В Димину коллекцию самолётов:

http://www.isok.ru/img/full/ed ...

И ещё трохи
http://www.pixic.ru/i/e0C028m4 ...
http://www.pixic.ru/i/x0Q038w4 ...
http://www.pixic.ru/i/S0b07874 ...
http://www.pixic.ru/i/v0U0W854 ...
http://www.pixic.ru/i/00M0r8c4 ...

И еще немного...

http://www.isok.ru/img/full/c5 ...

))

http://www.isok.ru/img/full/4e ...

И ещё
http://www.pixic.ru/i/t0L0z814 ...

Один чоловик сильно хотел иметь ружьё, но всё денег не хватало.
И вот он работает в огороде или на поле, и нет-нет да и вскинет
к плечу, лопату или вилы, и прищурив глаз целится, то в пролетающую
ворону, то в сохнущую крынку, на плетне.

Однажды вскинул вилы, и прицелился в соседского телёнка.
Тот постоянно лазил к ним в огород и лакомился зелеными побегами.

- Кх!- сказал мужик, дернув пальцем.
- Бах! - шмякнулся теленок наземь.

Ошарашенный мужик кричит:
- Жинка!!!
- Га! - отвечает та с другого конца огорода.
- Вона ще и гака, погана срака! Ты вылы заряжала?
- Ни.
- Так як жеж ни, колы я тэля вбыв!

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.

Водилка

И еще немного...
gorelektro

И ещё
====================================
И руководитель полётов

http://s020.radikal.ru/i704/15 ...

лелик2
И руководитель полётов
...................
И авиатехник
http://www.pixic.ru/i/60W0x8f4 ...

Летит самолет. Командир - дэбэлый хлопец:)
Дверь в кабину пилотов приоткрыта и ноздри улавливают родной с детства запах.
Запах сала с чесночком! Сто лет не был на Родине и так соскучился по этому
доброму продукту.
Жмет кнопку вызова стюардессы:
- Деточка, попроси у того кто там кушает сальце, самый маленький шматочок.
Сил нету, как хочется.
Стюардесса находит не менее дэбэлого хлопца, колдующего над добрячим кусманом
сальца, завернутого в тряпицу и просит поделиться маленьким кусочком для
командира - земляка.
Тот, не отрывая глаз и рук от занятия, машет отрицательно головой:
- Та ни, ни. Вин - нэ будэ! Ни, нэ будэ.

Озадаченная стюардесса передает командиру сказанное. Командир, считая что,
земляк стесняется, кивает головой утвердительно, и сглатывая слюну, просит:
- Скажи ему, что буду-буду! Хай не стесняется.

Стюардесса передает слова командира, хлопцу.
Тот поднимает глаза на неё, и с укоризной в голосе, уверенно говорит:
- Та я ж казав, шо вин - нэ будэ.
Стюардесса озадаченно округляет глаза и открывает было, рот.
Но хлопец, продолжает уверенно: Ни. Нэ будэ тому, шо я ему х... дам.

Вот уж всем приколам прикол - английская королева вскидывает руку в нацистском приветствии!

http://www.youtube.com/watch?v ...

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?»
Отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

От белой горячки два шага до белых тапочек.

Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
В смысле?
Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие…

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры
Немец аптекарь глядя на мужчину:
Фрау Капут...

(С)
Мужики, будьте осторожны выбирая очередную пассию!
Женщины после тридцати самые опасные!:)) Они, ещё
чертовски хороши, но.... уже далеко не дуры:))

http://www.pixic.ru/i/I0j078p4 ...
http://www.pixic.ru/i/00W0q8d4 ...
http://www.pixic.ru/i/60d0a814 ...

Вроде бы уже было, но прикольно...
http://fishki.net/1481111-iz-z ...

http://bombler.ru/uploads/post ...

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Если тебе изменила жена, то это – очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных дол-бое-бов.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
************************
Собачнику тоже)))))))))))))))))))

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой-"Выходи, ты уже синяя."

Состояние Билла Гейтса оценивается в $79,2 млрд. Чтобы представить, сколько это – сложите все ваши деньги и добавьте еще $79,2 млрд.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вполне осмысленный вопрос: «Где ёж?»

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

сухуми

Состояние Билла Гейтса оценивается в $79,2 млрд. Чтобы представить, сколько это – сложите все ваши деньги и добавьте еще $79,2 млрд.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили
....................................................................................
5++++++
Спс.

Вот это я понимаю — подписи!

далее тут:
http://www.topic.lt/miru_mir/2 ...

Охранял, охранял и чет приуныл
http://img-fotki.yandex.ru/get ...

Охранял, охранял и чет приуныл
http://img-fotki.yandex.ru/get ...
---
Извините, не смешно это :(

http://www.pixic.ru/i/50209824 ...
http://www.pixic.ru/i/u040H864 ...
http://www.pixic.ru/i/90I0Q8Q4 ...

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль.

На выходные передали 30 градусов жары... 15 в субботу и 15 в воскресенье.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Не мое:
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

- Деда, расскажи нам историю о том, как ты воевал в Интернете!

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - второй. Три плюс два - пять. Давай поставим на лошадь под номером "пять".

Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером *пять*.
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.

- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером *девять.
После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два"...

Мораль: меньше трепаться нужно, джентльмены!

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

bella donna:
Аййййййййй!:))
Действительно, страшная история.
Представил себе, их лица:))

https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?!?!?

ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА .

ОВЕН

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – это задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит.

ЛЕВ

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ

Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально.

Приходит мужик к доктору и говорит:
Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.
Доктор дает ему лекарство:
Примите сегодня на ночь, и все пройдет.
А можно завтра?
Почему завтра?
А сегодня у них финал.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- А я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь,дорогая, мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Ну наконец-то. Свершилось!
Сын северокорейского народа, первый из
жителей Земли побывал на... Солнце:))

http://topkvadrat.ru/clash/new ...

2 Viktor49A
Фамилия этого корейского космонавта, часом, не Ро Гоз Ин?

Viktor49A форум автора сообщения

Ну наконец-то. Свершилось!
------------------
космонавт совершил своё героическое путешествие под покровом темноты, чтобы не сгореть от высокой температуры солнечной поверхности.
Ахахаха! упала :))))

Leon:
Не знаю. Может-быть:))

bella donna:
Вот и я на этой строчке выпал в осадок,
и ржу как конь.

Viktor49A из старых анекдотов, вы должны тоже помнить:
Вызывает Брежнев космонавтов -
-"Американцы высадились на луне. Вы должны их переплюнуть - полетите на солнце!"
-"Что вы, Леонид Ильич, мы же сгорим!"
- "Вы что думаете, в партии дураки сидят - полетите ночью!"

bella donna:
Нет, не помню такой:))

В армии, по весенней проверке, нас, сержантский состав, проверял тарщ из ПрибВО.
Вызвали и меня в ленкомнату, и уставший от наших ответов наверно, полковник,
посмотрев, ткнул пальцем в лохматобровый портрет на веренице портретов, на стенах:
- Ээээ.... ммм... как вас там? Ведя при этом пальцем по списку в журнале.
Замполит ему шепнул что-то на ухо, и палец остановился внизу списка по первой
букве фамилии.
- Эээ... кхм... товарищ младший сержант, знаете кто это?
Мучительно вспоминая фамилию, киваю утвердительно, и, вспотев, выпаливаю:
- точно не помню, но кто-то из главных руководителей правительства страны, тащ
полковник.
Тот подавил смех на усталом лице, и косо глянул на замполита сидящего как
мышка, рядом. Потом, подумав, поставил таки птичку у моей фамилии:))

Viktor49A форум автора сообщения
Ну наконец-то. Свершилось!
Сын северокорейского народа, первый из
жителей Земли побывал на... Солнце:))
http://topkvadrat.ru/clash/new ...
koreya-zayavila-chto-ee-kosmonavt-
pobyva-38811
===========
Это фейк!
Обычно эти новости делает Южная Корея в юмористических передачах, а потом все это распостраняют как истину.
Смешно конечно, но это фигня на постном масле.

Бесцельно прожитые годы — время, потраченное на просмотр телевизора.

Как говорит мой муж…
Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!

Папа! Дай мне 500 рублей, а я тебе скажу, кто спит с мамой, когда тебя нет дома!
На тебе, доча, 1000 рублей! Скажи, кто?
Я…!

У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём бирку привязал. 10см-100руб. 15см-150руб… . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как заорет… Грааабют!!!

Якутянин форум автора сообщения

Это фейк!
------------
Ну мы же не корейцы :) все понимают, что это фейк, тем более новость-то прошлогодняя.

Почему невеста на свадьбе, как правило, всегда в белом?
Это стандартный цвет бытовой техники.

gorelektro

У мужика было огромное достоинство. Он
решил на этом заработать. Лёг на пляже
на песочек, выставил свой ствол к верху,
а на нём бирку привязал. 10см-100руб.
15см-150руб… . . и. т. д. до 30см. Девушка
даёт ему 100руб. И садится сверху, само
сабой в экстазе она садится на полную
катушку. Мужик на весь пляж как
заорет… Грааабют!!!
==============
Георгий))))
Анекдот конечно пошловат, но дело не в этом...
Села на 10см и уже в экстазе)))) ну ну...
Так и пиши, села девушка-карлик, дошла до 15 см. получила оргазм, на 30-ти см. скончалась от жадности.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права
на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть д*рьмо
дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его
только дома. Они выступают за то, чтобы
д*рьмо продавалось во всех заведениях
общепита, чтобы на перекрестках можно
было легко купить дерьмо на палочке, а в
ресторане без проблем заказать г*вна на
лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не
естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они
такими родились и ничего не могут с этим
поделать. Кроме того в природе полно
примеров копрофильства. Собаки,
морские свинки, да целая куча животных
воспринимает это вполне нормально.
Поэтому ничего удивительного, что
человека, как часть животного мира, это
тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если
они добьются своего, то в моем любимом
кафе на углу вместе с клубничным суфле
будут подавать г*вно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы
абсолютно нормальные люди и имеют
право есть свое любимое блюдо во
время обеда, не скрывая своих
предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же
совершенно нетолерантно. Вас за такое
как минимум оштрафуют, а как максимум
посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый
психиатр в свое время сказал что-то в
духе: "если Вам не нравятся копрофилы,
то, весьма вероятно, что Вы на самом
деле тоже копрофил, просто скрытый". Я
не ручаюсь за достоверность фразы, но
все же прислушайтесь к себе, возможно
Вас ждут свежие вкусовые открытия.

2Якутянин:

Не буду спорить конечно, фейк или не фейк эта статья. Хотелось бы верить, что
ребята из Северной Кореи ещё способны нынче шутить, учитывая, что в якобы шутке
упоминается, что космонавт приходится племянником главному Ы-ну.

То, что происходит в Северной Корее сейчас, очень похоже на происходившее в Китае
во времена Мао. Только, более в современном стиле.
В 60-х, наши соседи китайцы, во времена культа Мао, постоянно долдонили в эфире
на волне рядом с "Маяком" всякую хрень на ломаном русском языке, транслируя
на территорию СССР. То, что они там регулярно лопотали насчет "(С)саветисика
ревизионисыта - бумазына тигыры", это ещё ладно. Но я лично слышал восторженные
нотки в голосе диктора, который захлебываясь говорил буквально следующее: "В
провинции такой-то, возник пожар на шахте.Один молодой человек, прочитав главные
цитаты из книги председателя Мао прижал её к груди, затем бросился в шахту и....
потушил пожар". Те же нотки слышу, просматривая ролики Северо-Корейского ТВ, когда
речь идет о великом Ы-не. Думаю, что там где культ, шутливое упоминание имени
великого вождя может закончиться очень плачевно.

Вспомнилась быль от кого-то из ребят с Дальнего Востока.

В советские времена приехал кто-то к причалу на "Луноходе",
так называли в народе ЗаЗ с брезентовым верхом, по типу
"Бобика". И тут, к водителю подруливает японец, восхищенно
качающий головой и цокающий языком, разглядывая необычное
авто.
- Какая харосая масына - наконец выдает японец.
И продолжает, обращаясь к водителю, показывая на чудо автотехники:
- Сама сделила?

Якутянин
Так и пиши, села девушка-карлик
...........
Ты это мужику на пляже скажи
http://www.pixic.ru/i/20g0m8z4 ...