаться.Ну да.У нас эскадрилья
год была без нач. связи.Ничего еще побудет.Зайду в кадры полистаю, у меня тесть там.
Прилетел попращался и в Германию.

У меня товарищ в училище рассказывал.Преподаватель в школе по физике ставил мне тройку
и приговаривал и скажи спасибо что я люблю животных.Один комэска, к счастью один больше
Таких не встречал.Чуть ли не на каждом построении говорил старший техник лейтенант
извините за выражение Сидорчук.Щупленький Сидорчук стоял опустив голову.Наехал как то
на меня:-Сначало надо умываться, а потом чистить сапоги.Товарищ майор я их обосцал.
Тише брызгать надо! Но больше не цеплялся.