Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

gorelektro
Старожил форума
23.08.2015 20:32
Зря девушки себя татуировками украшают, водка это делает намного эффективнее…

Говорят, что женщина любит ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурочку.
Была бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Водилка
Старожил форума
23.08.2015 23:20
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Водилка
Старожил форума
23.08.2015 23:22
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут....
Valentin_N
Старожил форума
24.08.2015 09:38
Звонок из бухгалтерии:
- Мне Иванова.
- Это я!
- Иванов, у меня к Вам вопрос - Вы оборудование покупали?
- Хм... ну вообще покупали...
- А в этом месяце?
- Ну и в этом месяце тоже...
- Меня интересует флешка за 81 968 рублей. Вы ее получили уже?

...ПАУЗА... судорожно поднимаю базу 1С... никаких флешек не вижу... ищу по цене.

Позиция: Сервер Core 2 Duo Quadro 81 968 рублей
Поставщик: ООО "ФЛЭШ-КА"
gorelektro
Старожил форума
24.08.2015 10:13
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в суп и цяйник на плите!





former tolmach
Старожил форума
24.08.2015 10:21
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Балалайку сломал, ушанку потерял…
Пьющий медведь – горе в семье.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором…
Но в самый разгар сказать: “Колян, че за балет? Играй жестче! ” — это уже слишком.

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…..

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 10:51
На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
gorelektro
Старожил форума
24.08.2015 11:41
Тебе нравятся тупые бабы?
Нет, ну что ты.
А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
За каким мне такие?
И которые абсолютно не умеют готовить?
Нет, конечно. А что?
Так за каким ты лезешь к моей жене???

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

В поезде:
А Вас как зовут?
Анжелика
Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
У меня нет мужа, я мать-одиночка
Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
former tolmach
Старожил форума
24.08.2015 11:59
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня всё делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 16:34
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба — есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов, священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
— Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 16:37
Как я согласна...
http://www.isok.ru/img/full/9e ...

Viktor49A
Старожил форума
24.08.2015 17:06
У нас один шутник, прилетев в Гурьев где мы были в командировке, пошутил над одним
из наших колле, сказав, что встретил в городе его жену с мужиком, представившимся одноклассником, и сожалевшим, что не застал того, чтобы повстречаться после долгих
лет, прошедших после окончания школы. Тот, не долго думая прыг на ночной рейс в
Алма-ату которых в 70-х было как грязи, и .... ну, а дальше как всегда:)) Разошлись.
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 17:14
А бы таких шутников... Не буду дальше, а то забанят))))
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 17:21
Скажу больше - встречала мужа подруги в ресторане, не с ней. Никогда, ничего, никому.
Все, больше не обсуждаю)))))
Часто летающий
Старожил форума
24.08.2015 19:51
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Откуда у нас столько денег?
— О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто.
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А — знаю! Крибле, крабле, бумс!
— Нет, сынок, другие: Предъявите ваши права и техталон!
Nebylov
Старожил форума
24.08.2015 19:56
старая реклама, памяти Л.Дурова
https://www.youtube.com/watch? ...
Время собирать камни
gorelektro
Старожил форума
24.08.2015 20:47
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 22:47
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) — он и она.
Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 22:49
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошёл год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чём тут его заслуга.
- Как так? (жёстко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 22:49
Террористы похитили практикантов из технических ВУЗов с оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 22:52
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Водилка
Старожил форума
24.08.2015 23:01
МУЖ ВЗЯЛ ЖЕНЕ И ЛЮБОВНИЦЕ ПУТЕВКИ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ КУРОРТ
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!!
Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
Viktor49A
Старожил форума
25.08.2015 07:22
Водилка:
24/08/2015 [22:47:34]
24/08/2015 [23:01:59]

Супер!:))
Спасибо!
LANB
Старожил форума
25.08.2015 08:24
Тут не в анекдотах, сдается мне , дело. Водилка, не поддавайся на чары льстеца. И почаще вспоминать про Рокфеллеров на маршрутках.
Nebylov
Старожил форума
25.08.2015 08:40
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!
gorelektro
Старожил форума
25.08.2015 09:01
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
Viktor49A
Старожил форума
25.08.2015 11:51
Прикольные картинки на автотему:
(С)

http://telegraf.com.ua/zhizn/z ...
gorelektro
Старожил форума
25.08.2015 17:14
former tolmach
Старожил форума
25.08.2015 19:47
Когда львы добреют – шакалы наглеют.

Стягивая с девушки тру-сики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
former tolmach
Старожил форума
25.08.2015 19:58
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели.
Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит:
- Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...

Одесса. Привоз
- Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица.
- Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.
shurik25753
Старожил форума
26.08.2015 08:20
http://www.pixic.ru/i/20x088L7 ...
Бздын осёл, бздын козёл, сейчас придут бздын хабзлар мишка, бздын кешкентай мартышка.
Задумают сыграть квартет. Пиррып - пиррып, музыка жок.
Водилка
Старожил форума
26.08.2015 08:25
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.:)))

Водилка
Старожил форума
26.08.2015 08:26
gorelektro
Старожил форума
26.08.2015 15:02
http://www.pixic.ru/i/P0W058y7 ...
http://www.pixic.ru/i/g0m09857 ...
--------------------
Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
Viktor49A
Старожил форума
26.08.2015 15:29
gorelektro:
5+
:))

Водилка
Старожил форума
26.08.2015 16:02
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Ведите себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.
Водилка
Старожил форума
26.08.2015 16:17
Голландец пришёл к священнику исповедоваться:
- Святой отец, я грешен.
- В чём , сын мой?
- Спрятал у себя в погребе одного еврея во время Второй
мировой войны.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война окончилась?
Водилка
Старожил форума
26.08.2015 17:08
Раньше говорили:.... "Лучше синица в руке...... чем журавль в небе"... Сейчас говорят: ..."Лучше муж в кровати....чем красавчик в соцсети!"..)
Водилка
Старожил форума
26.08.2015 17:45
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Нукась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
Водилка
Старожил форума
26.08.2015 18:08
Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне управляющего банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через управляющего
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали Управляющего.
Управляющий:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Управляющий пожал плечами (на всякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился управляющий Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся управляющий, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, управляющий крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Управляющий
Крупного Банка. (Управляющий Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Управляющий приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся управляющий.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Управляющий, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Управляющего Крупного
Банка...
Viktor49A
Старожил форума
26.08.2015 18:20
Водилка, хоть я и читал уже этот анекдот, но так давно, что опять не выдержал,
и с удовольствием посмеялся:))) Ай да бабуля!
gorelektro
Старожил форума
26.08.2015 18:32
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
----------------
http://www.pixic.ru/i/20M068k7 ...

Водилка
Старожил форума
26.08.2015 18:35
gorelektro
Старожил форума
26.08.2015 20:35
- Приходит гей к врaчу и говорит:
- Доктор, у моего пaртнерa СПИД нaшли, и я боюсь, что и сaм болен.
- Ну, сдaйте aнaлизы, посмотрим.
Приходит гей через пaру дней зa aнaлизaми, a врaч ему:
- Вынужден вaс огорчить, результaты положительные, у вaс СПИД.
Гей рaсстроился, a врaч ему:
- Но вы не рaсстрaивaйтесь. Поскольку у вaс только нaчaльнaя стaдия СПИДa, есть одно средство проверенное нaродное, 100 % нa нaчaльной стaдии помогaет. Берете три литрa молокa, мелко режете тудa соленые огурцы, сыпете квaшеной кaпусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстaивaется и все зaлпом выпивaете.
- Спaсибо, доктор, огромное, вы меня просто спaсли.
Уходит. Тут медсестрa, которaя сиделa и все слышaлa спрaшивaет:
- А зaчем вы ему все это нaговорили? У него же aнaлизы нормaльные.
- А ничего: Пусть нa толчке посидит и подумaет, зaчем мужику жопa нужнa!
Беляев 81 форум
Старожил форума
27.08.2015 08:24
В суде слушается дело об изнасиловании.
Пострадавшая - дама под два метра ростом,
Подсудимый - щуплый мужичек маленького роста.
Место изнасилования - телефонная будка.
Из вещдоков только кастрюля, которую нашли в будке.
Адвокат строит свою защиту на том, что подзащитный никак не
мог изнасиловать такую высокую женщину в тесной телефонной будке,
даже встав на кастрюлю.
Судья выносит оправдательный приговор.
После суда обвинитель подходит к мужичку и спрашивает, расскажи как дело
было. Тебя все равно уже оправдали...
Мужичек говорит, а я кастрюлю ей на голову одел, руками за ручки ухватился...
И ПОДТЯГИВАЛСЯ :))))))
Водилка
Старожил форума
27.08.2015 08:49
http://www.isok.ru/img/full/9c ...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого... Встречаются они все на вечеринке.. Бывший муж решил подколоть нового мужа:
-Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
-Да зашибись! Правда первые три сантиметра заезжены немного. Зато остальные пятнадцать, как новенькие!

На нудистском пляже, молодой человек обращается к девушке:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

http://www.isok.ru/img/full/26 ...

Водилка
Старожил форума
27.08.2015 09:05
Очень хочется на отдых...)))

http://www.isok.ru/img/full/1e ...

Viktor49A
Старожил форума
27.08.2015 10:38
Viktor49A
Старожил форума
27.08.2015 12:15
Дитё возвращается из садика и говорит матерные слова.
Родители забеспокоились и пошли разбираться.
- Нет - говорят в саду. Мы не ругаемся. Вы спросите у слесарей из "жэка",
что недавно радиоточку чинили.
Родители - в ЖЭК.
Нашли слесарей, которые были в садике и спрашивают, не ругались
ли те, матом, когда работали. Мужики переглянулись и замотали головами:
- Да што вы, што вы!
Один из них показывая за спину большим пальцем, на товарища, убедительно
так говорит:
- Вот, даже когда мне он горячий паяльник за ухо уронил, я ему сказал "Вася!
Ты, кхм.. был неправ".
1..707172..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru