В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

4 хлопчика выкурили косяк и решили домой поехать на такси. Один из них говорит: Cядете в такси молчите, иначе таксист поймёт что мы опкуреные. Сели и молчат. Таксист говорит: Вы что, травкой опкурились? Почему вы так подумали? Так вы в четвером сели на переднее
сидение и молчите...

Поймал мужик рыбку, а та и говорит:
Ну шо, будем глазки строить или желания загадывать?
ЖЕЛАНИЯ!!!
Хорошо, только учти, сейчас кризис, так что выбирай: в кридит или по лизингу?
Рыбка, а ты что выбираешь, на сливочном или на растительном??

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”. Ниже кто-то дописал: “Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.

http://savepic.ru/6889861.gif
http://www.pixic.ru/i/10p0k7r7 ...
http://www.pixic.ru/i/K0Y0T777 ...
http://www.pixic.ru/i/t020j777 ...

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного куста. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Когда я слышу винищувач-перехоплювач вместо истребителя-перехватчика в оф. документах мне тоже смешно. Ибо делать из сельского говора литературную норму - издевательство над здравым смыслом

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…

Выпустили новые консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его «Пора сваливать».

Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.

Объявление мужчины.
Отдам подругу замуж...Жил гражданским браком ...Хорошая..Сил и здоровья не хватает и дальше радоваться...

http://savepic.ru/6887593.jpg
http://savepic.ru/6920360.jpg
http://savepic.ru/6909096.jpg
http://savepic.ru/6899880.jpg
http://savepic.ru/6898856.jpg

https://cs7056.vk.me/c540101/v ...
https://cs7056.vk.me/c540101/v ...
https://pp.vk.me/c543101/v5431 ...
http://ic.pics.livejournal.com ...

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в
Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем…
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким…

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали Ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

- Вчера признался своей невесте во всех грехах.
- Ну, и что?
- Не помогло. Свадьба через три недели.

Она: Почему вы мужчины,так редко дарите цветы женщинам?
Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

Разговаривают две подружки: - Представляешь, вчера застукала своего мужа с любовницей. - Ну и кем она оказалась? - Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

У меня сын родился! - Поздравляю! Имя уже придумал? - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
http://savepic.ru/6895120.jpg
http://savepic.ru/6885904.jpg
http://savepic.ru/6944275.jpg

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Старорусские обзывательства
http://www.adme.ru/svoboda-kul ...

https://pp.vk.me/c624719/v6247 ...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

СССР, 80-е годы. С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой.
Один занял второе место. Плачет. Hу, просто убит горем. :(
Другой занял последнее, утешает первого:
- Да второе место для страны- тоже круто!
Первый:
- Если б первое занял- дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
- А что она какая-то особенная?
- Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять
из револьвера Дзержинского!

- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.


- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! \

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

2gorelektro:

http://www.pixic.ru/i/80a0H7J8 ...

)))))) Женщин на бережку жалко. Их же через секунду снесет взрывной волной.

to Инженер60:

Снесёт цунами. :-)))

Инженер60
2gorelektro:
Женщин на бережку жалко.
============
А пусть не сидят где не надо...

Кульминация в постели, ласковый шепот и вдруг...
- Подонок! Гад! Совсем совесть потерял! Какая я тебе Катя?!
- Леночка, ты не права! Я потерял не совесть, а очки!

Оказывается, что козлы и бараны - это совершенно разные... люди.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Пришли к мастеру: Напиши пропуск на вынос! А чего несете?
Да вот пару диодов Так положи в карман!
А вдруг полезут проверить, затаскают потом... Пишет на
пропуске:диод - 2 штуки.
Так вот и вынесли два осциллографа...
http://savepic.ru/6993990.jpg
http://savepic.ru/6981702.jpg
http://savepic.ru/6986822.jpg
http://savepic.ru/6975558.jpg
http://savepic.ru/6969414.jpg

- Владимир Владимирович, отгадайте загадку. В названии какого города из пяти букв, используется всего две буквы алфавита?
- Не знаю.
- Гаага, Владимир Владимирович.
- Издеваешься, Дмитрий Анатольевич?

Отмечали за городом день рождения друга. Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал.
Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели — лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота — никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка — божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И — о, счастье! — оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
— Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
http://savepic.org/7256424.jpg
http://savepic.org/7233896.jpg
http://savepic.org/7239016.jpg

Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина:

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил — и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда…"
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"…
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один — правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Походу ветку надо закрывать. На фоне бессмертных перлов Виктора Степановича меркнет все.

GenB
Ничего мы закрывать не будем.
Кстати, неужели на youtube нет вырезок с этими высказывании. Так сказать от самого автора.

наверное есть и фейки. иногда ему приписывают то, что он не говорил.
У Кличко тоже сборник собираются издавать, но до Степаныча ему далеко)
про "хотели как лучше" - вообще на все времена

Сердюков ухитрился потопить 2 крупных военных корабля одной из стран НАТО без единой торпеды

Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определённой доле физического отвращения.
Ну или если не стоит.

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

http://ru.tsn.ua/tsikavinki/v- ...

Раз уж вспомнили ЧВМ
ЧВМ о том как и почему застрелил медвежат

«Ну а медвежья, когда объявили охоту на медведей, да тем более в берлоге, когда эта берлога там туда... Что, туда заглянуть надо, что ли? Как определить, там медведь один, два, три медведя? И что такое медвежата? Странное понятие, – заявил премьер в эфире программы «Итоги». – Был... эээ... Была медведица, да. И два, но они были взрослые и что-то это та, но это же не крохотные. Медведи - это медведи! Ну они поменьше, чем медведица, которая, наверное, лет э... двенадцать, как тогда объяснили, там ей. Я впервые еще раз увидел. Впервые увидел и впервые был. Я бы... очень хотел бы, если бы... кто пишет, что как нужно... устроить им очную ставку с тем эээ... чтобы они встретились даже не в кабинете, а в любом другом месте…».

https://slon.ru/posts/51115

для LL

http://dr-piliulkin.livejourna ...

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой..


Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?


В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.



Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Если муж отправляет жену на море, значит, хочет обновить рога.