саил
======================================================================================

Завидуете Монике Левински?)))

Завидуете Монике Левински?)))
--
Так понимаю- вы завидуете. Вам же щас аж в невмоготу.

саил
===================================================================================
Слабак!)))

Тот,кто ноет ? Эт точно !))

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
Да, дорогой. Уже третью ночь, подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз
сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.
А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
Ну а дальше?
Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
Ну так значит всё получилось?!
Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала…Одна… Этой грёбанной лопатой…

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться.
Надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января.

Плотницкий:
- Нам уже больше года. Хватит нам сосать грудь Путина...
Робкий голос из зала:
- Вообще-то, Путин - мужчина.
- Да? А что же мы тогда сосали?...

— Дорогой, ты помнишь, как
Шерон Стоун в «Основном
инстинкте», в полицейском
участке, ножку на ножку
закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, сволочь, не забыл! А
хлеба домой купить?

ножку на ножку
закладывала?
*************************
Строго говоря, не "закладывала", а "перекладывала"))))))))))

"перекладывала"

Ох уж нам эта женская точность.

Ох уж нам эта женская точность.
****************************************
Это резко меняет картинку))))))

Что там может резко меняться? При покадровом просмотре. Три минуты на кадр...

АЛЕКСАНДР БЛОК (если бы жил в наше время)

Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.

Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
Вконтакте. Instagram. YouTube.

Тоже из Блока... Раннего.

С папой мы ходили в лес.
И срубили елку.
Папе дали восемь лет...
Весь придет в наколках.

Как наряжать новогоднюю елку

Всем известно, что программисты не любят лишней суеты. Даже если она новогодняя. А уж заставить его оторваться от компьютера и сходить за елкой, просто невыполнимое задание. Где выход? Наша газета предлагает очень простое решение.

Возьмите небольшой рисунок любой елки, сосны или пихты. Лучше всего, если вы сделаете это каким нибудь специальным графическим редактором типа GraphChristmas или PaintWood. И просто разрисуйте ее, навесив с помощью не очень усложненных движений мышкой много всяких игрушек. Все. Елка готова. И теперь вы будете отмечать Новый Год не отходя от компьютера с красивой и нетрадиционной новогодней елкой!

Просто? Еще бы.

А сколько плюсов!

Во-первых, что очевидно, вам не придется раскошеливаться на полужелтую сосну, и вы можете выбрать в качестве елки даже пальму. Что, согласитесь, в нашем климате, достаточно трудновыполнимая задача. К тому же елка совсем не будет занимать место в квартире. Также вам не придется мучиться с ее установкой и последующим собиранием разнесенных по полу иголок.

И, во-вторых - игрушки. Елку можно украсить чем угодно! Не какие-то там шарики и шишечки, а все, буквально все. Начиная иконками и кнопочками, и заканчивая обнаженными девушками. О! А как замечательно будет смотреться на самой верхушке, аккуратно посаженная на нее теща. То есть не она сама, а ее фото. И к тому же можно чуть ли не ежедневно менять на елке игрушки. А если сделать рисунок елки анимированным GIF'ом! :Представляете, как она там на верхушке будет вертеться!

А еще в качестве подарка, к примеру, для жены, можете нарисовать под елкой пару итальянских сапог. И никаких проблем!

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс… - Что?!
- Да шучу я, какое на хрен оливье!???

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

1 января.Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Я открываю глаза, а они закрываются, я открываю, а они закрываются ...
А как с утра развлекаешься ты?!

10 стадий утреннего похмелья для программиста.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

https://youtu.be/9IVnvFADJuw

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты? на которой стоит кастрюлька с яйцами.
- Что у нас на завтрак?
- Любимый,возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Во Владимирской области семья, приехавшая праздновать Новый год на даче, обнаружила вора, который паковал уже второй чемодан хозяйского добра. Грабителя связали и заперли в опустевшем шкафу до приезда полиции.
Однако в полицейском участке не спешили с выездом за город, - по телефону 02 ответили, что все машины на происшествиях и подождать придется несколько часов.
Через некоторое время в полицию снова позвонили с этого же адреса и сказали, что на семейном совете было решено пристрелить вора, который вел себя агрессивно, и что полицейским уже можно не торопиться.
Наряд выехал немедленно на место происшествия… Оказалось, что потерпевшие пошутили, так как им просто не хотелось отмечать праздник с человеком в шкафу.

саил

Тот,кто ноет ? Эт точно !))
==========================================================================================
Профессор! Я, видимо -феномен? Отчего же, батенька?
-У меня яйца звенят!
-Кхм! Вы не феномен!
- Вы-мудозвон!)))

Судились два еврея....
Прокурору дали три года!)))

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтобы поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Письмо Деду Морозу...


Дорогой дедушка Мороз! ­
На этот Новый год я бы хотела, чтобы вс­е стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но ес­ли тебе некогда, то просто пошли мне два­дцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у­ тебя еще новый обмен веществ. Мне подой­дет тот, который у баклана, - эта птица ­умудряется съедать за день больше, чем в­есит сама, а в бедрах совсем не поправля­ется. По-моему, это несправедливо. Строй­ные бедра гораздо нужнее женщинам, чем к­аким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю­ саму себя, что если буду на завтрак ест­ь хлебцы, по вкусу не отличающиеся от об­ертки, в которую они упакованы, то рано ­или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы­ же оба понимаем, милый Дедушка, что это­ не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мн­е не пришлось каждый раз выкладывать пят­ь тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы ­через два дня после стрижки мои волосы с­нова обретали первозданно-взлохмаченный ­вид. Мне уже надоело объяснять людям, чт­о я не ночую в клетке с бешеными хомякам­и.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это ­мучительно? Я не спорю, есть масса плюсо­в в том, чтобы быть женщиной. Тебя перво­й спустят в шлюпке с тонущего корабля. Т­ебе не нужно при всех поправлять свои ге­ниталии. Можешь пугать мужчин загадочным­и гинекологическими терминами. Но нескон­чаемая гражданская война с собственными ­волосами на всей поверхности тела, кроме­ головы, - это невыносимо. Либо подари у­же всем нам прибор, который быстро и без­болезненно удалял бы все нежелательные в­олосы, либо введи моду на мохнатых женщи­н.
Далее. Трусы. Это серьезная женская про­блема, внимание к которой в свое время п­ривлекала даже Бриджит Джонс. С трусами ­всегда сложно. Всегда, каждый день надо ­принимать решение: стринги, утягивающие,­ удобные или без трусов. Утягивающее бел­ье сохранилось со времен инквизиции.В эт­ом облачении трудно дышать, танцевать и ­принимать соблазнительные позы. Думать ж­е можно только об одном: "Когда, черт во­зьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаеш­ь куда, колются, и из-за них приходится ­постоянно чесаться, как макака в зоопарк­е. Вся разница только в том, что макака ­делает это публично, а ты намеренно заде­ваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы­ с рюшечками, кружавчиками и прочими сек­сапильными украшениями тоже далеки от ид­еала. Может быть, именно из-за всех этих­ неудобных приспособлений современные де­вушки так быстро соглашаются на секс: по­знакомились, выпили по коктейлю и - опля­! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные­ хлопковые трусы созданы для людей, но о­ни не эстетично выглядят. И размером обы­чно с небольшое развивающееся государств­о. Приходится постоянно помнить, что есл­и девушку в удобных трусах собьет машина­,то в морге посмотреть на нее сбегутся в­се санитары.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед­ Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - ­малокалорийной, а симпатичных мужчин -ге­теросексуальными.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит­ как название желудочной инфекции, хотя ­гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю­, как там у вас в Великом Устюге, но у н­ас питьевой йогурт не до конца выливаетс­я из бутылочки. На стенках остается еще ­рубля на три, не меньше! Сделай с этим ч­то-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, ­что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.­
С Новым Годом!!!! ­

Водилка
-----------------
А ведь до перестройки мы были свободными людьми. Мы не брили ноги! Это потом завезли дурацкую моду быть всем с блестящими проэпилированными голенями, как пластмассовые куклы.

Кать, это же ужасно))))))

Водилка

Кать, это же ужасно))))))
---------------------------
А чё? Не все же произошли от обезьян, некоторые от котов-сфинксов. Чего им там брить-то?

Ага, только сфинксов маловато, в основном бабуины и орангутанги встречаются)))))))

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Кайды. Видела на циферблате его часов арабские цифры…

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
Так я милок, их доела!

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...


Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Добрался до интернета, наконец!

Всех с наступающим Рождеством!!!!!!!!!

2сухуми:
Я плачу.
От смеха.
От первых двух миниатюр:))))))

Присоединяюсь к поздравлениям Дмитрия о Наступающем,
и поздравляю ВСЕХ с уже Наступившим Праздником!

- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!

Водилка:
:))
Это точно.
С Праздником, Юля!

Прошу прощения, если "баян":

Мужик звонит другу:
- слушай, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно
не заходила?
Друг: сейчас спрошу.
- Дашка, ты ко мне случайно или целенаправленно зашла?

https://pp.vk.me/c7011/v701109 ...
https://pp.vk.me/c7011/v701109 ...

Когда-то Генрих Гейне написал для всех блюстителей нравов. Навечно.


Немецкие цензоры................................
.................................................................
.................................................................
.................................................................
.................................................................
.........................................болваны..........
..................................................................
..................................................................
..................................................................
..................................................................
..................................................................
..................................................................
..................................................................
......................................

Анекдот из прошлого века.

В ответ на протест турецкого правительства против того, что на гербе Армянской ССР изображён Арарат, не являющийся частью Армении, нарком иностранных дел СССР Георгий Чичерин ответил: «На флаге Турции изображен полумесяц, но Луна не является частью Турции».