Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Кошка Шредингера
Старожил форума
15.09.2015 17:05
Пантеон старух
--------------

блин, у меня там все одноклассницы сидят... это что, мне уже пора к земле готовиться??
Водилка
Старожил форума
15.09.2015 17:10
Самое главное, что здесь слово "пантеон" ни в звезду...
gorelektro
Старожил форума
15.09.2015 18:47
Valentin_N
Старожил форума
15.09.2015 18:48
Принимали в одну контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ в отделе кадров долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
Водилка
Старожил форума
15.09.2015 19:20
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами:
- В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
мечтатель
Старожил форума
16.09.2015 05:09
Шеф заявил ,... что трахнет любого ,.. кто опоздает на работу... Теперь мужики приходят в офис... на 20 минут раньше ,... а бабы тянутся до самого ..обеда!...)))))
АОН РФ
Старожил форума
16.09.2015 08:01
Да так, решил сдать посуду…//////

Мужик жалуется: Вот жена всё пилит, что бухаю...А когда сдал посуду и купил ей шубу-молчала!
Водилка
Старожил форума
16.09.2015 09:09
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тираннозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Танчики, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
gorelektro
Старожил форума
16.09.2015 09:44
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Viktor49A
Старожил форума
16.09.2015 10:03
2Водилка:
Все было бы не так мрачно, Юля;))

2gorelektro:
Аха-хаааа:)))
Представляю.
Viktor49A
Старожил форума
16.09.2015 10:33
Наш бывший, старейший авиатехник Сергеич - земля ему пухом - был человеком непосредственным, резким и очень энергичным.

В вагончиках - на вертолетных стоянках на "оперативных точках", да и на базе также, женского персоналу в технических подсобных помещениях отродясь не было, и каждый входящий мог свободно начать "диалог" открыв дверь, с забористого трех, а кто владел "предметом", то и десятиэтажного ...мата.

Вот и Сергеич, шибко в тот день рассерженный на беззастенчиво срезанные бестолковой бухгалтерией - как он считал - с трудом сэкономленные копейки (в том числе и благодаря сдаче фальшивых "квитков" за жилье в отчётах по командировкам), ринулся раз-би-ра-аться.

Будучи натурой искренней и несдержанной, имея солидную разницу в годах с любым из
нас и опыт работы в органах НКВД, говорил обычно или делал то, что думал и считал справедливым в сию секунду.
Потом, правда спохватывался.
Иногда.
Но, потом.

Так и в этот «трагический» для бухгалтерии час, Сергеич, находясь в неподдельном волнении и можно даже сказать гневе, которые может понять каждый командировочный
тех лет, резко дернул как обычно в вагончике, дверь бухгалтерии....

И, наверно перед тем как поздороваться, привычно громко и возмущенно сказал, обводя глазами ничего не подозревающую аудиторию: Да вы что здесь, все!... Ох_ели, что ли?!
Воцарилась гробовая тишина, и только старший бухгалтер – тетка в годах, судорожно скребла руками по столу в поисках очков «для дали».

Смущенный таким вниманием Сергеич, удовлетворившись впечатлением произведенным на "работников деревянных счёт с костяшками", только и умеющих щелкать ими да крутить ручки "Арифмометров" (прародителей современных калькуляторов), принял очевидно молчание за глубокое сожаление и раскаяние о содеянном и, тихонько прикрыл дверь. Скромно оставшись за нею, то бишь в коридоре.

К слову сказать - гуманным надеждам Сергеича не суждено было сбыться. И вскоре,
мы - частенько мотающиеся в командировки в места попавшие в «черный список», уже
по очереди стояли «на цугундере» у главбуха–шлёпноги, знаменитого не только своей кокетливой походкой, но и тем, что сумел завалить на перекрестке здоровенный «Зил»
на бок своим скромным инвалидским Запарьком. Мы стояли переминаясь с ноги на ногу
и кивая головами, клятвенно обещали "так больше не делать".

Сергеича в наших рядах не было.
Старую гвардию на испуг не возьмешь, однако...
мечтатель
Старожил форума
16.09.2015 14:21
КУПИЛА ГЕЛЬ ДЛЯ НОГ " ЛОШАДИНАЯ СИЛА" ДВА ДНЯ НЕ МОГЛА ДОМОЙ ПОПАСТЬ ...... ПРОСКАКИВАЛА!!!
gorelektro
Старожил форума
16.09.2015 14:36
Valentin_N
Старожил форума
16.09.2015 19:57
Вспомнил про старый баян, нашел и выложил ))


01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр, - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: "Microsoft Winwars 2002". Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- А я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
- Выберите тип инсталляции:
- Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы,
- Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты,
- Полный - на объект будет сброшен самолет целиком.
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
- Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратт-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника! - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.
- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да", и иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну, Microsoft дает!
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно, - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь.
Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"! - поведала система и впала в задумчивость.
Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите "ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать его сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100%.
Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более, что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться.
Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена".
Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому.
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию, - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Водилка
Старожил форума
16.09.2015 20:20
Valentin_N, классно)))))
НДМ форум
Старожил форума
16.09.2015 22:52
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
НДМ форум
Старожил форума
16.09.2015 23:24
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Воровство достигло таких космических масштабов, что чиновнику на вопрос "откуда деньги на такую роскошь?" выгоднее ответить "Насосал", чем действительно рассказывать, откуда они.
НДМ форум
Старожил форума
16.09.2015 23:45
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
чибис
Старожил форума
17.09.2015 06:21
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
___________________________________________________________________________________----

+100500! Такого не может быть даже в самых смелых фантазиях!
gorelektro
Старожил форума
17.09.2015 06:55
Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Директор- новому водителю:- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь. -Андрей. -Что, фамилия такая? -Нет, имя. -Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию. -Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей. -Слышь, боец, ты чё, тупой? Как фамилия? -Ну, Любимый моя фамилия! -Поехали, Андрей.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
?
Курсы - платные!
!?
Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

лелик2
Старожил форума
17.09.2015 07:38
– Что Вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А Вам точно свинину можно?
gorelektro
Старожил форума
17.09.2015 08:48
Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни кондом, ни аборт не помог...

Подходит рабочий к бригадиру:
Слышь бригадир, у меня лопата сломалась.
Ну иди на бетономешалку обопрись.

Viktor49A
Старожил форума
17.09.2015 08:59
gorelektro

Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни кондом, ни аборт не помог...

Подходит рабочий к бригадиру:
Слышь бригадир, у меня лопата сломалась.
Ну иди на бетономешалку обопрись.
.............................................................
:)))
Viktor49A
Старожил форума
17.09.2015 09:02
Водилка

Самое главное, что здесь слово "пантеон" ни в звезду...
15/09/2015 [17:10:39]
........................................................
У нас говорил один тарщ, в таких случаях:
- "Ни в... кхм .....зду, ни в красную шапочку":))
Водилка
Старожил форума
17.09.2015 09:07
– Что Вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А Вам точно свинину можно?
*************************************************
В тему:

- вчера встретился с цыганкой
- и?
- осталась должна...
Беляев 81 форум
Старожил форума
17.09.2015 09:12
– Что Вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А Вам точно свинину можно
============================
Как то у Бари Алибасова спросили, любит ли он свинину.
Тот ответил, конечно :)))
Спрашивают, дык Вы ж Мусулманин ???....))))
Отвечает, ну мне только член обрезали, а рот то не зашили :))))
Водилка
Старожил форума
17.09.2015 09:34
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно напИсать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.
Viktor49A
Старожил форума
17.09.2015 09:35
Беляев 81:
:))
Viktor49A
Старожил форума
17.09.2015 09:39
Водилка:
14.Можно писать стоя возле куста, убрав руки делая вид, что слушаешь соловья:))
Viktor49A
Старожил форума
17.09.2015 09:50
Мы с женой возвращались из кино, и припозднились - где-то около 12 ночи.
Подходим к дому и видим, что из-за столба, под фонарем!!!, кто-то
выглядывает и прячется. Жена испугалась и жмется. Я говорю: спокойно,
мы ж его видим. Значит успею среагировать, ты только не мешай и не
ори.
Ага.
Подходим ближе, морда опять выглядывает, только уже в половину фигуры,
потом прячется и... вдруг слышим из-за столба: изззвини-ните!
Оказывается, мужик видно остановиться уже не может, и писая за столбом,
качается, так как с трудом... равновесие держит:)) Поэтому, то с одной
стороны выпадет, то с другой и, всё извиняется.
Воспитание, однако!;))
Кошка Шредингера
Старожил форума
17.09.2015 09:51
Юль, по п.6 говорят что уже научились симулировать )))
Водилка
Старожил форума
17.09.2015 10:00
Юль, по п.6 говорят что уже научились симулировать )))
**********************************************************
Ты имеешь в виду 5 пункт?)))))))))))))))))))))
НДМ форум
Старожил форума
17.09.2015 10:04
говорят что уже научились симулировать )))
------------------------
Счаззз... Пока дымом глаза не выест или мотор не клинанет )))
Кошка Шредингера
Старожил форума
17.09.2015 10:17
Юль, да, промахнулась малость ))

НДМ

дым от жженой резины надо полагать??
Водилка
Старожил форума
17.09.2015 10:24
Коша)))))))))
НДМ форум
Старожил форума
17.09.2015 10:24
дым от жженой резины надо полагать??
---------------------------
" Верной дорогой идете товарищи " (с) ))))
Кошка Шредингера
Старожил форума
17.09.2015 10:39
НДМ

тормоза придумали трусы? )))
НДМ форум
Старожил форума
17.09.2015 10:55
тормоза придумали трусы? )))
---------------------------------
Звание старожила так просто не дают , сразу заметно )))
НДМ форум
Старожил форума
17.09.2015 11:17
«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу
Viktor49A
Старожил форума
17.09.2015 13:40
мечтатель
Старожил форума
17.09.2015 14:25
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!!!!! ))))))))))
НДМ форум
Старожил форума
17.09.2015 14:49
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Б.лядь!" вскакивает проспавший человек.

Можно мне пропустить весь этот 3,14здец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
НДМ форум
Старожил форума
17.09.2015 15:03
- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Куй сдадите.
gorelektro
Старожил форума
17.09.2015 19:24
Водилка
Старожил форума
17.09.2015 21:18
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Водилка
Старожил форума
17.09.2015 21:20
Водилка
Старожил форума
17.09.2015 21:22
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Пы.Сы. Ну не знаю, была я вечером в Бутово)))))
Водилка
Старожил форума
17.09.2015 21:50
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь):
И всё-то у моей красавицы есть...
НДМ форум
Старожил форума
17.09.2015 21:59
УКЛАДЫВАЯ ДЕТЕЙ СПАТЬ, ЖЕНА РЯВКНУЛА ТАК, ЧТО ДАЖЕ СОСЕДИ РАССТЕЛИЛИ ПОСТЕЛЬ И ЛЕГЛИ, ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ.
Водилка
Старожил форума
17.09.2015 22:57
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
1..767778..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru