всем по Шнобелю
http://www.interfax.ru/world/467578

Что значит - изобретательный папа!;))
Мама бы, до такого не додумалась
наверно.

http://radikal.ru/users/Viktor ...

Спорим, что она кричит видя совсем другое, чем то, о чем вы подумали?:))

http://byaki.net/uploads/posts ...

зашла в подъезд смотрю под дверью
подкидыш брошенный лежит
лет тридцать пять а может сорок
храпит пускает пузыри..

Девушка, что вы так плачете?
У меня сумку украли!
В ней, наверное, были ценные вещи?
Нет.
А что вы тогда плачете?
В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Жена сказала: не пьёшь пять дней — в выходные минет (может даже не один).
Не пью десять месяцев!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
Мужчина, у вас других денег не будет?
Не каркай, дура!

Спорим, что она кричит видя совсем другое, чем то, о чем вы подумали?:))
=====================

Шубу?????

Спорим, что она кричит видя совсем другое, чем то, о чем вы подумали?:))
*******************************************************
Неужели ТАМ кольцо с бриллиантом или колье?))))))))))))))

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:
— Сына! Надо пописать на дорожку!
Он уставился на коврик:

— В прихожей? Зачем?

***

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— Вода.

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— Теплая станет.

— А если еще сильнее нагреть?

— Булькать будет.

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

— И что появится?!

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

— Пельмени!!!

***

Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:

— Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?
— А если он врет?

***

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:

— Маша, а почему вышло дороже?
— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
— Ладно, а где вторая луковица?
— Так в магазине оставила, ты же одну просила.

***

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:

— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!


***

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

***

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

***

Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»

***

Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход... Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»...

***

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»

Как обычно, после мультика спрашиваю:

— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

***

— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
— Ой, бабушка, это тебе так кажется!

***

Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.

— Нат, это что?
— Это чёлка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила.

***

Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:

— Какая у нас хорошая внучка!
Доча, прищурив глаза и тихим голосом:
— Вы меня ещё не знаете...

***

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

***

Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:

— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!
Оксана пулей ответила:
— Я не вам режу, а себе!

***

Серёжа (5 лет):
— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.
Старший брат:
— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?
Серёга, немного подумав:
— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

***

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

***

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:

— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya ... © AdMe.ru

kv1

Спорим, что она кричит видя совсем другое, чем то, о чем вы подумали?:))
=====================

Шубу?????
..........................................................................
Ну шубу-то, однако тяжеловато спрятать за полотенцем:))
Ну не обмотался же он, ею, в конце концов, из конца в конец:))

.........................................................................

Водилка:

Спорим, что она кричит видя совсем другое, чем то, о чем вы подумали?:))
*******************************************************
Неужели ТАМ кольцо с бриллиантом или колье?))))))))))))))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=++

Уже теплей:))
Там - два подарка:))
Бриллиантовое колье.... и ему есть на чем, украшая, таскать, висеть:)))

gorelektro

зашла в подъезд смотрю под дверью
подкидыш брошенный лежит
лет тридцать пять а может сорок
храпит пускает пузыри..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

:))

Наверно все знаете, но на всякий случай расскажу.
Только тапками не кидайте:))

Идет женщина, смотрит - ребенок стоит плачет.
- Ты чего плачешь, маленький?
- Писять хацу.
- Ну а чего не писяешь? Отойди вон к кустику и писяй.
- Лучки замёзли.
- Ну ладно. Не плачь, пойдем, я тебе помогу.
........
- Ого-гоо!Тебе сколько лет, мальчик?!!!
- Тлицать тлииии....

Маленький мальчик подходит к полицаю и говорит:
Дядя полицай, там во дворе драка идет уже полчаса!
Что же ты не позвал меня раньше?
Потому что до этого мой папа побеждал.

Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
Ну, с кем не бывает!
Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Отец заводит сына в туалет:
О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Я думал, что Юля и варианты восклицаний выдаст.А она - только
очень точно определила (наверно по блеску в глазах) что, дама
увидела:))

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!


Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...


Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за ‎Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..

(С)
Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже.
Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Сударыня, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»...
- А что «Господи» - то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

:))

— М@нет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чё так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Глюки программ с точки зрения мировых религий

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах нашего Великого Государства были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей 5-й колонны на средства их заокеанских хозяев. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

Всего одна лошадиная сила...)

http://s018.radikal.ru/i524/15 ...

Отдыхал я однажды в Турции. И как-то
вечером решил я прогуляться по
окраинам Стамбула. Долго бродил по
узким старинным улочкам, пока не
заблудился. Остановился, хотел привычно
закурить, но обнаружил, что зажигалку
забыл в отеле.
Стою в растерянности с сигаретой в зубах
и вдруг вижу – несколько бородатых
мужчин во всём чёрном играют в проулке
в нарды.
Я к ним.
– Огоньку не найдётся? – спрашиваю.
Те головы от нард подняли и молча на
меня смотрят.
– Кяфир? – спрашивает меня один из
них, лысый и бородатый здоровяк.
– Не, кефир не нужен! У меня его и дома
– во! – провёл я ладонью по горлу. –
Мне бы спички. Чирк-чирк!
– Чирк-чирк? – лысый бородач тоже
провёл рукой по горлу и заметно
развеселился. Остальные тоже
заулыбались. Я сразу понял, что мне
встретились хорошие и душевные люди.
А потом что-то ударило меня по голове, и
я потерял сознание.
Очнулся от тряски в крытом кузове
какого-то грузовика, со связанными
руками, гудящей головой, и с зажатой в
зубах сигаретой. Было темно, и лишь
мерцали рядом белки чьих-то глаз.
– Огоньку не найдётся? – с надеждой
спросил я у них.
Под глазами тут же забелела добрая
улыбка, что-то опять ударило меня по
голове и я отключился.
Второй раз я очнулся уже в каком-то
помещении. Духота, голова
разламывается, а во рту сигаретный
фильтр. Видимо откусил, когда в
грузовике от удара зубами лязгнул.
Выплюнул фильтр, осмотрелся. У стены,
опустив головы, молча сидят какие-то
печальные люди в оранжевых робах.
– Парни! – спрашиваю – Сигареты есть?
А то со вчерашнего дня курить хочется!
Те на меня хмуро глянули и ничего не
ответили.
Ну, думаю, опять некурящие попались, в
третий уже раз.
Смотрю, а я тоже во всём оранжевом!
Ничё себе! Только позавчера новые
шорты купил!
Тут в помещение деловито забежали
люди с большими ножами и куда-то меня
потащили. Про закурить даже не стал их
спрашивать – по ножам сразу было
видно, что некурящие.
Притащили меня на какую-то площадь.
На ней вооружённая толпа народа, джипы
какие-то с пулемётами на крыше, пара
танков, а впереди всех стоит лысый
бородач, у которого я в Стамбуле спички
просил.
Меня на середину площади вывели, и все
сразу радостно что-то закричали и
замахали чёрными флагами. Стало
приятно. Мало того, что бесплатную
экскурсию организовали, да ещё и такой
тёплый приём со стороны местных
овцеводов. А один паренёк в чёрной
майке с надписью TV ISIS меня даже на
камеру снимал.
Тут лысый бородач ко мне подходит и
саблей помахивает.
– Мы тебя сейчас чирк-чирк! – сообщает
он мне.
– Это хорошо, что спички нашли, - говорю
я. – А что у нас дальше по программе –
джипинг по пескам или знакомство с
традиционным укладом местных
аграриев?
Лысый бородач дружелюбно побагровел.
– Кяфир вонючий! – крикнул он.
– Да нахрена он мне?! – взмолился я. –
Тем более, вы говорите, что он уже того...
Сигаретой лучше угости, добрый человек,
да огоньку дай российскому туристу!
- Сейчас дам! – ответил он, взял
канистру, облил меня чем-то вонючим,
кажется бензином, и вынул, наконец, эти
чёртовы спички.
Сбоку тут же появился паренёк с
камерой. Бородатый любитель кефира
торжественно зажёг спичку и кинул её в
меня.
Через минуту всё было кончено.
Стою перед ними весь голый, и лишь
дымятся у моих ног остатки оранжевой
робы, да поднимаются из ушей две
струйки дыма. И мёртвая тишина на
площади.
Я обрёл дар речи первым.
– Дайте чем-нибудь срам прикрыть! –
крикнул возмущённо. – Сначала шорты
новые спёрли, а теперь и последний
комбез сожгли, нелюди!
Народ на площади заорал от ужаса и стал
стремительно разбегаться, а лысый
бородач из загорелого сделался белым.
Он взвыл, схватил автомат и выпустил в
меня весь рожок в упор.
– Гад ты! – с ненавистью сказал я ему. –
Из-за поганой сигареты человека убить
готов! Сразу бы сказал, что у вас тут не
курят – что я, не понял бы?!
– Аааа!!! – заорал он, не сумев скрыть
посетивших его эмоций, и швырнул в
меня гранату.
Граната грохнула так, что у меня
заложило уши и набился песок в рот, а
этому борцу с курением осколок гранаты
воткнулся прямо в лоб.
Он ещё дышал, когда я к нему
наклонился:
– Ну что же вы так? Вы бы, хотя бы,
предварительно у гугла спросили: - Эй,
гугл! Можно я кину осколочную гранату в
чувака, стоящего от меня в двух шагах? И
он бы вам сразу ответил: – Конечно
можно, земля тебе пухом!
Он прошептал:
– Ты есть неубиваемый шайтан, да?!
Я ему:
– Да какой я шайтан? Спамер я. Простой
российский спамер Максим. Нас все
админы рунета прибить не могут, а тут
какая-то граната. Вы, это, держитесь! Я
вам сейчас расскажу о новом
чудодейственном шампуне, от которого
волосы растут даже на коленке! Ваша
жизнь в корне изменится! Сам не верил,
пока не попробовал!
Но он лишь прошептал: «Рассыльщик
шайтанских фетв за бакшиш – хуже
шайтана…» и умер.
Я выпустил тех бедолаг в оранжевом,
поручил им похоронить лысого со всеми
воинскими почестями, сел в джип и
поехал к турецкой границе, ориентируясь
по навигатору.
По дороге я нашёл на заднем сиденье
несколько готовых комплектов одежды с
джинсами и футболками с надписью
«Hello Berlin!» и, наконец, оделся.
Турецкие пограничники, увидев на джипе
чёрный флаг с белыми надписями,
козырнули, подняли шлагбаум и долго
махали мне вслед, дружелюбно улыбаясь.
А тот парковщик у отеля, которого я
попросил отогнать джип с пулемётом в
турецкую полицию, охотно согласился,
поблагодарил меня от имени какого-то
курдского народа, зачем-то проверил
пулемёт и радостно уехал.
Турки очень гостеприимный народ.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

По телевизору документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «изменялку» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем…))))

.. и знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!

http://www.pixic.ru/i/H050c8y8 ...
http://www.pixic.ru/i/s060t8Y8 ...

После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало.
Врач - Рабиновичу:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы.
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....

Основные ошибки в сексе
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мужские:

1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!…» И хитро подмигивает.
3. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
4. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
5. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
6. Говорит, что любит, на самом деле — врёт.
7. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!… А вот и Моника Белуччи!…»
8. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
9. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
10. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.

Женские:

1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи…» и «Да что ж такое-то…»
6. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
7. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
8. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
9. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»
10. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
11. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

http://radikal.ru/users/Viktor ...


http://radikal.ru/users/Viktor ...

http://radikal.ru/users/Viktor ...
**********************************************
Эту дуру уже обсуждали в Фейсбуке


http://radikal.ru/users/Viktor ...
************************************************************
А убийство животных я не люблю. Я бы лучше на mixfight сходила

Водилка:
И я не люблю и не понимаю удовольствия людей, убивающих животных,
а также раздразнивших быков и потом сломя голову убегающих от них.
Поэтому и подпись под фото сделал соответствующую теме:))

Что касается дуры со "стрелой" во рту, интересно было бы почитать
комментарии. Есть ли там с хорошим юмором подписи и комменты:))
Не дадите ли ссылочку на страничку, где идет обсуждение?

Если найду, то выложу. Но там комменты, в основном, соответствующие "фотомодели"))))))))

Леня прислал:))

(С)
Побег с работы... Дача секретарши…

Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…

Безумие…. Безумие… Потом

Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.

И просьба к милой: «Ужин наколдуй,

Устал сегодня что-то как собака…»

Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…

В кровати грелка греется уже,

Телеэкран мерцает в зеркалах.

Жена мурчит: «Я так тебя ждала…

Я целый день хотела быть с тобой…»

Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой

Крадетесь в туалет, чтоб в тишине

Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.

Какой восторг любовь нам подарила.

Какой был фантастический оргазм…»

Такое слать? Ну, разве не маразм?

Вы быстро удаляете строку,

Пижаму поправляя на скаку…

Быть осторожней надо будет впредь,

И прочие контакты подтереть….

Хоть за окном и на душе весна,

Но не дай Бог пронюхает жена…

А у жены,... холодный в спальне тон:

«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

http://www.isok.ru/img/full/8a ...

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ! Снимает боль в суставах, нормализует давление...

Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
И что он говорит?
«Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
Ты женился?
Нет. Ищу красивую и умную девушку.
Умную. И до какой степени?
До уровня собаки.
???
Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Мне сон приснился нехороший.
Что приснилось?
Гаишник у меня взятку требовал в 10 тысяч…. Но я поступил по-мужски: я проснулся. Х..й ему, а не 10 тыщ!

Некоторые несознательные люди воспримут текст нового ГОСТа, вступающего в действие с 1 июля 2016 года как анекдот http://protect.gost.ru/v.aspx? ...

Житейская мудрость: мужчины, знайте, если вы раздели девушку, а на ней тру$ики и лифчик из одного комплекта, решение о том, что у вас сегодня будет секс, приняли не вы...)))))

SYS

да Вы батенька просто кладезь нормативно-методической документации )))

Юль, ну вот все секреты выдала ))))

http://cs543101.vk.me/v5431012 ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

Юль, ну вот все секреты выдала ))))
**********************************************
Ща выдам еще один, очень важный:

Барышни часто обожают ныть, мол некрасивые, толстые и т.д. и т.п.
Так вот, упаси вас бог в этот момент с ними согласиться))))))))

http://www.isok.ru/img/full/00 ...

В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина.
На первом этаже табличка, на которой написано:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка: «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1 976 853 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену. Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс».
Дальше первого этажа еще не один мужчина не ходил…

Дальше первого этажа еще не один мужчина не ходил
--------------------------------------------------
дикари-с, что с них взять ))