- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...

bella donna
---
Толковое видео:) А японцы, просто видят мир по-своему, был опыт общения, они анекдоты наши не понимают-пытаются понять смысл и "зависают", пока не объяснишь всё в деталях, не смеются.
---
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

Адвокат, придя домой в задумчивости, сказал жене:
- Ты имеешь право сохранять молчание.
И почти сразу воспользовался своим правом на бесплатную медицинскую помощь.

Дом там, где ты без лифчика.

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.

Сначала:
"Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом:
"Нет, не так. Вот сюда надо. Откуда у тебя руки растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо".

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

-Ты зачем заварил новый пакет с чаем?
- в старом уже ниточка стёрлась...
- А что новую пришить- рук нет?

http://www.pixic.ru/i/m030T8s1 ...
http://www.pixic.ru/i/70T068p1 ...
http://www.pixic.ru/i/G0J0G8D1 ...
http://www.pixic.ru/i/f0p0A8s1 ...
http://www.pixic.ru/i/h090Q8k1 ...

former tolmach

http://www.netlore.ru/upload/f ...
--------------
Ахахах :))) классная нашивка

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

У древних людей не было инстаграмма, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей.

н/м: Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

http://www.pixic.ru/i/q0i0i8x1 ...
http://www.pixic.ru/i/E0j0T841 ...
http://www.pixic.ru/i/50V0C8H1 ...
http://www.pixic.ru/i/50z0b8P1 ...
http://www.pixic.ru/i/j0z0D841 ...

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

-Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…
-Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
-Любимый ответил, что я – рыбка.
-И что мне лучше помолчать?

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: “Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо…”

Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сидят как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся… Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.


Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: "завтра начинаю бегать по утрам"
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

А я медсестре обязан жизнью. В прошлом году попал в аварию и потом почти год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Стаса Михайлова. Я встал и выключил.

http://s57.radikal.ru/i157/150 ...

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

http://www.pixic.ru/i/B020e8n1 ...
http://www.pixic.ru/i/80N0r8P1 ...
http://www.pixic.ru/i/70B0v8K1 ...
http://www.pixic.ru/i/70a018a1 ...

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

- Свечи есть?
- Для ж-пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж-пы!
- Они на Приору тоже подходят!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.

Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка! Пауза…
— Тьфу, наша лучшая тенисиська! Пауза…
— Тьфу ты, ну вы меня поняли.

— Ты спортом занимаешься?
— Не знаю… Я был шахматистом.
— Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
— Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
— Алкоголизм.

— Я слышал, ты в футбол играешь?
— Да, уже третий год!
— Ну, и сколько мячей?
— Да, уже сотни три!
— Классно, ты лучший бомбардир?
— Да, нет, худший вратарь!

Обожаю боулинг!
Это единственное место, где можно без палева жрать пиво и реально думать, что занимаешься спортом!!

former tolmach

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
-----
это к той теме, что хороших мужчин (женщин) разбирают еще щенками? :)))

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, смывай косметику.

bella donna
это к той теме, что хороших мужчин (женщин) разбирают еще щенками? :)))
---
Традиция предков незыблема-Ab incunabulis - с колыбели, с самого начала :))
---
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
– Лиса, ты куда так несёшься?
– Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
– Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
– А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Разговаривают две подруги:
– Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ - русская? "

Парадоксы секса.
Все разнообразие поз происходит от женщины.
Настоящий мужчина всегда лицом к любимой.

former tolmach
Парадоксы секса.
Все разнообразие поз происходит от женщины...
:)))
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
----------------
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

В столичных стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

это то ,что входит в определение слова "счастье"
Пса по имени Саами парализовало на 8м году жизни. Доктора выявили лишнюю кость, которая выросла в его позвоночнике. Из-за нее, вначале Саами начал прихрамывать, затем волочь задние ноги, после чего все четыре конечности его отказали.
Семья Саами не поскупилась на дорогостоющую операцию, которая не принесла ожидаемых результатов, и здоровье собаки продолжило падать. Отчаявшись, Джени, хозяйка пса, полетела в другой штат и отдала Саами в Калифорнийскую Программу по Реабилитации Животных (C.A.R.E), однако больших надежд не испытывала.
В один из дней, ей на телефон поступило короткое сообщение о том, что она может забрать Саами. Прилетев в клинику, Джени робко вошла в коридор, ожидая плохих вестей.
далее тут https://www.youtube.com/watch? ...

На протяжении трех месяцев Саами ежедневно проходил через многопрофильный лечебный курс: мышечная терапия, электронная стимуляция, электро-акупунктура, водные занятия и сенсорная реабилитация. Все это, помноженное на невероятное желание жить, позволили собаке снова встать на ноги, казалось бы, в безвыходной ситуации.

первая встреча! :)))
https://www.youtube.com/watch? ...

Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену.
Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой…

Что значит «напился в рабочее время»? Обед — это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.
http://www.pixic.ru/i/j0o018I2 ...
http://www.pixic.ru/i/u0S098r2 ...
http://www.pixic.ru/i/b0M0e8C2 ...

Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас давай, не беси уже папу! Открывай ротик!

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Йога – лучший способ увидеть свою ж-пу.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Вчера пришёл к терапевту. Говорю ему:
- У меня, живот болит.
Врач:
- Водку пьёшь?
- Да.
- Колу пьёшь?
- Да, только с водкой.
- Колу не пей, она вредная!

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
— Вчера с хозяином на охоте была.
— И шо?
— Ходили на медведя.
— И шо?
— Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
— И шо?
— А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
— И шо?!
— Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
— Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
— Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!»

Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
— Езжай, не буду же я тебя за рога держать

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Встречаются два людоеда, живущие в глухом лесу .
Первый - тощий, оборванный, а второй - холеный, с дорогим смартфоном, одет с иголочки, на руке - дорогие часы ...
- В чем секрет твоего процветания ?
- Все было так же плохо, как и у тебя , питался в основном подножным кормом, ну там грибы-ягоды, изредка зайчатиной , пока не придумал : повесить в лесу указатель, указывающий прямо на мою избушку, с надписью: "бесплатный вай фай".

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Мне нужно что-нибудь сложное в управлении,дорогое в обслуживании,
что при неумелом обращении может убить.
- Ты хочешь женщину или мотоцикл?

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю…
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить…

То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе две недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию.

Объявление. Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

сухуми

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
-----------
ахаха
Семен Альтов

Явился

-- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь?! Как дура, его ожидаю, не
сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!..
Соседи за стеной шепчутся: "Опять Нинка с мужем ругается!"
-- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чем убирала? Чтобы ты пришел и
нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: "Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла".
-- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: "Нет, вроде мужик ейный..."
-- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться, так герой, а как отвечать,
так под стол спрятался! А-а, слюна потекла. Миску увидел! Прожуй, чего
давишься, не отымут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ
прими, ирод!..
Соседи пожимают плечами: "Господи! Кто ж там пришел?..
Да все они, кобели, одинаковы!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое преимущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидит ее старой.

- Пап, помоги с домашним заданием.
Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Настоящий девиз девиз РВСН: "Мы несём людям свет и тепло"

Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
http://savepic.ru/7339121.gif
http://savepic.ru/7331952.gif

А если в торговых центрах оборудовать комнату, где можно оставлять жён, то и экономика и страна вылетят в трубу.

Настоящий девиз девиз РВСН: "Мы несём
людям свет и тепло"
============
Зачет.

http://s020.radikal.ru/i721/15 ...

По идее,90. )) А в чем прикол ?

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю..

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!

У женщины два возраста: до макияжа и после.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

саил: в for Geniuses only.

Вчера вечером в троллейбус села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить по громкой:
Что, не заводится? ?

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - обалденно.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я же даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей лопаты не побежит!

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
– Спасибо за идею!

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только “неликвид”, то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим….

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Папу Римского спрашивает:
-Почему вы не изгнали дьявола из Путина?
-Ну, да - Путин уедет, а дьявол останется...

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
-— Я расплакался и закурил.

ИМХО -это русское IMHO,сокращение от In My Humble Opinion,т.е. "по моему скромному мнению". ИМХО= Имею Мнение Хрен Оспоришь
— Я расплакался и закурил.

вот косяк упорол, не заметил-сорри:)
---
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...

former tolmach день добрый!

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...
==========================================
У меня почти такой случай в жизни был. Захожу в метро тем летом. Там давка, короче меня затолкали в центр вагона. Стою а напротив девушка сидит молоденькая. Она на меня так посмотрела, потом медленно встала и говорит: "садитесь". Я чуть дар речи не потерял. Оказалось за мной бабушка стояла и она это ей говорила. Я ей потом сказал, что бы она так больше не шутила. Улыбнулись - поехали дальше.

http://www.pixic.ru/i/k050e8C2 ...
http://www.pixic.ru/i/N0p0W8T2 ...
http://www.pixic.ru/i/v010F8d2 ...
http://www.pixic.ru/i/8010A8Q2 ...
http://www.pixic.ru/i/T0I0z8W2 ...

Dmitry235
Добрый день!
--
Улыбнулись - поехали дальше.
Это самое главное:)
----
Глава ФИФА Блаттер ушел в отставку, чтобы больше времени провести с семьей, со шредером и картинами из запасников Эрмитажа.

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Женщина — не спирт! Разведённая слабее не становится.

Что за мужики пошли! Только скажу, что меня на солёненькое потянуло, как они исчезают со своими манатками, сволочи! А я… на море хочу! НА МО-РЕ!!!

Семейные психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене:
— Ты прекрасно выглядишь!
Если вошел на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

— А сколько ВАМ…, если не секрет…
— Да какой там секрет… 200 грамм и лимончик…

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны.
А надо было просто играть в футбол...

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".