Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.

Побежала барышня на утреннюю пробежку. Возвращается с фингалом под глазом и думает:
Что сказать мужу? Скажу что споткнулась об камень и ударилась! Ну не буду же я ему говорить, что засмотрелась на свои прыгающие сиськи!

Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета.
С большим отрывом победил вопрос: «Ну и какая падла опять набздела?

- не езди быстрее, чем летает твой ангел-хранитель
- пусть тренируется

http://www.pixic.ru/i/U070a9W1 ...
http://www.pixic.ru/i/0010T9l1 ...
http://www.pixic.ru/i/L0h0M9p1 ...

https://pp.vk.me/c543106/v5431 ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

-Ветер, ветер, ты могуч,ты гоняешь стаи туч.
-Ветер, ветер, туч не надо,пригони Land Cruiser Prado.

- Пап, купи мне новый айфон!
- А волшебное слово?
- Таня!
- Что - Таня???
- Твоя любовница...
- Сынок, наверно к айфону нужен еще и чехол?

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

https://scontent-ams3-1.xx.fbc ...

https://fbcdn-sphotos-b-a.akam ...

Женщина вызывает ветеринара.
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
- Да она же беременная.
- Доктор, этого не может быть.
- Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался?
- Нет.
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали что у вас нет кота !
- Доктор, что вы, как вы могли подумать, это же её брат!

gorelektro

"- Доктор, моей киске плохо. Она стала
вялая, и её раздуло."
==============
Ей все же лучше к гинекологу или венерологу обратится)))

Якутянин
лучше к венерологу обратится)))
----------
Твоя жена сразу к венерологу пошла??
http://www.pixic.ru/i/w01049M1 ...

У женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло...
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать: — Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

Реальные названия российских деревень звучат как анекдот: http://www.newsru.com/russia/2 ...

Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец—то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец—то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Да что вы говорите? Танцевала на столе?
Я??? В трусах??? ......Да это вы рано ушли!

Вы впрямь, месье, сошли с ума,
на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!
Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?

А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

В небе затишье: Гражданским летчикам запретили летать на Киев, а военным – приказ ещё не поступил…

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и пи*дюлями.

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

ТОВАГИЩИ КГАСНОАГМЕЙЦЫ,ГОНИТЕ ВЫ К Е....ЕЙ МАТЕГИ ЭТИХ ХОДОКОВ...ПГИДУТ,ЧАЮ НАПЬЮТСЯ,НАПЕГДЯТ... ТГЕТЬЯ КГАСНООАГМЕЙСКАЯ ФУГАЖКА ПГОПАДАЕТ...

Гаишник останавливает машину. Из неё вываливается в стельку пьяная дама, выплевывает ему под ноги шоколадную конфетку. "Ик, представляешь, с ликёром попалась"

Вроде было, не помню:

А вот последние слова людей еще менее известных.

... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар"
... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зоолога: "Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Да не бойся, муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Гребаная моль !!!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... судебного пристава: "... пистолет тоже конфискуется!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... двух укротителей львов: "Как??? А я думал, ты их покормил..."
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... студента: "Я иду в столовую!"

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Девушка, хотите переспать со мной???
Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???

Ты почему на работу не пришёл?
Я е*анулся…
Ты давно е*анулся, на работу почему не пришёл?
Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана…

2НДМ а как насчет накатить в твоей вотчине по 1.0 на... не менее

Онже Берды

2НДМ а как насчет накатить в твоей вотчине по 1.0 на... не менее
--------------------------------
А нам доводилось ранее за одним столом сиживать ?

Вот так всегда: пока сзади идем - взглядом раздеваем, а как повернется,
... то помада не такая, то размер ноги не нравится :))

https://www.youtube.com/watch? ...

А нам доводилось ранее за одним столом сиживать
----------------
Нет не доводилось что типа общее мое изредка посещение краснодара и кореновского района. импонируещее мне ваше чувство юмора.общее нахождение на северах.правда за минусом вашего некоторого юридического опыта

ПУЛЯ ОЧЕНЬ МНОГОЕ МЕНЯЕТ В ГОЛОВЕ, ЕСЛИ ДАЖЕ ПОПАДАЕТ В ЗАДНИЦУ!!!

Онже Берды

Обозначься на amigo123rusсобакаяндексоваяпочта.

профессия: кормитель мышами )))
https://youtu.be/_so-v5i4ERc

Немецкие поговорки про авто (орфография сохранена)

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Австрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Аудит жизни

Нет, ты слушай, слушай! Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.

А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, приходите.

День национального примирения со сложившейся ситуацией.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика.
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит высокий широкоплечий парень с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню... прелюдия... перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
▻ Блин, как перед Виталиком неудобно...

https://youtu.be/ZsHwO6EZGCs

Гений снова радует своих поклонников!!!

Моня приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Всё, что ни скажете, всё сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы дожрать сыр.

Девочка, которая получила на день рождение не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Можем, когда очень нужно.
Кто хочет, может посмеяться,
остальные чтобы не грустить,
берите билет "туда":)
(Если примут).

http://postomania.ru/post359889108/

:))

http://www.izlevideo.net/--725 ...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вёл предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас точно не понравится...

Чисто понедельничный ....

- Алло , Серег, у тебя отчество Владимирович ведь ?
- Бать , с тобой все в порядке ?

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело...