бессмертная классика !!! Люблю это спектакль.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Водилка

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
08/07/2015 [23:01:23]

http://www.youtube.com/watch?v ...

gorelektro

Почему ты не берёшь меня никуда?
Беру.
Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
Ты всегда в моём сердце.
-------------------------------------

-- Почему ты не берёшь меня никуда?
-- Завтра я пойду выносить мусор... Возьму тебя с собой.

Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков», запомните – низкие цены всегда притягивают покупателей.

Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьёмся!
Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
О! Поздравляю!
С чем? У меня почки отказали...

Про еду

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Наркоман устроился учителем биологии в школу. Начинается урок:
- Дети...какие...вы знаете...полезные..растения? Скажи, Димочка.
- Мак.
- Мак?...Какой мак?...Что такое мак?...А-а-а-а, мак. Мак это кайф, мак это пять. Фамилия?
- Иванов.
- Теперь ...ты скажи...Сёмочка.
- Конопля.
- Конопля?...Какая конопля?...Что за конопля?... А-а-а-а-а, конопля! Конопля это кайф, конопля это пять. Фамилия?
- Гройсман.
- Теперь...пусть скажет...Вовочка.
- Огурец.
- Огурец?....Какой огурец?...А-а-а-а-а, огурец! Нет, огурец это не кайф, огурец это два.Фамилия?
- Торчун.
- Торчун?...Какой торчун?...А-а-а-а, ТОРЧУН! Да, торчун это кайф, торчун это пять.

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

Юль, в огурцах нитраты )))

Ну, и с Днем Взятия Бастилии)))

http://www.isok.ru/img/full/eb ...

Водилка

- А мне - Каштанки.
===
Спасибо за то, что порадовали местную мадам Беладонну. :)))

Дам надо холить, лелеять, нежить, а иногда очаровывать, а потом....:)))

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- “Картошку”!
- Действительно, тяжелое детство…

В купе поезда:
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме – норковую шубу…
Дед Мороз поперхнулся чаем.

bella donna
former tolmach
---
Дорогая bella donna, Вы не перестаёте приносить радость людям:))) Респект и уважуха, +100500!

http://www.pixic.ru/i/A0p0h854 ...
http://www.pixic.ru/i/20Q098d4 ...

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Я уже давно не говорю: «Идите в жо-пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
======================================================
http://s010.radikal.ru/i312/15 ...

женское:
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, су-ка!»

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на б-яд-ки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Изначально греки хотели быть банкирами...Но к несчастью изобрели математику и демократию...

http://www.isok.ru/img/full/31 ...

Рыбаки
http://www.pixic.ru/i/80905894 ...
http://www.pixic.ru/i/W070M814 ...

лелик2
http://s010.radikal.ru/i312/15 ...
--
:))))))))))))))))))))

В рыболовном магазине:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

Водилка
gorelektro
НДМ

Спасибо, девченки красивые!

Тут говорили про смену колеса, у машины, девушкой:))

https://www.youtube.com/watch? ...

Шахматы для М.Пуговкина и С.Филиппова
http://www.pixic.ru/i/6030a824 ...
Кто не помнит, то...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Noam, ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Это супер)))))))

Во мужик дает
http://www.youtube.com/watch?v ...

Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

Жена спрашивает у мужа-военного:
Почему ты на мне женился?
Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

В аптеке:
- Мужу купить таблетки от кашля, собаке - "Антисекс". Не перепутать бы...

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
То же самое и с женщинами.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

— Ты снова пьёшь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чём твои песни.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

(С)
- Больно мне - сказало сердце.
- Тошно мне - сказала душа.
- Заткнулись все! - сказал разум. И наступила тишина.
- Все за мной! - сказала жопа и.... двинулась навстречу
приключениям.

Блондинка подруге:
— Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься,то лишние домой припрёшь!

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: «Скажите, у вас есть срук?»,
Продавец в непонятках, интересуется: «А вам для кого?»,
ответ убил всех в магазине: «Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!».

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

— Фаечка, я Вас таки уже хочу!
— Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
— Шо то я не понял, Фаина Моисеевна…это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
— А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
— И шо?
— А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта… Я — ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса…!!

Спорят три еврея.

Один говорит: я прав.
Двое: нет мы.
Тогда один, обращаясь к небу: Боже покажи им, что я прав.
Раздается раскат грома.
Один: ага.
Двое: случайное совпадение. Пусть словами подтвердит.
Один: Боже, подтверди что я прав.
Глас с неба: Он прав!
Двое: Мм... кхм... нууу таки нас ведь, "двое на двое".
Так шо, ничья....

Новости Украины!! Друзья!! Цэ пэрэмога!!! Через газовую трубу можно ползать в Эуропу и обратно - без виз!!!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать интерн Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

https://v1.std3.ru/ed/c2/14334 ...

https://v1.std3.ru/fa/b3/14314 ...

http://s020.radikal.ru/i713/15 ...

http://www.pixic.ru/i/60903814 ...
http://www.pixic.ru/i/g0G0D834 ...
http://www.pixic.ru/i/d070P8T4 ...
http://www.pixic.ru/i/70R0d8H4 ...

Через газовую трубу можно ползать в Эуропу и обратно - без виз!!!
---
В страну Лимонию ведёт подземный ход:))))))))))))))))))))))
---
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

Здоровой и красивой бабе не селфи палка нужна.

квалификация управленцов:
-менеджер - знает чем руководит
-манагер - лишь бы руководить
-мандагер - ну и,что ,что дурак ,зато папа большой начальник.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера?
- Вертолет.

Два мужика встречаются, один другому говорит:
Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
А жена твоя обрадуется?
Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

В жизни все относительно. Если в одном месте вас послали, значит в другом уже просто заждались!!!

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника.