Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

НДМ форум
Старожил форума
16.06.2015 17:33
Только в России , помимо друзей ,приятелей и знакомых , есть еще и такой вид
знакомств как " бухали вместе"
КЮ
Старожил форума
16.06.2015 17:56
НДМ форум автора сообщения

Только в России , помимо друзей ,приятелей и знакомых , есть еще и такой вид
знакомств как " бухали вместе"

=========

Навеяло

"Знакомьтесь! Ларион Ларионович Суржанский! Вместе мылись."

М.А. Булгаков "Дни Турбиных" ©
former tolmach
Старожил форума
16.06.2015 18:12
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?"
Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ, ПИПЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
gorelektro
Старожил форума
16.06.2015 19:57
gorelektro
Старожил форума
16.06.2015 22:47
bella donna форум
Старожил форума
16.06.2015 23:06
Если к вам приехали внезапно гости.... а вы не знаете где их разместить, купите ящик водки и они найдут место для ночлега самостоятельно

н/м: Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке.
В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.


Концерт Камерного Оркестра Kremlin на очень нестандартной для академической музыки площадке -- в бард-клубе -- закончился вот такой наглядной демонстрацией роли дирижера в оркестре.
http://www.youtube.com/watch?v ...
gorelektro
Старожил форума
17.06.2015 00:40
Взвод американских морпехов на четырех «Брэдли» атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают.
Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: «Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде». Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают.
Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться бухлом — непобедима.
former tolmach
Старожил форума
17.06.2015 11:09
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Интервью с самым интеллектуальным футболистом сборной России:
- В чем причина вашей неудачи?
- Мы... это... не сыграли в свою игру...
- Как думаете выбираться из сложившейся ситуации?
- Будем ... это... искать свою игру...
- В чем вы видите залог успеха? Хотя подождите, дайте угадаю - надо сыграть в свою игру?
- Так вы все знаете! Вы что, в раздевалке подслушивали?
former tolmach
Старожил форума
17.06.2015 16:00
xxx: Дело такое. Завел котенка. Нужен совет по безболезненному удалению блох.
yyy: уважай свободу выбора других. Ты завёл котёнка, а котёнок завёл блох. Имеет право!

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки.

- Не зли меня, в гневе я страшна!
- Да ты и так не особо...

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

former tolmach
Старожил форума
17.06.2015 16:04
пилот АСМ
Старожил форума
17.06.2015 16:04
КЮ.
Навеяло

"Знакомьтесь! Ларион Ларионович Суржанский! Вместе мылись."

М.А. Булгаков "Дни Турбиных" ©


_--------------------------------
И мне навеяло. Не далее как на днях. Отошедши от буйно проведённого дня, вечера, ночи и части утра. К вечеру следующего в лавке, за пивом. Мужичок пялится, здоровается. Я- ты кто? А он, вы не помните? я - парень со вчера...
former tolmach
Старожил форума
17.06.2015 16:09
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".
former tolmach
Старожил форума
17.06.2015 18:08
bella donna форум
Старожил форума
17.06.2015 21:43
Дорогая техподдержка.
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы, это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ как: Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3 чтоб починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?
Подпись: Отчаявшаяся.

********

Дорогая Отчаявшаяся.
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту: «Я думала ты любишь меня.exe» и загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако, учтите, что если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль).
В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!
Техподдержка.
gorelektro
Старожил форума
18.06.2015 08:48
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты — сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты — динамит;

Оптимисты придумали винду, пессимисты — мат;
former tolmach
Старожил форума
18.06.2015 12:46
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
– Дык задыхаюсь я.
– А когда?
– Когда автобус догнать не могу.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Баян, но улыбнуло...
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки…

Водилка
Старожил форума
18.06.2015 18:16
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 24 года!
- Не ори на мать! 24 года ей, а закусывать так и не научилась!

Водилка
Старожил форума
18.06.2015 18:21
лелик2
Старожил форума
18.06.2015 18:30
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
bella donna форум
Старожил форума
18.06.2015 20:01
LL
Старожил форума
18.06.2015 21:19
лелик2
Старожил форума
18.06.2015 21:21
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.
former tolmach
Старожил форума
19.06.2015 11:54
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина – ещё и с детьми!

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр внутренних дел, это единственная ваша претензия к министру финансов?
former tolmach
Старожил форума
19.06.2015 13:48
Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хрена, он хлеб не ест.

Вегетарианец - грызун человекообразный.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

- Опять ничего не приготовила!
- Как ничего,вот - сковородку!

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

- Ты сколько выпил водки?
- Две бутылки - наяву, и 865037 бутылок - во сне!
former tolmach
Старожил форума
19.06.2015 14:07
gorelektro
Старожил форума
19.06.2015 16:17
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
http://www.pixic.ru/i/107058Q2 ...
http://www.pixic.ru/i/30G0b852 ...
НДМ форум
Старожил форума
19.06.2015 17:44
former tolmach
Старожил форума
19.06.2015 19:00
— Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
— Да. Нам вот эти два коктейля… Иии… К ним что-нибудь на ваш вкус…
— На мой вкус — вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

В 13 веке шоу «Танцы на льду со звездами» выиграл Александр Невский.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлёпках?
— Я щас!

— Бабушка, а правда, что мой папа в школе хорошо учился?
— Да он почти отличником был!
— А почему, когда я прошу его объяснить как решить задачу, он ее читает, а потом достает университетский диплом и начинает его топтать?

Топ-модель — селедка под норковой шубой.



НДМ форум
Старожил форума
20.06.2015 11:55
former tolmach
Старожил форума
20.06.2015 13:35
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
gorelektro
Старожил форума
20.06.2015 14:52
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался…

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома:
«Пшол нахрен отсюда!»
former tolmach
Старожил форума
20.06.2015 18:53
“Сделайте лицо попроще” – попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
лелик2
Старожил форума
20.06.2015 19:58
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
лелик2
Старожил форума
20.06.2015 20:04
Водилка
Старожил форума
20.06.2015 20:58
Не везет так не везет: у жены капитана дальнего плавания, любовник - водитель-дальнобойщик.
НДМ форум
Старожил форума
21.06.2015 01:18
Водилка
Старожил форума
21.06.2015 11:16
former tolmach
Старожил форума
21.06.2015 16:00
Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину – спасти пенсионный фонд.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Танечка, давай останенемся друзьями?
- Нет, только свадьба.
лелик2
Старожил форума
21.06.2015 18:43
Карл Фридрихович Ульянов форум
Старожил форума
21.06.2015 18:51
лелик2
Здравствуйте, Лёлик Николаевич!!!
Заходите, открою!
:-)
bella donna форум
Старожил форума
21.06.2015 19:19
котенок против ДВУХ неведомых хреней
http://www.youtube.com/watch?v ...
bella donna форум
Старожил форума
21.06.2015 19:22
former tolmach
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
-----------
:)) тоже про футбол
http://www.youtube.com/watch?v ...
сухуми
Старожил форума
21.06.2015 19:28
- Как котенок, которого я тебе подарил?
- Отлично, только сегодня ночью он улегся мне на живот и заурчал. Я подумала. это виброзвонок на телефоне, со всего размаха врезала котенком себе по голове и сказала "алло".
лелик2
Старожил форума
21.06.2015 21:31
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
bella donna форум
Старожил форума
22.06.2015 00:35
Dmitry235 форум
Старожил форума
22.06.2015 09:41
bella donna

http://www.youtube.com/watch?v ...
======================
Демоны, не иначе!
former tolmach
Старожил форума
22.06.2015 12:27
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу – найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтрак.

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
1..505152..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru