- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит

http://fs201.jpe.ru/3465/26283 ...
http://rjunimagu.net/wp-conten ...
http://peretrem.com/uploads/po ...
http://img0.joyreactor.cc/pics ...
http://fs102.jpe.ru/ef0c/31288 ...

http://peretrem.com/uploads/po ...
http://img-fotki.yandex.ru/get ...
http://demotivatorium.ru/sstor ...
http://prikolisi.ru/uploads/po ...
http://demotivators.to/media/p ...

Дневник домового

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля. Забыла помыть посуду? Поищи, дорогуша,свои сережки...... – со мной не забалуешь…

12 июля. Было скучно.Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, наругала его и заперла в кладовке. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля. Приходил священник– водой святой налил кругом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. Да ну.....чего это я буду водицы пугаться.

17 июля. Днем так заснул хорошо, свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как - то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не вел дневник, после уборки хозяйкой, три дня его искал. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то красавчик с цветами, пили вино и хохотали. Че-то мне порезвиться захотелось – потому попросил кота подпортить ему ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из- под дивана. Согласился. Кот опять получил звездюлей. Надулся на меня. 22 июля. Ночью щекотал хозяйку по старой привычке. Теперь этот красавчик сидит у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, е-мое….!

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждому корчил рожицы, смотрели сквозь меня с умным видом...-детский сад! Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Заливают. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю…Ха! Я теперь сплю с ней на кровати.

2 августа. За ВДВ!

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому,искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свою судьбу...

12 августа. Все - таки продала она квартиру.Вот незадача! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей.Правда, кот-хитрюга все-таки вылакал на прощанье все мое молоко под печкой…сижу голодный из-за этой наглой морды.

15 августа. Въехала новая семейка.. Ну-ну...

Я бы попросил убрать щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. А подайте мне свиной хрящ !

http://savepic.ru/5693642.jpg
http://savepic.ru/5690570.jpg
http://savepic.ru/5673162.jpg

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
А в чём разница?
Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности, повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, мам, пока только в угол ставят!

Пердятел - единственная в природе реактивная птица

Тонкости перевода
http://www.adme.ru/zhizn-maraz ...

http://savepic.ru/5676057.jpg
http://savepic.ru/5659673.jpg
http://savepic.ru/5648409.jpg
http://savepic.ru/5695512.jpg

Протрезвев, блондинка поняла, что не только находится в чужой постели, но и уже успела рассчитаться за гостеприимство...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

Две пpocт.итутки прохаживаются по тротуару.
— Какая с.ука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
— Это наши коллеги из городской администрации.

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

— Как вообще земля тебя носит?! ?
— Ну… Гравитация там, тыры-пыры...

2015 год. Ресторан быстрого обслуживания в России.
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

Случаем никто такого прикольного зверя не держит ? )))

http://kaifolog.ru/uploads/pos ...

НДМ "Случаем никто такого прикольного зверя не держит ? )))"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Хренасе, прикольный. Такого с большого бодуна увидишь - на всю жизнь запомнишь, как "белочка" посещает.

MiGar

Это маленький комбат , тьфу , вомбат ))) Детеныш еще. Вырастет симпатягой будет )))

http://yandex.ru/images/search ...

НДМ: "... Вырастет симпатягой будет )))"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Ага, симпатяга - крыса размером с поросенка.

Ага, симпатяга - крыса размером с поросенка.
------------------------------
Стратегический запас )))

http://savepic.ru/5636930.jpg
http://savepic.ru/5700421.jpg
http://savepic.ru/5679941.jpg
http://savepic.ru/5669701.jpg

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

Кулинарный совет:
Если в гречку при варке добавить немного семян голландской конопли,
каша получится не только полезная, но и cчастливая!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: — Больно? . .

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не получит премию.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

— Как прошли выходные? В Простоквашино ездила... Чем занималась? Простоквасила...

http://fs203.jpe.ru/58f1/34962 ...
http://fs202.jpe.ru/a5be/34962 ...
http://img11.nnm.me/b/2/6/e/d/ ...
http://img11.nnm.me/9/9/8/4/0/ ...
http://img11.nnm.me/1/0/7/c/7/ ...
http://img11.nnm.me/f/5/9/9/b/ ...
http://img11.nnm.me/f/5/2/9/1/ ...
http://rjunimagu.net/wp-conten ...

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидорину и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Б**ть! Че за **йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

— Алло, Авторадио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми штуку и слушай дальше...

Мое:
Прогулка по улицам Хургады

http://s44.radikal.ru/i104/140 ...

Dmitry235 форум автора сообщения

McSASH
6 дней всего. Были и на основной ветке перерывы. Лето, все по отпускам небось свалили. Ща я Вам че-нить расскажу
22/08/2014 [19:37:13]

----------------------
Не трындец, я была 10 дней в Египте. Толмач, тоже в отпуске..
Все пучком, ветка будет жить!

из личного..
:))) вот вопрос, ваши действия на то ,что когда вы проходите паспортный контроль в а/э, обнаруживают,что ваша фотография в паспорте не соответствует с тем, кто стоит перед ним?

bella donna

из личного..
:))) вот вопрос, ваши действия на то ,что когда вы проходите паспортный контроль в а/э, обнаруживают,что ваша фотография в паспорте не соответствует с тем, кто стоит перед ним?
=========================================
Морду кирпичем и стоишь с видом, что так оно и должно быть. У меня права были в 2000г. получал. В 2010 я на того человека вообще похож не был. Разок попросили даже паспорт показать. Правда это чуть не привело к к еще более серьезным проблемам ))))))

Меня из России не выпускают :)), морду бы кирпичем сделал в иной стране. А тут своя.. один раз за спиной семья стояла, в этот раз, пришлось сказать у меня виз шенгенских 3 штуки, :)) и на всех фото я разная.. Вот как наши фотографы свет выставляют,что лица другие на фото получаются?

Я в последние поездки беру старый загран. паспорт. По нему еще можно что-то доказать.

А вообще нафиг этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.))))

:))Дмитрий,я Хургаду не видела. Посмотрела - теперь вот на фиг! и на фиг эти чартерные рейсы.. ветка старая не поднимается на основном форуме, так напишу тут:

Хотела бы спросить,так как редко летаю чартерными рейсами .. давно ли стало модно хлопать в ладоши при взлете с криками "йоххуу"? Или я вчера была на премьере этого дебилизма?

Рейс 5090 Хургада-Москва, вполне нормально -адекватные люди были, пьющих на борту самолета не было. И тут только шасси оторвались от земли,как громкие аплодисменты с возгласами.. честно, я испугалась,думала,что то произошло - так неожиданно для меня.

bella donna
Вот если бы летчики из кабины вышли и тоже начали хлопать на взлете. Тут уже стоит начинать напрягаться )))

{В этом месте я тоже писал, много, злобно, описал мое видение решение проблемы, но потом подумал, что за это могут привлечь и стер )))}

Dmitry235 форум автора сообщения

bella donna
Вот если бы летчики из кабины вышли и тоже начали хлопать на взлете. Тут уже стоит начинать напрягаться )))
----------
ахахха! это точно :) обделались бы все! Блин, вот бы так разыграть на одном рейсе :)).
Представляете картину. выйти в этот момент из кабины и сказать: я КВС :))) Спасибо за ваши аплодисменты" и пройтись по салону проверяя у каждого ремни и поглаживать по головке.

bella donna
Только летчики еще и с парашютом за спиной ...

:))) и можно без ирисок http://www.youtube.com/watch?v ...

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х**, убрал...".

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
- Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
- Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

Самая продуктивная и вежливая ветка на нашем форумавиа.
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Сюжет самого грустного в мире фильма:
На "Титанике" убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы. А на берегу сидит и ждет их Хакико.

В детстве читал фантастический рассказ, где описывалась далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Жаль, не доживу!" К сожалению, дожил...

"Инстаграм" придумали бабушки,чтобы всегда видеть,как питаются их внуки.

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можно - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бельмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бельмандо, Бельмандо. Как получится, так и получится.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Если утром с вами дома никто не разговаривает, значит вечер удался...

Дневник Домового 2 (продолжение)

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— И ведь приходят!

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

http://savepic.ru/5765369.jpg

Дневник домового 3(продолжение)

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот на#рал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что ,кроме бумаги, он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы - тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что, если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...