http://www.pixic.ru/i/10r02898 ...
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

ВОЗМОЖНО КОМУ ТО ИЗ ВАС ОН ДАВАЛ ПУТЕВКУ В НЕБО!!!


http://www.irk.aif.ru/society/ ...

2мечтатель:

Хорошее дело ребята сделали и делают. Есть надежда, что не всё так плохо нынче с молодежью.

Зря только Вы сюда эту ссылку дали, надо было отдельную веточку сделать.

не поверишь, но именно так на иврите и написан толмуд )))
слова без гласных
----------------
Mr.Evad
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...

Водилка

Что такое «идеальный муж» и что такое «идеальный любовник»?
Идеальный муж, это когда он застает свою жену с любовником в постели и говорит : «Ну вы здесь кончайте, а я пойду кофе вам сварю!», а идеальный любовник это тот, который после этих слов сможет кончить.

"Тем, чей дух погряз в уродстве,
вот рассказ о благородстве.
Как-то муж к жене пришел,
там любовника нашел,
только бить его не стал,
потому что тот устал."
(с) Игорь Губерман
:)

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

"Любите баб на свежем сене!……" - писал поэт Сергей Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке!" - упоминал обэтом Пушкин ……."Ведите всех на зерноток……!" - настаивал на этом Блок..…."Неважно ГДЕ……а важно КАК……!" -заметил мудрый Пастернак……!)))

Если есть вредная привычка, то закусывать — полезная.

Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
С чего вы взяли?
У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Анализ показал,что у Вас в моче белок.
Вот черт!..Так это что, у меня яйца протекают?

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит…

Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Он и Она занимаются любовью. Он:
Давай займемся в позиции 68?
Это как?
Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

http://www.isok.ru/img/full/98 ...
))))))))))

Пишу реально про себя.
Написал на мыльном сайте возраст 60 лет - задолбали рекламы девочек, написал 15 - рекламы игр, сейчас написал 115 лет, теперь я знаю все рецепты и препараты, чтобы быть настоящим мачо))

2Cheslav:
Примерно та же история:))
В "топфейсе", куда зашёл прочесть присланное на емейл, якобы сообщение
от моего знакомого. Пришлось зарегистрироваться - ни дна им ни покрышки!
А оказалось - фикция.

Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым)))))

И по лицам прохожих пробежала улыбка!
http://www.pixic.ru/i/60l0m8r8 ...

Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то гею и делали еще массу заманчивых предложений.

Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я: - Иди на х$й.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я: - Иди на х$й.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый час. Кого как, а меня смешило.
Но однажды мне пришло примерно такое сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на х$й, пожалуйста.

Hа что она тут же произносит: - Пошел сам на х$й, чмо @баное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х$й...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны пофиг, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Hо что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Hо я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на х$й!

- Пошел сам на х$й, чмо @баное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х$й...

Так техника меня бессовестно обманула.

)))))))))))))))))Valentin_N, и на старуху бывает проруха))))))))))))))))

Это супер:

http://s019.radikal.ru/i600/15 ...

Не моё.
Когда-то Лена (Баба-Яга, она же Хулиганистая Ворона:) задарила на
"Уставшую от слов" веточку:))

http://www.playcast.ru/playcas ...

Юль, Кузю повязали недавно. Нехрести!!!

Нехрести!!!
--
Точнее,нЕкузи !))

Теперь еще его мать в розыск объявили...Ироды...

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

саил

Нехрести!!!
--
Точнее,нЕкузи !))
=================================
НДМ

Теперь еще его мать в розыск объявили...Ироды...
=================================
Гонения начались )))

Прикольные снимки, сделанные в нужный момент.
Некоторые есть очень забавные:))

http://telegraf.com.ua/zhizn/z ...

(С)
Мужики, гражданский авиация правилна еду?

http://radikal.ru/users/Viktor ...

(С)
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить?! Нет ее тут! Развелся я!

:))

ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ХОЗЯЙКА СНИМАЕТ ТРУБКУ, А ТАМ ПЬЯНЫЙ МУЖИК:- АЛЛО! СКАЖИТЕ. Я С ВАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ?-НЕТ, ПО ТЕЛЕВИЗОРУ - ГОСПОДИ ! ПРЯМОЙ ЭФИР, А Я - В ТРУСАХ!!!

(С)
В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:


- Прошлой ночью я полюбил свою подружку четыре раза, -

хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный

завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -

говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как

никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет

ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его

не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой

ночью.

Наконец, он ответил:

- Один.

- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

- Не останавливайся, Вася!

:))

Viktor49A, зачёт)))))))))))))

http://www.pixic.ru/i/401008y8 ...
http://www.pixic.ru/i/Z0p0j8X8 ...
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Я такой занятой человек! С утра — в крутейший офис, в обед — в ресторан, вечером — в казино, а потом в сауну…
А ты кем работаешь?
Тараканов травлю...

http://s015.radikal.ru/i331/15 ...

http://s017.radikal.ru/i406/15 ...

http://s017.radikal.ru/i400/15 ...

То, в чем мужики не готовы признаться!

1. Мы писаем в раковину.

2. Мы сидим в кресле начальника, когда тот в отъезде.

3. Мы представляем себе секс с сестрой своей женщины. С ее мамой и с женой друга.

4. Мы ковыряемся в носу и бросаем козявки за диван и под кровать.

5. Мы стучим по невидимым барабанам и играем на невидимой гитаре.

6. Мы с удовольствием смотрим Fashion TV.

7. Мы можем в голом виде изображать перед зеркалом женщину, зажимая мужское достоинство между ног. Как минимум, делали это в детстве.

8. Мы обсуждаем всех вокруг похлеще дворовых бабок.

9. Мы ищем упоминание о себе в интернете.

10. Мы примеряем женскую одежду. Как минимум, делали это в детстве.

11. Мы поднимаем упавшую на пол еду и доедаем ее.

12. Мы таскаем всякую мелочь с работы. Бумагу, ручки, шурупы нужного размера, фанерку.

13. Мы знаем и любим несколько песен группы "Руки вверх".

14. Мы до сих пор играем в машинки, если они попадают нам в руки, и делаем губами "вжжжжж", потому что иначе нельзя.

15. Мы чего-нибудь очень сильно боимся: пауков, уколов, темноты.

16. Мы рассматриваем себя на любой зеркальной поверхности.

17. Мы открываем пиво чем попало, оставляя царапины и сколы на вилках, ложках и других подходящих предметах.

18. Мы читаем женские журналы.

19. Мы подсматриваем за тем, что творится в окнах дома напротив. С помощью бинокля, само собой.

20. Мы склонны к вандализму, просто научились сдерживать себя.

21. Мы учим иностранцев русскому мату.

Водилка:
:))


Ста-аарый анекдот. Может и был уже. Если что - звыняйтэ:))

Зубному врачу на СТО так плохо сделали машину, что он запомнил
мастера-армянина, и очень хорошо.

Прошел год. К врачу приходит тот самый мастер.
Врач в маске и мастер не узнаёт его.

У бедняги разнесло всю щёку.
Врач осмотрел, и говорит:
- Да у вас уважаемый, не зуб причина. Вы - беременны.
- Как так? Вах! Я же мужчина! - возмутился тот.
- Вы пройдите в соседний кабинет, там главный врач вас
посмотрит и сделает выводы.
Мужик, вздыхая, поплелся туда. Врач звонит в соседний кабинет, вкратце
рассказывает свою историю и просит сделать снотворное пациенту.
Тот так и сделал, осмотрев, поохав и сказав, что такие случаи раз в сто
лет бывают и теперь его в "Красную книгу", впишут и будут платить пожизненную
премию. Сказал, что сейчас сделает укол чтобы взять специальный анализ.

Просыпается после снотворного мужик на кушетке, смотрит - рядом стоит маленький мальчик, голенький, глаза трёт кулачками.
Увидел, что дядя глаза открыл, и говорит ему как научили:
- Здластвуй, папа!
Тот груустно так, посмотрел на него, вздохнул и ответил:
- Здыраствуй, синок! Толко я нэ твой папа, я - твой мама. А твой папа - дядя Ашот....

Ух ты, голая )!(опа!
А вы точно проктолог?
Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

В больнице. Врач пациенту:
Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
Да что вы, доктор?
Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Празднуется день рождения наследника у престарелого царя.
Все поздравляют его с рождением сына-наследника престола.
Но тут встает один из гостей и, произносит тост.

..Шел путник по пустыне и вдруг, навстречу ему выбежал лев.
У путника ничего не было кроме палки в руках.
В отчаянии он поднял её, прицелился, надеясь на чудо.
И, точно! Раздался выстрел, а лев - упал.
Путник, не веря своему счастью радостно оглянулся и увидел
сзади, такого же путника, но с дымящимся в руках оружием.
- Так выпьем же и за наследника, и за охотника с настоящим
ружьём!:))

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарные с растянутым тентом.
Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж!
150 баксов!!!
Мужчина 9—ый!
200…

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

СИДИТ НА ПРИЕМЕ К ХИРУРГУ ПАРЕНЬ И ПЛАЧЕТ. ПОДХОДИТ К НЕМУ УБОРЩИЦА И СПРАШИВАЕТ: - ЧТО ПЛАЧЕШЬ? - ПРОШЛЫЙ РАЗ ОДНО ЯЙЦО ПОЧЕРНЕЛО, ДОКТОР АМПУТИРОВАЛ, СЕЙЧАС ВТОРОЕ!!! - ПОКАЖИ. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ТПОКАЗАЛ. БАБКА ПРИСЛЮНЯВИЛА ПАЛЕЦ, ПОТЕРЛА ОБ ЯЙЦО И ГОВОРИТ: - СЫНОК, ДА У ТЕБЯ ТРУСЫ ЛИНЯЮТ!!!

Доктор больному:
Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
Видимо, тут уже побывала моя жена.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"

Старый старый ...анекдот. Вариант 40лет.давности преамбула та же. Но по просьбе очередной доктор намешал слабительного. Ара не дотерпел и на выходе из поликлиники присел на урну. дристнул на котенко, который естесстаенно завизжал. Далее, прямая речь. Не плачь сынок, папа рядом.

С Хабра...

xxx: Было дело, еще до появления соц. сетей, гуглил бывшую одноклассницу — помогло!

yyy: Желание отгуглить бывшую однокласницу — это одна из главных причин по которой социальные сети и стали так популярны )))

Да ну. Кому как . сдуру зарегился на однокклассниках. Пантеон старух. И что здесь прикольного.а пацаны вымерли. Грустно. Ну правда. Ни одного.

Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Зюзике», Вася пешком.
К: Привет, Васек. Как дела?
В: Да так, пью. А ты как?
К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Зюзик». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: А я все пью.
К: Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: Да так, решил сдать посуду…