- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

- Скажите, что это за памятник?
- Это памятник Пушкину
- А, это котоpый "Муму" написал
- Да нет, "Муму" написал Туpгенев
- Стpанно, "Муму" написал Туpгенев, а памятник Пушкину.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она
говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе.
Не в том, что ее отец прокурор....
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И ху@чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты..

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

белла донна,

если увидите этот пост, напишите мне на мою ветку. И тогда может спишемся по имэимлу возможно... Хочу узнать у вас кое что.

A La Mexican Campeche форум автора
сообщения
белла донна,
если увидите этот пост, напишите мне на
мою ветку. И тогда может спишемся по
имэимлу возможно... Хочу узнать у вас кое
что.
==============
Заинтриговали, теперь я хочу узнать то, что вы хотите узнать.
Поделитесь?

Якутянин,

это личное и если и будет в дальнейшем обсуждаться, то по имэилу :))))

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"?
- Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту.
- А где это Вы такую лошадь видели?
- Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI …

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

ВСЕХ - С ПЯТНИЦЕЙ!

A La Mexican Campeche форум автора сообщения

белла донна,

если увидите этот пост, напишите мне на мою ветку. И тогда может спишемся по имэимлу возможно... Хочу узнать у вас кое что

Инструкция в туалете.
Для непонятливых.
Сфотографировал однажды:)

http://radikal.ru/users/Viktor ...

К моему коту присосался клещ.... Уж как я не пытался его удалить: вакуумом вытягивал и пинцетом дергал, прижигал, зелёнкой мазал.... пока не узнал.... что это его сосок! ...... ПРОСТИ, БАРСИК...

Разговор двух подруг:
- Мне муж вчера кольцо подарил!
- А мне мой устроил сексуальное путешествие!
- ???
- Послал на три бувы.

Мущщщинаааааа...Вы что , летчик?...
- Нет..
- А хрен ли тогда мимо такой красоты, как я... пролетели?..))

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.


- Папа, а кто такой Маркс?
- Маркс - это экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза - старший экономист.


Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.


Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро. Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.


Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

http://www.pixic.ru/i/i0P0Y9f4 ...
http://www.pixic.ru/i/B0g0p974 ...

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится...
***
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
***
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
***
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
***
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга Люба сегодня стала счастливой обладательницей новенького «Фиата Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие». На «мероприятии» каждый чем-нибудь «отметился»: завели, проехались, стекла протерли, посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка убила меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» рихтуют мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Приехал к ее дому. Машина стоит во дворе, на вид совершенно целая. Сообщив еще раз, что разрушенная деталь называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом канализационного люка, покоящегося в машине. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, защита то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали, что эта деталь в машине очень важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис – 40 км/ч, правый ряд, с аварийкой)». Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь в автосервисе, выслушав Любашкину слезливую историю, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis» (я прочитал это по бумажке, которую слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, и, стало быть, не могу рассказать вам, что сказал бы продавец магазина автозапчастей. Отговорил я Любку туда ехать. Вместо этого поехали мы отвозить люк на место.

Скоро... Новый год!

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
***
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!!!
***
Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные...
***
Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает....
***
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...
***
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью....
***
Итак ...скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
***
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую...
***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
***
Новый год – это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Водилка

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится..
-------------
Привет! :)

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль... они, бл@ть, все на дороге.

Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!!!

Привет! :)
*********************
Приветики! Как сама? Рада тебя слышать!

Водилка

Привет! :)
*********************
Приветики! Как сама? Рада тебя слышать!

:)) спасибо и взаимно! У меня все хорошо, готовлюсь к католическому рождеству ,к НГ. А ты как?

:)) спасибо и взаимно! У меня все хорошо, готовлюсь к католическому рождеству ,к НГ. А ты как?
************************

fifty-fifty))) да нормально всё)))

После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает привычные и нужные манипуляции пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал...

http://www.isok.ru/img/full/17 ...

http://www.pixic.ru/i/S020l9x4 ...
==============
Паап, а мальчишки сегодня на доске матюки писАли!!!
Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писАла?
Нееее!!! Я диктовала!!!

Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!... — Путина знаешь? — Да.
— Пошли!

- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!

Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Классификация врачей:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужде10н оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка.
Если вы по-прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка.
Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно, спите вы или нет!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... . Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться....

Знакомство в самолёте

https://www.youtube.com/watch? ...

:))) классное упражнение "супермен"
https://www.youtube.com/watch? ...

Приходи на нашу ветку, у нас весело!))))))

Водилка, приветик! Спасибо за приглашение :))
----------------------

Зоопарк предупреждает: будьте осторожны со смартфонами

https://hi-tech.mail.ru/news/e ...

может повторюсь выложив этот ролик с Гошей :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

для тех, кто еще помнит пароль от "одноклассников")):
http://ok.ru/video/64671361119670-0

Вот почему женщины живут
дольше мужиков...
http://www.pixic.ru/i/A0703904 ...

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают...

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
- Купил!
Главный технолог:
- Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
- И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
- Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
- А как же сок?
Главный технолог:
- А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”

Неприлично, но факт (как утверждают):
В советское время. В Ленинграде. В тексте детской (!) энциклопедии, в статье про тушканчиков по недосмотру корректора в слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами...

В советское время. В Ленинграде. В тексте детской (!) энциклопедии, в статье про тушканчиков по недосмотру корректора в слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами...
***************************************
Боевые тушканы))))))))))))))))))))))

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.