Viktor49A

Стесняюсь спросить, у Вас есть аксакал-ярлык?


http://s019.radikal.ru/i611/15 ...

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
Иванова, а у тебя раньше был немного другой почерк. Ты, наверное, беременна…
Диктует дальше, подходит к студенту:
Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся…

лелик2

Viktor49A

Стесняюсь спросить, у Вас есть аксакал-ярлык?


http://s019.radikal.ru/i611/15 ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Да уже пора иметь, однако:))
А чего стесняемся? Уже вроде большенькие, сами-то:))

В перечне приведенном Вами, нет зебры и самолета.
Это ишак-матрос и темир-карга:))

Да, и ещё: "Арматур-батыр" - терминатор:))

Не матрос. Ишак-матрас.

Баурсак бала-колобок

Кальсоны-мужской тырусы с длинный рукав

Набор кастрюль. Каструл, каструлка,, каструлчик...

Толстолобик потрошеный : толбик без кышка.

http://www.pixic.ru/i/H0H0P8K9 ...
http://www.pixic.ru/i/H0b0z849 ...
http://www.pixic.ru/i/n0Q068S9 ...

Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?



- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Перлы спортивных комментаторов:

- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Роберто Карлос.
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что всё мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до Бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую чёрную полосу неудач.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг ещё деревянное, боже мой!
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом всё будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он её рвёт суетясь, а как домохозяйка рвёт старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ещё ничего не подгорело.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за всё, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьёт мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

-Откуда у тебя фингал?
-Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
-И что?
-Это я уговорил его жениться...

— Почему не отвечал?
— Курить ходил. Телефон на столе оставил.
— Ну–ну. Как–то одна дура из начальников Васю полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Вася за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN–код. И опять выключил.
— Бл*–**!

https://pp.vk.me/c7009/v700901 ...
http://cs7011.vk.me/v7011335/8 ...

Водилка:
Спасибо за "спортивные комменты"!
Посмеялся с удовольствием;))

Не знаю как у многих из вас, а нас достали "торговые представители",
надоедающие со своими продажами.
На эту тему и снят балдежный ролик:))

https://www.youtube.com/watch? ...

http://www.pixic.ru/i/4080Y819 ...
http://www.pixic.ru/i/40u0c8g9 ...
http://www.pixic.ru/i/40Y0k8M9 ...

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
О, боже!
Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Уничтожать запретные продукты на границе- это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Возвращаться плохая примета...
Особенно если ты замужем...
И трое суток не была дома...

Дополнение к казахско-русскому разговорнику:

Автоген-гюрза - Змей Горыныч;
Джаляб-батыр - человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией;
Юрта сгорела, кутак не стоит - ни кола, ни двора.

2пинстр:
Опередили:))
Сегодня вспомнил, про "Ни кола ни двора".
А "Автоген-гюрза" - новое. Не слышал раньше.
В копилочку:))

(С)
Дорогая Фанечка, в твой день рождения, я таки хочу тебе пожелать, чтобы всегда было во что одеться и.... перед кем раздеться!

:))

В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

http://www.pixic.ru/i/r0O068F9 ...
http://www.pixic.ru/i/o080z8S9 ...
http://www.pixic.ru/i/v0V0l8x9 ...
http://www.pixic.ru/i/i06058O9 ...
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
—Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
Х..яльди! Лучше б Пугачёву слушал…

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

gorelektro

Колготки не женщины придумали, а чехи :)

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Господи!!! Сделай меня ненадолго дураком… Может, я мешок денег найду… Ведь дуракам везёт… Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнес!!!

Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
Раб.
Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

Суд оштрафовал краснодарку за перепост карикатур Кукрыниксов
Советский районный суд Краснодара оштрафовал Юлию Усач на 1,5 тысячи рублей за опубликованные в соцсети карикатуры и картинки с изображением фашистской свастики.
Адвокат Александр Попков сообщил корреспонденту "Кавказского узла", что судебное заседание прошло без участия подсудимой и ее защиты. "18 сентября я предоставил судье больничный лист Юлии и просил назначить заседание на 25 сентября. Судья согласился и официально меня уведомил об этом, но потом перезвонил и сказал, что назначает его на 22 сентября", - рассказал адвокат.
Ранее активистка заявляла, что следователь "открыто обвинял ее в экстремизме", а на ее возражение, что на своей странице она репостила карикатуры Кукрыниксов (творческий коллектив советских художников-графиков и живописцев, - прим. "Кавказского узла"), следователь ей ответил, что, "если нужно, и их привлекут к ответственности".
http://yugtimes.com/events/reg ...

-Как вы относитесь к клоунам?
-Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!..

НДМ
(С)
"если нужно, и их привлекут к ответственности".
............................................
И смешно и плакать хочется.
Знакомые выражения из глубин истории, которые доводили людей
до состояния обморока....

А второй Ваш пост, подаёт надежду, что ещё не всем мозги зас_али
зомбиящиком:))

Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

У женщины был сердечный приступ и она была доставлена в больницу.
В то время как на операционном столе она была при смерти, ей явился Бог.
И она спросила:
- "Неужели пришло моё время?!"
На что ей ответили:
- "Да нет, у вас есть еще 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить."

После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать
подтяжку лица, липосакцию, вставить грудные имплатанты и убрать
складку на животе. Она также попросила, чтобы ей изменили цвет волос и
отбелили зубы. Так как у нее оставалось ещё много лет жизни, она
полагала, что может максимально использовать это.
После её последней процедуры она была выпущена из больницы.
Но пересекая улицу по пути домой, была... сбита насмерть, машиной
скорой помощи...

Представ перед Богом, она спросила, возмущённо:
- "Я хорошо помню, как Вы сказали, что у меня были в запасе
еще 43 года! Почему же Вы допустили, что я оказалась на пути машины
скорой помощи?!"

- "Простите великодушно. Но я Bac не узнал!"- ответил Всевышний.

Viktor49A форум автора сообщения

У женщины был сердечный приступ и она была доставлена в больницу.
------------------
Мне больше нравится другая интерпретация этой темы.
Жил-был Абрам. Правоверный иудей. Все как положено, пейсы, ермолка, борода, шляпа, все праздники праздновал и все обряды соблюдал. Но влюбился он в Сару, а она оказалась девушкой современной и сказала Абраму, что при таком его внешнем виде ничего общего у них быть не может. "Побрейся, подстригись, оденься модно - вот тогда и поговорим". Ну, что делать - любовь. Побрился Абрам, подстригся, переоделся, купил букет цветов и идет на свидание, так замечтался, что попал под машину. Насмерть. Попадает, естественно в рай, встречает бога и говорит: "Господи, я тебя всю жизнь почитал, все делал, и только счастье замаячило на горизонте, а ты взял меня и убил". Бог: "О, Абрам, это ты? А я тебя не узнал!"

Алексей Б:
Тоже ничего.
Посмотрим, как женщины отреагируют:))
(С)
У них ведь как на охоте на Слона: если не сразил (убедил)
с первого выстрела (слова), лучше беги:))

Вон они, что вытворяют! И ведь получается же!
Правда, не у всех:))

(С)

http://ofigenno.cc/sekrety-zhi ...

СССР, начало 80-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и у них, естественно, был спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.

И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать.

Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.

Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете.

Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет.

Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник.

Майор:- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

Часто летающий:

Аййййй
Отпад!:))

Часто летающий:

Здорово. У меня был похожий случай.

Яхт клуб в Подмосковье. Народ кто покруче отстроил себе шикарные дома на берегу, кто по беднее живут прямо в катерах. Здоровая система пирсов, да такая что запутаться можно. На ночь на территорию спускают собак. Собаки злые - лучше никому с ними не встречаться, постоянны случаи что покусали и т.д.

Зима. Вечер. Батя с сыном решили накатить в своем катере. Там столик, в общем все как в заграничных фильмах. Накатили, по одной, второй, ну и в общем там много было. Вырубились. Ночью просыпается сын с явными признаками сушняка. На вопрос: "Батя, где вода", получил: "на корме в бутылке". Видать пить ему хотелось очень сильно и вот он бежит на корму, хватает бутылку, открывает и жадными глотками пьет, только не воду, а чистый спирт. Благо медицинский. Ощущение что пьет что-то не то пришло не сразу. Но когда пришло ....!!!!!!!!