Leon, уже скачала. Никак руки до прочтения не дойдут. Спасибо, класс!

- Вы пьяны?
- Нет, но я работаю над этим.

Я всегда любил Microsoft. За их, мягко говоря, нестандартный подход к простым вещам.
Вот например, взял я калькулятор. Обычный, виндовый, который calc.exe. Набираю:
2+2*2 - получается 8.
Переключаю калькулятор на инженерный. View -> Scientific.
2+2*2 - получается 6...
Майкрософт рулез :)

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!


С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей – огуречный рассол.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Баян, но улыбнуло:

Маленькой девочке задали вопрос:
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!

Летать трезвым приятно, но необычно.

С утра выпил - весь день экстраверт.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Папуль! А для чего кондомы нужны?
Чтобы детей не было.
А как ими пользоваться?
Аистам на клюв натягивают.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

- Сара! Я вспоминаю советский суд, самый гуманный суд,когда за пару резиновых сапог сажали на четыре года, да ещё вкалывай на зоне. А посмотри сегодня за два миллиарда сажают на три года общего режима и ты можешь не работать.
- Иося! Я думаю, если бы он украл три миллиарда, то только бы сел на два года.

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

http://www.isok.ru/img/full/8f ...

Всем - добрый вечер!

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Природа включила тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

http://www.pixic.ru/i/90M0M835 ...
http://www.pixic.ru/i/m0y0F8l5 ...

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий день началась ломка - кормить некого!!!"

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!".

В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь как фанера над Парижем».

http://www.isok.ru/img/full/ac ...

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...)))

Цитата

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", М. Радио и связь, 1989.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...

http://www.isok.ru/img/full/ed ...

)))))))))))))))))))

Nebylov
В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь как фанера над Парижем».
-------------------------
)))))),
но
..........

bella donna, я вас обожаю))))

Люблин, большая университетская конференция IT Academic Day, которая идёт по всей Польше.
Заканчивается очередная лекция в духе "Windows Phone - круты. все остальные - отстой", соответственно для тех, кто внимательно слушал, задаются вопросы, за правильные ответы получают плюшки в виде флешек или книг по программированию.
Последний вопрос:
- Какой элемент интерфейса WinPhone самый известный и не встречается больше ни на одной -операционной системе?
- BSOD

Увы, парень книжку не получил :)

Valentin_N, я шо то ни разу не въезжаю)))) А можно как-то по рабоче-крестьянски?))))))

Прошу пардону

BSOD = Blue Screen of Death (синий экран смерти)

BSOD = Blue Screen of Death (синий экран смерти)
***************************************************
Стало гораздо понятнее)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

По статистике 90% девушек, говорящих: «Я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Женщины имеют право смотреть не только на полу/обнаженных девок! ДАЕШЬ РАВНОПРАВИЕ! :)) вот!
-------------------------------------
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

НДМ, ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе. anekdotov.net

Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! :)

Водилка,мадлопт! :))

https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

bella donna, это миф, что девочки не умеют дружить)))))

გთხოვთ!

Водилка

bella donna, это миф, что девочки не умеют дружить)))))
---------
:))

https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:- просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:- просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:- просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем ворона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное- у меня такой сушняк, что я кыш сказать не могу!!!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - п*дераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды н*гра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
\"Действительно х*рь какая-то...\" - подумал Штирлиц...



Всем - доброе утро!

Объясните мне еще раз, почему я потерял работу?
http://www.isok.ru/img/full/44 ...
http://www.isok.ru/img/full/d7 ...
http://www.isok.ru/img/full/46 ...
http://www.isok.ru/img/full/a6 ...
http://www.isok.ru/img/full/be ...

Штирлиц шел после работы домой и увидел, как маляр закрашивает матерные слова на заборе. «Модератор», подумал Штирлиц.

Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
Если зайдёт солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а ещё народный артист!

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу Калину» с московскими номерами.
Наконец-то! Новый радист подъехал… — догадался Штирлиц.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

http://www.isok.ru/img/full/2c ...

— Билл Гейтс бросил учёбу в универе курсе на третьем, когда Microsoft стала
требовать много внимания. И вот мы имеем самого богатого чела в мире.
Налоги, благотворительность, гордость нации...

— А в России его тупо забрали бы в армию...

Объявление в психбольнице: “Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала”.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Муж жене…
Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: — Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: — А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!
Жена: — Тогда сними и трусы: пусть люди увидят, за что тебя кормить!

Приходит муж раньше обычного с работы. Ну жена и спрашивает его:
— А чего так рано пришел?
— А у меня сегодня короткий рабочий день.
Жена так задумчиво:
— Ну да, какой ..й, такой и день…

сегодня, от нечего делать, решил прочитать состав газированной воды местного производства... "Буратино"... состав: ... ... ароматизатор "Буратино" идентичный натуральному... ... в шоке... газировка со вкусом полена

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

К большому сожалению нашего правительства, реформу ЖКХ тормозит то обстоятельство, что опасно делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

НДМ, ))))))))

http://www.isok.ru/img/full/ba ...

Из М-16 во Вьетнаме стреляла, из Калаша пока нет)))))

http://www.isok.ru/img/full/47 ...

Из М-16 во Вьетнаме стреляла, из Калаша пока нет)))))
-----------------------
Какие твои годы ...Неплохо бы еще метание гранаты отработать )))