дикари-с, что с них взять ))
************************************
Не, правильные люди))))

Двадцать секунд из мозга женщины:
"Блин, жмет правая туфля... надо сделать маникюр… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, где ключи? вот они… о-о-о, классные туфли… боже, какой мужчина!"

http://www.isok.ru/img/full/56 ...

Смысл жизни женщины : бороться и искать, найти и не давать !

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Когда человек пьет алкоголь , в его организме погибают микробы...
Но с утра... Те суки , которые выжили...
устраивают такиииие поминки...)))

http://www.pixic.ru/i/m0Z09888 ...
*******************************************************
Ой, какие ж кошмары....)))

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

http://www.pixic.ru/i/6030f818 ...
http://www.pixic.ru/i/2020l888 ...

Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Жизненное:

Эх! Хоть бы один день прожить так, как обо мне рассказывают!!!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

http://www.pixic.ru/i/6070H8c8 ...
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

Муж жене: Ты приговорена к расстрелу пять раз…
Жена: Дуло не разорвет?

Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.

Жизненное:
Эх! Хоть бы один день прожить так, как обо мне рассказывают!!!
---
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился ?
- Рассудок.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела при необходимости включать дуру.Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут началось...

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Чем собаки лучше мужчин:
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место.
Чем собаки лучше женщин:
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.

Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы.
Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила: "Наркоман?"
Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает:
"Программист?"

Если бы в медицину принимали на работу как в ИТ

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вам требуется врач по специальности гинеколог-анестезиолог-офтальмолог-нейрохирург со знанием латыни?
- Да, проходите, присаживайтесь. Какой у вас опыт работы? Какое учебное заведение заканчивали?
- Около 10 лет, окончил Московский технологический институт по специальности «Ремонт бытовой техники».
- Хороший институт, у нас уже работает оттуда несколько человек. Сколько больных вы вылечили?
- Вот фотографии. Этого я вылечил три года назад от насморка, этому в прошлом году пересаживал сердце, эта родила тройняшек.
- Про тройняшек поподробнее.
- Тут, в общем-то, небольшой косяк вышел. Мы тогда двойняшек клонировали, но один из клонов получился негром и его пришлось родить другой женщине.
- Интересно. А это что?
- Не обращайте внимание, это рентгенограмма одной из первых моих работ – трепанация черепа. Я тогда забыл наркоз дать, вот не очень и получилось.
- Как у вас с латынью?
- Свободно читаю, по разговорный не очень.
- У нас немного изменились обстоятельства, нам нужно еще и знание стоматологии.
- Только общие понятия. Один раз выбил зуб соседу, но я быстро учусь.
- Вы нам подходите.
- Но предупреждаю, хоть я и хирург, но резать мясо в столовой не буду.
- Договорились!

Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

http://www.pixic.ru/i/o0h0t8P8 ...
http://www.pixic.ru/i/40H058p8 ...

Додик на приеме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

В Одесской аптеке.
- У вас есть что-нибудь от облысения ??!! Чтобы волосы росли!!!
-Есть.
-Хорошее ??
- Не то слово !! Посмотрите на человека с усами за кассой-это моя жена Фрида. Она открыла этот пузырёк зубами !!!!

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.

(С)
Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

-Мужчина! Не найдется ли у Вас
сигаретки для симпатичной дамы?!
-А почему она сама не подошла?

Семен Цукерман написал книгу.
И никто не хотел её купить. Так что он придумал?
Написал таки объявление в газету:
"Молодой красивый миллионер
хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги Семена Цукермана".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!!

... Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

:))

(С)
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нахрена?!
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- По чему???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кa-ааак ахну в потолок...
Мaло того, что мне нa морду навалили, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье
бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

мужчина на приеме у врача:
-доктор,когда я выпью,я не могу кончить!
-а вы не пейте.
-тогда я не могу начать...

Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной
доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.
- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди
напиши слово "радость".
Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.
- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".
Выходит Танечка, выбивает на камне член.
- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами.

я просто оставлю это здесь:

http://static.oper.ru/data/gal ...

Пить бросили...
Курить бросаем...
Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает!!!

http://www.pixic.ru/i/e0e0D8m8 ...
http://www.pixic.ru/i/P080l8n8 ...
http://www.pixic.ru/i/3050e858 ...

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

— Наташ, выходи за меня замуж!
— А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Жена мужу : — Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖЕНА! ! !

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Dmitry235 форум автора сообщения

Понял, больше не буду лезть с глупыми вопросами к людям с умными никами )))))))
------------------------------------------------------------
http://std3.ru/5a/6e/137294732 ...

-Какова цель визита в Голландию?
-Покурить травы и пое**ца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательностей!

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5?
Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))

Конечно все знают имя этого знатного "токаря", которому принадлежит
сия шлюпка:))

http://radikal.ru/users/Viktor ...