Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Объявление:

55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
-----------------------------------------------------------------
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
...........
Режим "ТУРБО" в "опере" громит эту блокировку в глухой Сибири на УРА!
http://www.pixic.ru/i/z0i0I9i7 ...

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

В начале восьмидесятых газета «Правда» напечатала огромную статью о коррупции в одном из азербайджанских вузов.

Из той статьи запомнилось, как ректора спросили: «На каких языках программируются ваши ЭВМ», и тот ответил: «на русском и азербайджанском».

не смешно :(
Шел 2016 год. За окном падали снег,нефть,рубль,лифты и балконы.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Алло, Андрей Петрович, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
Так приедте на автобусе, в чём проблема?
У меня нет автобуса...

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Маленькие хитрости.
Мотоцикл любой марки прослужит вам до конца жизни, если гонять на нем слишком быстро.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена говорит:
— Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе.
Я согласился. После кофе мы занялись сексом.
В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена сделав ехидное лицо, говорит:
— Не ври мне, c@ка! А ну-ка, руки покажи!.
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!!!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. (c)
--------------------------------------------------------
М-да, совсем печально... "Смешались в кучу кони, люди" (с)

М-да, совсем печально... "Смешались в кучу кони, люди" (с)
**********************************************************************
А меня смутило про 7 самолетов четырьмя ракетами))) Жду комментов)))))

Скажи гриппу - НЕТ!

http://s018.radikal.ru/i500/16 ...

http://cs540109.vk.me/v5401091 ...
http://cs540109.vk.me/v5401091 ...

Олег Сергеевич, мы уже поняли, что ваш юморок находится на уровне сайта из которого вы постоянно шлете свои туповатые картинки. А есть , что по новее, старче?

2 Водилка

Про 7 самолетов четырьмя ракетами как раз не удивительно. Помните замечательный фильм "Аты-баты, шли солдаты"?
"- Ефрейтор Святкин, почему вы здесь? А бой?
- Какой бой?
- Я же сказал, танки справа.Там атака, ваши товарищи гибнут, а вы...
- Ах, танки. Это те, что справа?
- Ну, да.
- Так те танки, про которые вы рассказывали, я отбил.
- Как отбили?
- Отважно.
- Доложите, как положено.
- Докладываю: все в порядке, "бобик" сдох.
- Какой "бобик"?
- Фрицевский. 37 танков я пронзил одним патроном.Остальные разбежались. Их там Калуга, мой второй номер, доколачивает прикладом." (с)

Оса укусила в нос котика

http://cs5.pikabu.ru/post_img/ ...

Benya


Оса укусила в нос котика

===============

Вот эта по-ходу

https://www.youtube.com/watch? ...

2 Водилка
А меня смутило про 7 самолетов четырьмя ракетами))) Жду комментов)))))
***

Ключевое слово: ЭКСПОРТНЫЙ.
Четыре ракеты - ошибка переводчика! :))))))

Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 100 тысяч долларов?
Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

В России учреждена новая государственная премия "Золотая миска" - за верность Хозяину.

"Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.В 10.30 открылось второе веко"

Мой любимый анекдот


Приходит русский к еврею просить в долг рубль, а еврей ему и говорит:

- Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай ты мне через год два рубля вернёшь?

- Хорошо! - отвечает русский. Взял он рубль и собрался было уходить, а еврей его останавливает:

- Да, но ведь тебе сложно будет через год мне сразу два рубля отдавать, давай ты мне сейчас рубль сразу верни, тогда через год тебе будет вдвое легче!

И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. И вот бредёт он домой и думает: "Как странно получилось - денег нет, два рубля ещё должен, и вроде все правильно!"

А меня смутило про 7 самолетов четырьмя ракетами))) Жду комментов)))))
==============
Ну так амеры как-то умудрились двумя самолетами три небоскреба завалить...


Оса укусила в нос котика
=======
Котика не Рудольф зовут?

Ага, "вьетнамский" анекдот, конечно тупой)))))) Ой, зачем я его сюда притащила))))))

Звонок в МО Новороссии. Алло котельная? Ну в каком-то роде. А кто у телефона? Специалист по котлам!

"Мотоцикл любой марки прослужит вам до конца жизни, если гонять на нем слишком быстро".

Можно короче: "Мотоцикл любой марки прослужит вам до конца жизни".

- Господин президент, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

https://pp.vk.me/c7008/v700832 ...

https://pp.vk.me/c7003/v700385 ...

ништяк - это место у женщины между влагалищем и попой
-------------
НДМ
https://pp.vk.me/c7008/v700832 ...

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем тогда бантик нацепили…

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

https://cs7056.vk.me/c540105/v ...
https://pp.vk.me/c623716/v6237 ...

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

2 Пе-2

То, о чем вы упоминаете, называется не "ништяк", а "просак". Отсюда и выражение "попасть впросак" ))))))))

Сейчас в Москве скользко очень, идёт ледяной дождь периодически. Намедни возле магазина на ступеньках подскользнулась женщина - сначала она секунд 15-20 закачалась на одном месте, пытаясь удержаться, а потом всё-таки упала. Быстро подоспеть к ней я не смог, поскольку шлёпнулся бы сам. Но когда приблизился и помог встать, услышал от неё негромкое: "Чёртов Путин!" Потом полдня потряхивало от приступов смеха...

Leon

То, о чем вы упоминаете, называется не "ништяк", а "просак". Отсюда и выражение "попасть впросак" ))))))))


http://www.youtube.com/watch?v ...

Водилка

Ага, "вьетнамский" анекдот, конечно тупой)))))) Ой, зачем я его сюда притащила))))))
31/01/2016 [16:10:56]

Пипец... Чистосердечное признание...

Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
Например?
Например, пиво.

Приходит раввин в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мадам! У вас есть кто-нибудь, кто умеет таки делать секс
по-еврейски?
- Я и сама не знаю, как это - секс по-еврейски, - отвечает хозяйка, - но я пойду спрошу у девочек.
Через несколько минут хозяйка возвращается и говорит:
- Послушайте, ребе, девочки знают секс по-русски, по-французски и так далее. Но никто не умеет делать секс по-еврейски. Поэтому вы получите скидку 50 процентов...
- О! - воскликнул раввин, - Вот это и есть секс по-еврейски!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
- Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

Про обновления...
http://www.yaplakal.com/forum6 ...

35 ПРЕКРАСНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

это не еврейская поговорка "3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы." - это юморист придумал
еврейская поговорка о боге и об уроке

А кто у нас в России юмористы? Особливо на каналах ТВ?

Совет дня: Чудите и будьте чудимы! ツ